Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в году эдак… Хотя какая разница, суть ведь в том, что джинсы тогда были дефицитом. Приехал я по своим юношеским делам в славный город Владивосток. Город этот, кстати, портовый и на местном рынке, если менты не заметут, можно было эти самые фирменные джинсы купить. Дороговато конечно, но на-то и дефицит. В общем огляделся я и дернул на этот рынок. Полазил меж рядов, на прилавках естественно джинсов не обнаружил, но интерес свой засветил. Через какое-то время подваливает ко мне бабенка. Цыганка не цыганка, но юбок и кофт с куртками на ней штук десять. Среди них, мне кажется не только джинсы, холодильник спрятать можно. Смотрит мне в глаза и интересуется, не нужны ли мне джинсы по сходной цене. Так ясен пень, за ними и пришел. Делает мне таинственные знаки, типо – соблюдай конспирацию и уводит за какие-то контейнера. Достает из своих складок новые в прозрачном пакете штаны, то бишь, джинсы, на, мол, прикинь, нормально ли будут? Я прикинул, вроде нормально – сто пятьдесят говорит, как будто в карманах у меня уже пошарилась. А хотя, ведь мы оба цену знали. Пока я деньги доставал, она джинсы в пакет сложила и обратно в складки сунула. Стоит деньги считает. Потом сделала страшные глаза и как закричит: «милиция, разбегаемся!». Пакет мне в руки пихнула и в какую-то щель. Ну и я тоже куда-то ломанулся - чтобы мечту не отобрали. Пока в трамвае ехал, все никак на свои джинсы налюбоваться не мог. Вытащу их чуть-чуть из-за пазухи, посмотрю на фирменный шов или лейбл и на душе радостно. Эх, думаю, теперь как не крути, а на танцах все девки мои. Так и радовался, пока до родственников не доехал. Там пакет развернул, штаны достал, а там вовсе и не джинсы, а джинс. В смысле брючина одна. Они же суки ровно по мотне эти джинсы разделили. И обидно мне хоть плач, потому как на вторую половину денег все равно нет, даже если я через объявление в газете счастливого обладателя этой второй половины найду. Тут к вечеру братан мой двоюродный с работы заявился. Бросил я ему на плечо свою буйну голову и излил обиды на его родной город. Он строго посмотрел, по голове меня указательным пальцем постучал и задумался. Хотя, говорит, не все так плохо, если рассуждать логически. Завтра вместе на рынок сходим. Что уж там не так плохо, я всю ночь думал, но видимо с логикой у меня были проблемы. Пришли на рынок, он меня у какой-то кафешки оставил. Жди, говорит, я сейчас и в толпу нырнул. С час наверно не было. Приходит, запыхавшийся, но довольный и куртка его на груди оттопыривается. Сели в трамвай, едем. Он молнию-то расстегнул и достает из-за пазухи джинсы. Фирменные, и брючины две, все как положено. Правда без пакета и черте как смятые. На, говорит, носи. Не, ну я конечно весь в благодарностях рассыпался, обещал как домой приеду, сразу деньги выслать. Да только он на меня укоризненно посмотрел и говорит, это твои, мол, джинсы, ты за них вчера заплатил, я своих денег ни копейки не потратил. Как же так, спрашиваю, неужели у той бабы совесть есть? Насчет совести, говорит, не знаю, но в той логической цепи финал меняется от того, кто первый закричит: «милиция, разбегаемся!»
Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину. Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое. Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой. Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор. Жизнь налаживается ;)
Простите, встретится ненормативная лексика. Молдавия. соседи. У соседки заболела спина, ни вздохнуть, ни продохнуть. Забежала к ней на пару минут, ругается с мужем. Типа, тот не хочет идти в аптеку купить чудодейственную мазь(посоветовала другая соседка, даже название на клочке бумаги написала). Удивляюсь, зная, что обычно сосед без разговоров идёт и покупает требуемое. А у того чуть слёзы из глаз не катятся: и жену жалко, и купить не может. Протягивает листок:"ну как я ЭТО в аптеке спрошу?". Прочитав, согласилась с ним, я бы тоже не спросила. Запись на клочке бумаги гласила "мазь пиздатрон"... весело, наверное, быть фармацевтом... А название я сама написала нужное. Апизартрон.
Всем привет, только вернулись из турляндии, спешу поделиться … Жили на виллах (небольшие такие домики в ряд стоящие). Перед домиками бассейн, душевно очень. В домиках двери распашные стеклянные, соответственно слышимость очень так себе. Все, в общем то понимают, поэтому вечером стараются сильно не шуметь, дабы не мешать спать соседям. Живем поживаем, все хорошо, но вот в домик соседний заселяют не поймешь кого – болтают громко ни по аглицки, ни по немецки, ни даже не по итальянски … Молодая пара лет примерно 22-25 девочка очень даже ничего, а вот парень тюфяк какой-то вида панковского. Ну в первую ночь приперлись они с дискотеки, плюхнулись в лежаки прямо перед виллами и давай себе горлопанить. Ну понятно нетрезвые, понятно хорошо им, но у меня то дитя спит – пошел разбираться… Кстати спать я в трусняках не люблю, поентому нащупав полотенчико в темноте и прикрыв наготу выхожу и спокойненько так показываю жестами – мол малой спит, давайте потише. Ага, поняли – громкость убавили. На следующую ночь то же самое… Два ночи и опять бла-бла-бла. Опять цепляю полотенчико, опять выхожу, опять утихают. Третья ночь … Ну бестолковые - пипец… Та же хрень… Надо правда отметить, что этим вечером было мною основательно принято крепких напитков. Тихонечко закипаю от их тупизны, и решаю наконец-то объяснить им правила поведения… Полотенчика рядом не оказалось, искать и одеваться в темноте лень, прикрываю достоинство руками и выхожу на улицу. Собрав очень скудные познания английского в не очень трезвой голове да еще и спросонья выкатываю к ним, пытаясь произнести что-то типа «не лучше ли вам пойти в номер и заняться сексом, чем болтать здесь, а то я не сплю уже третью ночь». По всей видимости, мой английский и их английский чуть-чуть разняться, потому что парень как то сильно напрягается, а девочка смотрит на меня с явным интересом. Это потом, на утро я уже понимаю, что они меня понимают примерно так: «я не сплю и хочу пойти в номер и заняться с вами сексом третьим». Но в тот момент этот чувак выдает мне фразу «we not playing this game» (типа, мы не играем в эти игры). А что я понимаю в тот момент? Упс, они приехали вдвоем, живут в одном номере, и не хотят пойти заняться сексом… На мой взгляд было самым естественным спросить: «Why?» Тут он как то очень быстро вскакивает, хватает свою девку за руку и утаскивает в номер. А я с недоумением иду спокойно досыпать ночь. А вот на утро, увидев пустым соседний номер, приходит прозрение…
Дал небольшое объявление о поиске секретаря для вновь открываемого офиса. Среди полутора сотен резюме, полученных в последующие два дня, больше всего понравилось одно, предварявшееся комментарием: "Несомненно, для Вашей фирмы будет полезен мой многолетний опыт работы в Массачусетском департаменте по делам умственно-отсталых".
Не думаю, что барышня ожидала такого эффекта, которого добилась. Такому комплименту порадовались все сотрудники компании. А секретаря все еще ищем. К сожалению, бывшая преподавательница школы для особо одаренных (другое резюме) не подходит по ряду других критериев...
- Моня, вы слышали, Элтон Джон хочет усыновить мальчика из нашей Украины? - Так у нас же столько депутатов, министров, чиновников всех рангов... - Шо вы этим хотите сказать? - У нас своих пидорасов хватает!
Свеженькая история: иду по довольно оживленной улице, где много автомобилей, а там яблоня растет. На дерево залез мальчик лет двенадцати и сшибает яблоки, а внизу его бабушка плоды собирает - уж целый мешок набрала. Подхожу к ним и говорю: - Вы не знаете, что эти яблоки есть нельзя - в них много вредных веществ? Бабушка хитро так улыбнулась и ответила: - А мы, милок, их есть и не собираемся!
После очередной домашней перестановки, ревизии содержимого многочисленных шкафов и выноса кучи хлама на помойку, как всегда выяснилось – мебели дома слишком много и пора проводить её передислокацию на дачу. Уже не помню почему, но в моей Фронтере эта вязанка дров умещаться ну никак не хотела, но зато она идеально подходила по размеру в более вместительный багажник Патрола Эдика. Эдику в то утро было плохо. Нет, не так. Эдику в то утро было ПЛОХО!!! Даже - ОЧЕНЬ ПЛОХО!!! Поэтому единственная фраза, которую он смог из себя выдавить была – Онегин, я за руль не сяду. Ну не первый раз. Сажусь за руль сам, Эдик кладётся на пассажирское сиденье и мирно дремлет в качестве подтверждения, что Патрол не в угоне. Дрова переправляются на дачу, и мы отправляемся в обратный путь с чувством выполненного долга и предчувствием ожидания встречи с холодильником, затаренным предусмотрительно купленным пивом. Надо сказать, что у нас с Эдиком созвучные фамилии. Ну как, к примеру, слова «Рапорт» и «Парапет». При этом мы с ним абсолютно не похожи. Эдик уже много лет носит стильный причесон под «ноль», а я традиционно – длинные волосы, собранные в хвостик. Так что перепутать нас можно только с большого бодуна. И этот Бодун встретился нам аккурат прямо перед домом, на съезде с Беговой на Ваганьковскую эстакаду. Изящно взмахнув полосатой палочкой, Бодун попросил нас остановиться. - Сержант Пыр-пыр-пыр. Документы пжлста. Внимательно изучив водительское удостоверение на фамилию Рапорт, Бодун попросил документы на машину и не менее внимательно изучил техпаспорт на фамилию Парапет, а потом, посмотрев на нас более внимательно, задал абсолютно неожиданный вопрос: - Вы что, братья? - Неа, мы однофамильцы, - немедленно отреагировал мгновенно проснувшийся на пассажирском сиденье Эдик. - Ну, тогда – счастливого пути, - задумчиво сказал Бодун. И мы поехали пить пиво, оставив его терзаться мучительными размышлениями о сложностях родственных отношений. oldman
Девушка приходит к фотографу: - Сфотографируйте меня! - Пожалуйста, проходите, раздевайтесь... - ??? - Ну, я эротический фотограф! - Так мне же на паспорт! - Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник. Олег Бутаев, Ганновер
Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день приходит обратно в магазин с жалобой. Продавец спрашивает: - В чем проблема? Мужик: - После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой! Продавец: - И в чем проблема? Мужик: - Да в том, что она у меня была голубой!
В связи с решением штата Нью-Йорк переводить все документы, связанные с избирательным процессом, на русский язык - МИД Украины заявил официальный протест.
Командир обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и командир решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"
Навеяло: Глава Минэнерго (и главный в РусГидро) обещает чиновникам "РусГидро" оргвыводы после расследования на Саяно-Шушенской ГЭС Было это в моей далекой молодости. Правил Брежнев. Я был студентом и комиссаром студенческого стройотряда на Камазе. Какого не напишу, да и не важно. Устроил я отряду вечер в ДК Энергетик. Договорился с трудом: отрядов много, клуб один. Парни конечно же пригласили девичий отряд, не буду писать какой, по молодости я не был против. Ну и не досмотрел, занят был своим, комиссарским. Перепил народ и девочки тоже. Пришлось даже развозить, было трудно. Но не это главное. Через день приехал по делам в зональный штаб. То се, звонок. Зональный комиссар берет трубку, и обращается ко мне: "..., ты проводил вечер в ДК, тут тебе звонят." Весело беру трубку, а оттуда.. и в женском туалете все было заблевано, а в мужском побито, рояль не могут очистить от блевотины (ну талантливые ребята, играли душевно), сцену придется ремонтировать.. ну и тому подобное. Я побледнел, чем мне это грозило поймут только мои ровесники. Но... я был в комсомоле давно.. мой ответ был бодр и энергичен: накажем всех, особенно комиссара, накажем и материально, накажем по всей строгости. И дальше говорил минут двадцать. Директор ДК расслабилась и осталась довольной. На вопрос зонального комиссара ответил что мол так ерунда, сами разберемся. Последствий не было.
Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает мелкий служащий своего начальника. - Да, но зачем вас это нужно? - изумляется начальник. - Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет надежнее.
Жена укоряет мужа-"Ты бы хоть поговорил со мной о чём-нибудь, а то только одно и тоже: жена-борщу, жена-у койку..." - "А о чём с тобой говорить?" - "Ну хотя бы об искутстве..." - "Об искусстве говоришь? РЭмбранта знаешь?" - "РЭмбранта? Неа..." - " У койку."
-Володька! Такое произошло... Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тестя на руках! - Ладно, Мишка, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...
Как было все прекрасно, пока дыра не расползлась, но это не совсем несчастье,несчастье в том что эта мразь, была замужней и крутила, своею попой на моем, а муж ее любил паршивку ,не только ночью,но и днем...
Откуда берутся придурки Такие, как Дядя Педор? В каких ума закоулках Рождается их жалкий пердр? Писали стихи тут люди Более-менее сносно Вдруг появляются бляди И лают на всех поносно... Нигде, никогда не боялся Я яростных, уличных стычек Поймал бы, блин, негодяя И надавал бы пиздычек Так нет же, ссучара-таится И хай с заугла поднимает Нормальных людей, недоумок, Своим языком донимает... Так вот-языку его злому Найдем мы все ж применение И на него с прибором Положим свой х. й, с умилением Лижи же, урод недоделаный Лижи-получай удовольствие Ведь от меня ты зависишь- Поставлю тебя на довольствие.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Вовочка поступил учиться в мединститут. Первое занятие в морге. Препод: вы должны быть очень внимательными и не брезгливыми. Вовочка: это как? п. вот смотрите. берет и засовывает в зад покойнику палец. достает и облизывает. все блюют. п. кто может повторить? в. легко... ... засовывает, облизывает.. п. молодец-не брезгливый. но не внимательный. я сунул средний палец, а облизал безымянный...
Идёт пиздилово в развалинах старого города. Давно идёт. И Балу уже устал, и Багира стала промахиваться, а Бандерлоги всё прут и прут. Еще немного и пиздец честной компании. Что делать? Последний козырь - старый, мудрый, сильный и свежий удав Каа. Ну Маугли под шумок и смотался к нему просить о помощи. М. -Каа! Проснись, о мудрый Каа! К. -Ноль эмоций, глаза в закате, всё похуй. М. -Каа! Там наших пиздят! Сильно! К. -Ноль эмоций, глаза в закате, всё похуй. М. -Каа! Если ты нам не поможешь - нам пиздец! И Балу пиздец, и Багире пиздец, и мне тоже пиздец, больно и много раз! К. -Ноль эмоций, глаза под плёнкой начали съезжать вниз, вроде дышит. М. -Каа! А Бандерлоги называли тебя скользкой гадостью! К. -.... М. -А Бандерлоги называли тебя жёлтой рыбкой! К. -....! М. -А еще червяком! Земляным червяком!!! К. -ППЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
- Василий Иванович, а на фига ты вчера ночью забор притаранил? - Какой забор, Петька, с которого я объявление сорвал? То-то мне листочек тяжелым показался...
Я видел это непохоже не на тебя, не на меня , такое тело,эта рожа так мило смотрит на меня, она пыталася сказать, заговорить со мною, но я не понял эту блядь, не понял сколько стоит...
"Воспел мой зад в произведениях" Попрыгучий Петушок ------------------------------------------------ А ты всю жизнь у параши: В душе и в жизни-пидораша...
"Опять много, много всякой пое....ни" Просравшийся С Утра Придурок --------------------------------------------- Дружочек-это без тебя тут было тихо и прекрасно Лучше по-доброму свали-а то прибью, Мой сокол ясный)))))))))))))
Ответ на предложение одного из сайтов "Расскажите своим друзьям, чем Вы сейчас занимаетесь":
"Чем займёмся мы - СЕКРЕТ, Рассказать вам или нет??? Ща доем с изюмом КЕКС - И начнём с подругой СЕКС...". P.S. Виртуальный, по Интернету. А вы что подумали?
Утром, проходя на кухню, чуть ли не "лоб в лоб"не столкнулся со знакомой небритой опухшей рожей... Здороаться не стал... ПРИНЦИПИАЛЬНО... Зеркало всётаки...
Перед Олимпиадой-80 нас, ИТРовцев, погнали на олимпийские стройки. До Игр оставалось полгода, а там, как говорится, и конь не валялся. Строили до нас летнее кафе. Зимой. Клали бетонные плиты на мерзлую землю. Весной лед сьал оттаивать, и все плиты перекосило. Пришлось пол долбать ломами и класть плиты заново. Это еще цветочки. К кафе следовало подвести электричество, для этого начальство удумало поставить столб. Ну, трое - я в том числе - роем для столба яму. Вдруг смотрим - какая-то кирпичная кладка. Стали разбирать - а там высоковольтный кабель. Позвали начальство. Оно почесало в затылке и сказало, что, "согласно чертежа" никакого кабеля здесь быть не должно. - Но вы молодцы,- заявило начальство.- Стали бы копать дальше - вас бы поубивало всех.
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой всё искривляется, и само с собой соотносится.
Измученный тяжёлым похмельем, сидел мужик на берегу пруда и тоскливо ловил карасей. Вдруг, одна из пойманных рыбёшек молвила человеческим голосом: - Отпусти меня, добрый молодец! Я - рыбка не простая, а серебряная. Ежели выпустишь меня на волю вольную, то выполню твоё желание, но только одно. Поэтому подумай хорошенько. - А чего тут думать? Пусть я вспомню все те места, в которых уже десятый год заначки от жены прячу. А то, вместо того, чтобы опохмеляться, как все нормальные люди, сижу, как идиот с удочкой, на берегу этой вонючей лужи!
были у родителей с братом в гостях, сами живем все отдельно. Пошел разговор про телефонные ошибки типа "ошиблись номером". Макс рассказал, как ему както позвонила женщина и начала разговор (в полном соответствии с правилами телефонного этикета) с прямого вопроса: - а это кто? Макс ввиду молодости еще не научился на лету рифмовать ответы на подобные вопросы и просто спросил сам - а это кто (минутное замешательство на том конце провода) - Люду позовите! - вы ошиблись, здесь таких нет - ну так бы сразу и сказали! - и повесила трубку. O tempora o mores:)
- Петька, Анку ко мне! - Не могу, Василий Иванович, она второй день в отключке. - Нажралась, что ли? - Да не, просто я ее сопли вашим носовым платком подтер. - Платком... носовым...? А, так вот какой сученок мою портянку спиздил!!
Об издевательстве над русским языком. Пару лет назад в Сургуте по радио рекламируют кафешку: "В нашем кафе проводятся хэппиньюировские вечеринки". Добавить больше нечего.
Сервисный центр, начало рабочего дня. Директор дает указание всем мастерам обзвонить клиентов, что бы забрали готовую технику. Спустя минут 20 слышим разговор по мобильному одного из наших мастеров:".... я сейчас поработаю языком, а потом руками"Весь сервис выпал в осадок!
Мировой кризис катком прокатился по российским олигархам. Вчера в лондонскую больницу с сердечным приступом попал Роман Абрамович. Он не смог спокойно пережить кражу автомобиля: накануне у него из под окна увели новенький «Запорожец!»
