Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой приятель и его два товарища-бывшие футболисты, ехали судить матч ветеранов в другой город. На пол пути их остановил гаец с большой претензией поживиться. Машина была арендована футбольной федерацией и ребята, занимая нейтральную позицию, скучали. Но водитель не желал расставаться с трудовой копейкой. Спор затянулся, время шло, а начало матча никто не отменял. Один, из уже нервно скучающих, решил ускорить решение вопроса и подойдя к спорившим вежливо начал:"я, извиняюсь, но мы невольно слышали ваш разговор... Мы судьи, и опаздываем"...(он хотел продолжить-:"проводить футбольный матч"), но осёкся... При слове СУДЬИ лицо гайца куда-то исчезло. На этом месте зияло ВЫРАЖЕНИЕ закусившее небритым кактусом... В сопровождении эскорта ехать было веселее...
Моя фамилия Кашпировский, достаточно известная на просторах СНГ. Скажу, что иногда помогает, меня запоминают в тех местах где нужно показывать пропуски, благосклонно относятся в гос. органах где работают те, кто заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника". И тут на днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка менеджер лет 22 мне говорит, какая знаменитая у вас фамилия, вы такой хороший антивирус написали... Новое поколение, новые герои
Лет десять назад я отдыхал в Испании в одном маленьком городке под Барселоной. В первый день к нам приехала женщина-туроператор с предложением различных экскурсий. Я выбрал: понедельник - ознакомительная поездка по Барселоне, вторник - музей Сальвадора Дали, среда - поездка во Францию с посещением замка в Каркасоне, четверг - парк аттракционов "Порт-Авентура", пятница - аквапарк, суббота - днем посещение морского аквариума с акулами и скатами, вечером - "поющие фонтаны". - А когда же вы будете отдыхать? - удивилась туроператор. - Домой приеду - отдохну, - отшутился я. Неделя пронеслась как один миг. Все было на высшем уровне. Сажусь в самолет с чувством глубокого удовлетворения. Самолету пора было отлетать, как в салон со страшным шумом втиснулись две пьяные в дребодан девахи. Сели рядом со мной и уснули. Примерно через час полета проснулись. - Что посетили в Барселоне? - спросил я их. - Ну, дискотеки, бары, в бассейне купались,- сказала одна.- Что там может быть интересного? - Помойка,- добавила другая.
Не так давно сижу вечером дома, щёлкаю каналами на телевизоре. Жена что-то делает в другой комнате. Нащёлкал спортивный канал (не буду делать бесплатную рекламу). Показывают большой теннис. Играют женщины. А комментатор комментирует как-то вяло. Фразы короткие и не частые. В эфир идёт в основном "естественный" звук с корта. Тут я отвлёкся на комп и дальше канал не переключил. Через некоторое время из другой комнаты выглядывает жена со словами: "Ты что там, порнуху смотришь?"
Вчера ужинали в «Якитории». Мою руки в туалете. Открывается дверь, в нее просовывается молодой человек, но увидев меня, приостанавливается: - Скажите, пожалуйста, это мужской туалет? Честно говоря, вопрос меня несколько озадачил – я никогда не видел у женщин такой бороды, как у меня. Что парня смутило? Но так как я сам частенько путаю туалеты, слегка задумался над ответом. Пока я проанализировал в голове имеющиеся вокруг аксессуары и пришел к выводу, что в этот раз я не ошибся, молодой человек повторил свой вопрос. - А как вы думаете? – очень доброжелательно ответил я, обтирая руки салфеткой. Молодой человек просунулся в дверь целиком и сказал: - МУЖЧИНА, А ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ РАДИ ХРИСТА НАШЕГО ГОСПОДА ДАТЬ МНЕ НЕМНОГО ДЕНЕГ?
Навеяно рассказом про Страдивари от 26.07 Проводили мы кинофестиваль. Большой, Всероссийский. Молоденькая журналистка из одной ну очень известной федеральной газеты попросила меня аккредитовать. Не вопрос. Сегодня вечером тусовка, приходи, там все будут. И интервью смогу взять? Конечно. Назавтра приходит, довольная вся. Ну, как? Да все отлично, набрала материала на несколько выпусков, такие люди, такие люди, мне даже Пастернак интервью дал, представляете. Погоди, мысленно перебираю фамилии участников и организаторов, нет у нас такого. Да как же нет, он меня вчера весь вечер коктейлями угощал, ну тот самый знаменитый. Я, слегка напрягаясь: Борис Леонидович, что ли? Она: ну да, Боря, он и автограф мне оставил. Достает блокнот, а там крупно через всю страницу: Дорогой Анечке (имя изменено), с пожеланиями успехов в журналистике! Борис Пастернак. Погоди, спрашиваю, а с вами еще был кто-то? Ну да, называет имена двух известных приколистов-актеров. Аня, говорю, тебя развели. В институте нужно было лучше учить литературу начала XX века. Б. Л. Пастернака уже давно нет не то что на фестивале, а в живых, ребята пошутили. Смотрю, ее чуть Кондратий не хватил: да вы что, я все поняла, а они мне назначили встречу сегодня, чуть не плачет, что делать. Единственный выход, говорю, доведи ситуацию до абсурда, подыграй им, а потом раскройся, что с самого начала поняла их розыгрыш. Иди, защищай свою честь и честь отечественной журналистики. Умоляю, только никому не говорите. Ладно, говорю, заметано. Прошло лет 10 с тех пор, думаю я не заложил ее. Вот так. А вы говорите: образование.
Дочке 3 года. Забираю дочку из детского сада 1 сентября (раньше сидела дома с няней). Спрашиваю как было. Она так задумчиво отвечает: - Не очень... - Что случилось? - Да мужа не смогла найти... Кто это ей интересно в голову вбил, что в именно в садике она встретит своего суженого!?
Сообщение на Ленте.ру:"Московских чиновников на день пересадят на общественный транспорт Сотрудники московской администрации 22 сентября откажутся от использования служебных автомобилей и доберутся до работы на общественном транспорте. Акция приурочена ко "Всемирному дню без автомобиля", к которому присоединится Москва. Столица поддержит акцию запуском 350 дополнительных автобусов, трамваев и троллейбусов, а также снижением стоимости проезда в два раза." Нет, ну действительно, не могут же чиновники ездить в общественном транспорте в обычной обстановке, в толпе и за такие деньги? Вот уменьшим стоимость проезда в два раза, увеличим количество машин на линии, и пусть тогда катаются! А не то вдруг их там помнут! Как же тогда Москва без чиновников жить-то будет?
Я вас любил... А мог любить и далее Ведь нас роднит единство душ... Но глаз подбит И пухнут гениталии Зачем так рано возвратился муж... Випер – 5.09 =====
Мой глаз подбит И пухнут гениталии … Ведь дядя Федор – крепкий муж! Он мало спит И любит он «баталии» … Но нас роднит единство душ!
"... Его поддтерли, мля, бумажкой И бросили потом в биде" Сосущий х. й - --------------------------------------------- У тя, наверно, пиздрател В образовании пробел- В БИДЕ БУМАЖКИ НЕ КИДАЮТ!!! Не попу там, а писю подмывают)))))))))))))
Но ты ж тупой и сам то знаешь В биде бумажки ты кидаешь То умираешь, воскресаешь А вместо ЖЕНЩИН, с блядями гуляешь...
P.S. Понятно-женщине с умом Ты на хер нужен, дуролом
Из недр помоечки с уловом Вылез. В сети.............. Попался ЭВМ-ПК... Злобный Педр ----- Ну что же, мыслю я о том, Что этот путь тебе знаком И где ты, шалунишка, Достал компьютеришко, И где, хулЮган двоечный, Ты стиль свой взял, помоечный...
После проведения реформы руссково языка многие люди получили возможност' говорит' "быстрорастворимое кофе", "дóговор", "чао". Вобщем, так же, как и ран'ше, но уже на законных основаниях!
- Василий Иваныч! Говорят, что Анка - представительница древнейшей профессии! - Верно, Петька. Пулеметчики - и в самом деле, древняя профессия! Но запомни: древнейшая профессия - это "командир дивизии"!
Случилось года, наверное, три назад. В моём родном городе Ростове-на-Дону было лето - самый комариный сезон. Промучавшись ночь с летающим чудовищем решил я принять меры. И порекомендовал мне товарищ магазин купить что-нибудь ароматическое. Захожу. В нос бьёт аромат благовоний. Стены чёрные, как в пещере, на полках всякие пентаграммы, черепа, на стене соответствующие плакаты. И музыка: А-А-О-О-О-У-У-Ы-Ы-Ы (примерно такого содержания песня утробным голосом). Ну думаю, тут точно ни одного комара нет. За прилавком стоит девушка лет двадцати, вся в чёрном, на груди огромная пентаграмма-пентакль, прямые чёрные волосы почти целиком скрывают мертвенно-бледное лицо. Ну зашёл, хожу, удивляюсь, тут это существо произносит куда-то в пол: "Здравствуйте, незнакомец." Так говорит, как будто с самой собой разговаривает. "Здравствуйте" отвечаю. "Чего изволите?" - говорит она опять куда-то в себя. Да мне бы лампу ароматическую или свечку" - "А по какой нужде вам лампа, сударь" (уже с участием и даже какой то заботой в голосе). Мне аж неудобно стало, что тут со мной разговаривают языком XIX века, как с графом каким нибудь, а мне всего лишь средство от комаров надо.
Жена смотрит телевизор, там реклама: - Тиррэт, легко и быстро избавит вас от засоров в раковине. Идет к мужу в комнату: - Слушай, я знаю, как избавиться от твоих запоров.
Водитель к прорабу: - Командир, куда самосвал с чурками сваливать? - Какие чурки? Я же не дрова, я работников заказывал! - А я тебе работников и привез. Куда чурок сваливать?
Из речи Кристины Арбакайте на пресс конференции посвященной всему этому сыр-бору с ее сыном: "Кроме того, он (Байсаров) ревностно относится к моему ОФИЦИАЛЬНОМУ мужу, хотя Михаил очень интеллигентный человек, помогает моим детям"
Челябинские рыбаки настолько суровы, что увидев И. Урганта по телевизору сразу хватают его за яй@а и бросают в котелок, приговаривая "назвался пискарём - пошёл в уху!".
Русский и хохол наблюдают, как через Днепр перелетает ворона... – А ваш Тарас Шевченко врун был, оказывается! – говорит русский. – Видишь, дочесала уж почти до того берега, а копыта откинуть и не собирается! – Да ты просто не до конца понял, брат, – говорит хохол. – Это же аллегория... Шевченко там образно хотел сказать: “редкий русский дочешет”...
Выражение "без бутылки не разберёшь" - тоже ведь без бутылки не разберёшь. Во-первых ёмкость, во-вторых содержимое, в-третьих количество разбирающихся. В одном НИИ и т. д. решили подойти к этой проблеме опытным путём. После работы четверо сотрудников сдвигали кульманы, проводили эксперимент, а затем отдыхали за игрой в преферанс. Накупив однажды на все выиграно-проигранные деньги водочки, вспомнили о закуске. Но было уже поздно (денег больше не было), решили провести чистый эксперимент. Все конечно читали и смотрели "Судьба человека" и образ Бондарчука-Соколова около двух часов крепил волю. При "раздаче" каждый из них обнаружил, что глаза предательски бродят по кабинету в поисках закуски. После "третьего круга распасов" четыре пары глаз сфокусировались в одну точку. На аскетичном подоконнике горделиво выпячивал себя сочный, рельефный кактус-эксгибиционист. На тот момент все видели в нем по меньшей мере астраханский арбуз, только с колючками. Хорошо выбритый, он ещё больше манил своей сочной мякотью. Сглатывая слюну, предвкушали пиршество. Гримаса жуткого ужаса, отвращения и нечеловеческого страдания, переходящая в выражение блаженства и неземного наслаждения первого подопытного насторожило всех. "Терпковат немного", заключил он после минутного транса и открывая полные слёз от радости глаза. "Су-су-сушит немного" - восторженно выдавил следующий, запивая стаканом водки, медленно, с наслаждением пережёвывая, как хохол сало. И-и-и-и (cлёзы счастья брызнули раньше, предвосхитив вербальный триумф). "И-и-стиный грейпфрут", занюхивая и вытирая слёзы блаженства рукавом, восхитился третий.... Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний (особенно когда вас трое) - это точно. Доказано.
Ездили как-то за грибами по Липецкой области. В селе Ильино нам встретилась закусочная с интересным названием "Под капотом"... Наверное, там продаются закуски, которые едят под капотом автомобиля :)
[дело происходит в Литве... ] сегодня я принес НЕ ТАКУЮ сметану... если не сказать вообще купил НЕ-СМЕТАНУ. подруга попросила по-ходу купить сметану... по-литовски сметана ГРЕТИНЕ. а я купил ГРЕТИНЕс. ее слова - "с буквой S в конце это не сметана". спорить не стал... век живи... век учи иняз.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
