Новые истории - основной выпуск

Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из
аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое
совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в
первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина
незамысловатой внешности.
Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением
перебежать направо. Я не суеверна, но всё же, черт его знает. Замедляю
ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию
кошки раньше меня.
Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет
ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую,
что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается.
В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она же, сцуко, сидит чего
ждет.
Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на
тормоза.
Он: «И что делать будем?»
Я, нервно: «У меня завтра важное дело!»
Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права!»
А кошка, стервь, сидит, еще и вылизываться начала.
В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек
выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю
зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими
договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем
же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка.
Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на
друга.
Он: «Что делать будем?»
Я: «Ну ВЫ же мужчина!»
Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить,
мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами
идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и
приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена.»
Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас
двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал.
Так что не бойтесь бояться черных кошек.

Байка про дайверов.

Город-герой Шарм-Эль-Шейх славится своим Красным морем и красивейшим
подводным миром. Многочисленные фирмы организуют погружения туристов,
желающих увидеть красоты подводного царства.
Однажды группа таких разношерстных русских туристов погрузилась на
яхточку и во главе с инструктором по дайвингу отправилась в обозначенные
точки. Народ целый день погружался на разные глубины, уставал, кушал и
наслаждался отдыхом. Программа экскурсии была выполнена, день клонился к
вечеру, и пришла пора сниматься с якоря и уходить в порт. Вся команда
собралась на палубе. И тут инструктор заметил, что одного кислородного
баллона не хватает, сделали перекличку, и оказалось, что не досчитались
нашего соотечественника (назовём его Вася). Инструктор моментом
снаряжается и обследует ближайшие подводные окрестности -… Васи нету… Ни
на дне, ни на поверхности - нигде! Что творилось в душе инструктора -
можно догадаться. После недолгих совещаний решили возвращаться в порт,
т. к. темнеет в тех широтах быстро….
А что же Вася, где он?.... На свою беду яхта бросила якорь в прибрежных
водах одного отельчика, в котором как раз Вася и проживал. И тут нашему
герою пришла в голову потрясающая мысль - зачем после экскурсии
возвращаться в порт, потом пересаживаться на автобус, ездить по отелям
всех развозить? Когда вот он, его отель - рукой подать. А всю снарягу и
баллон он вечером в порт отвезёт, не злыдень же он. Сказано - сделано!
Тихой сапой он поплыл к своему отелю, попутно любуясь подводным миром.
….
Любопытно было бы посмотреть на лица отдыхающих на пляже, когда из
набежавшей волны, аки дядька Черномор, в полном снаряжении, с баллоном
за спиной и в ластах вышел наш Вася. Ещё интереснее было бы глянуть на
лица персонала отеля, когда Вася в том же виде почапал к себе в номер,
оставляя на полу мокрые следы…. Конечно, Васю отыскали быстро, в
ситуации разобрались. А что о Васе думал инструктор - о том даже писать
неловко.

Мой начальник - канадец китайского происхождения по имени Йон.
От нас, пост-советских, он отличается тем, что не умеет плавать и ездить
на велосипеде. Однажды по служебным делам нам довелось побывать на
полицейском стрельбище. Мы изъявили желание пострелять. Йон встал лицом
к мишени, прогнулся вперед, при этом закинув голову как можно дальше
назад, так что его тело напоминало перевернутый вопросительный знак;
рука же с пистолетом дрожала примерно так же, как и у Гитлера в фильме
"Освобождение".
По этим и другим причинам Йона обычно недооценивали.
Никто не знал, что у него есть некоторые неожиданные увлечения и
качества. К примеру, он любил, скатав из бумаги шарик, аккуратно бросить
его через всю огромную комнату и попасть точнехонько в узкую щель
прямоугольного мусорного ведра.
И вот однажды сидели они как-то на перерыве, попивали кофе.
Йон сидел за одним концом длинного стола, а напротив, в нескольких
метрах, сидел еще один сотрудник. Йону попался на глаза клочок бумаги, и
он от нечего делать стал катать из него шарик.
Скатав, он решил подразнить того, кто напротив и сделал вид, что целится
в его чашку с кофе.
- Ну-ну, давай-давай,- была реакция того, кто напротив.
- А чё ты думаешь? Думаешь не попаду?
- Давай-давай!
- Смотри, не пожалей!
Тот, кто напротив, демонстративно убрал руки подальше от чашки и
расселся пошире, продемонстрировал публике дорогой пиджак и галстук.
- Я попаду,- было последнее китайское предупреждение.
- Давай-давай!
- Бульк, - сказал бумажный шарик.
- Shit! Shit! разнеслось на всю округу.
- А я тебя предупреждал, - был ответ.

Нужно было загрузить бочку в директорскую машину через дверцу багажника.
Одному несподручно, пошел просить коллегу о помощи и говорю:
"Олег, помоги бочку Виктору Васильевичу в зад засунуть!"
Увидев круглые глаза коллеги, понял - чего-то не то с формулировочкой...

Работает у нас инженер. Серегой зовут. Доподлинно биографию не знаю его,
личность достаточно загадочная.
Как - то в курилке рассказал историю. Как говорится, за что купил, за то
и продаю.
Служил на Севере, в Ямало-Ненецком автономном округе, прилетали,
делали дело, улетали. И так каждые три месяца. Ну а чтобы жить еще
лучше, активно сотрудничали с местными жителями - чукчи именно были. Как
только вертолет садился, тут же сбегались местные за "огненной водой" -
так они называли родимую нашу. Так вот, прилетели, сели, чукча на нартах
нас везет, знакомы уже несколько лет. Любит водку очень сильно. Пьет
очень много. Задолбал, в общем. Насыпал я ему туда слабительного с
аптечки, то ли пурген, то ли еще что-то, неважно. Важно само действие
этого средства. Едем... Сугробы, он оленей гонит, водку эту отравленную
глушит... Пррр.... Остановка, убегает за ближайший сугроб...
Прибегает... Едем дальше.... Опять остановка, и так несколько раз.... Не
только русские сообразительные, чукчи тоже научились не есть желтый
снег! Плюнул он, шкуру откинул где сидел, а там как раз дырка! Сел жопой
голой (к морозу устойчивой!), гонит оленей, песни поет, серит, хорошо
ему! Временами приговаривает: "Ах, огненная вода, ах!"
Еще рассказывал: "В чуме лежим вечером, посередине печка - буржуйка. Эти
братья плюют на нее, а слюни шипят, тем весело. А утром мать блины
готовит на этом... Тьфу, нах..." Видимо, не зря столько анеков про
северный народ сложено, а ведь у них своя вековая самобытная культура..

Долгое время часто ездил из Иерусалима в Хайфу и обратно. Время езды-два
часа без единой остановки, что значит, что приезжая в Иерусалим ужасно
хочется "до витру". На въезде в Иерусалим, рядом с автобусной станцией
есть большой отель, на котором постоянно кто-то размещает рекламу
плакат, занимающий всю стену высотой 9 или 12 этажей. И вот в очередной
раз, мучаясь и ожидая туалета, въезжаю в Иерусалим и вижу плакат,
рекламирующий Фольцваген: "It is time: Passat!" От смеха чуть не
воплотил в жизнь рекламу прям на месте.

Обсуждали "лечебное голодание". Тут ребенок и выдал (любит поесть много
и вкусно, и пока не всегда ясно формулирует свои мысли), четко
артикулируя, авторитетно и взвешенно:

- Лечебное голодание ОСОБЕННО ПОЛЕЗНО ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ ХОРОШО ПОЕЛ!!!

ГаррикЪ

Есть у Тютчева замечательное стихотворение, где живет вот такое
четверостишие:

Где бодрый серп гулял и падал колос,
Теперь уж пусто все — простор везде, —
Лишь паутины тонкий волос
Блестит на праздной борозде.

К несчастью для великого русского поэта, это стихотворение нам задали
выучить наизусть.
В торжественной обстановке за вечерней трапезой мы с женой услышали вот
такую (не лишенную определенного шарама) интерпретацию:

Где ГОРДЫЙ КОС гулял и падал колос,
Теперь уж пусто все — простор везде, —
Лишь паутины тонкий волос
Блестит В ПРОЗРАЧНОЙ БЕРЕЗДЕ.

Пожалуй, "гордый кос" еще вызывает некоторые ассоциации: матерый козлище
стоя на задних лапах держит наперевес огромную косу. И улыбается весьма
горделиво.

А вот что касается "прозрачной березды"... здесь я в полной
растерянности.

История произошла в г. Харькове в ресторане «Старгород» с официантом
Ириной Б. Пришли к ней как-то за стол четверо мужчин, заказали выпивку,
еду, а потом до заказали хрен, а ей послышалось, что хлеб. И она
приносит им хлеб, а там уже трое мужчин сидят и один вопросительно
смотрит и спрашивает: "А хрен где?", а она, подразумевая их четвертого
товарища, отвечает: "Ну, наверное в туалет пошел", мужик в шоке, ржет:
"Ну то, что он хрен это мы знаем, ну а все-таки хрен где?"

Немного предыстории. Я работаю в режиме -сутки через трое. Прихожу домой
утром. Естественно с устатку всё раздражает. Муж мой наоборот очень
спокойный и прагматичный человек.
Итак. Дело было неделю назад. Прихожу с работы, вижу-посуда немытая,
плита заляпана. Начинаю ворчать. Время 8 утра-муж ещё спит-суббота. Мне
бы попить чайку и завалиться спать, нет, я же работала, устала, а этот
гад спит, навалил посуды и спит, загадил плиту и спит!!! Ну я сейчас все
помою. Ставлю чайник. Соображаю. Если я сейчас намажу плиту, то как раз
успею помыть посуду пока жир растворится.
ХаХа, жидкость стоит на шкафу, координация от недосыпу хреновая. Хватаю
пластиковую бутылку, а дозатор то с прошлого раза не закрыла! И струя
щавелевой кислоты льётся по стене прямо на розетку....
ПШШШШРРРШШШФУХШШШШШ! Из розетки бьёт сноп огня во все стороны, я в шоке,
из туалета вылетает супруг с глазами тарелками. Я ощущаю острую боль в
кончике носа-это капля кипящей кислотной гадости.
Итог. Состояние лёгкого шока, ожог на носу, в хлам сгоревшие розетка со
штепселем, куча моральных люлей, чистка стены, и новое нежное
провище-ТЕРРОРИСТОЧКА МОЯ.

Работаю в колл-центре. И то ли пятница на клиентов так действует, то ли
просто народ злой, но с самого утра все с проблемами обращаются. Но
апогей только что:
Клиент (К):- у меня не работает клиент-банк.
Я:-закройте все окна и нажмите то-то.
(К) с ОГРОМНЫМ раздражением:- и ЗАЧЕМ я это делаю?
(немного растерялась)

Секретарша на ресепшен в синагоге делится курьезами:

- Здравствуйте, я хочу зайти в Синагогу, но у меня нет хиджаба. Можно, я
в сари замотаюсь?

- Подскажите, а Ложа Массонов у вас?
- Нет
- А где? Я бы хотел с массонами поговорить....

- Я хочу рассказать Вам благую весть, Вас спас Христос!
- Простите, Вы звоните в синагогу
- Я знаю, именно Вас спас Христос!
- …
- И еще я хочу рассказать Вам про Библию и про нашу истинную церковь. Вы
слышали про свидетелей Иегова?

- Синагога? Скажите, как уберечся от черного мага?

- Скажите, а при приготовлении сиропа для имберлаха воду добавляют?
- Нет, сироп делают на водяной бане.

казните, братцы за галимый высер, но не подилицца нимагу...
... В прошлую пятницу-субботу был приглашён я на свадьбу какого-то
родственника жены старшего брата. Особых планов (кроме пивняка и
бильярда не было), ну и положил сто евро в конвертик и пошёл.
У подъезда невесты я обнаружил, что среди гостей молодёжи было в пять
раз меньше чем представитилей старшего поколения, и более половины этих
представителей имели левел 50+. Хотел малодушно сбежать, да брательник
(сцуко!) перехватил и велел дышать ровно, а то родня жены обидицца, что
существенно подорвёт его рейтинг (и без того невысокий).
Аццкие обряды вроде выкупа и прочих казней египетских я трусливо
переждал за брательниковой спиной. Человек он широкий, а потому я
избежал ужасной участи прочей молодёжи, которую старкрафты с сатанинским
хохотом пихали вперёд, подбадривая криками типа таких:
- Ну, ну, маладёжжь, да я б уж давно и жаниха и нивесту выипал!
- Ой, ну що за маладёжжь пашла, никакова внимания к женщине! Васильна,
гани ты ентаво жаниха, мы тибе лучше найдём!
- Гыыыыыыы, хули стаим, пака ани жмуцца, наливай, тёщщщщщааа!
... Ну, выкупили наконец (рублей за пиццот мелачью, чтоль), и погнали в
ЗАГС. Регистрация, катание, потихоньку начинаем знакомицца, на всех
астановках бухаем, тем паче, что большинство старкрафтов тихо дремлет в
машинах, и лишь отдельные супербабки оглашают атмосферу "ой, мороз,
морозом".
Устали? Многа букаф? Понимаю...
Заканчиваю коротко, и увы, крайне банально.
Набравшись шампанского, жена брательника нежно обнимает мужа за шею, а
меня ласково тычет в живот (сцуко, какие ж у ниё локти острые, Брюс ЛИ,
йопт!). Улыбнувшись, она обволокла меня туманным взором и вопросила;
- Ну, а ты-то когда женишься?
... Дамы и господа, я полагаю, что все поняли, каков был мой ответ (...
-!!!)

Один приятель рассказал: Знаете, что такое тоска по-русски?
Представьте себе яркий, солнечный, зимний день. От горизонта до
горизонта заснеженная тайга. Снег ярко блестит на солнце. Маленькая
полянка. На ее краю одиноко стоит небольшая избушка. Из ее трубы
гостеприимно поднимается вверх сероватый дымок. Тишина... Благодать... И
только из избушки приглушенно доносятся задумчивые переливы гармони:
Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры, трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры...
Гармонь замолкает, медленно, со скрипом, открывается дверь и на всю
тайгу:"ТВОЮ МАААТЬ!!! ... АААТЬ!!! ... ААТЬ!!! ... АТЬ!!! ..." Эхо
стихает, дверь со скрипом закрывается и опять:
Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры...
Вот такая она, Русская Тоска бывает...