Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый клянется, что правда… Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их начальников… Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания, естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему, знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – трахает все, что шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то, замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро, практически. Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и визжит: «Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!» Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не показалась???»
У сына на всех линейках, сколько он не учился, дети дарили цветы только учителям и директору с завучами. А когда в конце линейку речами подытоживают РОНО и депутаты и дают отмашку к первому звонку, к этому моменту из всей массы подаренных выбираются букеты для них, и сами "представители педагогического коллектива" дарят им цветы. Этакое "безотходное производство" )), за исключением одного года, когда "случилось страшное".
В том году букашка-первоклашка подарила красивейший (покупной и уж точно дорогущий) букет с себя ростом своей классной и встала обратно в первый ряд, на линейку. А когда её букет совершенно естественно "школа" подарила выступившей депутатше, эта же первоклашка тихонько вышла из строя, подошла к ней и очень вежливо и четко сказала (частью занесло в микрофон) "извините, но мама сказала, что этот букет для моей первой учительницы", взяла букет из рук опешившей дамы и ещё раз подарила своей первой учительнице! Обе были шокированы, но все остальные "прослезились". А гадкие старшие мальчишки вдруг зааплодировали, и их, не разобравшись, поддержала вся линейка. Дальше, по идее, именно эта первоклашка должна была проехать на плече 11-классника и потрясти колокольчиком... В рядах пед. верхушки произошло смятение - как это так, нельзя этого доверить "смутьянке", а первоклашка уже устроилась на плече и ждет, что ей сейчас дадут звонок, который намертво зажала директриса.
Тогда депутатша разрядила обстановку. "Дайте, пожалуйста, мне колокольчик" - попросила она. Потом сняла букашку-первоклашку с плеча старшеклассника, взяла себе на руки и в микрофон со смехом произнесла "вот видите, к порядку нужно привыкать с первого класса". И пошла с малышкой на руках по периметру линейки звонить в звонок, в две руки. А спустя время выяснилось, что и мальчик у этой депутатши в том же классе, что и "смелая букашка". Но это уже совсем другая история...
Этим летом повезли дочь (3.5 г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро. Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью. - Как тебя зовут? Сколько тебе лет? Так дошли и до вопроса: - А куда ты едешь? - К бабушке - А что ты там будешь делать? - Какать Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли.
Середина 90-х. 1 сентября. Мех-мат. 4 курс. 1 пара – лекция по функциональному анализу. Звонок. Пунктуальный лектор начинает занятие. Через минуту – робкий стук. Заходит парень. Извиняется, просит разрешение войти. Садится на задний ряд. Ну, думаем, новенький – на перерыве познакомимся... Лектор тем временем напоминает, что мы проходили на 3 курсе: «кольцо, порожденное полукольцом», «теорема Хана-Банаха», «вероятность – это измеримая функция, заданная на сигма-алгебре борелевских множеств» и все такое в том же духе, периодически вставляя фразы «как вы помните», «как вы знаете»... Звонок на перерыв. Оборачиваемся к новому пареньку. А он сидит c ТАКИМ обалдевшим взглядом! Потом тихонечко так, срывающимся голосом, спрашивает: «ЭТО первый курс?!». Мы – «Не-а – уже четвертый!» Паренек встает и ме-е-е-дленно молча уходит. Голос старосты: «Все! Поехала крыша... Сейчас пойдет в деканат забирать документы!» P.S. А ведь действительно, его потрясение можно сравнить с состоянием целомудренной «тургеневской» девушки после первой брачной ночи – интеллектуальное изнасилование...
А вот мой друг, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача: - Какого цвета ваш стул? ничтоже сумляшеся посмотрел на то произведение отечественной мебельной промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил: - Зелёный! Правда, комиссовали его из-за близорукости...
Мама напомнила тут... Середина 80-х, я девочка лет 7-8. Папка мой собирает марки, которые складывает в альбомы. И я альбомы эти очень люблю смотреть. А в одном альбоме голые тети (это я сейчас знаю, что это изображения Рембрандта, Рубенса и т. п.... а тогда просто голые тети:) Родители мне сразу объяснили, что это живопись и ничего такого.. И вот, мама ведет меня в поликлинику. И в то же время приезжает бабушка, которая ждет нас дома. Мы возврашаемся и бабуля задает мучавший ее вопрос "Леночка, что же там доктор тебе делал?"... на что получает ответ "Да так, ничего, просто живопись мою посмотрел..."
шеф в пятницу рассказал. В далёких 70-х, на первом курсе военного училища сидели они как-то вечером в казарме на "взлётке", и смотрели по телевизору всей ротой "Адъютанта его превосходительства" (был такой сериал про первых чекистов и Гражданскую войну). Есть там сцена, в которой актёр Юрий Соломин (главный персонаж - суперагент красных в белом штабе) стоит перед зеркалом, а пацан, который играет Юрия, сына убиенного коммунистами некоего полковника Львова (надёжная крыша) проникновенно спрашивает: - Павел Сергеевич... Вы - шпион? Соломин резко оборачивается и с окаменевшим лицом смотрит на мальчика (тут следует драматическая пауза секунд на 10). Народ затаил дыхание, ждёт развязки, и тут откуда-то из глубины зрительного зала (сидели на табуретках прямоугольником 8х15) раздаётся тихий, печальный голос: - Пиз...ец тебе, Юрочка... ... Ржали так долго и громко, что прибежал дежурный по корпусу. Думал - драка... )))))
Cайт zakupki.gov.ru, по-моему, должен быть неиссякаемым источником вдохновения для журналистов и юмористов (типа Задорнова). Недавно прошли в прессе данные о закупке через этот сайт для пансионата МВД (кажется) резных кроватей с позолотой. Недавно увидел, как нищий НИИ медицинского профиля, где средняя зарплата у докторов наук не превышает 12 тыс рублей, озаботился приобретением аж двух "седанов представительского класса", имеющих, в частности, "руль кожаный, многофункциональный", всего по 2,5 млн руб. каждый. Пальму первенства я бы отдал заявке на приобретение "пива в ассортименте" на сумму 492305 руб., поданную федеральным бюджетным учреждением "Исправительная колония № 5 Управления Федеральной службы исполнения наказаний по Оренбургской области". Всего туда было поставлено фирмой "Хайнекен" (естественно, единственным участником) более 20 тыс. литров пива. Это, видимо, новая функция ФСИН - обеспечение контингента (или все же сотрудников?) слабоалкогольными напитками.
Как-то разбирала письменный стол и нащла тетради моих дочек, закончивших школу десять лет назад. С ностальгией по прошлому перелистываю их. Тетрадь по пению за 3, если не ошибаюсь, класс. Открывается страничка. Накорябано неверной детской ручкой, но старательно. С нежной улыбкой читаю... Бла-бла-бла УВЕРТЮЛЬ ФУНАЕВСКОГО. После приступа смеха понимаю, что это УВЕРТЮРА ДУНАЕВСКОГО. Пробегаю глазами дальше. Что-то десять раз позачеркнуто и наконец выведено- ТАНЕЦ НЕВЫЛУПИВШИХСЯ ПТЕНЦОВ. У меня глазки вылупившиеся, лихорадочно соображаю, что же это может быть. Вижу дальше - Чайковский и понимаю что это ТАНЕЦ МАЛЕНЬКИХ ЛЕБЕДЕЙ. Ей Богу не вру. Оригинал бережно хранится в ящике стола. Для потомков.
Знакомая рассказала. Одна её подруга начала встречаться с каким-то олухом, не то физиком не то математиком, есть такие, которые много учатся, а на другое ума не хватает)))) Маменькин сынок в общем. Ну повстречались, дошло у них дело до этого. У парня явно опыта не хватает, но он строит из себя мачо, но правда очень коряво у него это получается, а подруга вида не подаёт, а наоборот, невинное личико, глазками хлоп-хлоп... И в какой-то момент она, чтобы польстить ему как мужчине, говорит: - Вааааау! у тебя такой большой!!!... На что этот "дамский угодник" ей делает взаимный комплимент: - И у тебя тоже ТАКАЯ БОЛЬШАЯ!!!
Девочка говорит - "видели бы вы моё лицо в это время!"
Я был на экскурсии в Калининграде (бывший Кенигсберг). Там нас пригласили на лекцию в фойе гостиницы. Лектор рассказал об том, как брали Кенигсберг, приводил интересные факты военного времени, очень причитал о том, что нынешняя молодежь плохо знает историю, не знает даже, когда началась и закончилась Вторая мировая война. Закончил он свою лекцию и спрашивает: - Какие-нибудь есть вопросы? Обычно за этим следовало гробовое молчание и лекция объявлялась оконченной... но не на этот раз. Я поднял руку и спросил, как следует отвечать молодежи на вопрос: когда же началась и закончилась Вторая мировая война. Лектор удивился: - Разве не 22 июня и 9 мая? - Два с плюсом,- сказал я.- Согласно официальной историографии, война началась 1 сентября 1939 года нападением Германии на Польшу, а закончилась 2 сентября 1945 года капитуляцией Японии. что же обижаться на молодежь, если большинство населения путает понятия "Вторая мировая" и "Великая Отечественная война"? И даже опытные лекторы? - И на старуху бывает проруха,- развел руками лектор.- Встречу объявляю закрытой. - А у меня есть еще один вопрос,- начал было я. - И больше никаких вопросов!
Я работаю на 6 этаже в офисе. Вечером после работы стою на своем этаже у лифта, чтобы спуститься на 1 этаж и пойти домой. Рядом стоит уборщица (У1). Через несколько минут подходит лифт, в котором находится другая уборщица (У2).
Дальше происходит просто очаровательная сценка:
У2 (выходя из кабины лифта и удивленно оглядываясь) Это что, второй? У1 (только что зашедшая со мной в кабину, выскакивает из нее) Это второй??? Мне надо на второй!!! У2 (заходя обратно) Нет, не второй. У1 (запрыгивая обратно) А какой? У2 (посмотрев на табло лифта) Шестой. У1 А-а...
Полминуты едем молча, потом У1 сокрушенно произносит: НИЧЕГО С ЭТИМ ЛИФТОМ НЕ ПОЙМЕШЬ... ХОДИТ КАК ПОПАЛО!!!
В машине, пассажир - водителю: - Я, человек образованный, высококультурный, грамотный. Да у меня язык не повернется сказать "чернОЕ кофе"!!! ... да ты едь, едь... ох уж эти мне новые ихние правила!
Температура в Арктике поднялась до максимума 2000 лет
Группа ученых под руководством Даррелла Кауфмана из университета Северной Аризоны установила, что медленный дрейф земной орбиты приводил к постепенному охлаждению климата в Арктике. Однако в начале прошлого столетия климат резко потеплел. Причина – промышленные выбросы парниковых газов в атмосферу, передает Би-би-си.
"Записи температуры в Арктике велись на протяжении последних 2000 лет, и в течение первых 1900 лет было заметно постепенное снижение средней температуры в арктическом регионе. Однако температуры в XX веке сильно выбиваются из этого графика: несмотря на тенденцию к похолоданию, температуры росли рекордно быстрыми темпами, а в последние 10 лет вообще заметен очень резкий скачок", - рассказывает ученый.
Интересно, кто вел запись температуры в Арктике в начале нашей эры. Неужели белые медведи :)
Навеяно прочитанной историей. Преподаватель по химии продиктовал сынуле список учебников и всего прочего для индивидуальных занятий. В том числе было такое. "две таблицы Менделеева и раствор". Пунктуация сохранена. Долго думая для каких священных тайных ритуалов необходимы две таблицы Менделеева и какой именно раствор необходимо подготовить, иду в книжный. Сегодня читаю в историях: "таблица Менделеева и таблица растворов" Теперь понятно, что имел в виду учитель. Непонятно только как заставить детей уважать запятые. Казнить нельзя помиловать.
Прям не жизнь, а так, х.... Без "железного коня". Мне урвать бы "Мазерати" - Я приехал, вот он, нате! Впрочем, лучше взять "Лексус" - Сладких грёз изведать вкус. Чтоб по жизни всех ...., В "Майбах" нужно зад сажать! Хорошо и в "Бе-Эм-Ве" Шмыгать в пробках по Москве. Может, мне купить "Мазду"? Не-е, пошла она в ..... ! Праворульная х.... Не прельщает, брат, меня. Взять какой-нибудь "Ниссан", Если он - "Ниссан-нисран"? Хапнуть русское "Рено", Не совсем пока г....? В крайнем случае - "Пежо", (Если влезет в дверцу жо..). Взял бы я и "Жигули", Только денег - "ай-лю-ли"... ................ Всё ж тужить не стоит, брат, Что пристроить негде зад. За год мы, сомнений нет, Наскребём... на "лисапед"!
Без апломба и патетики, Захотелось ей конкретики… Что есть низ, а что есть верх? Поцелуй куда не грех? Уточни, мол, дорогой: Верх считаем головой? Ну, а то, что между ног, Ты бы как назвать бы мог? Если стоя - то понятно! Если лечь – уже не внятно! Если до… то это верх, Потому, как ждет успех! Ну, а если это после… То зовется это… возле))) Низом тоже не назвать, Ниже есть всегда кровать))) Если только на полу… То считай, что он внизу))) Так, что где ни поцелуй, Все равно целуешь …)))
Что делает работница Макдональдса во время групповой оргии? Когда её никто не трахает, она встаёт, поднимает руку, и громко произносит фразу "Свободная касса!"
- За что вызвали в школу твоих родителей? - Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс. - Так в чём же дело? - Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.
Были у знакомой в гостях, она с мужем прямо скажем не в очень хороших отношениях. Она продемонстрировала результаты в языковом обучении сына полутора лет: Как коровка мычит? -Мууууу А как собачка лает? -Гав-гав А как папа говорит? -Ме-е-е-е-е
Однажды, Винни с Пятачком в лесу дремучем Нашли шнурок короткий тонкий и вонючий. (В то утро медведЯ и кабанА Весьма колбАсило с, простите, бодуна). Медведь: "Опохмелиться б надо... Лопнет голова!" Пятак: "Я знаю! Гонит табуретовку! Сова..." Медведь: "Я к ней без денег иль подарка... не ходок!" Пятак: "Давай подарим! Нами найденный! Шнурок?..." Замётано. Идут, поют. "Трям-трям... Шнурок... Опилки... К колокольчику.... К дверям..." Пришли. Стучат. Дверь открывает им Сова. С опаской смотрит (за спиною .22).
Пятак: "Привет, Сова! Мы с Винни! Сбились с ног!... Тебе! Искали! К колокольчику! Шнурок!... И вот нашли! Гламурненький! Прелестный! Тебе, Сова, в подарок! Безвозмездно!"
Сова: "Шдудок? Зачем? К двегям? Гламугно?" Смутилась вся, расшаркалась сумбурно.... Сова подарки любит... Баба, мля... Дала два трёхлитровых бутыля!
Ну... вот и всё. Здесь сказочке конец. Тот, кто прочёл все буквы, МО-ЛО-ДЕЦ!
------------------------ PS: Ой блин, совсем сказать забыл, Шнурок тот "мощным хуем" был*. В лесу, раз, осёл-Выперд пробегал И хуй свой недотёпа проебал.
_______________________________ `* "Когда всажу я в жопу тебе свой >>мощный хуй<<"" Випер P.....S.
2020-ый год. По опросам общественного мнения, 90 процентов русских больше всего боятся НАТО. Об этом сообщили китайские газеты, проводившие опрос среди национальных меньшинств своих новых колоний.
` (!!!) Вроде живу я не мало (!!!) ` "P.S. (!!!) Гыгыгы (!!!)
` >>"Там только залежь матюков"<< ` "Хуям-буям", "пидарасня", "пидорасня", ` "Отпидарашенный", "отпиздить", ` "дрочишь", "еблос", "педрило", ` "ебанутая", "хуй", "отъебу" ` Випер P.....S. (И это только за один день)
` "И не в рифму, и не в склад- ` "Поцелуй корову в зад! ` "P.S. Гыгыгы ` Випер P.....S. Гыгыгы
ЕБИ ТЕБЯ ЛЕТУЧИЙ МЫШЬ! ТЫ САМ С СОБОЙ ЧТОЛЬ ГОВОРИШЬ?
Был Выперд жителем помойки До, после и во время Перестройки. С ужасной жопой и лицом Он слыл хуё... точней - концом. При всём ужаснолицежопстве этом, Он крупным мнил себя поэтом.
Однажды, поц жопоголовый Из недр помоечки с уловом Вылез. В сети мудака Попался ЭВМ-ПК. Каким же скорбным был тот день... Зловещая над миром тень Нависла: Выперд, что носил в кишкАх Взял да и выложил в Стишках.
...
Эх! Жаль, пути обратно нет, Но всё же то-то и оно, Среди говна Выперд - поэт, А средь поэтов он - говно!.
Пришел Пушкин в гости к Крылову. А того за столом сидят Гоголь, Грибоедов, Лермонтов... Пушкин застеснялся и стоит в прихожей. А Крылов и говорит: Саш, ну чё ты там ждешь? Приглашения в члены союза писателей, что ли?"
` "Мне, чтоб отпиздить тебя тут ` Хватает и пяти минут" ` Випер P.....S. Гыгыгы ************** Ошибся, мой дружок, опять. Тебе хватает их, заслать В Стишки вонючий выперд свой. Вот так вернее, дорогой.
Армии многих стран все активнее используют высокотехнологичное оружие, принцип работы которого описывается фразой "выстрелил и забыл". На это тратятся колоссальные бюджетные средства. Российская армия действует куда более экономно. Она использует старое оружие, но набирает на службу склеротиков...
С 1 сентября 2009 на этикетках продаваемых товаров, производитель должен указывать не только состав, срок годности, содержание спирта и т. д., но и пол, ориентацию и ударение в названии продукта.
Сидит начинающий радиолюбитель, собирает телевизор. Папа: - Смотри какой взрослый, уже телевизоры собираешь! Собрал, включает, а там новости, ведущая одета слишком откровенно. Папа: - Скорее выключи, ты ещё маленький!
- Наконец-то, все простые граждане страны смогут иметь в своем рационе и кофе и иогурт! Прежде - они купить не могли, т. к. стеснялись в магазине спросить, а пальцем показывать - неинтеллигентно...
Все-таки решил провести эксперимент на себе - положил ноутбук себе на яйца и всю ночь провел в интернете на сайте знакомств. Ученые были правы - яйца зудели страшно, но не одна цыпочка так и не проклюнулась.
Многие чиновники самого высокого уровня, признаются, что они люди верующие: стараются соблюдать пост, во время которого ограничивают себя в еде и не берут взятки.
Второго сентября я рассказал печальную историю михиной женитьбы. Но эта история неполная - она отражает точку зрения Михи. А вот что рассказала об этом его жена Наталья... Комсорг мне сказал: "Вы с Михой коллеги и приятели, поговори с Натальей, может, удастся спасти этот брак". Так бы я никогда к Наталье не подошел - уж больно она красивая. А раз есть поручение комсорга - почему бы с Натальей не пообщаться? И в ближайший обеденный перерыв я в столовой подсел к михиной жене. Они с Михой уже обедали за разными столиками. Объяснил ей, в чем дело. - Ну, раз комсорг дал поручение - так слушай,- начала Наталья.- Я знала, что Миха - классный специалист, у него хорошие карьерные перспективы. Может, директором станет... - Или министром,- съехидничал я. - Или министром,- согласилась Наталья.- Женщины любят, когда их мужья и зарабатывают хорошо, и вес имеют в обществе. Кроме всего прочего, мне Миха нравился, еще год назад я его любила. Но я не думала, что он такой... такой.- Наталья пыталась подобрать слово. - Трудоголик,- подсказал я. - Да. Он въехал в мою квартиру со своими паяльниками, приборами, радиодеталями, журналами. Все свободное время он паял какие-то музыкальные центры, радиоприемники - я видела одну его только спину. Квартира пропахла канифолью и оловянно-свинцовыми припоями. В быту этот Миха - абсолютный дуб, поговорить не о чем. - Мне было дано поручение спасти ваш брак. - Теперь ты видишь, что все бесполезно? - Ты меня убедила. Мы молча доедали обед, каждый думая о чем-то своем.
"Котенка, по совету логопеда, назвали Рыжик - не выговаривает дочка букву Р..." Основная N 2 от 2.09.
Элиэзера Бен-Иегуду называют «отцом современного иврита». Его семья была первой в Палестине, в которой заговорили только на иврите - через тысячу лет после прекращения его разговорной функции.
В начале 90-х по НТВ показывали фрагменты сериала "Pillar of fire" об истории создания Израиля. Евреев вывозили туда через Италию. Англичане препятствовали иммиграции, поэтому итальянскую границу евреи переходили через Альпы - как Суворов!
Незабываемые кадры: стариков с чемоданами тянут на веревках по леднику; речная баржа, сплошь покрытая стоящей толпой, тащится по морю; от баржи отгоняют английского авиаразведчика пальбой из ружей...
Но самый сильный эпизод сериала - интервью с дочерью Бен-Иегуды.
У нее было два брата. Родители говорили с детьми только на иврите - готовили из них будущих преподавателей. Чтобы сохранить чистоту языка, их полностью изолировали от других детей!
Но зато купили им кота. Не просто так - чтобы с помощью этого "пособия" научить правильно употреблять глаголы мужского рода. А собачку купили - женского рода...
История банальная для Русской улицы, в Америке.... но правдоподобная. Есть у нас такои парень Паша... Он устроился на склад грущиком, а там сами знаете кокои народец... Англиски у Паши, почти нулевои, из всего словарного запаса ОК или ЕС... Так вот, все работники (грущики) склада, каждое утро встречая Пашу говорили... Ватсап мазафакер..... что значит... привет мамаеб. Паша решил что так здороваются все мужики. Как то раз, приехал хозяин компании, (большая шишка).. и захотел лично познакомиться с Русским работником т. е. Пашеи.... При виде начальника, Паша, на весь склад заорал... ВАТСАП МАЗАФАКЕР..... Последствия не пересказуемы........ Весь склад превратился в шквал хохота и матюков.
Идем мы с моим благоверным по улице, мило беседуем, пивко попиваем. Проходим мимо дома, а на втором этаже окно открыто, жуткие крики от туда разлетаются и слышим такой диалог: - Слышь ты манда......... - Не манда а твоя ЖЕНА....... такой хохот по всему двору был у прохожих. Что не скажи-высокие отношения
Их было восемь человек, по четыре на лодку. Плюс, тренер на моторке, рядом. Все вместе как процессия тайского короля по реке, с торжественным прибытием во дворец, по случаю праздненств. Там не то, что мимо проплыть, вздохнуть нельзя было. В довершение ко всему, я, испытывая определенные трудности в навигации, занял середину канала, как одинокий заблудившийся путешественник, дрейфующий не первый месяц, в поисках цивилизации...
Минуты за 3 до момента "Х" (икс), начал испытывать некое недоброе предчувствие, в весьма абстрактных формах, позволявших все-таки надеяться на удачный исход. Прошло еще несколько мгновений и мне вообще расхотелось смотреть в сторону неуклонно приближавшейся ко мне процессии, я решил провести последние секунды своей жизни с достоинством и получить удовольствие от солнечного дня. Греб как на прогулке чуток посвистывая.
Вдруг откуда-то сзади раздался крик, потом начали орать. Я обернулся и к своему ужасу заметил что несусь прямо нос в нос к одной из лодок. Грести перестал вообще, в надежде что идущие на таран оппоненты изменят курс и дадут мне пронестись мимо. Однако, на той лодке по всей видимости так же не разобрались с ситуацией и поступили абсолютно аналогично мне. Т. е теперь, и я и они неслись друг на друга совершенно безучастно наблюдая за неминуемым столкновением. У меня непроизвольно начали возникать в голове различные ассоциации, начиная с японских камикадзе, заканчивая неповоротливыми танкерами, разбавлялись же они добротным матом в лучших традициях трудящихся строительного сектора.
Надо было видеть наши лица, нет, даже не лица, а позы. Ведь сидели-то все спиной друг к другу, повернув корпус почти на 90 градусов. Глаза по 5 копеек, открытые рты, судорожно сжимающие весла руки.
Ткнул я их где-то в районе носа, как и ожидалось, а дальше по касательной пошел вдоль правого борта. Гребцам на той лодке пришлось по очереди поднимать весла, дабы мы не переплелись друг с другом. Мои весла ушли куда-то вниз под воду. Проносясь мимо четверки ошалевших лиц, я даже успел извиниться.
Сразу же ко мне подлетела женщина тренер, на своей моторной лодке. Если бы не ярость, исказившая ее лицо, то я бы в принципе назвал ее вполне привлекательной. Но дама бушевала и кипела, обрушивая на меня один за другим обезаруживающие аргументы в пользу моей паталогической тупости, врожденной слепоты и отсутствии задатков к мышлению. Даже на берегу этот монолог вызвал неподдельный интерес, не говоря уже о тех, кому посчастливилось проплывать в этот момент мимо. Народ жаждал зрелищ. А мне хотелось проткнуть свою лодку и уйти с достоинством под воду, чтобы незаметно доплыть до своей лодочной станции, не попадаясь на глаза женщине тренеру.
Прислала моя знакомая (ей 40 лет). Она иногда «зависает» на сайтах знакомств, в основном, для поднятия настроения. Прочитав нижеизложенное, я думаю, что это хорошая идея, когда грустно... Итак. Далее от ее лица.
Еще один уникум. Дядечке 63 годика, ага, я не очепяталась 63. {{{По ходу буду комментировать свои мысли и цели данной бредятины, что бы тебе было понятно}}}
• николай Приветик! * как познакомится? * {{{Хм, 63 года, а но фото, так не глядя и все 83. Интересно, вдруг очередной шедевр? Надо поконтачить…}}} • Марфуша Как, как, да обычно. Только анкету мою почитай, а то я не совсем ординарная мадам. • николай а, что в Вас не ординарного, по анкете нормальная. • Марфуша Не-а, "язва" я. Не всем нравится. Мужской пол нынче какой-то обидчивый пошел. Ну а в остальном - норм. Да, фотка своя али чужая? {{{чур меня, чур меня, неужели своя? }}}, Здесь часто практикуют "инкогнито". • николай фото мое. *как с Вами подружится? * • Марфуша Ей Богу, аки младенец. "Как познакомиться", "как подружиться"... Вам сколько лет? Или любовниц (подруг) никогда не было? Во первых, мы уже познакомились. Во вторых, что в Вашем понятии "подружиться"? *Пойти в театр, койку или в песочницу куличики лепить? * Что-то я в этой жизни недопонимаю... Мне, например, нужен любовник зрелого возраста. Молодняк и муж надоели. Соскучилась по нормальному общению. Если Вы из этой оперы, пишите. • николай Здравствуйте! Некоторые барышни обижаются когда спрашиваешь на прямую. Вы можете встречатся днем у меня? {{{О… уже интересно становиться! Неужели способен? }}} • Марфуша А жАну куда днем девать будем? • николай жена работает целый день, можно отдохнуть. • Марфуша О как! Нормально. • николай когда встретимся? {{{Молчу…}}} • николай У меня метро Текстильщики. {{{Молчу…}}} • николай не подхожу! обьясните! {{{Так, страсти накаляются. Замечательно! }}} • Марфуша Приветствую! Да я вот все думаю... Экстрим я ооооч люблю, но не тот, когда "муж вернулся из командировки".... • николай *причем муж, у меня жена* и она днем на работе. закрытое предприятие. {{{Тихо выпадаю в осадок… Даже я, со своей язвительностью потерялась и не смогла сразу что-то ответить…. Типа, теперь меня парализовало, умственно. Где у мужика «серое вещество»? Нетю.. Мдя… Но, расслабляться нельзя. Чую что-то выдаст ещё. }}} • Марфуша Муж причем??? Хм…. промолчу. А на счет жены. Как бы помягче сказать. Я сплю только с любовниками, которые именно женаты, так меньше головной боли. НО не люблю заниматься сексом в чужой супружеской постели. Это доступно изложено? А в остальном все нормально! {{{Так, наверняка предложит что-нибудь другое из мебели…}}} • николай Кроме постели есть на чем поволятся. {{{Боже мой!!! Как же все предсказуемо…}}} • Марфуша Ага, на кухОнном столе, например... Вот так возьмем и поваляемся... Как два пельменя... Романтика...
