Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(Надеюсь, кадету Биглеру понравится..) Загремел не очень давно мой племянник рядовым на Восточный фронт, то бишь солдатом американской армии в славный афганский город Кандагар… (Дальше со слов сестры - его матушки, гостившей намедни на родине в России.) Понадобилось им куда-то проехать, но то ли путь шел через оживленный восточный базар, то ли еще чего, однако улица была сильно запружена местными повозками, аборигенами и автомобилями, не обращающими внимание на «бронюшки» с интервентами и соответственно, с большой неохотой уступающие им дорогу.. Грозные крики типа «Гет ап!...» и т. п. ну никак не помогали.. И тогда племянник вдруг вспомнил слова своего дядьки (брата моего двоюродного, в 80-х также бывавшего в этом городе в составе другой, русской армии) о том, что местное население разумеет по-русски и, взяв громкоговоритель, потребовал русским матом освободить проезд… Конечно, американцы знали, что среди коренных афганцев популярен русский, но не до такой же степени! Дорога моментально была освобождена! Бойцам понравился такой расклад и начали они периодически подписывать племянника на это дело.. Однако у него не всегда есть возможность составить им компанию, поэтому он поступил проще. Записал все на магнитофон, а в промежутки между фразами вставил русскую песню… На вопрос к сестре, какую? Она ответила, что конечно «Вставай, страна огромная!»… Мелодия местным нравится, а другая русская лирика у них как-то не очень популярна…
Я - преподаватель медвуза. Историю эту мне поведал мой студент. Приключилась с ним как-то неприятность в виде болячки, именуемой "варикоцеле". Фигня эта может быть причиной мужского бесплодия, а потому требует операции, каковая и была выполнена молодому человеку. По стандартам после операции делается ещё и спермограмма - это, если хотите, анализ спермы... ну, скажем так, на последующую "профпригодность". Вот является мой студент с направлением на обследование в указанный кабинет и видит там двух барышень в белом - одну постарше (по всем признакам - доктора, что потом и подтвердилось), вторую помоложе (впоследствии оказавшуюся практиканткой). Протягивает он докторше направление и получает предложение последовать в некую комнатку. Замечу, что спермограмма - анализ, требующий и оборудования, и квалификации проводящего исследование. Но что качасается методики ПОЛУЧЕНИЯ материала на исследование - тут всё старо, как мир... уверен, что все читатели (независимо от пола) меня поняли. Так вот, заходит студент в эту самую комнатку, а следом за ним увязывается молодая барышня-практикантка... И возникает между ними примерно следующий диалог: П: Давайте я всё сделаю! С: Да я вроде сам могу... П: Нет, вы не знаете, как надо! С: Да вроде знаю... П: У вас не получится! С: Да вроде раньше получалось... Продолжающиеся в таком же роде прения в конце концов прерывает возглас докторши: "Таня, отстань от него! Он не на мазок, а на спермограмму!" (для тех, кто не в курсе - мазок действительно берётся обученным медперсоналом из уретры, т. е. мочеиспускательного канала, для диагностики всяких "нехороших" мочеполовых инфекционных болезней). После этого Таня покрылась яркими красными пятнами и выскочила из комнатки, а студент воспользовался таки "дедовской" методикой. Хотя, по-моему, мог бы воспользоваться и помощью не в меру ретивой практикантки Танечки. Такая вот история...
Был у нас в посёлке парнишка Юра. На всё ему было пох. И на окружающий мир, и на окружающих его людей. Это он так говорил. И вёл себя подобающе. 9 классов кое как закончил и пошёл работать. Тут-то ему батя и заявил: ''Мол, на учёбу тебе было пох. В свободное время тоже делай, что хочешь. Но на работе не смей меня позорить своим похуизмом!'' И за любой косяк на работе пиздил Юрку шлангом, выбивая глубоко засевший похуизм. И, по-моему, в отношении к работе выбил таки. Работали они вместе в карьере. Батя на погрузчике, а Юрка помошником экскаватарщика. В карьер рабочих вахтовка ''Урал'' доставляла. И как-то Юрка протелился, да на вахтовку опоздал. А батя на ней уехал. Это не беда. Почти у каждого в посёлке мотоцикл был. У Юрки тоже. Прыгнул он на него и решил во чтобы то не стало обогнать вахтовку и приехать на работу раньше бати. Проблема была одна - пыль. Дорога - не асфальт. И пылища за любым крупным транспортом - мама, не горюй. Либо в гермошлеме ехать, либо в противогазе. Ни того, ни другого у Юрки не было. А шланг маячил, в случае опоздания. И Юрка накрутил газ, щёлкая пяткой передачи. Вынужденный экстримал, ёпрст. Не знаю, сколько он пыли хапнул до того места, где дорога сужалась и была вся в ямах. Там-то вахтовка сбавила скорость, а Юрка, как сейчас говорят - слип-стримом, пошёл на обгон по обочине. Я всегда удивлялся - откуда они берутся? Валуны(большие камни). Едешь на работу или рыбалку - их нет, обратно едешь - лежат. Мистика. А Юрке некогда удивляться было. Он уже летел. Один, без мотоцикла. На уровне окон вахтовки. И матерился. На валун, наверное. Из - за встречи с которым с мотоциклом пришлось резко расстаться. А рожи работяг в вахтовке видеть бы. Дремаешь себе потихоньку или в карты играешь, а тут в окне тело пролетает. С матом. Кино, бля. С Юркой, правда, ничего страшного не случилось, только сознание потерял, когда о землю чвакнулся. Но когда он очнулся и увидел над собой батю, то с ужасом спросил: ''Я что, на работу проспал?''. Всё-таки с помощью шланга можно выбить любой похуизм и заставить человека развиваться в нужном направлении. Если слова уже не помогают.
С соседкой снизу (Иркой) отношения у меня сразу не заладились. Как она приехала к мамке, так и сразу. Хотя, с её мамкой и отчимом всё было тип - топ, и в гости друг к другу ходили, и праздники вместе отмечали. Зимой. На лето они на Север уезжали, на заработки. А мы с Иркой, в период от их отъезда до приезда, даже не здоровались, если встречались где-то. Три года назад её мамка умерла на Севере(царство ей небесное). Отчим Ирку не бросил. Приезжал так же на зиму. Деньгами всегда помогал. Два года назад Ирка дочку родила. Маринку. Дочка - прелесть. Своих детей у меня нет и к ней я прикипел всей душой. Как к родной. Пока отчим зимой здесь находился и я у них часто дома бывал. А как он опять на Север уехал, так и Маринку я стал видеть очень редко. В июле у неё ДР был. Два годика. Очень её хотелось поздравить, но портить себе настроение встречей с её мамой мне не хотелось. Поздравил всё-таки. Хоть и не лично. Через два дня случайно встретились с Иркой у подъезда. Смотрю - улыбается. Спасибо, говорит, за подарок. Правда, напугал ты меня немного. Это понятно. Что можно подумать - заходишь ночью в комнату, а за шторами в окне красно-синие всполохи. То ли милиция, то ли инопланетяне. Скорее всего вторые, 9 этаж, как-никак. Это я на верёвочке из своего окна к её окну корзинку спустил. С мягкой игрушкой и шариком со светодиодами. И с открыткой. В ней просто написал: ''Маринка, поздравляю тебя с Днём Рождения!''. И подпись - ''Карлсон''.
Заранее извиняюсь - история, впрочем совершенно невинная, оказалась с небольшим эротическим подтекстом.
Моя семья - это жена, программист-разработчик каких-то там защитных банковских систем, и дочка Машка. Жена с дочкой последние недели находятся в состоянии перманентной войны "за сиську": доча большая, зубатая, отлучать пора от груди, а она ни в какую. И вот я вчера прихожу домой после ночного. Все спят. Машка пускает во сне пузыри, жена тихо улыбается. Из-под легкого покрывала виден ее темный нежный сосочек. С мыслью "наконец-то он полностью _мой! _" (думаю, это знакомо многим отцам) - приникаю губами... А жена отпихивает меня, спросонок приняв за нахалку-дочь: - Машка, отстань. Я, обиженно: - Да это я! Муж родной! Так и не открыв глаза, любимая стаскивает с себя одеяло со словами: - Голос идентифицирован. Доступ подтверждаю...
Долго дрожала супружеская постель... от нашего хохота...
Дело было где-то в середине 80-х, когда в пору бурной молодости служил я в одной из среднеазиатских республик в чине старлея. Перевелся к нам из за бугра в часть новый прапорщик Анатолий, который хорошо вписался наш небольшой военный коллектив. Был он компанейским парнем - не дурак выпить и т. д. Часть у нас была нестроевая и повседневно мы ходили в форме рубашка, брюки навыпуск, туфли. Но вот когда заступали в суточный наряд дежурными по части обязаны были (к большому нашему неудовольствию - жара) ходить в сапогах. И обратили внимание на то, что у Толика были отличные шитые на заказ офицерские сапоги, которые выгодно отличались от наших стандартных мешковатых хромачей. Такие сапоги обычно заказывали в специальных ателье особо франтоватые строевые офицеры (довольно недешевое удовольствие), которые проводили в них большую часть своей жизни. Как-то в курилке кто-то поинтересовался у Анатолия - как это он разорился на пошивку. Улыбнувшись, он сказал, что с появлением этих сапог связана интересная история, не знаю как квалифицировать комическая или трагическая, которую с его слов и излагаю. В те годы был такой обычай помощи армии Народному хозяйству в виде отправки служивых в длительную командировку "на целину". Вот в составе такого "целинного" эшелона возвращался Анатолий к месту своей основной службы после трех месяцев проведенных в казахской степи. Эшелоны эти продвигались по железной дороге вовсе не как скорые поезда, а с частыми и иногда продолжительными остановками. Вот на одной такой остановке в каком-то провинициальном городке, когда было объявлено, что ранее утра поезд никуда не тронется, наш герой с другом были отпущены в краткосрочное увольнение. Где оптимально в такой ситуации можно провести время? Не долго думая, пристроились они в привокзальном ресторане. После определенного количества выпитого и съеденного молодые люди обратили свои взоры вокруг и обнаружили за столиком неподалеку двух молодых и довольно симпатичных дам, которые уже также были несколько навеселе. Вскоре они продолжили ресторанное сидение вчетвером. Через некоторое время логично возникла мысль продолжить знакомство в более интимной обстановке. Оказалось, что у одной из новых знакомых муж также военный и находится на боевом дежурстве - минимум до завтра дома никак не может появиться. Против того, чтобы пойти к ней, изрядно подвыпившая леди совершенно не возражала. Совершив передислокацию, компания разделилась на 2 пары по разным комнатам. Анатолию досталась хозяйка (назовем её Н.) Состояние её было к тому моменту таково, что ей потребовалась помощь чтобы раздеться. Оказав даме эту услугу и уложив её в постель, Толик разделся сам и конечно побежал принимать душ. Вернувшись через несколько минут в радостном предвкушении, он обнаружил подругу крепко спящей. Попытки разбудить её к положительному результату не привели. А из соседней комнаты раздавались уже волнующие звуки... Как истинный джентльмен, он, конечно не стал пользоваться беспомощным положением женщины и решил подождать пока она немного проспится, а заодно и сам покемарить. ... Пробуждение не было приятным: Н. грубо трясла его за плечо и гневно вопрошала: "Кто ты такой и что делаешь в моей постели?" А. пробовал объясниться, на шум прибежали из соседней комнаты напарники. Подруга также вступилась за него и убеждала, что все в порядке, но Н. была непреклонна - вон из моего дома чужие мужики, буквально взашей гонит обоих. И тут в прихожей рядом со своими изношенными, стоптанными, видавшими все виды "говнодавами" Анатолий видит шикарные новые сшитые на заказ сапоги примерно своего размера. Как черт меня толкнул засунуть в них ноги, рассказывал Толик - оказалось как будто на меня шили. Вот так и появилась у меня эта обновка, завершил он свой рассказ, с удовольствием оглядывая свои щегольски обутые ноги. P.S. Трагическая часть этой истории остаётся для нас за кадром, о ней можно только догадываться.
История произошла месяц назад в одном из ВУЗОВ в горячую пору работы приёмной комиссии. Часа два назад были объявлены проходные баллы, в связи с чем с периодичностью в 10 секунд звонил телефон, и звучал сакраментальный вопрос: "А какой проходной балл на..." (и далее факультет и специальность). С той же частотой и тем же вопросом в дверь вваливались абитуриенты и их болельшики (друзья, родители и прочие родственники). Отупевшие от наплыва страждущих получить высшее медицинское образование и однообразия происходящего, сотрудники приёмной комиссии с нескрываемой тоской предоставляли информацию. И тут входит молодой человек с нестандартным (как потом оказалось) подходом к делу. Оглядев толпу присутствующих и выдержав паузу, он спросил: "А иногородние ВСЕ обеспечиваются общежитием?" Получив утвердительный ответ, он задаёт следующий вопрос: "ТОГДА какой проходной балл на лечебное дело?" Ответ потонул в хохоте и слезах радости членов приёмной комиссии. Думаю, что факультет, на который попал этот красавец, ближайшие годы без труда будет удерживать первенство университета в КВНе.
Наступил долгожданный октябрь. Зимняя рыбалка, однако. В воскресенье собрался совершить первый выход на лёд. А сборы, как всегда, проходят на флажке, в последний момент. Вот и пришлось поздно вечером в субботу идти в сарай за валенками. Темно уже, фонарик взял. Зашёл в сарай, посветил - вот они, две пары стоят, ждут. Когда их из дома выносили, то могли и что нибудь во внутрь засунуть(рукавицы или ещё что). Решил проверить, что в них. Сунул руку в валенок. И тут мыша по руке прыг - прыг. До самого плеча. Обычно, когда кто-то по тебе незаконно ползает, то ты это стараешься с себя стряхнуть. А в тот момент я в ступор впал. Только фонарик на пол тыдым и выключился. Не видно мне мышу, но такое ощущение было, что сидела она на плече, нагло уставившись мне в глаза. И носом с усами шевелила - принюхивалась(может кто воздух испортил?). Секунд пять сидела, а потом обратно по руке в валенок прыг - прыг. Ах, ты ж, падла! Поднял фонарик и решил вытряхнуть нахалку из моей собственности. Только валенок перевернул, как из него посыпались мама(папа?) и, пушистым проросшим горохом, детки. Мгновение и они в щелях в полу исчезли. Постучал валенком об пол. Ну, раз мама(папа?) есть, то и папа(мама?) мог быть. Нет, второго родителя не было, только бумага да шерсть выпала. Жалко мне почему -то стало мышей. А что? Тырить они у меня ничего не тырили. Вторая пара валенок есть. Думаю, пусть зимуют. Оставил валенок на месте вытряски. Через неделю в сарай заглянул - вытряхнутый мышиный стройматериал отсутствовал. Значит перетащили и обустроились опять. Весной валенок очистил и вместе с другими повесил на стену. Ибо нефиг. Никакой благодарности от жильцов не получил. Одни какашки в валенке. Сволочи)))
Хоть и из окна десятого этажа его увидел, но узнал. Худой. С огромной головой. Чёрный. Страшнючииий. Кот. Вспомнил сразу, как с ним у себя в подъезде сталкивался. Стою, лифт жду, а он сверху по лестнице спускается. Я ему в шутку: ''ЗдорОво!''. Он в ответ еле слышно: ''Мя''. Именно так, без ''у''. И неспеша дальше пошёл. Потом ещё два раза его в подъезде видел. Оба раза я ему ''ЗдорОво'', а он мне ''Мя''. Мне кажется, что он со мной тоже здоровался. Вежливый, хоть и бродяга. Ведь, если бы он ругался, то было бы громко - громко ''Мяууу!'' в ответ. Я так думаю. А вы?
Ласточки, собственно, давно улетели, потому что всегда улетают в конце августа: нет мошкары - основы их кормовой базы. Несколько дней с недоумением поглядывал на стайку весело покрикивающих деревенских ласточек, которые явно даже ещё чемоданы не собрали. Измученный гипотезами зашёл во двор, над которым они кучковались. В хлеву обнаружил три гнезда с орущими во всю глотку желторотыми птенцами, пришлось допросить с пристрастием владелицу территории мест гнездования отчаянных птах. - Здесь каждую осень ласточки гнездятся, гнездуются и гнездоваются? - Ой, да что ты - первый раз вижу! В этом году уже третьих птенцов выращивают. - Так ведь не успеют выкормить до холодов. Улетят в свои африки, а детей оставят тебе на иждивение. - Да ничего страшного, куриц уже не держу - этих цыплят буду выращивать. То ли потепление глобальное, то ли ласточки аномальные...
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: - Почему ты все время крутишься? - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
Ну, есть на свете человек, который безоговорочно уверен, что у Анны Ахматовой фамилия была "Ахметова", и что Бабель и Бебель - это одно и то же. Не будем показывать пальцем, и так большинство знают этого типуса. А наш прьемьер первого сентября уж сказанула, так сказанула. В Гданьске дело было. Читала по бумажке. Аки наш любимый бровастый Лёня Брежнев. Бумажку написали заранее, и текст такой вот: "МОЙ любимый поэт Эсхил писал: "Даже во сне боль, которая не забывается, капля за каплей ложится на сердце, пока в нашем отчаянии против нашей воли не придет ум через волю Божью".
4 апреля 1968 года в своем спиче, посвященном Мартину Лютеру Кингу, Роберт Кеннеди дословно сказал: "Мой любимый поэт Эсхил писал: "Даже во сне боль, которая не забывается, капля за каплей ложится на сердце, пока в нашем отчаянии против нашей воли не придет ум через волю Божью".
Как говорится, найдите 10 отличий.
К слову перевод Эсхила в оригинале: "Через мучения, через боль Зевс ведет людей к уму. К пониманию ведет. Ночами во сне щемит сердца, невольно мудрости уча. Небеса не знают сочувствия. Сила - милосердие богов".
Два компа переговариваются по сети. - Ну, что, как день прошел? - Да, как обычно. Мой всё новости читает. Как не офигел еще от них? А твой что делает? - Картинки из сети качает и пялится на каждую тёлку. - Завидую.
Я громко крикнул:-В казино ! И старшина принёс вино. Потом я крикнул:-В номера! И губы красит старшина! ..... Не буду больше я орать. Ведь старшина такая блядь!
За успехи в борьбе с автомобилистами Медведев ещё раз решил поощрить всех гаишников из внебюджетных источников. Для этого он дал очередное указание, поднять базовые ставки на штрафы.
Россиянин за границей Очень сильно матерится. Немец пиво много пьет, Громко пёрнет и рыгнет. Англичанин задается Но сблюёт себе в штаны. Вот такие вот расклады. Лишь бы не было войны!
Вместо предисловия. Подруга моей жены часто забегает к нам потрындеть с моей супругой по каким-то неведомым и неинтересным в общем-то мне вопросам, а потом мы зависаем в гостиной, разговаривая «про жизнь» вместе с заловленным и не отпущенным ради такого случая заехавшим за ней её ухажером тире потенциальным женихом-мужем. Познакомилась с ней супруга моя на первом курсе института, и с тех пор они неразлей-вода уже больше десятка лет, и парнишу я этого подругиного примерно столько же знаю.
Теперь сама история.
Этого «потенциального» его папашка вкупе со своими единомышленниками продвинул то ли председателем совета директоров, то ли генеральным директором – я точно и не разбирался, некоего коммерческого банка. А этот в свою очередь, пристроил свою будущую невесту себе личным секретарём. Но свои с ней отношения не афишировал ну совсем никак.
Далее со слов энтого ухажора-жениха:
Врывается ко мне в кабинет начальник кредитного отдела и с возмущением начинает орать: - Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего банка? - Не понял? - Я тут с Вашей секретаршей побеседовал, с её слов я ей небезразличен оказался. Назначил ей свидание на сегодня. - И что? - Она мне заявила, чтобы я в сексшопе купил накладной половой член, и что любить друг друга мы будем по очереди в позиции «сзади»!!! А ещё она мне сказала, что до 18-ти лет она была мужчиной, а потом поменяла пол хирургически, чтобы любить мужчин легально!!!!!! - И что? - Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего банка? У Вас секретарша – гомосек!!! - И что? - Как что! Увольняйте этого гомосека немедленно!! - Семён Данилович, вы уволены.
P.S. Ухажор этот с рождения на одной лестничной площадке в соседних квартирах со своей секретаршей проживал, и лубовь у них была неземная еще с тех пор, когда они выходя из своих квартир в трехлетнем возрасте с родителями под ручку, увидели друг друга. Она уже тогда была нормальной девочкой, и всегда ей была до этого.
Объявление. Отдам счастье в надёжные руки. Почти не пьёт, покуривает, но не в затяжку, прилично зарабатывает. Налево не ходит, потому что абсолютно равнодушен к женскому полу.
Ей было десять, или меньше. Нимфетка? Что вы, высший класс! Она бывала всех прилежней, Ей неизвестен был отказ. - Ее я холил и лелеял: Окутывая в кружев дым, Ей песни пел, или же блеял, Как сам мечтал, чтоб был любим. - Писал романы и сонэты, Поил пивасом дорогим (Живым, хадыженским: сосед мне За чирик с рынка приносил) - Шептал ей на ухо я страстно, Развратом, похотью горя, Я был гламурным и прекрасным, Блестела лысина моя - Потом сжимал в объятьях страсти, И длилась оргия всю ночь, Ее я обожал ужасно, И скуку прогонял я прочь. - Я королем был и владыкой, Передо мной ложилась чернь И лобызала молью битый Камзол мне целый божий день. - Все было супер, все прекрасно, Мы парой правили своим Заляпанным маслЯной краской Мирком, где был я Господин. - Но все исчезло в одночасье, Когда однажды, при луне, Объект моей безумной страсти, Протертый, лопнул прям на мне...
— …Далее, почему нужно сделать комплимент женщине, похвалив ее платье? — Потому что так больше шансов, что она его снимет? — Нет! Нет, нет и нет! Потому что она потратила кучу времени на его покупку, еще кучу — разглядывая себя в нем перед зеркалом, и еще одну — сожалея, что не купила другое.
"В люк канализации ребенок провалился и обварился..." Остальная N 6 от 2.09.
Хрюнделя удивляет "кипящее дерьмо в подземных трубах"? Кто поработал в России сантехником - не удивляется уже ничему.
Из линии сжатого воздуха с хорошим напором прет ржавая газо-водяная смесь? Делов-то: пробило систему охлаждения древнего компрессора...
Первое мое задание было простое: отключить и слить бойлер. Закрываю вентиль, разбираю фланец - течет и течет, с хорошим напором! Зову шефа, чешем репу. Оказалось: прошлым летом вывели из подвала наружу трубу для строителей - разводить цемент. К трубе подвели и горячую, и холодную воду, строители двумя кранами сами регулировали температуру. Ремонт давно закончился, закрыть перемычку забыли. Пока вспомнили - затопили подвал...
Ах да, "кипящее дерьмо"! Однажды в мае прессовали трубы между двумя корпусами, стоящими по разные стороны переулка. Под переулком трубы зарыты в глухую траншею, а по территории идут в трассе. Одна труба где-то лопнула - давление на манометре пресса резко упало. Прошли трассу - сухо. Значит - под переулком? Надо убедиться точно: закрывать движение, раскапывать - тот еще геморрой! Но шеф - человек опытный: открывает городскую задвижку на полную (благо счетчик отключен) и спокойно идет обедать. После обеда открываем люк канализации посреди переулка - оттуда валит густой пар. Дерьмо только что не кипит! Обе трассы пересекаются, вот в чем дело. Скорее всего, дерьмо текло в теплотрассу -все там и сгнило. Абзац - заказываем бригаду "из города".
Бригада украинцев начала копать в конце сентября. Осенние дожди залили котлован - но это уже другая история...
Каждому с рожденья Талант какой-то дан Кто песни пишет складно Кто сказки, кто роман Кто вырос в капитана И с ним дружна волна А Педору достался, увы Вагон говна... Промчались дни и годы С нас каждый не дремал И всяк свои таланты Растил и развивал А наш задрон в эт время Не делал ни хрена- Так и тащил вагончик Отборного дерьма... Вот так они по жизни С вагончиком бредут И как кого не встретят То тут же обосрут Вагончик и Задрончик- Тяжелая судьба... Не видит дядя Педор СМЫСЛ ЖИЗНИ БЕЗ ГОВНА.
Послала меня как-то раз бабуля мешок картошки купить на зиму. Это было то время, когда все рынки решили вынести за город. В общем, сказано - сделано, сел и поехал. А суть в том, что на самом въезде в город разделяя трассу стоит большой и длинный холм. Таким образом получается выезд из города направо, а въезд в город только с другой стороны холма. Чтобы добраться до нужной мне оптовки, я должен был выехать из города, обогнуть холм и там уже не доезжая до города пару километров свернуть. Но я этого не знал... Никогда самостоятельно я там не ездил, да и трасса была довольно широкая. На выезде выстроились в очередь грузовики и не видно было ни одного знака, поэтому свободно объехав колонну, я поехал дальше. Через пару километров я понял, что хватит ехать по этой степи и пора возвращаться назад, тем более что конца этому холму видно не было и к тому же это был перерыв на обед. С решением завтра продолжить поиски я развернулся и поехал обратно. Теперь прямо посреди дороги на выезде оказался гаишник, проверяющий грузовики. Объехав его, я направился в сторону работы. Вскоре меня настигли менты и потащили обратно к тому въезду. Там я осознал, что пора уже спать по ночам и внимательнее смотреть кто как едет. "Ты ехал по встречке и чуть меня не сбил," - орал мент. Еле уболтал его на тысячу. И думаю у кого же спросить дорогу как не у мента. "Как, - говорю - проехать на эту долбаную оптовку?" А он мне отвечает - это, говорит, долго холм объезжать, ну ты же мастер ездить по встречке, вон пока машин нет быстренько туда едь. И показывает на въезд.... ну блин думаю менты.... в общем картошку купил.
..............Глаза и уши Мои завяли............... Дядя Педор Отпидарашенный ------ Глаза завяли у тебя?- От ебанутая свинья И что-то часто вспоминаешь Свои ушки Пожалуй засажу свой хуй в них Для заглушки В одно,в другое отъебу- Мозги прочищу те,бздуну
Опять хуям, опять буям И опять, как всегда, пидорасня Дядя Федор Отпидарашенный ------------------------------------------- Мне, чтоб отпиздить тебя тут Хватает и пяти минут А ты дрочишь по двое суток Все ясно-заворот мозгуток P.S. Гыгыгы
Хуям-буям, Хуям-буям И далее тому подобная пидарасня... Дядя Федор Отпидарашенный --------------------------------------------- О, просрался пидорас! Купи в лавке ананас И сожри, мля,-заслужил Опять говна тут наложил
В докризисные времена открылся у нас на окраине фитнесс-клуб, с неоновой красивой вывеской и пр... Давненько не была в тех местах, на недавно вечером проезжала мимо. Уже стемнело, вывеска переливается огнями, пышногрудая изящная девица изогнулась весьма спортивно и большими неоновыми буквами на вывеске написано ФИГНЕСС. Интересно, чем она там занимаются?
На охоту, на кабана с дядькой ходили. Дядя Витя, а по возрасту на месяц меня младше, в отставку ушел, работу нашел, а в свободное время маялся, я ему предложил охоту - и с оружием и на природе. В середине июля присмотрели место и оборудовали, платформочку соорудили, на пеньках, чтоб все природное было, только две широких доски своих поставили, но за полтора месяца они частью ландшафта стали. В биноколь с отдаленного бугра выследили кабаняру, секач, лет пяти. И в это воскресенье еще до темноты в засаду пошли. Залегли, ждем. А Виктор три дня до этого не курил, чтоб запаха не было, и вот ему так захотелось сигарету, но понимает что нельзя. Предложил я ему поспать, до того как скотинка выйдет часа полтора-два. Улегся он на своей доске и кемарит, а я слушаю. Через час он вскочил, "Стой! кто идет!" крикнул и в воздух с карабина пальнул. До рассвета потом сидели, но зверь не вышел. Рассказал он мне потом, что приснилось ему будто он в начкара и во время развода увидел нарушителя, чтоб солдатам показать как надо действовать в такой ситуации, он и проделал вышеописанные действия. Хорошо хоть в воздух стрелял.
тесть рассказал - вдогонку про историю с холодным бассейном. Работал он в котельной в 80-х, конструкция которого - напоминала большую чашу или бокал, куда стекал конденсат... Так вот каждое утро в любое время года они туда поднимались купаться... и вода там всегда была изумительная - градусов 25-30... Только в один прекрасный день - может систему проверяли, или еще чего - но вода оказалась градусов под 50... Тесть прыгнул, когда понял, что начинает растворяться - быстро вылез... И тут же сообразил, что кричать и тем более одному искупаться в кипятке было бы глупо, да и посмешищем становиться не хотелось..... Вот и сказал своему приятелю - что вода как парное молоко... Тот решил прыгнуть с разбегу подальше!!!! Вскоре после этого прыжка к воде сбежался весь персонал - кто посмеяться, а кто испугался, такой вопль просто так не издашь!
Недавно отдыхали под Трускавцом (город такой на Украине, минеральная водичка там - супер). И вот едем на маршрутке в свое село, а мимо вывеска: "Пиццерия "Корлеоне". Я - мужу: - Страшно подумать, что они в эту пиццу кладут! Муж, меланхолично: - Или кого...
Первое сентября, утро, собираюсь на работу и чтобы не скучно было собираться включила телевизор. На Первом канале идет передача "Доброе утро", изредка прерываемая выпуском новостей. И вот в очередной из выпусков диктор сообщает: "Сегодня 70 лет назад началась Вторая мировая война, которая унесла более 50 миллионов человек, затронула почти 40 стран и проводилась на трех континентах - в Африке, ЕВРОПЕ и АЗИИ". Скажите, а давно или евразийский континент на две половинки разделился?
Смотрел "Бесславных ублюдков". У кинотеатра стоит рекламная будка. Внизу написано: "Мы подходим к развлечениям серьезно!", а в верхней части приклеен плакат, предупреждающий, что вход с фото и кино камерами в кинотеатр запрещен и что нелегальая съемка карается по закону вплоть до тюремного заключения сроком до пяти лет. Это то, что я называю "серьезный подход к равлечениям".
Лет шесть назад, когда я усиленно уничтожал алкогольную продукцию, захотелось мне у себя на двери с внешней стороны надпись сделать. Такую: 3м=> Бар у Джони <=3м. Да это же трафарет делать надо, время тратить, а водковливательные мероприятия откладывать некогда было. Оставил эту идею. Зато другая пришла - ремонт на кухне сделать(что только по-пьяни в голову не придёт). Правда, энтуазизьм закончился сразу после обдирания кухни. Ну, это ж классика: ''Если водка мешает работе...''. Так вышло, что в тот вечер я пил в одно лицо и, крепко поднажравшись, вдруг вспомнил о надписи. Ладно, если не на двери, то на стене чего нибудь напишу и с пьяных глаз вывел: ''сдраствуйте, гости!''. И спать уполз. Утром сосед Лёха зашёл. Мент. С пузырём. Освежить дыхание после вчерашнего. Тоже где-то гудел. Прошли с ним на кухню. Тут Лёха и сказал: ''Дааа, совсем уже...''. Я думал, что это он по поводу бардака и внимания на его слова не обратил. Выпили мы пузырь, сходили ещё за литром. Это тоже классика: ''Неосторожная опохмелка приводит к новой пьянке''. И вот, когда мы допили одну бутылку из литра, Лёха встал, взял банку с краской и кисточку. Я, говорит, так больше не могу. И зачеркнул начальную букву ''с'' в слове ''сдраствуйте'' на стене. Сверху ''з'' пристроил. Галочку между ''а'' и ''с'' чиркнул, а сверху ''в''. Вот, говорит, теперь я чувствую себя уютно. Пытаюсь оправдаться - пьяный вчера был, накосячил. А не пох ли тебе, как здесь написано? Нет, говорит Лёха, не пох, я ведь до ментовки педогогический институт закончил. Хоть в учителя и не пошёл, но видеть такие ошибки - это мне, как серпом по айцам. Следующий пузырь за образование выпили. Такой вот у меня сосед - мент.
