Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(Надеюсь, кадету Биглеру понравится..) Загремел не очень давно мой племянник рядовым на Восточный фронт, то бишь солдатом американской армии в славный афганский город Кандагар… (Дальше со слов сестры - его матушки, гостившей намедни на родине в России.) Понадобилось им куда-то проехать, но то ли путь шел через оживленный восточный базар, то ли еще чего, однако улица была сильно запружена местными повозками, аборигенами и автомобилями, не обращающими внимание на «бронюшки» с интервентами и соответственно, с большой неохотой уступающие им дорогу.. Грозные крики типа «Гет ап!...» и т. п. ну никак не помогали.. И тогда племянник вдруг вспомнил слова своего дядьки (брата моего двоюродного, в 80-х также бывавшего в этом городе в составе другой, русской армии) о том, что местное население разумеет по-русски и, взяв громкоговоритель, потребовал русским матом освободить проезд… Конечно, американцы знали, что среди коренных афганцев популярен русский, но не до такой же степени! Дорога моментально была освобождена! Бойцам понравился такой расклад и начали они периодически подписывать племянника на это дело.. Однако у него не всегда есть возможность составить им компанию, поэтому он поступил проще. Записал все на магнитофон, а в промежутки между фразами вставил русскую песню… На вопрос к сестре, какую? Она ответила, что конечно «Вставай, страна огромная!»… Мелодия местным нравится, а другая русская лирика у них как-то не очень популярна…
Я - преподаватель медвуза. Историю эту мне поведал мой студент. Приключилась с ним как-то неприятность в виде болячки, именуемой "варикоцеле". Фигня эта может быть причиной мужского бесплодия, а потому требует операции, каковая и была выполнена молодому человеку. По стандартам после операции делается ещё и спермограмма - это, если хотите, анализ спермы... ну, скажем так, на последующую "профпригодность". Вот является мой студент с направлением на обследование в указанный кабинет и видит там двух барышень в белом - одну постарше (по всем признакам - доктора, что потом и подтвердилось), вторую помоложе (впоследствии оказавшуюся практиканткой). Протягивает он докторше направление и получает предложение последовать в некую комнатку. Замечу, что спермограмма - анализ, требующий и оборудования, и квалификации проводящего исследование. Но что качасается методики ПОЛУЧЕНИЯ материала на исследование - тут всё старо, как мир... уверен, что все читатели (независимо от пола) меня поняли. Так вот, заходит студент в эту самую комнатку, а следом за ним увязывается молодая барышня-практикантка... И возникает между ними примерно следующий диалог: П: Давайте я всё сделаю! С: Да я вроде сам могу... П: Нет, вы не знаете, как надо! С: Да вроде знаю... П: У вас не получится! С: Да вроде раньше получалось... Продолжающиеся в таком же роде прения в конце концов прерывает возглас докторши: "Таня, отстань от него! Он не на мазок, а на спермограмму!" (для тех, кто не в курсе - мазок действительно берётся обученным медперсоналом из уретры, т. е. мочеиспускательного канала, для диагностики всяких "нехороших" мочеполовых инфекционных болезней). После этого Таня покрылась яркими красными пятнами и выскочила из комнатки, а студент воспользовался таки "дедовской" методикой. Хотя, по-моему, мог бы воспользоваться и помощью не в меру ретивой практикантки Танечки. Такая вот история...
Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Был у нас в посёлке парнишка Юра. На всё ему было пох. И на окружающий мир, и на окружающих его людей. Это он так говорил. И вёл себя подобающе. 9 классов кое как закончил и пошёл работать. Тут-то ему батя и заявил: ''Мол, на учёбу тебе было пох. В свободное время тоже делай, что хочешь. Но на работе не смей меня позорить своим похуизмом!'' И за любой косяк на работе пиздил Юрку шлангом, выбивая глубоко засевший похуизм. И, по-моему, в отношении к работе выбил таки. Работали они вместе в карьере. Батя на погрузчике, а Юрка помошником экскаватарщика. В карьер рабочих вахтовка ''Урал'' доставляла. И как-то Юрка протелился, да на вахтовку опоздал. А батя на ней уехал. Это не беда. Почти у каждого в посёлке мотоцикл был. У Юрки тоже. Прыгнул он на него и решил во чтобы то не стало обогнать вахтовку и приехать на работу раньше бати. Проблема была одна - пыль. Дорога - не асфальт. И пылища за любым крупным транспортом - мама, не горюй. Либо в гермошлеме ехать, либо в противогазе. Ни того, ни другого у Юрки не было. А шланг маячил, в случае опоздания. И Юрка накрутил газ, щёлкая пяткой передачи. Вынужденный экстримал, ёпрст. Не знаю, сколько он пыли хапнул до того места, где дорога сужалась и была вся в ямах. Там-то вахтовка сбавила скорость, а Юрка, как сейчас говорят - слип-стримом, пошёл на обгон по обочине. Я всегда удивлялся - откуда они берутся? Валуны(большие камни). Едешь на работу или рыбалку - их нет, обратно едешь - лежат. Мистика. А Юрке некогда удивляться было. Он уже летел. Один, без мотоцикла. На уровне окон вахтовки. И матерился. На валун, наверное. Из - за встречи с которым с мотоциклом пришлось резко расстаться. А рожи работяг в вахтовке видеть бы. Дремаешь себе потихоньку или в карты играешь, а тут в окне тело пролетает. С матом. Кино, бля. С Юркой, правда, ничего страшного не случилось, только сознание потерял, когда о землю чвакнулся. Но когда он очнулся и увидел над собой батю, то с ужасом спросил: ''Я что, на работу проспал?''. Всё-таки с помощью шланга можно выбить любой похуизм и заставить человека развиваться в нужном направлении. Если слова уже не помогают.
С соседкой снизу (Иркой) отношения у меня сразу не заладились. Как она приехала к мамке, так и сразу. Хотя, с её мамкой и отчимом всё было тип - топ, и в гости друг к другу ходили, и праздники вместе отмечали. Зимой. На лето они на Север уезжали, на заработки. А мы с Иркой, в период от их отъезда до приезда, даже не здоровались, если встречались где-то. Три года назад её мамка умерла на Севере(царство ей небесное). Отчим Ирку не бросил. Приезжал так же на зиму. Деньгами всегда помогал. Два года назад Ирка дочку родила. Маринку. Дочка - прелесть. Своих детей у меня нет и к ней я прикипел всей душой. Как к родной. Пока отчим зимой здесь находился и я у них часто дома бывал. А как он опять на Север уехал, так и Маринку я стал видеть очень редко. В июле у неё ДР был. Два годика. Очень её хотелось поздравить, но портить себе настроение встречей с её мамой мне не хотелось. Поздравил всё-таки. Хоть и не лично. Через два дня случайно встретились с Иркой у подъезда. Смотрю - улыбается. Спасибо, говорит, за подарок. Правда, напугал ты меня немного. Это понятно. Что можно подумать - заходишь ночью в комнату, а за шторами в окне красно-синие всполохи. То ли милиция, то ли инопланетяне. Скорее всего вторые, 9 этаж, как-никак. Это я на верёвочке из своего окна к её окну корзинку спустил. С мягкой игрушкой и шариком со светодиодами. И с открыткой. В ней просто написал: ''Маринка, поздравляю тебя с Днём Рождения!''. И подпись - ''Карлсон''.
Заранее извиняюсь - история, впрочем совершенно невинная, оказалась с небольшим эротическим подтекстом.
Моя семья - это жена, программист-разработчик каких-то там защитных банковских систем, и дочка Машка. Жена с дочкой последние недели находятся в состоянии перманентной войны "за сиську": доча большая, зубатая, отлучать пора от груди, а она ни в какую. И вот я вчера прихожу домой после ночного. Все спят. Машка пускает во сне пузыри, жена тихо улыбается. Из-под легкого покрывала виден ее темный нежный сосочек. С мыслью "наконец-то он полностью _мой! _" (думаю, это знакомо многим отцам) - приникаю губами... А жена отпихивает меня, спросонок приняв за нахалку-дочь: - Машка, отстань. Я, обиженно: - Да это я! Муж родной! Так и не открыв глаза, любимая стаскивает с себя одеяло со словами: - Голос идентифицирован. Доступ подтверждаю...
Долго дрожала супружеская постель... от нашего хохота...
Дело было где-то в середине 80-х, когда в пору бурной молодости служил я в одной из среднеазиатских республик в чине старлея. Перевелся к нам из за бугра в часть новый прапорщик Анатолий, который хорошо вписался наш небольшой военный коллектив. Был он компанейским парнем - не дурак выпить и т. д. Часть у нас была нестроевая и повседневно мы ходили в форме рубашка, брюки навыпуск, туфли. Но вот когда заступали в суточный наряд дежурными по части обязаны были (к большому нашему неудовольствию - жара) ходить в сапогах. И обратили внимание на то, что у Толика были отличные шитые на заказ офицерские сапоги, которые выгодно отличались от наших стандартных мешковатых хромачей. Такие сапоги обычно заказывали в специальных ателье особо франтоватые строевые офицеры (довольно недешевое удовольствие), которые проводили в них большую часть своей жизни. Как-то в курилке кто-то поинтересовался у Анатолия - как это он разорился на пошивку. Улыбнувшись, он сказал, что с появлением этих сапог связана интересная история, не знаю как квалифицировать комическая или трагическая, которую с его слов и излагаю. В те годы был такой обычай помощи армии Народному хозяйству в виде отправки служивых в длительную командировку "на целину". Вот в составе такого "целинного" эшелона возвращался Анатолий к месту своей основной службы после трех месяцев проведенных в казахской степи. Эшелоны эти продвигались по железной дороге вовсе не как скорые поезда, а с частыми и иногда продолжительными остановками. Вот на одной такой остановке в каком-то провинициальном городке, когда было объявлено, что ранее утра поезд никуда не тронется, наш герой с другом были отпущены в краткосрочное увольнение. Где оптимально в такой ситуации можно провести время? Не долго думая, пристроились они в привокзальном ресторане. После определенного количества выпитого и съеденного молодые люди обратили свои взоры вокруг и обнаружили за столиком неподалеку двух молодых и довольно симпатичных дам, которые уже также были несколько навеселе. Вскоре они продолжили ресторанное сидение вчетвером. Через некоторое время логично возникла мысль продолжить знакомство в более интимной обстановке. Оказалось, что у одной из новых знакомых муж также военный и находится на боевом дежурстве - минимум до завтра дома никак не может появиться. Против того, чтобы пойти к ней, изрядно подвыпившая леди совершенно не возражала. Совершив передислокацию, компания разделилась на 2 пары по разным комнатам. Анатолию досталась хозяйка (назовем её Н.) Состояние её было к тому моменту таково, что ей потребовалась помощь чтобы раздеться. Оказав даме эту услугу и уложив её в постель, Толик разделся сам и конечно побежал принимать душ. Вернувшись через несколько минут в радостном предвкушении, он обнаружил подругу крепко спящей. Попытки разбудить её к положительному результату не привели. А из соседней комнаты раздавались уже волнующие звуки... Как истинный джентльмен, он, конечно не стал пользоваться беспомощным положением женщины и решил подождать пока она немного проспится, а заодно и сам покемарить. ... Пробуждение не было приятным: Н. грубо трясла его за плечо и гневно вопрошала: "Кто ты такой и что делаешь в моей постели?" А. пробовал объясниться, на шум прибежали из соседней комнаты напарники. Подруга также вступилась за него и убеждала, что все в порядке, но Н. была непреклонна - вон из моего дома чужие мужики, буквально взашей гонит обоих. И тут в прихожей рядом со своими изношенными, стоптанными, видавшими все виды "говнодавами" Анатолий видит шикарные новые сшитые на заказ сапоги примерно своего размера. Как черт меня толкнул засунуть в них ноги, рассказывал Толик - оказалось как будто на меня шили. Вот так и появилась у меня эта обновка, завершил он свой рассказ, с удовольствием оглядывая свои щегольски обутые ноги. P.S. Трагическая часть этой истории остаётся для нас за кадром, о ней можно только догадываться.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит: - Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты. Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает: - Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь? Заемщик, слегка опешив: - Один раз в неделю... - Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим". Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д. Отец: - Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь? Заёмщик: - Три раза в неделю... - Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе. Сыну: "Этому, может быть, и выдадим". Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п. Отец: - Молодой человек, как часто вы моетесь? Заёмщик: - Два раза в день, сэр. Утром и вечером. - Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим вам кредит. Сын в недоумении: - Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!! Отец: - Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...
- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся. - А как это случилось? - Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него. - Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на нее. - Эти оказались близняшками.
История произошла месяц назад в одном из ВУЗОВ в горячую пору работы приёмной комиссии. Часа два назад были объявлены проходные баллы, в связи с чем с периодичностью в 10 секунд звонил телефон, и звучал сакраментальный вопрос: "А какой проходной балл на..." (и далее факультет и специальность). С той же частотой и тем же вопросом в дверь вваливались абитуриенты и их болельшики (друзья, родители и прочие родственники). Отупевшие от наплыва страждущих получить высшее медицинское образование и однообразия происходящего, сотрудники приёмной комиссии с нескрываемой тоской предоставляли информацию. И тут входит молодой человек с нестандартным (как потом оказалось) подходом к делу. Оглядев толпу присутствующих и выдержав паузу, он спросил: "А иногородние ВСЕ обеспечиваются общежитием?" Получив утвердительный ответ, он задаёт следующий вопрос: "ТОГДА какой проходной балл на лечебное дело?" Ответ потонул в хохоте и слезах радости членов приёмной комиссии. Думаю, что факультет, на который попал этот красавец, ближайшие годы без труда будет удерживать первенство университета в КВНе.
Наступил долгожданный октябрь. Зимняя рыбалка, однако. В воскресенье собрался совершить первый выход на лёд. А сборы, как всегда, проходят на флажке, в последний момент. Вот и пришлось поздно вечером в субботу идти в сарай за валенками. Темно уже, фонарик взял. Зашёл в сарай, посветил - вот они, две пары стоят, ждут. Когда их из дома выносили, то могли и что нибудь во внутрь засунуть(рукавицы или ещё что). Решил проверить, что в них. Сунул руку в валенок. И тут мыша по руке прыг - прыг. До самого плеча. Обычно, когда кто-то по тебе незаконно ползает, то ты это стараешься с себя стряхнуть. А в тот момент я в ступор впал. Только фонарик на пол тыдым и выключился. Не видно мне мышу, но такое ощущение было, что сидела она на плече, нагло уставившись мне в глаза. И носом с усами шевелила - принюхивалась(может кто воздух испортил?). Секунд пять сидела, а потом обратно по руке в валенок прыг - прыг. Ах, ты ж, падла! Поднял фонарик и решил вытряхнуть нахалку из моей собственности. Только валенок перевернул, как из него посыпались мама(папа?) и, пушистым проросшим горохом, детки. Мгновение и они в щелях в полу исчезли. Постучал валенком об пол. Ну, раз мама(папа?) есть, то и папа(мама?) мог быть. Нет, второго родителя не было, только бумага да шерсть выпала. Жалко мне почему -то стало мышей. А что? Тырить они у меня ничего не тырили. Вторая пара валенок есть. Думаю, пусть зимуют. Оставил валенок на месте вытряски. Через неделю в сарай заглянул - вытряхнутый мышиный стройматериал отсутствовал. Значит перетащили и обустроились опять. Весной валенок очистил и вместе с другими повесил на стену. Ибо нефиг. Никакой благодарности от жильцов не получил. Одни какашки в валенке. Сволочи)))
Сидят мужики, отдыхают. Пиво пьют... Разговор, как всегда начинается о женщинах. Один говорит женщины любят ушами. Обращаться к ним надо очень ласково. Я свою зову - мой цыпленок. Второй говорит - я зову моя ласточка. Третий молчит. Ну, а ты как? Я зову - мой комарик. Странно как-то? Вроде ласково, но если бы вы знали сколько она у меня крови выпила, бля......
Хоть и из окна десятого этажа его увидел, но узнал. Худой. С огромной головой. Чёрный. Страшнючииий. Кот. Вспомнил сразу, как с ним у себя в подъезде сталкивался. Стою, лифт жду, а он сверху по лестнице спускается. Я ему в шутку: ''ЗдорОво!''. Он в ответ еле слышно: ''Мя''. Именно так, без ''у''. И неспеша дальше пошёл. Потом ещё два раза его в подъезде видел. Оба раза я ему ''ЗдорОво'', а он мне ''Мя''. Мне кажется, что он со мной тоже здоровался. Вежливый, хоть и бродяга. Ведь, если бы он ругался, то было бы громко - громко ''Мяууу!'' в ответ. Я так думаю. А вы?
Надпись на грузовике: "Осторожно! ГАЗ!" Надпись на железном заборе: "Не ссать! Штраф 1000 вольт". Надпись на контейнере: "Не вскрывать! Радиация". Последние четыре буквы зачёркнуты и добавлено: "яиц".
Ласточки, собственно, давно улетели, потому что всегда улетают в конце августа: нет мошкары - основы их кормовой базы. Несколько дней с недоумением поглядывал на стайку весело покрикивающих деревенских ласточек, которые явно даже ещё чемоданы не собрали. Измученный гипотезами зашёл во двор, над которым они кучковались. В хлеву обнаружил три гнезда с орущими во всю глотку желторотыми птенцами, пришлось допросить с пристрастием владелицу территории мест гнездования отчаянных птах. - Здесь каждую осень ласточки гнездятся, гнездуются и гнездоваются? - Ой, да что ты - первый раз вижу! В этом году уже третьих птенцов выращивают. - Так ведь не успеют выкормить до холодов. Улетят в свои африки, а детей оставят тебе на иждивение. - Да ничего страшного, куриц уже не держу - этих цыплят буду выращивать. То ли потепление глобальное, то ли ласточки аномальные...
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: - Почему ты все время крутишься? - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
В результате выборов 2004 года всему миру открылось, что народ Украины на 49% состоит из бандитов, на 46% - из фашистов-предателей, а про остальных даже сказать неприлично.
Ну, есть на свете человек, который безоговорочно уверен, что у Анны Ахматовой фамилия была "Ахметова", и что Бабель и Бебель - это одно и то же. Не будем показывать пальцем, и так большинство знают этого типуса. А наш прьемьер первого сентября уж сказанула, так сказанула. В Гданьске дело было. Читала по бумажке. Аки наш любимый бровастый Лёня Брежнев. Бумажку написали заранее, и текст такой вот: "МОЙ любимый поэт Эсхил писал: "Даже во сне боль, которая не забывается, капля за каплей ложится на сердце, пока в нашем отчаянии против нашей воли не придет ум через волю Божью".
4 апреля 1968 года в своем спиче, посвященном Мартину Лютеру Кингу, Роберт Кеннеди дословно сказал: "Мой любимый поэт Эсхил писал: "Даже во сне боль, которая не забывается, капля за каплей ложится на сердце, пока в нашем отчаянии против нашей воли не придет ум через волю Божью".
Как говорится, найдите 10 отличий.
К слову перевод Эсхила в оригинале: "Через мучения, через боль Зевс ведет людей к уму. К пониманию ведет. Ночами во сне щемит сердца, невольно мудрости уча. Небеса не знают сочувствия. Сила - милосердие богов".
Два компа переговариваются по сети. - Ну, что, как день прошел? - Да, как обычно. Мой всё новости читает. Как не офигел еще от них? А твой что делает? - Картинки из сети качает и пялится на каждую тёлку. - Завидую.
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности. - Но у меня нет никаких неприятностей! - Я же сказала - когда поженимся.
За успехи в борьбе с автомобилистами Медведев ещё раз решил поощрить всех гаишников из внебюджетных источников. Для этого он дал очередное указание, поднять базовые ставки на штрафы.
Встречаются двое знакомых: - Здорово, куда собрался? - Да вот тёще серёжки купил на юбилей. - А зачем ружьё с собой взял? - А это чтобы дырки в ушах сделать.
Девочка: - Ура! Дедушка приехал! Наконец-то папка покажет фокус! Дед: - Какой фокус, внученька? Девочка: - А он говорил, что если вы еще раз приедете, он полезет на стенку.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Жена говорит мужу. У тебя длина члена 15 сантиметров, у меня глубина 18 сантиметров. Женаты мы с тобой уже 15 лет, трахаемся раза два в неделю. Суммарный недоёб составляет 4 километра 320 метров. Так что, либо доёбывай, либо уёбывай.
Совершенно не понятна реклама однополой любви на телеэкране."Чёрный чай(он-мой, мужской род)и чай зелёный вышли ЗАМУЖ за лимонов(лимон, он-мой, мужской род);А их брат(опять таки, он-мой, и опять таки мужскоЙ род) ЖЕНИЛСЯ на персике(ну, с персиком понятно тоже, род всё тот же, мужской). Интересно, а почему бы не использовать тему крепкой МУЖСКОЙ дружбы... ГРУСТНО КАК-ТО...
Женщина соседу по даче: - У Вас помидоры уже покраснели. В чём Ваш секрет? Сосед: - Да я иногда голым хожу между грядок. Через пару дней при встрече, сосед: - Ну как у Вас с помидорами? Женщина: - Помидоры зеленые, а вот огурцы заметно вытянулись.
Яана спрашивает отца, есть ли разница между понятиями "беда" и "катастрофа". - Та-а, есть. Когда-а-а у меня угнаали маашину, это былаа бетаа, но не катастрофаа. Если бы твой дедушка, а мой тесть поеехал в Таллинн, попал под автобуус и погиб... Этоо катастроофааа. Но он не езтииит в Таллинн... Это - бетааа!
Отец ругает девочку: - Не учишься, только мальчики и дискотеки на уме! Девочка: - Ой, папка, будто ты сам таким не был! - Дочь, как ты со мной разговариваешь? Кто здесь родитель? - Уже оба, папка - и ты, и я...
Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков... Она зависит только от долбоёба, который плетется впереди вас по однополоске.
Проснулся дед с бабкой и говорит бабка. Снился мне сон новый год, елка и на ней хуечки висят. А на верху такой хуила с такими яйцами. А дед говорит это мой. Не дед твоим мешок с подарками завязан. На следующее утро дед такую же историю про сон рассказывает. Елка игрушки и такие писячки висят. А на верху ну такая розовая красивая так и хочется поцеловать. Бабка деду это моя. Не дед бабке в твоей елка стоит. :-)
Вместо предисловия. Подруга моей жены часто забегает к нам потрындеть с моей супругой по каким-то неведомым и неинтересным в общем-то мне вопросам, а потом мы зависаем в гостиной, разговаривая «про жизнь» вместе с заловленным и не отпущенным ради такого случая заехавшим за ней её ухажером тире потенциальным женихом-мужем. Познакомилась с ней супруга моя на первом курсе института, и с тех пор они неразлей-вода уже больше десятка лет, и парнишу я этого подругиного примерно столько же знаю.
Теперь сама история.
Этого «потенциального» его папашка вкупе со своими единомышленниками продвинул то ли председателем совета директоров, то ли генеральным директором – я точно и не разбирался, некоего коммерческого банка. А этот в свою очередь, пристроил свою будущую невесту себе личным секретарём. Но свои с ней отношения не афишировал ну совсем никак.
Далее со слов энтого ухажора-жениха:
Врывается ко мне в кабинет начальник кредитного отдела и с возмущением начинает орать: - Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего банка? - Не понял? - Я тут с Вашей секретаршей побеседовал, с её слов я ей небезразличен оказался. Назначил ей свидание на сегодня. - И что? - Она мне заявила, чтобы я в сексшопе купил накладной половой член, и что любить друг друга мы будем по очереди в позиции «сзади»!!! А ещё она мне сказала, что до 18-ти лет она была мужчиной, а потом поменяла пол хирургически, чтобы любить мужчин легально!!!!!! - И что? - Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего банка? У Вас секретарша – гомосек!!! - И что? - Как что! Увольняйте этого гомосека немедленно!! - Семён Данилович, вы уволены.
P.S. Ухажор этот с рождения на одной лестничной площадке в соседних квартирах со своей секретаршей проживал, и лубовь у них была неземная еще с тех пор, когда они выходя из своих квартир в трехлетнем возрасте с родителями под ручку, увидели друг друга. Она уже тогда была нормальной девочкой, и всегда ей была до этого.
Объявление. Отдам счастье в надёжные руки. Почти не пьёт, покуривает, но не в затяжку, прилично зарабатывает. Налево не ходит, потому что абсолютно равнодушен к женскому полу.
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? ! - Да какая в пи. ду система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились
— …Далее, почему нужно сделать комплимент женщине, похвалив ее платье? — Потому что так больше шансов, что она его снимет? — Нет! Нет, нет и нет! Потому что она потратила кучу времени на его покупку, еще кучу — разглядывая себя в нем перед зеркалом, и еще одну — сожалея, что не купила другое.