Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м. Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
На пути с работы я заехал в магазин, купить сигарет и сливок к кофе. Это небольшой магазинчик при заправке, посетителей, как всегда, нет. За прилавком возле кассы стоит девушка-продавщица. Причем, именно ВОЗЛЕ стоит - не у кассы, а метрах в полутора от нее. Я сначала не обратил внимания, но когда поставил сливки на прилавок, девушка с места и не сдвинулась - где стояла, там и осталась.
Это выглядело необычно.
Ладно, я пододвинул сливки ближе к ней, попросил сигареты. Принесла, и опять положила товар сбоку - довольно далеко от кассы. Сканнер при этом прямо перед продавщицей, на вытянутом через весь прилавок проводе. Она пробила сканером мои покупки, попросила оплатить. Я дал деньги.
Касса открылась, и девушка, не ступив с места, тя-я-янется и перегиба-а-ается через ве-е-есь длинный прилавок, ложит деньги в кассу. Все так-же, в неудобной позе, отсчитывает сдачи. С трудом до-о-отягивается и закрывает кассу. (Обычно продавщицы стоят у кассы, и захлопывают ее выученным движением всего тела, легонько толкнув крышку бедрами.)
Снова тянется, чтобы оторвать чек. И смотрит на меня при этом виновато. Заметно, что ей неловко и неудобно тянуться, но при этом не ступает к кассе ни шагу, как будто ей залили ноги в тазике. Цементом.
"Да нет", - думаю, - "ведь она же только что ходила за сигаретами, не в ногах дело."
Меня разобрало любопытство, и я спрашиваю: "У вас все в порядке?" Девушка заметно вздрагивает, запихивает в пакет сливки и чек, и бормочет: "Да, до свидания!" - и смотрит на меня с совсем какой-то уже тоской...
"Ни фига себе дела?!", - думаю, - "У нее что, труп там под кассой? Или под прилавком бандит сидит и ее на мушке держит?"
Я не удержался и перегнулся через прилавок посмотреть. Не скажу, что было очень страшно, но в голове быстро пронеслись нехорошие мысли: "Не маньячка ли она? Не хватало еще стать еще одной ее жертвой под этим прилавком... Не пальнут ли в меня оттуда?" Но все-таки заглянул...
Под кассой, на полу, развалившись и раскинув все свои четыре мохнатые лапы и такой же мохнатый хвост, дрыхла здоровущая хозяйская собака..
Пить умеют не только в России. Есть такой остров Ньюфаундленд (Канада), населенный до боли знакомыми нам людьми - пьяницами, по совместительству многие из них рыбаки. Рядом есть еще один остров, Сен-Пьер и Микелон, территория Франции. На Сен-Пьере выпивка значительно дешевле... Компания из восьми Ньюфиков, взяв чьего-то папки кораблик, отправилась за бухлом на французскую землю. Что происходило во время их визита заграницу, я не знаю, можно лишь догадаться по результату. Уплыв 5 сентября ввосьмером на 60-футовом (~20м) баркасе, их обнаружили 8 сентября вчетвером + украинская девушка в надувной лодке, равноудаленной от Сен-Пьера и Ньюфаундленда примерно на 45 морских миль. НИКТО не смог объяснить как они там оказались, где остальные и где баркас. 10 сентября с. г нашли восьмого - последнего, баркас не нашли.
Про холодильники. Если кто помнит, то давным-давно(лет 15 назад) данный предмет бытовой техники был далеко не у всех. По крайней мере, в наших общагах в большей части комнат за окном висели ящики, долженствующие изображать собой холодильник. С этими ящиками связано много историй. Вот одна из них. Сижу на крылечке, точнее, на парапете. Парапет бетонный. Подходит бабушка-вахтерша. Говорит: - Не сиди тут, деточка. - Почему? Уверена, что сейчас мне начнут вещать на тему: "Замерзнешь, детей потом не будет". А мне пофигу, у меня пара здоровенных детишек по дому бегает, бесплодие не страшит. Ответ бабки шокировал: - Да тут вчера, именно туда, где ты сидишь, ящик упал. В нем была 3-литровая банка варенья и 5 килограммов мороженого мяса. Подумала, пересела.
Оставил вчера машину на СТО, а самому ещё по городу ездить надо было, так что пришлось вдоволь накататься на маршрутках за день. Давно не ездил, но ан. ру читал постоянно и многие истории из маршруток мне лично казались не совсем правдоподобными. Но теперь, думаю, верю во все. И в первой же маршрутке я услышал ЭТО слово! Не успели проехать и 2 остановки, как маленькая девочка лет 5-ти или 6-ти, с чудесным синим бантом и прекрасным наивным личиком, поворачивается к папе, мужику лет 35-ти, который слегка «с бодуна» и в «лёгкой небритости», и выдаёт: - Папа! Мне эти трусики ПИСЬКУ трут! Папа не стал краснеть и выбегать в панике: - Ничего, доча! Пусть трут – всю то не сотрут!
Недобрый у нас народ, но с юмором. В автобусе ссорятся 2 мужика. Один, поздоровее и повыше с пластырем во всю щеку. Другой, ругается, размахивает руками, в конце кричит: - Да, я тебе сейчас вторую щеку располосую! Ответ: - Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать.
рассказываю со слов своего друга: "ехали мы с отцом в машине на дачу, впереди едет девятка, на заднем стекле объявление "Продаются кавказята". ну думаем, щенки. Когда наши машины поравнялись, наш взгляд в сторону этой машины и у нас началась истерика, машина была битком набита лицами кавказской национальности...
истроия произошла вчера. приходит мой любимый племянничек домой из школы, хочу заметить, парень он толковый, учится хорошо, в школе учавствует в различный олимпиадах и занимает не последние места, все в меру, без фанатизма:). итак, заходит в комнату, и не менее любимая моя мамулька спрашивает своего внучека: Жорик, что вам по литературе задали? сочинение писали? Жорик: да не, только тему дали, сказали прочитать и написать. бабуля: по какому произведению? Жорик: да кажись "водоросль" бабуля:"водоросль"?????? ,так это что сочинение по биологии????? а автор кто????? Жорик: да какой-то Пан Физик!!!!!!!! занавес, господа! для тех, кто подзабыл:)- Фонвизин."Недоросль". современная молодежь!
- Мужчинам что не говори, - жалуется мужу жена, - в одно ухо входит, а в другое - выходит. - Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят через рот.
После того как в Москве врезалась в столб машина милиции выяснилось, что у столба нет обязательной страховки. Вопросами решения этой проблемы занялась специальная комиссия.
Ставлю сейчас qip на КПК, поставил запустил, думаю надо проверить. пишу другу - "ТЕСТ. я с телефона" он мне в ответ - "2 полоски" вот такой вот у меня друг шутник
Работаем в фирме, занимающейся оперативной полиграфией. Штампуем всякую мелочевку - буклеты, визитки, листовки. Приходит заказчик, и на пару с дизайнером начинают клепать листовку. Пара картинок и много-много текста, все это надо уместить на половинке стандартного листа А4. С картинками разобрались, а текст не лезет, ну хоть ты тресни! Изгалялись по всякому: и межстрочный интервал уменьшали, и размер шрифта - не лезет, и все тут! Тут дизайнер выдает гениальную фразу, которую мы будем помнить еще долго: "Нельзя впихнуть невпихуемое!"
У России выбор есть: Все девчонки - лапочки. Предлагают нам подсесть На голубые лампочки. Не подсяду, не хочу, Лучше вставлю Фомичу. У Фомича в квартире Не горят четыре.
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом? - Нет, с этим, слава богу, покончено. - Неужели вылечился? - Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
Появилась у меня на работа новая сотрудница - молодая индуска, программер на наш проект. Ну, как всегда - знакомимся - кто что, откуда, где раньше работала, семья и т. д... Она говорит - незамужем, но жених имеется, скоро проедет. Пошла на интернет, показывает видео - какая-то индийская жвачка многосерийная, а её любимый там главный герой. Я спрашиваю, ну а когда сюда, в Америку приедет - чё делать-то будет, чем на хлеб зарабатывать? Она говорит - а попробует здесь актёрствовать, а не выйдет - свою софтверную компанию откроет. Мораль - прежде чем принимать предложения о работе от индийских "бизнесменов" - проверяйте на Ю-Тубе - а не актеришко ли завалящий надувая щёки от важности нанимает тебя на работу.
Российское правительство предлагает запретить производство и продажу ламп накаливания любой мощности с 1 января 2014 года, сообщает РИА Новости. Намерение властей озвучила министр экономического развития РФ Эльвира Набиуллина.
Поддерживая правительство, российские военные выступили с инициативой - заменить все лампы на секретную разработку военных – жуков-светляков. От обычных светлячков они отличаются размером (с лампочку накаливания) и повышенной яркостью свечения. Никаких расходов на замену не потребуется, достаточно их выпустить на волю и они сами расплодятся. Гражданам беспокоится тоже не придется, так как военными в генетический код жуков встроен механизм поиска, уничтожения и замены собой лампочек всех видов. Поэтому жуки сами к вам прилетят, разобьют все лампочки и усядутся на их местах, охраняя от возможных попыток их замены. Еду и питье жуки обучены добывать сами. Увидев как они открывают холодильник и кран с водой не паникуйте, это нормально. Военные учли национальные традиции, поэтому жуки любят водку, пиво, шашлык и хорошую компанию.
На Незалэжной грохнулся очередной банк. Ну грохнулся себе и грохнулся. Не он первый — не он последний. Я, как тот дедок из табачного киоска, уже устал всем повторять: банк лег, банк лег. А Беломора и не было. Но прикол не в этом. Какой уж тут прикол!
В одном российском сериале был такой банк СорриБанк. С ним постоянно происходили всякие приключения. Смешно, скажете вы. Но в жизни таких названий банков не бывает. Аха. Щазззз..
Так вот, назывался этот украинский банк РодоводБанк. Не хочу заниматься рекламой и давать ссылки, но вы легко можете пробить по гуглу и выяснить, что все именно так и обстояло, и я все это не выдумал. Банк этот возник из ниоткуда с год назад, и у меня складывается ощущение, что он специально был создан для забития некоторого количества лохов. Сейчас на проспекте в том здании, где недавно размещался банк, находится магазин мертвого мяса. Как говорит Задорнов, погодите смеяться.
В одной старой кинокомедии, когда столкнулись две машины, был такой хороший момент: *я же тебе сигнализировал руками! * Как Челентано в Блефе: *Не едьте сюда! Не едьте сюда!.. (быбымсь) Ребята, я же вам кричал, не едьте сюда. *
Так нужно вам сказать, что до революции слово *родовод* имело еще и другое, как бы это помяхше выразиться, несколько более утилитарное значение. Так в дореволюционном акушерстве и гинекологии именовались родовые пути. Путь, по которому проходит плод. То есть получается ПиздецБанк.
После получения Нобелевской премии Обама звонит Джексону на отдаленное ранчо Элвиса на Аляске: - Нормально, чувак, я наконец при бабках. Давай адрес клиники, где отбеливание делал.
Внимание: текст содержит ненормативную лексику, без которой... ===== Матерёныш Пташик.
Однажды Самовар порешил разобраться с матюками раз и навсегда, короче грит: кто ругнётся - тому кирдык. И понеслось : ЫЫЫРРрота подъёёёёёёёёёёём! Ррррыняяяйс!!! Фирррррррррраааааааа!!! Знэчит тэээк - форсирование водной прегрррады, с полной боевой выкладкой, и выход в тыл воображаемого врага, путёёёём.... взятия высоты альфа!!! Выпалять!!! - Гав-гам-Гав Тьфу!!! - Бегом... едрррёна корень!!! Время пошлоооо!!!! Гранатомёт конешно хорошая штука, особенно зимой с яшиком боеприпасов.(греет) Витальке в этот раз особенно "повезло". Нуда мля ничего, где наша не пропадала. Шьютки кончились, речушка пройдена... взъёбанные и потные форсируем горку. Тааалик, ну чё там Рэээмба, орёт: - БАааля, йобаный насрать, за мной!! И вперёд вырвался... гад! А мы чё лыком шиты? За ним; - друг другу в жопы дышим и прём, вот такая венерица, кому-ж охота в снегу новый трассер проделывать. Эта... филоним значит, пока Самовар не видит. Пилять, и до вершины добралИсь. Тут то Тальку и занесло с его невъебенным боезапасом. Яшик подбив под коленку хитро улыбнулся. Бляяя-сссукаа-ААаа!!! Ёбнувшись и собрав по пути "отдыхающих", с корнем вырывая ремни и лямки вся кодла пизданулась вниз, а Ташик получил трубой по жбану. СССука - летчик. Вощем еще два раза мы брали эту высотку в полной тишине. Самовар смотрел, смотрел.... не чёта не-то, в первый раз лучше было. А ну бля - вперёд и с матом!... Разрешаю. И чтоб Пташек первый пришёл. Вобщем как мы это брали - убей бог не помню, только наш гранатомётчик, взлетел над горкой вверх тормашками вместе со всей хренитенью и криком Пизец. Ну ебёныть, для третьего раза сойдёт - довольно сказал Самовар. Пташику тортик сотворите (белый хлеб с маслом и сахарным песком) - день рождения у него, а потом так ласково - только не надо было так орать, в соседней деревне всё молоко прокисло, а вы-ж разведка... понимать надо. P.S. === Посвящается Пташке. Гад мы там чуть не сдохли, теперь ржём вспоминая тебя, как ты порадовал старика. И ну его нахуй гранатомёт.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»