Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что. Дети (5 и 7 лет) ложатся спать. Спят на двухэтажной кровати: (с)тарший вверху, (м)ладший внизу. Ведут беседу, начала не услышала, но вот конец заставил задуматься: (м) - я скоро в школу пойду (с) - умудрённо - да пока ты пойдёшь, мне уже 9 лет будет! (м) - и что, жениться будешь? (с) - да придётся... человек без жены, что дерево без гусеницы!!!
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
- Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
Дочка 2 года 8 мес. Смотрит телевизор. На экране появляется заставка перед началом известной детской передачи с Филей, Степашкой и Со. Увидев картинку выдает: «Сейчас «Спокойной ночи малыши» загрузится».
После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски. Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков не менее пятидесяти.
- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
Купил себе наушники Hama. Крутые. Звук – суперский. Через пару недель одна из частей наушника – резиновая штучка такая – из уха не вытащилась. А предательски так там застряла. Попрыгал на одной ноге, тряся себя за мочку уха – не вываливается. Попрыгал еще - тот же результат. На следующее утро дал сыну задание: - Врачом будешь! Бери мою велофару, мамин пинцет и делай папочке операцию! Сынуля сделал все что мог. Расцарапал папаше все внутри мозга до крови, но резинку не достал. Ну хорошо, профессия хирурга отменяется, уже легче с выбором будущей специализации у детеныша. Минус 1, как говорится. К вечеру расцарапанное ухо разболелось. По пути с работы домой заехал в родной травмпункт. Время – 1 час ночи. В травмпункте пусто. Захожу и глупо шучу: - Доктор, у меня в голове застряло инородное тело. Вытащите, пожалуйста. Известно, что врачи бывают либо циниками, либо скептиками. Известно также, что травматологи бывают только циниками. Но этот доктор сначала несколько удивился и попросил подробности. - Наушник, - говорю, - в ухе застрял. Вытащите, пожалуйста. Но доктор уже пришел в себя: - А что ты ко мне-то пришел? Мне заняться больше нечем, что ли? Я такого ответа, признаться, не ожидал. - Да я все понимаю, только это ж секундное дело! Мне самому неудобно вытаскивать, а вам – раз плюнуть, - говорю я смущенно. - Я что, бля, гинеколог, чтоб из всяких щелей удалять всякую хуйню? – доктор уже недобр. Я не сразу нашелся с ответом. Хотел было сказать, что ухо – это вроде как не пизда, но поскольку я человек мегаинтеллигентный и абсолютно неконфликтный, сказал банальное: «Доктор, а что же мне делать?» - Сейчас сестра тебе направление в Боткинскую напишет. Там ухогорлонос есть, работает круглосуточно. Боткинская, так Боткинская. Рядом с офисом. Заеду завтра после работы. Сестра дает направление. Она, в отличие от доктора, не парилась и диагноз записала дословно, как я его и озвучил: «инородное тело в голове». В Боткинской. На ресепшн заполняют анкету-карту. Кто такой, где живешь с кем живешь, где работаешь, кем работаешь… Отвечаю честно. Выдают карту со всеми вышеперечисленными вопросами-ответами. Иду искать «горлоноса». В длинном коридоре – куча кабинетов. Хирург. Нейрохирург. Еще кто-то. Еще кто-то. В самом конце нахожу два смежных. И что бы вы думали – да, гинеколог и отоляринголог. Рядышком. Не шутил, видать, доктор. Смежные профессии. Куда очередь занимать? Передо мной в очереди трое несчастных. Стою. Через какое-то время из кабинета появляется доктор и обращается к ожидающим – с чем, мол, пришли. Доходит до меня. - Ну вот в ухе наушник застрял, - упрямо повторяю. - Болит? – спрашивает доктор. - Нет, сейчас не болит, - отвечаю честно. - Ну тогда у меня совет для тебя есть: иди домой и приходи завтра. Мне сейчас на операцию идти срочную надо – тут у одного чудака в горле что-то застряло, подохнуть может. Когда вернусь – не знаю. А завтра народу поменьше будет, однозначно. А вот тебе еще один совет: раз не болит – забей на это вообще! А вот если этот наушник там долго пробудет, загноится и уху потребуется серьезная операция – вот тогда ты сможешь реально у производителя наушников денег отсудить! Прихожу «завтра». Суббота. Действительно – пустой коридор. Еще не вечер, наверное. Вот через пару часов здесь аншлаг должен быть. Надеюсь, что ошибаюсь. У смежного блока «гинеколог-лор» пустота. На лавочке сидят медсестры. Подхожу. - Вы к кому? - К ЛОРу. - Давайте карту. Даю. Сестра заходит в какую-то комнату. Выходит: «Ждите. Доктор сейчас выйдет». Через несколько минут из «какой-то комнаты» выходит женщина в белом халате и красных штанах под ним, согнувшись пополам в диком хохоте выдавливает: - И где же тут этот генеральный директор с инородным телом в голове?
Притвориться, что я стою к гинекологу возможности не было.
На скамейке детской площадки сидели три оболтуса, один из которых впоследствии станет спортивным комментатором на первом канале, второй - дипломатом в одном дружественном государстве, а третий - владельцем небольшой фирмы, и пытались сообразить на троих какую-нибудь каверзу на свои молодые и неокрепшие еще от жизненных люлей задницы. Припекало летнее субтропическое солнце, даже цикады с хвостатыми гекконами впали в осоловевшую фрустацию из-за нестерпимой 40-градусной жары. Кидание недозрелыми апельсинами в проезжавшие машины было отвергнуто еще на этапе предварительного обсуждения, так как в памяти еще стоял лик отца, узнавшего что ему придется лишиться 10-й части зарплаты для покупки лобового стекла от мерседеса, да и филейная часть периодически вздрагивала от воспоминаний о встрече с кожанной частью армейского ремня. Подкладывание молодых скорпионов (мы же не звери подкладывать взрослых, ибо можно и копыта двинуть) в плавательные тапочки тоже было отвергнуто, ибо лицезрение подпрыгивающего 115-ти килограмового слесаря дяди Вовы на два метра вверх и изрыгающего слова не предназначенные для детских ушей, но из которых все равно было понятно, что он сделает с шутниками когда до них доберется, или хотя бы узнает кто это сделал, тоже не нашло поддержки. Детские мозги, еще не познавшие жизненных перепитИй долго пытались родить что-либо безобидное, но, в то же время, каверзное. И тут взгляд одного из шалопаев упал на детскую машинку, имитацию Волги с рулем в передней части, и возникла идея: а не прокатиться ли на ней с горки к вилле посла. Выдвинутая идея зажгла огнем глаза собу.... сотоварищей, и обменяв пару наклеек на машинку у карапуза, тройка не мушкетеров, а предполагаемых будущих шумахеров выдвинулась на поул-position. Данная трасса изобиловала множественными поворотами и живописно бежала под склоненными ветками эвкалиптов и другой флоры с экзотическими названиями, один из представителей которых и поставит под экспериментом большую жирную точку с изыманием средства передвижения, но это будет в конце, а пока повествование идет своим чередом. Произведя необходимые манипуляции из разряда: Ключ на старт - Есть ключ на старт, пошел обратный отсчет, с криками два-один-пуск и придав дополнительное ускорение путем разгонных устройств состоящих из двух молодых помощников, наш доморощенный Барикелло со своим болидом ушел на трассу, но вмешалось НО. Механики и собственно пилот в своем спонтанном решении о спуске с довольно крутой и, так сказать, виражистой трассы не учли нескольких факторов: 1. Отстутствие тормозов у имитации российского автопрома. 2. Огромный люфт руля. 3. Ииииии...... невероятный шум, который издавал данный странный агрегат. А это время внизу, у подножия, или, так сказать, у финишной черты, гуляла в тенечке и собирала ежевику немолодая уже жена посла, как вдруг в многоголосье местных воробьев и неопознанных попугаев ворвался все более нарастающий шум.... нет, скорее не шум, скорее звуковой ураган, в котором иногда слышались нечеловеческие крики, но так как на небе отсутствовали облака, и даже ни малейшего намека не было на легкий ветерок, то возникновение данного шума очень заинтересовало женщину, и она решила определить источник шума и своей неторопливой походкой начала восхождение, здраво рассудив, что лучше все-таки держаться с краю дороги (сразу скажу, это решение было ошибочно)... Оставим ненадолго старую коммунистку и вернемся на 30 секунд назад. На первом этапе гонки, пока еще болид не набрал крейсерскую скорость, нашему шОферу было, если можно так сказать, очень весело, - а что, ветер в лицо, скорость, свершилась мечта идиота угнать и покататься на машинке для тех. служб, но при вхождении в первый же поворот выяснилась одна проблема - как и все волги великой и могучей страны, она страдала смотри: пункт 2 из технических факторов, так что вхождение в поворот чуть не закончилось не начавшись, и только дикий ужас да быстрота рук позволила войти в вираж. Осознание данного фактора привело в замешательство и вызвало легкий шок у гонщика Спиди, так как это был ПЕРВЫЙ поворот, а их там было как минимум четыре, и понимание того, что падение на такой скорости было равносильно ходить пару месяцев в зеленке, прежде пропахав по асфальту метров двадцать, еще больше усилило "замешательство", и тут вмешался фактор номер 1, что вызвало уже не замешательство, а желание пописать и вернуть себя обратно на поул-position. Попытка тормозить ногами обутыми в пляжные сланцы вызвала у асфальта судорожный смех, и применишь известный закон физики о трении, были быстро стерты практически до пяток, но эта жертва не прошла втуне, ибо позволила войти во второй поворот, ко встрече с третьим поворотом наш водила уже более-менее освоился с управлением, но понял что тормозов все равно не будет, и надо что-то придумывать, и очень быстро..... быстро не думалось, думалось чрезвычайно быстро... максимально прижавшись к бровке дороги, получая в морду лица от разросшейся флоры (садовник сцуко), он таки справился с третьим поворотом и вышел практически на финишную прямую.... но не будем забывать о любознательной пенсионерке и ее любви ко всяким неопознанным звукам, медленно и печально подходя снизу к 4 повороту и находясь в эйфории от возможности идентификации шума с вкраплениями странных слов без окончаний, которые иногда выдает слесарь дядя Вова, когда ему на голову падает долбанная ящерица или газовый ключ, остановилась в ожидании накатывающегося рокота на бровке дороги. Вылетевшее через пару секунд существо не идентифицировал бы ни один биолог или зоолог, снизу оно было красным (машинка красного цвета), на уровне раскрасневшейся морды -не морды- а непонятно что с всклокоченными белыми волосами (выгорели на солнце) торчали две пятки с остатками пляжного инвентаря (голой пяткой по асфальту это не фунт изюма), руками, между ног оно держало что-то ну никак не похожее на руль, и выдавало известные дяди Вовины идиоматические выражения. Бедная женщина с возгласом "Бля" отпрыгнула в сторону и притаилась в кустах ежевики потеряв сознание, наш же, ополоумевший от осознания виденного и кого он уложил "отдыхать" в кустики изобилующих злоепучими шипами, шОфер, кое-как вписавшись в осточертевший поворот, закончил свой резвый бег в не менее живописном кусте роз. Что было потом не особо интересно, но перспективка вылета в 24 часа на родину маячила перед моим папой оченно так серьезно, но жена посла оказалась нормальной и попросила ничего не делать, и как всегда, дело закончилось встречей моей задницы с уже небезызвестным солдатским ремнем.
После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4 миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные государства, выстроились в очередь в российский МИД! А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!
Я Путин, Путин, Путин - Я вовсе не Медведь... Ах, как приятно Путину На денежки смотреть... А в нашем государстве Порядок и уют, Поэтому все Путины Так хорошо живут!
Это произошло, когда моему сыну было около 1,5 года. Говорить он стал рано и уже в это время вполне мог изъясняться предложениями. Только была одна досада, в туалет по-маленькому он ходил, а вот по-большому делал в штаны. В один из дней остался он дома с бабушкой. Дальше со слов бабушки. Димочка притих, ну думаю значит навалял в штаны. Проверила и точно. Взяла его под мышку, попой вперед, и пошла в ванную. Снимая в ванной с Димы штаны, я говорю слух: "Эх, Дима, Дима!" Услышав это, Дмитрий, находясь под мышкой, через плечо посмотрел на меня и спросил: "Что баб, насрал много".
Сидел как то в машине, ждал человека. Припаркован был вдоль дороги. Смотрю - идет батюшка, в рясе с бородой, колоритная личность. Подходит к волге, садиться в нее, заводит, и видать, путает переднюю скорость с задней. Въезжает в сзади стоящюю машину. Ну думаю - "Бес попутал". Смотрю дальше - батюшка вышел, оглянулся по сторонам, никто не кричит, не бежит, сел в машину и свалил. Ну думаю - "Бог простит". Вот такие устои у некоторых священослужителей.
Девушка делает минет и про себя думает: а что будет, если сильно-сильно сжать зубы? А парень, в это время, расслабившись, кайфует. И все потому, что не умеет читать чужие мысли.
Муж возвращается домой поздно ночью. Жена показывает часы: - Посмотри сколько время? - Ты че?! Мой отец когда возвращался, мать ему календарь показывала!!!
Какой УЖАС!!!!. Какая ГРЯЗЬ!!!!. Снова и снова, от корки до корки перечитывая, восклицала моя жена, читая"Сто дней Содома"Донасьена Альфонса Франсуа Де Сада.........
Жена хочет секса и пристает к мужу: "ути-ути.. ам-ам, покусякаю я тебя сейчас, ,, ай, , покусяка-покусяка-покусяка. вот кто к тебе пришел... а? к тебе пришла покусяка-покусяка!" Муж вскакивает: "Покусяка! А пососяка ко мне придёт когда-нибудь? А?"
Восьмикласник во время падения звезды не успел определиться с желанием и стал обладателем восьмискоростного велосипеда с бритой пиздой и большими грудями...
"Пока Дядь Федя отдыхал в Анталии" Опять Припершийся Сюда Придурок ------------------------------------------------- Что-т турки быстро выперли тебя оттель, охальник- Наверное и там открыл вонючий свой хлебальник.
Никогда здесь ни с кем, и не по какому поводу не разговаривай, после 20-00. Спросишь причину? А причина проста, если заговоришь, можешь сойти сума, когда тебе ответят. (Надпись у входа на кладбище)...
Приехали мужики на озеро на рыбалку. Один из них Вася. Давайте выпьем. Давайте выпьем. Вася подожди палатку поставим, сети закинем. Проснулись ближе к обеду. Выползли из палатки, видят в пшеничном поле рядом с озером стоят сети. Вася ты куда сети поставил? А что сразу Вася? Куда гребли туда и ставил!
"Я(в основном)пишу без матюков" Склеротик№1 ------------------------------------------------ Педенька ты что-дебил? Иль мозги себе отбил? Любой, кто в "поиске" прочтет твои "творенья"- Увидит сколько много ты полил здесь все своею матерною хренью! А после "темы", что про женщин ты прислал- Ты не мужик вообще-ВОНЮЧИЙ КАЛ!
Слишком высокое самомнение, всегда приводило к войнам. Америка тому многократное подтверждение, но основные разжигатели войны те, кто кричит о конце света, имея ввиду гибель человечества. Страх может лишить рассудка человека, и тогда действительно неминуема гибель.
"Набрал "A'm" и запостил" Сладкий Педенька --------------------------------------- Да, да, я так и знал, мудлан Что ты за это вот зацеписся Специально для тебя писал- Хотел проверить как просерисся Ты ж прогнозируемый хрен- Приятно, блин, манипулировать))))))))) Я ж вижу все, на что, еблан Ты дальше будешь онанировать Как только забрезжит в мозгу Про тя какая-нибудь акция Уже я знаю наперед Твою вонючую реакцию Как только подниму свой палец И крикну:"Взять! Ату, баран!"- Ты сразу ррраз: и жопкой, жопкой Бежишь вперед на мой кукан Эх, как приятно все же, блять Тебя по-новой отъебать! )))))))))))))
Начиная с весны кафедру лихорадило. Сокращали ставки, увольняли совместителей и кроили учебные планы. Первое сентября кафедра встретила в обновленном, на две трети, составе. Ну что делать, развиваемся, в меру понимания руководством. Сегодня мне студенты поведали о первых лекциях нового состава. Один скромный преподаватель начал лекцию с того что выдал раздаточный материал, с которым нужно будет ознакомится самостоятельно и подготовится к экзамену. На этом лекция собственно говоря и закончилась. Первый лист раздатки целиком занимала биография лектора, полная биография, с рождения, школы и ВУЗа, до семейного положения и имён его детей. Студенты в легком недоумении в отношении возможных экзаменационных вопросов. Второй кадр сделал ход еще сильнее. У него девять лекций за семестр, а программа рассчитана на восемнадцать, просто сократили аудиторные часы. Он решил что раз так много материала отдано на самостоятельное обучение, то вводную лекцию надо начать... правильно, с биографии. Нет, о школе он не рассказывал, он посвятил целую пару рассказу о тех компаниях в которых он работал, под диктовку! Скоро лекция очередного новичка, вот сижу и думаю под каким предлогом на нее можно попасть.
По прибытии в Россию, Арктик Си загрузили дровами, а моряков перепрограммировали. Поскольку программа нашлась только одна, теперь они помнят как летали на луну.
Ну здрасти падонки, соскучалсо я маленька…. ну карочи слушайтя!
Есть у меня друг, парень беспесды зачетный и правильный, карочи нармальный среднестатистический падонаг. Имеет погоняло Рыжий, иногда по настроению Рыжов, хотя по цвету волос является скорей бландином, ну да хер с ним с цветом волос, Рыжим он назван потому что все бля как люди, а он Рыжий суконах!!
С пелоткаме у него разговор кароткий…. ф койкунах! Любит он ето дело, хотя кто не любит….. Однако тут как в анегдоте: Я вашебродие этого мужика знаю!! Он жену имеет, трех любовниц, а еще и придрачивает!!... типа того. К бабам его тянет как магнитом, прям к любым, его не останавливает внешность и почти не останавливает возраст, для него ебабельны все.
Сидим во дворе, потребляем пивко, и вотку с маленькиме рыбкаме анчоус чтоле…хуйевознат. Время уже не децкое ну часов двенадцать ночи.. На уличе веснабля!! Деффки ходят уже с голыме ногаме.. ну и весенний стояк на всю катушку. Сидим значит про проходящих мимо бап разгагольствуем, ту подходит одна…хохлуха, на рынке работает, но молодая ишшо лет двадцать походу или около того. Фигурко ничего, но вот еблет……этта дарогой падонаг просто мечта пластического хирургабля! Глаза касые, конопатая до такой степени, что когда смотришь на нее, хочется уебать по затылку чтобы все эти точечки слетелинах с ебла! Ну и как последний штрих-нос картошкой…кароче красавицонах! Подошла происела, ну мы люди культурные налили маленько на жало ей, жалко ведь страхоебину. Разговаривает с нами, а сама прям извертелась вся…то ножку оголит маленько, типа невзначай, то губке облизнет, карочи завлекает. Только ктож ее косорылую ебать то будет? Прикалываюсь с нее, и на вотку налягаю, устал за неделю. Она рассказывает как за ней на родине пол деревни бегает…(гы с топорами чтоли?)но она типо ниприступная такая никому не дает прынца типо жжет…дуранах! А Рыжий он так смотрит на нее потребительски, видать прикидывает как втапырить ей наскоряк, пахатливо таг смотрит…Я ему подмигнул и заржал, а хуле даже смотреть на нее и то ржач пробивает, а он засадить такому чуду удумал! А тетко разглагольствует.. мол у меня даже тату на животе есть типо произведение искусстванах! Ща грит пойду поссу за гаражи и потом пакажу вам!! Ушла карочи…Рыжий посидел чутка, пузо почесал, и говорит, «Пойду ей шиша покажу знатного»И свалил за ней радимой, я посидел, подождал минуток десять тут и они подходят, давольные как кошки спиздившие по случаю кусок мяса у хозяйки, и увернувшиеся от пиздюлей. Паеблись кароче, я потом спросил у него как он умулрился не блевануть от такой красоты невъебенной, на что Рыжий ответил словами классика: «Если есть пизда и рот, значит баба не урод! »
Рыжий женат, ростит трех детишек, но это ему не мешает уезжать в «командировку», типо коня выгулять.. Жена верит сказкам, что и понятно….. приедет муж из командировки где ебал баб без роздыху, и сразу к жене под одеяло …соскучался типо, как тут думать что мужчино такой голодный на поебку ездил?
Или скажем поехали мы в слнечногорск с ним на электричке, пока ждали отправления, пошарахались по вокзалу ебнули по пиффку, и купили по журналу «невская клубничка»кто не в курсе это тощенькое издание посвещенное ебле: бабы голые на фотах, и порновысеры с анеками вперемешку. Сели в электричку, пиво допили и я решил подремать глаза закрыл и засыпаю, сколько времени прошло точно сказать не могу, но ехали уже через Поворово. Липиздричку качнуло, я глаза открываю вижу картинубля! Это чудо сидит читает порновысир из журнальчега и беспалева дрочит поям через штаны, причем тетко каторая сидела напротив молчит и так с интересом поглядывает на это дело! Бляяяяя мне стыдно шопездец стало, я так тихонько его локтем под ребра пихнул, и на ухо говорю: «Чеж ты сцуко дрочер делаешь бля? Гоняешь болта прям перед тетками и бабками дрочер ты суканеудержимый!!! »На что он спокойно посмотрев на свою руку отвечает: «Я бля зачиталсо, и задумалсонах! Я не специально! »Бля не специально, придурок бля! Журнал пришлось отобрать, а возмущенные его возгласы заткнуть бутылкой пиффка из неприкосновенного запаса.
Кароче вот такой кекс этот Рыжий, да чуть не забыл….. жена его уже четвертым спиногрызом беременна…..
Ладна дарагой падонаг, буду прощаться! Пей вотку и радуйся, жизня продолжается!!!!
- На продажных девках мы его и поймаем! - рассуждал Мюллер, узнав, что Штирлиц тратит немалые деньги из своего скудного бюджета на продажных девок. - Как бы там не было, но если Гестапо из своего нескудного бюджета оплатит мне десяток-другой продажных девок - это уже победа! - потирал руки Штирлиц в предвкушении халявы.
С. Михалков попадает в на тот свет. В приемной определяют: в Ад. - Почему! Я всю жизнь писал стихи для детей! - Иосиф Виссарионович давно ожидает слов для новой версии гимна!
ЧМ по футболу2014год. Финал... ИТАЛИЯ-РОССИЯ-(5-1).... Для окончательного счёта, зрители ждут результаты видеоповторов который выдаёт комп. на основании всех видеокамер. Обьявляются:2-1 ПОБЕДИЛА РОС--С---ИЯ!!!!!!!! В засиженой мухами, московской квартире, пьют пиво с воблой два русских хакера.-Теперь посмотрим как станет ЧМ по хоккею с шайбой сб. БРАЗИЛИИ, как обещал ПЕЛЕ....
Команда российских управленцев во главе с премьером решила проверить где находится дно кризиса и отправилась с этой целью на Байкал. Батискаф с командой быстро погрузился. Прошел час, другой, третий …Спасателям из МЧС удалось установить связь с батискафом: - Вы до сих пор не достигли дна? - Напротив, дна мы достигли очень быстро! - Вы нашли царские золотые запасы и не хотите всплывать? - Наоборот, свои теряем. Но на дне так спокойно, что даже кризис нас не колышет …
- Холмс, президент Венесуэлы Уго Чавес признал независимость Южной Осетии и Абхазии. Что теперь сделать США, чтобы Уго отказался от этой затеи? - Элементарно, Ватсон: самим признать независимость этих стран, и тогда он назло передумает!
Интересно, должен ли родитель испытывать чувство гордости собой-производителем качественного продукта, наблюдая, как его чадо, пользуясь популярностью у противоположного пола, активно этот самый противоположный пол в койку и таскает? (с) Ivan Fuckov
В магазин “радио-мастер” заходит бритоголовый мужик в спортивных штанах, кожаной куртке, с кастетом, весь в татуировках. Подходит к консультанту: - Я хочу купить паяльник! - Как хорошо, что Вы пришли именно в наш магазин, у нас самый большой выбор паяльников во всём городе. Для каких работ вам нужен паяльник? - Ы-ы, м-м-м, ну типа мы с пацанами разрабатываем типа новые методы… - А, я понял, Вы инженер-разработчик. Вот каталог, сейчас я подберу именно то, что Вам нужно. Скажите, какие именно детали вы собираетесь паять? Нужны ли насадки для паяния микросхем? Или, быть может, Вам нужен паяльник для пайки силовых кабелей? - Да ты чё, братан, тупой что ли? Хорош грузить! Каких ещё схем, каких кобелей?! Ничего я паять не собираюсь! Я же сказал, мне нужен просто паяльник, такой чтобы нагревался погорячее, ПО-ГО-РЯ-ЧЕ-Е!
Прочёл историю про боксёров и про прямой эфир. И тут же вспомнилась другая история. В девяностые годы довольно сильную сборную Латвии по хоккею (читай: команду «Динамо» Рига) загнали в какие-то жуткие отборочные группы, где они долгие годы разбирались с Словакией, Украиной, Швейцарией - в общем, им хватало. И вот после одной решающей победы над украинцами, все в восторге, хоккеисты валяются кучей, орут, празднуют, камера туда же направляется... Ага, сборная Латвии! Тут же слышу крик: - Да что они создали?!! - Ни хуя они не создали!!!
- Василий Иванович, слыхал новость? - Какую? - Для обуздания гриппа Н1N1 французским свиньям запретили целоваться. - Не свиньям, Петька, а французам, и то — со свиньями...
Порой, и придумывать ничего не надо - жизнь смешнее. Вот прямо скопированное пришедшее спамом предложение (без правок и купюр, оригинал): Сотрудники Юридического агентства "ЛАБИРИНТ" готовы быстро икачественно привести учредительные документы Вашего Общества сограниченной ответственностью в соответствие с новыми требованиямиФедерального закона и зарегистрировать указанные изменения.
Оказывается, что идеологическим основателем компании «МММ» был Герасим. что первым дыроколом был признан Буратино, когда продырявил носом холст. что «пленум» переводится с латинского, как «плен» что участники ВИА «Самоцветы» покупали и дарили друг другу после выступлений цветы. что на сборе акционеров «Би Лайн» была выбрана главная пчеломатка.
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. По лестнице поднимаются две симпатичные особы женской наружности. Цель и мотив имеются - знакомые молодые лёйтнанты и поебатетца, соответственно. За ними задорно-романтичный комсомолец-активист: "Ой, какие симпатичные девушки! Давайте знакомиться! Пойдёмте ко мне в гости!" и т. п. Девчонки молчат, даже не оборачиваются, взгляд - скромно под ноги. Время горбачевско-голодное-трезвое, комсомолец подключает "тяжелую" артиллерию: "Мне медаль дали! Приглашаю её обмыть!" Не срабатывает. Комсомолец начинает сюсюкать: "Медалька первая, не знаю куда её вешать?" Сработало! Остановились, обернулись. Та, которая похожа на Наташу Ростову: "Первая? "Песочная*"? повесь её себе на яйца, козёл!"
*присваивается за выслугу лет, считай не за заслуги, а автоматически
