Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одной моей знакомой как-то была коллега - эстонка. Приходит он как-то на работу и задумчиво так говорит: - Меня сегодня парень бросил. Моя знакомая уточняет: - Что, прям сегодня? Эстонка какое-то время размышляла и произнесла: - Вроде бы да...
Из стенограммы заседания правительства РФ ВВП: - Я тут ездил по стране.... Вы знаете как нас называют простые люди, наш народ?! Нас, министров, депутатов, чиновников, налоговиков, таможенников, милиционеров?! Знаете как? Так пренебрежительно и оскорбительно называют гомосексуалистов! И это слово не не "гей"!
На дне города Лужков побещал, что пенсии в Москве достигнут двух прожиточных минимумов. - А не лучше ли одного, но прожиточного максимума? - спросили пенсионеры.
Работаем на пищевом предприятии. Два раза в год приходится проходить медицинский осмотр, который проходит в местном райцентре. Приезжаем. Тут выясняется, что у двух тёток нет коробочки (той самой, с анализом). Кинули клич. Нашлись желающие поделиться анализом. Стали думать где взять тару. Естессно решили купить спичек, но в ближайших сельмагах не оказалось такой роскоши. Подумали и сообразили что подойдёт и яйцо из-под киндер-сюрприза. Сказано - сделано. А чем переложить анализ из тары №1 в тару №2???? Долго голову ломать не пришлось. Открывают киндер, а там, лодка и два весла!!!!!! PS. Видимо помог кто-то свыше.
У меня подружка есть, Что не можно глаз отвесть Нос- кривой , бальшой сучок, Уши -круглый чурбачок. Губы -словно колбаса, Груди нет, а есть коса! Жопа словно два ведра, Но зато она добра!
Несмотря на непростую ситуация, сложившуюся в мире из-за последствий глобального экономического кризиса, особо переживать не следует. На наш век неприятностей хватит и ещё потомкам останется. (Юрий Татаркин)
ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ РЕБЯТКИ! В СТИШОК МОЙ ВСРАЛИСЬ ОЧЕПЯТКИ Известный всем Педрилло ------------------------------------------------- Тут похужее, блин, дела... В "стишки" твои всрались слова!
Много, много выписок из моих стихов (и, как всегда, самых неприличных-видать любитель) Вонючий Педрик ----- Эк, как тебя тут зацепило- Не поленился записать... Я очень рад, что так, Педрилло ГлубОко смог тебя достать )))))))
"Не кукарекай, не кричи.... .... Когда дерьмо твое читал" Наш Педруччо ------------------------------------------- Да, пендос, опять все то ж... Один в один похож твой хай с под лавки На истерический, бессмысленный облай дворовой шавки: На выкате глаза и пена на клыках И столько же, увы, ума в мозгах...
... но это копанька и есть. ----- Ну что ж спасибо, объяснил What is "копанечка", я зрил В твою тут писанину Ттерь расскажу я сыну Про смысл и слова новизну... Но рифма все же не в пизду В одном, признаться, месте И все ж я рад,"маэстро" Что умных слов в тебе нашлось И что без мата обошлось.
"... Среди говна..........-поэт А средь поэтов он-говно!" Дядя Педор Отпидарашенный --------------------------------------------- Пипец! Ну наконец открылась тайна тут секрета Кто эту хрень писал тогда на стенах туалета! Ты, Педя, слишком мнил себя великим, НО Среди поэтов ты-полнейшее говно И сколько б тут не длилась песня твоя эта Ты дальше так и не пошел тех грязных стенок туалета...
- Смотрел новую версию «Минуты славы»? - Смотрел. - Ну и как? - Что тебе сказать. У нас как всегда – когда нечего подавать на стол, делают винегрет из того, что осталось недоеденным! За границей это блюдо называется «русский салат»!
Однажды умер Дядя Федор Был похоронен в поле чистом Исчез навеки старый педор Не стало больше пародиста
Бывает часто в жизни нашей: Родня о нем позабывала И только секретарша Маша Мочей могилу поливала ------------------------------------------- А на плите его надгробной Блестела надпись средь травы: "О, сколько он просрался мало! А сколько б смог еще... увы..."
Китайцы не любили набеги кочевников, это мешало им заниматься любимым делом, чем они занимались без выходных, поэтому они, между делом, сотворили чудо, Великую Китайскую Стену.
Сегодня утром проснулся, включаю ноутбук, тут БАХ!! Прикольно... Свет вырубился... Пошел на лестничную площадку смотреть. Везде свет кроме нашего этажа есть. Покопался в электрическом щитке, индикатором проверил - нет фазы... Грустно. ((( Без интернета. Ну ладно, запланировал кучу работы по дому. Прошло часа полтора... А ничего не делается... ))) Позвонил знакомому электрику, проконсультировался. Полез в щиток второй раз. Подозрительная скрутка привлекла внимание. Короче, сделал свет на этаже... ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ЧАС БЕЗ ИНТЕРНЕТА ПРОСИДЕТЬ!!! :D
В семь часов у нас футбол, Там забьет Зырянов гол, Кержик обещал, что, де, отметится. Нет Жиркова - не беда, И Арш пусть отдохнет пока: С немцами потом он лучше встретится.
Там Быстров быстрее всех Поднимет Лихтенштейн на смех: Нафиг нам нужны концовки нервные! Вопчем, «лихов» мы порвем, Уэльсу ж.пу надерем И на мундиале будем первыми!
Опять забыл зарядить телефон и посылаю тебе письмо голубиной почтой. Заранее извиняюсь за задержку: голубь мог остановиться поклевать хлебных крошек в изобилии разбрасываемых иностранными туристами. Единственное удовлетворение доставляет мысль, что он их (туристов), надеюсь, обосрал.
Эмпирическим путем доказано, что словесная оптимистическая дифференциация(у нас все заебись ) ведет к когнитивному диссонансу бытия(хотели как лучше, а получилось как всегда)
Без передачи интонации - не совсем то. Но всё же... Возвращаюсь из Сбербанка, за квартиру платил. Навстречу два блондинистых создания возраста, как в народе называют, "голощёлка". Но в неплохом прикиде, обе в тёмных очках. Фраза: "Все - дегенераты, а я - Блондинка!"
Одна блондиночка другой. - Представляешь, вчера в два ночи в лифт вхожу, а там три мужика. - Ну и.. - Я — сразу в позу! - Раком, что ли? - Правильно, но только на этот раз сзади были мы. - Мы? - А, я не сказала? Так я ж вошла с Коляном, по-моему, Валуев — он выше этажом живет...
Дома у нас все хорошо, за исключением того, что удобства находятся на улице. К удобствам прилагается нехилых размеров псина, которая почему-то предпочитает именно данное жилище, совершенно не замечая свою законную будку. Естественно, свой дом она тщательно охраняет и пропускает только домашних, то есть тех, кто с ней гуляет (очевидно, из чувства благодарности). Да и своих не оставляет в покое, пытаясь сделать подкоп, наверно, хочет понаблюдать за интереснейшим процессом дефекации. В результате, наши гости, идя в сортир, вынуждены заручаться поддержкой местных жителей, то есть нас. Заключается это в кидании кусочков хлеба для отвлечения животины от места жительства. И вот, одному из моих знакомых посреди ночи приспичило. Он берет туалетную бумагу, я беру хлеб, идем. Собак багополучно ест свой хлеб, приятель делает свое дело. Выходит, собака со всех четырех лап кидается в сортир и несется обратно, таща в зубах стульчак. Укладывается на него и всем своим видом демонстрирует: "Больше вам там делать нечего, не мешайте мне спать". В обнимку с данным предметом он провел еще сутки.
Кругом обман. Все эти байки, чувствую, про стакан воды в последнюю минуту - тоже ложь. Жена, набив барабан сливами, начала слегка икать. - Эх, кто бы стакан воды принёс! - Да какие проблемы? А я на что? Вскочил резво, набрал кружку воды, принёс, заботы преисполненный. - Зачем ты взял кружку сына, ведь можешь разбить ненароком? А воды зачем столько? Мне-то и нужно - пара глотков. Хотя, может быть, со стаканом всё было бы гладко.
