Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Замечено: если почаще смотреть выпуски новостей, то желание посещать цирк вскоре отпадёт из-за ненадобности. Намедни в не маленьком российском городе случилось крупная локальная неприятность: в одном из домов начисто пропала вода. Пострадальцы oбратились в должные инстанции, и практически сразу - через месяц, прибыли устранять неисправность коммунальщики. И тут-то всё и началось. Нет трубы и всё. Нет трубы по которой текла вода, должна ведь быть, а её нет, как нет. Поискали металлодетектором - не помогло. Поиграли во дворе в войнушку: изрыли окопами двор - не помогло. Съехались все самые большие начальники по трубам - не помогло. По ходу, кстати, пока копали, поисками увлечённые, лишили канализации жильцов обезвоженного дома, но это, собственно, досадная мелочь. Самый наиглавнейший начальник сказал: - Кто-то когда-то видел в архивах схему. Именно схему, а не план, но абсолютно точно, что видел, наверно. Посовещавшись, начальники решили, что злоклятая труба проложена под соседним домом. Было принято гениальное решение: вскрывать полы соседнего дома и копать там до победного конца, пока эта злополучная труба не будет найдена и разоблачена. Предполагаю, что в ходе поисков похерят свет и газ, но побед без потерь не бывает, как водится.
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"
И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.
Лирическое настроение сегодня, на воспоминания пробило. Вобщем, история. В прошлом году, в Крыму, познакомилась я с удивительным человеком по имени Фил. Я бы даже сказала - удивительнейшим. Из поколения настоящих хиппи. При этом, интеллигентнейшее существо, с высшим образованием (если не двумя), пишет стихи, цитирует классиков и т. д. Очень светлый, очень теплый какой-то, уютный человек. Вобщем, дело было, когда он в Москве работал, на какой-то чайный клуб. Возил он им воду с родника. Машина его тогда - "копейка" цвета ржавчины, с кучей неисправностей. Недоразумение, а не машина. И вобщем, однажды, на трассе лопнула у машины камера. Запаски нет, скончалась много раньше. Че делать? Фил отвинчивает колесо, добирается до станции метро с целью заехать к вулканизаторам и все зафигачить. Далее с его слов: "Мент меня увидел, как только я в метро зашел. А я волосатый (с длинными волосами в смысле), в какой-то непонятной одежде (ибо ноябрь, грязно, пока воду наберешь - извазюкаешься весь) и небритый. И с колесом. Он меня за рукав цап. Где, говорит, колесо спиздил? Я ему спокойно объясняю ситуацию, мол колесо с моей машины и т. д. Он так недоуменно-недоверчиво, у тебя что, говорит, машина есть? И тут я его добить решил. Купил, говорю, когда еще в институте учился. Абсолютно беременные глаза у милиционера и задыхающимся голосом только один вопрос: "Ты еще и в институте учился??????" Даже задерживать не стал. Морально убит человек. Фил, человечище, респект тебе и уважуха на все времена!!!
- Дайте две бутылки безалкогольного пива! - К сожалению, у нас его нет. - Ну... Тогда пачку сигарет без никотина! - Нету. - А что же у вас есть тогда?! - Есть дырявые презевативы. Возьмете?
К истории про гонщика спиди. У нас тоже был свой. Когда-то очень давно наш 5-й "А" класс проходил летнюю отработку на пришкольном участке. Люди постарше помнят эти интересные мероприятия. И я уверен, что все неокрепшие умы, в добавок воспаленные предстоящими летними каникулами всех школьников нашей великой родины во время отработки были заняты примерно одними и теми же мыслями. А именно, как бы сделать так, чтобы ничего не делать? Это раз. Как свинтить побыстрее, ведь начинаются каникулы. Это два. И если не получилось ни первое, ни второе, то что бы такого сделать интересного и куда подевать свою детскую энергию. Вариант поработать при этом, естественно, не рассматривался. И вот однажды парень из нашего класса нАзванный Дмитрием, по прозвищу Чукча приехал в школу на велосипеде. Надо сказать, что с этим пареньком частенько происходили какие-нибудь казусы с материальными невосполнимыми потерями. То, как-то, школьный разнорабочий дядя Федя-человек с железной выдержкой (а вы сами поработайте, когда вокруг столько мелких извергов), не выдержал когда Чукча восемнадцатым по счету спросил "Че делаешь дядя Федя?" и со словами "Да плять паркет клею!" мазнул его паркетной мастикой по новому школьному костюму. То, как-то, мы Чукчиной буденовкой (это такая шапка как у красноармейцев с конусом вверх), которой он очень гордился, сбивали мячик застрявший на ветке и естественно закинули туда эту буденовку. И появление велосипеда в распоряжении пацанов нашего класса конечно-же не сулило ничего хорошего. Учитывая все выше сказанное, понятно, что послеполетные мероприятия с вопросами "Кто это придумал?" "А как вообще это можно было сделать?" и главное "Зачем???" результатов не дали и ответы на вопросы найдены не были. А было вот что. Возник у нас спор, а возможно ли спуститься с горки на задах школы на велосипеде без тормозов? Школа стоит на бугре и северный его скос довольно крутой. По скосу проходит с таким плавным скруглением, пешеходная тропинка к школе, длинной метров сто. Внизу тропа уходит в проулок между заборами дворов частной одноэтажной застройки. Из лагеря верящих, что это возможно, быстро нашелся доброволец, Игорёха Серебряков. Вторая половина нашей компании, из тех кто не верил, настояла на том, чтобы ноги он с педалей то обязательно убрал. Иначе не будет чистоты эксперимента. В те времена на наших велосипедах ручных тормозов на руле не было. И как сказал Гагарин, поехали! Примерно на полпути Игорек пытался начать тормозить. Но раскрутившиеся педали велосипеда отбивали все его попытки и он никак не смог их поймать. Мы все это прекрасно видели. И слышали. Т. е. слышали быстро удаляющееся БЛЯ-А-А-А-А!!!. В конце пути, когда уже наши глаза приобрели очень большие размеры, а челюсти отвисли что называется до пупа, Игорька уже конкретно несло юзом к внешнему радиусу дуги тропинки. Когда он скрылся в проулке между заборами, все-таки этот шумахер сумел врулить в проулок, а не впечатался в забор, "А-А-А-А" резко оборвалось мы услышали громкое "ТРЫ-РЫ-РЫ-РЫ-РЫТЬ" и сразу за ним "БУмс". И еще над забором промелькнули ноги почему-то направленные стопами к солнцу. Оцепенение и гробовая тишина воцарились на наблюдательной площадке на бугре около школы. В этот момент я внес свою лепту в эту историю, я произнес упавшим голосом, УБИЛСЯ! Никогда больше в жизни я не был столь красноречивым. Единственное сказанное слово подорвало с места толпу школьников и мы все побежали вниз к Игорьку. Тут я хочу напомнить, что у нас сайт веселых историй из жизни и сказать, что Игорек практически не пострадал. Поцарапанные колени, локти, лицо и все. Даже выиграл. Адреналина выработалось на полгода вперед. И еще он узнал как много обычного песка помещается во рту. К сожалению пострадал Чукча. Когда Игорька несло юзом по радиусу, он правой ручкой велосипеда прошелся по деревянному забору. Это было "тры-ры-ры-рыть". А "Бумс" было окончание его поездки на велосипеде в торчащей завалинке деревянного дома. Дальше пути полета Игорька и велосипеда шли по разным траекториям. Когда мы прибежали, Игорь лежал идеальной звездочкой с раскинутыми руками и ногами и смотрел в небо, а велосипед представлял собой жалкое зрелище согнутого бараньего рога. Всё. Пы. Сы. Эксперимент-отец науки. И жизненной в том числе. Теперь все. Слава Богу!
Есть в нашем городе-герое Кривом Роге, что на Украине, специфическая профессия - мобильщик. Слово изобретено самими представителями этой славной профессии. Вобщем, на улице стоят стенды, возле них стоят-сидят мальчики-девочки, продают карточки мобильного пополнения счета, пополняют сам счет мобильного, дают позвонить по тарифу 3 минуты - 1 гривна и т. д. Такие себе терминалы живые. Это все предистория. Теперь, собственно, история. Я периодически там работаю. В свободное от постоянных работ время. Преимущественно вечером. И вот, одним осенним вечерком, еще не холодно, но в воздухе уже ощутимо витает нотка расставания с теплом, сижу я, значится, возле стенда. Время часов десять вечера, людей уже почти нет. Тишь и благодать, предвкушение окончания рабочего процесса минут через пятнадцать. Облокотилась спиной на стене, полуприкрыла глаза, так как за день весьма прилично умаялась... И тот голос: "Девушка, дайте позвонить!" Поднимаю глаза и вижу перед собой лошадь. Которая стоит и косится на меня. Я на нее не кошусь, я на нее буквально таращусь в полном ступоре. Помню даже мысль первую: "Вот так и сходят с ума!" Протерла глаза - не исчезла, стоит эта гнедая тварь и на меня косится. Вновь голос, уже с нетерпеливыми нотками: "Девушка, вы мне позвонить дадите?!" Девушка уже никому ничего не даст, никогда... Девушка офигела просто. И тут, абсолютно автоматически поднимаю глаза еще выше и вижу на лошади всадника, который весьма недоуменно на меня смотрит. Блин, как я хохотала!!! До слез!!! Баек об этой, неизвестной общественности, работе много. Если тема понравится - расскажу еще. Хорошего всем настроения!
Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди. - Зачем? - Как зачем?! Масло намажешь на хлеб... - А гвозди? - Ну вот же, положила!
Однажды пришел Бог к Адаму и Еве и сказал: - Дети мои! У меня есть для вас 2 подарка! - Что же это за подарки? - спросили Адам и Ева. - Первый - это возмлжность писать стоя! - ответил Бог и в ту же секунду Адам бросился на колени и воскликнул: - О, Боже! Умоляю подари МНЕ этот подарок! - Хорошо! - ответил Бог - Теперь ты умеешь писать стоя! О! Как возрадовался Адам! Он носился по лесам и полям, по лугам и долинам и везде писал стоя: на деревья и кусты, на тропики и камушки, в реки и озера...! Кувыркался от счастья как ребенок, смеялся и веселился! Ева, глядя на безграничную радость Адама, спросла у Бога: - Боже! А каков же второй подарк? - Мозги, Ева! Мозги!!!!!
Возвращаются четыре женщины с курорта в одном купе вагона. 1-я: Приеду домой, всё расскажу мужу! 2-я: Какая глупость! 3-я: Какая смелость! 4-я: Какая ПАМЯТЬ!
По утру на опушку пришли оленя Побежали речушки по камням звеня И пришли медведя чтоб попить из реки И подравшись они обнажили клыки
Вдруг из темного леса примчались валки Стало тесно зверью у прохладной реки Оленя растворились в тумане дневном Медведя умотали не зная о том, что валки держут марку в свете дневном
Слышал я, будто слово учителя узаконить хотят Не понятно куда эти люди глядят Коль законным будет учителя Правомерно тогда медведя, оленя
И коль штормы исчезнут Будут просто шторма Языку я так думаю Будет хана
Раннее утро. С глубочайшего бодуна просыпается старый генерал. К нему подлетает адъютант: - Ваше превосходительство! Вы вчера в карты гарем выиграли! - Да на х.. он мне нужен?!! - Карточный долг - дело чести! - И где они? - На плацу. Выходит на плац, там человек 50 молодых девиц. Генерал: - Стройся!!! /построились/ Налево!!! Напрво!!! Кругом!!! /повернулись/ Подолы поднять!!! Подходит к певой голой заднице, целует: - Всё, что могу... Ко второй, целует: - Всё, что могу...
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
В аптеку входит женщиа. -Дайте мне пожалуйсто радикальное средство от икоты... Раздаётся звонкая оплеуха????!!!!????!!!-для моей дочери, она осталась в машине....
Вот осень вышла на дорогу, Листвой украсив колею. Стыдясь, я все же понемногу На время сущее плюю. В потоке дел все проходяще, И если день похож на день Как ни крутись, сыграешь в ящик Поэтому пошли всех в пень!
Заметили ли вы, что у женщин с возрастом волосы становятся все короче и короче У мужчин все гораздо прозаичнее - с возпастом у низ просто уменьшаается член
О! Вновь защёлкал хлеборезкой Тут Выперд - опущенец дерзкий. А было-то намного лучше Пока молчал козёл с опухшей Залупой синею своей. И где плодят таких свиней?! Опять "мудлан", "еблан", "куканы"... Кто высрал этого барана?! По детскосадовски про "жопки"... Откуда взяли недоёбка?! Корява рифма, коряв слог - Проспал поц русского урок.
От мускулистой попы Феди У пидораса крыша едет. Ей-ей... Такое наважденье. Воспел мой зад в произведеньях! И так пристроится и так, Но не по правде, а в "стихах". Писал приватно мудачок, Мечтает чтобы язычок Его мне дырку полизал. Просил чтоб я сперва посрал. Признался (набралсЯ отваги) - Мечтает чтоб вместо бумаги Мне будет жопу он лизать Причём совсем задаром, млять. Нахуй мне это наказанье? Не уделил козлу вниманья. Вот он и бесится со зла. Что взять с вонючего козла?
К тому же Выперд (он же Клизма) Большой любитель мазохизма; Он бред напишет всякий тут И ждёт - А может обосрут? Как обосрут - брызжет слюною, Не может совладать с собою, Вновь сочиняет мадригал Сей узколоб-неандертал.
Я на козла не в обидЕ, Эксперт он как-никак в бидЕ. Ну кто ж раскажет мне и Машке Куда нельзя кидать бумажки, Про сэкс анально-генитаьный? Ну только Выперд гениальный - Диспетчер / хоббит из клозета Нас может просветить про это. Эй! Выперд, начинай рассказ! Что ж ты залез за унитаз?
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
К служащему автостоянки супермаркета подбегает раскошная блодинка с выпучиными глазами.-У меня угнали машину!!!!-Как вы это определили, мадам? Уходя в магазин, чтобы быстро найти МОЙ автомобиль, я сверху поставила недопитый пакет с соком....
К особо изголодавшим художникам Музы прилетают с пакетами бутербродов и термосами чая. Ну, а от Пегасов ничего, кроме конских яблок, не дождёшься. (Юрий Татаркин)
Директор ликеро-водочного завода: не пойму как вместить народный эффект поллитровки в тару 0.33? Технолог: да че тут сложного, чем меньше объем, тем выше градус. Если в поллитре 200 граммов спирта, то в 0,33 должно быть 60 градусов. Наши люди ведь пьют водку не по количеству градусов, а по поллитре на каждого. За раз.
На платную стоянку центра города заруливает"Москвич". Как чёрт из табакерки, улыбаясь, появляется "смотрящий"-На долго собираетесь оставлять свой "Бумер",(включая секундомер)?-А вы что и с ПРКУРАТУРЫ деньги берёте, спрашивая, отвечает мужик хмурого вида, отключая массу аккомулятора под капотом....????!!!-Да... нет... Хотел выразить своё ПОЧТЕНИЕ...
В цехе по электрике работали втроем, все в возрасте. Николай Иваныч, собственно электрик, самый опытный, я, - киповец и инженер-электроник, Евгений Андреич, человек верующий, но это его личные проблемы, - против социотипа не попрешь. Он в электромонтаже тоже не первый день. Однажды мне зарядили задачу посчитать мощность, потребляемую светильниками в помещении склада, ну там сократить до минимума расход электроэнергии, использовать вместо ламп накаливания другие лампы на аварийку, еще что-то, и считать там много. Мне считать в лом, я захожу к инженеру блин, электронику и спрашиваю: «Женька, а чего надо, чтобы осветить помещение, примерно такое, как у нас склад?». А он весьма серьезно отвечает в том духе, что чтобы освятить помещение, лучше обратиться непосредственно к священнику, а он, конечно, поможет если надо, но вообще он такие вопросы не решает. Вот тут я начал ржать. Женька, привет!
Получил М. Задорнов приглашение выступить с концертом за границей-ПАР. Что за страна? Спросил Галкина, всётаки вёл передачу"Кто хочет стать миллионером",-тоже не знает.... Бабушка Галкина с Украиы ответила что ПАР-Південна Африканська Республіка. Выходит ЮАР по нашему. НОРМАЛЬНО... Прилетел. Темно. Сразу поехали на концерт. Смотрит-белые люди, по русски разговаривают...-Наверно диаспора-думает. Для разогрева запустил три мульки про молдован... ТИШИНА... Потом про хохлов.. ТИШИНА... Опять самые кассовые про молдован, хохлов.... В антракте спрашивает-Почему РУССКИЕ не смеются? Отвечают-А у нас, в ПРИДНЕСТРОВЬЕ, половина хохлов, половина молдован. Вот и не смеёмся, чтобы никого не обидеть......
Президент Молдовы подал в отставку и принялся за книгу с рабочим названием Молдова не Румыния. И по слухам написание продвигается куда успешней чем когда то у его коллеги экс-президента Украины Кучмы. Одну из возможных причин называют что Молдова не получила в наследство от СССР каких либо крупных предприятий вроде металлургического комбината.
Вчера. (М)ладшенький (5 лет) с (П)апой ведут беседу о рыбалке. Сын очень живо интересуется этим вопросом, у него всё по-взрослому: удочка бамбуковая (раза в три длиннее его самого), садок, баночка для червей. Речь шла о поплавке, и уже минут 30 папины нервы испытываются на прочность. Кульминация: - Папа, а знаешь, почему у меня опять поплавок стоит? Я грузило привесил! (П), не выдерживая: - Да ты сам грузило маленькое! (М) не растерялся: - А ты тогда большое? А мама - среднее?
Вчера состоялся у нас в славном городе Ебурге квартирный вечер творчества широко известного в узких кругах, но от того не менее замечательного поэта Володи Бурдина. Сам виновник торжества задержался по уважительной причине - в ментовке, но гостей встречала и развлекала его очередная белокурая муза лет 20, уже изрядно веселая. "А давайте, - говорит, - я почитаю вам Вовкины стихи пока". ну народу пофигу по большому счету, все равно ждать - читай. А у Вовки в одном из стихотворений, жутко проникновенном, есть слова - "Слушай! Я вернулся... Да, я наверное, пьяный, но я не вру, хотя мог бы и врать..." и вот муза, сосредоточенно морща лобик, выдает: "Я вернулся... да, я наверное, пьяный... я не пью, хотя мог бы и пить..." - и фокусирует взгляд на бутылке в своей руке. Задумывается... никто из зрителей под стол не упал. Просто глаза у тех, кто постарше, стали значительно более строгими...
Рассказал историю мой друган Владимир Барвинский. 1990-е годы, г. Липецк, центр города, ул. Плеханова. Стоит коллектив праздных молодых людей. Вдоль бордюра (для граждан из Питера: "вдоль поребрика") на мопеде типа "газулька" (по сути, на велосипеде с маломощным мотором) с рыболовными снастями (удочками, сачками, садками и пр.) неспешно едет дедок, приближаясь к этой самой компании молодых людей... Один из парней (назовем его "первый") и говорит, - С кем спорим, я говорю - этот дед сейчас упадет со своего мопеда! Нашелся среди стоЯщих "второй", который усомнился: - Да откуда ты знаешь?! - Смотри... И в этот момент "первый" подбегает к медленно едущему деду наперерез и резко-резко в САМОЕ УХО со всей дури орет ему, - "МУЖИ-Ы-ЫК, УПАДЁ-О-ОШЬ!!!!!!!" Дед от неожиданности конвульсивно дергает руль мопеда, теряет равновесие и, ко всеобщему веселью наблюдающих за этим действием, падает на асфальт... Занавес!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
