Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера на кафедру приходили ветераны, в рамках декады пожилых. Самому возрастному – 91 год, работал в университете практически с самого основания, с 1954 года. Крепенький ещё дедок, рассказал за столом такую историю. - Вы, наверное, знаете, первые корпуса универа строили зэки. Весь квартал был огорожен, утром их привозили и запускали за забор, в пять часов увозили. Однажды в пять часов площадка не опустела, а совсем наоборот: на стройплощадке возник страшный переполох. Мне, с третьего этажа расположенного рядом общежития, все видно. Зэки стоят в шеренге, вохра бегает вокруг. Потом пускают собак, которые по площадке рыскают и что-то вынюхивают – похоже, кого-то не хватает. Через некоторое время зэков увозят, но усиленную охрану не снимают. Где-то через час – снова переполох на стройке. Выводят из строящегося первого корпуса недостающего зэка. - Оказывается, дело было так. В главном корпусе строили колонны, одного зэка и замуровали внутрь колонны. Сам встал на месте будущей колонны, а сотоварищи аккуратно обложили его кирпичом. Всё было бы у него хорошо, его не видно и собаки сквозь кирпичи не могут учуять. Потом толкнул бы кирпичи и вылез из застенка. Но парень не учел, что обозленные охранники искать будут долго… - Настолько долго, что строительный материал успел затвердеть, пришлось зэку стучаться в стенку колонны, чтобы его, бедолагу, охрана из самопальной тюрьмы в настоящую переместила…
История мною прочитана в году эдак 1997-м в конференции Wheels. Кто знает тот понимает :) Тогда же была распечатана и хранилась больше десяти лет. Сейчас попалась на глаза и я перепечатал с пожелтевшей странички для вас эту историю. История не смешная, но чем-то берёт за душу. Итак, слушайте.....
"Видел любительский фильм, как колонна Уралов-бензовозов весной прет по Чукотке....." Всё! Зацепило! Начинаю ностальгировать! Расступись!
Ходил на "Уралах" по бассейнам Колымы и Омолона, по Охотской тундре, по Камчатке. К черту все прочие авто! Кроме К-700, которому у нас ставили третью ось, и гоняли с наливниками. Но "Кировцы" проигрывали "Уралам" дурацкой прыгучестью - я как-то за рейс шерстяным свитером стер спину в кровь. А также парусностью - в реках с глубиной более полутора метров их сносит. Половина дорог - по руслам рек и ручьев. Осенью и весной метровой глубины колеи залиты ледяно-водно-глиняно-каменной кашей. "Урал" прет как танк. А когда ГАЗ-71 (вездеход) ложится на глубоком снегу или на глубокой колее на лодку, и без бревна и серег не вылезти, то "Урал" его легко тянет, как жестяную банку. ГТТ сдавался "Уралу" на каменистой дороге - было у нас перетягивание. Конечно, на тундре наоборот. Хотя "Урал" весело прет и по тундре, по кочкам. Прет по лиственичной тундре - валит и лиственицы, и грядки кедрового стланника. И в отличие от вездехода может вернуться по своей или встречь по старой колее - вездеход не может, так как поваленные листвянки целятся ему в ветровые стекла (что у ГАЗ-71, что у ГТТ). На "Уралах" у нас стояли трубы воздухозабора на метр выше кабины. Благодаря этому мы на них вброд переходили Гижигу - с полметра воды над кабиной. Только выруби вентилятор, чтобы лопасти не поломать о воду. Ощущения круче, чем у тех киношных итальянцев, нырявших в речку в России. Со стороны смотреть еще страшнее - ныряет в отбое воды от капота, а потом - только кипение бурунов, и над ними "перископ" воздухозабора. Минус 55 градусов за бортом - отлично работает. Кабину изнутри обивают войлоком. Многие закрывают и часть стекол. В окошках дверей оставляют гляделку с ладонь, и то - только слева. Там, правда, технику вообще не глушат, поэтому проблема "завестись" на стоит. Но уж если заглох - то грей блок солярным факелом или паяльной лампой. Спишь в бараке, а под его стенами всю ночь колошматят 5-6 "Уралов" и столько же тракторов. Интересно - каждый водила слышит сквозь сон свою машину, и чуть закашляет - вылазит из спальника-кукуля, матерится и лезет в пурговку. За кабиной наши запасливые водилы лепили дощатый гроб, в котором возили с собой все - начиная от полного набора запчастей, спальника, обильного продуктового НЗ и заканчивая бензопилой и дровами. А некоторые, когда уже некуда лишнюю бочку горючки сунуть, просто чекерят на фаркоп и тянут за собой по колее. Но это только по мягкой дороге. "Урал" спокойно вытягивает невероятные крутяки. Широкий - захочешь и хрен перевернешь. Да что тут, блин, петь!... Это надо чувствовать.
Вернулся после северов на материк и взял "шестерку". Въезжал как-то во двор, и на автомате въехал в липку. Потом вспомнил, что за секунду до этого в голове мелькнуло - "Тьфу, херня какая - повалю!..".
Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу. Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги. Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства. А потом она засекла, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда у него с переворачиванием страницы "затык" вышел (страницы слиплись) она ему тихо так, по-дружески: - ты пальцы-то "послюнявь".
Разговорилась с соседкой - она ребенка ждет, на приличном месяце, животик заметный. У нее уже есть сын - Митя, семи лет. Они с папой Митю к грядущему событию пытались как-то подготовить. Завели разговор типа "Сынок, а хорошо бы тебе братика или сестричку. Тебе веселее будет и т.п." Посмотрел на них Митя понимающим взглядом, вздохнул и сказал: "Мам, роди мне лучше боевого коня".
Молочник: - Ты доливал сегодня воду в молоко? Новый подручный: - Да, сэр! Молочник: - Разве ты не знал, что это безнравственно? Подручный: - Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали.... - Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.
Читаю в газете отчет о встрече Путина с писателями. Порадовала Татьяна Устинова: "Когда в пятом классе проходят "Студента" Анатолия Павловича Чехова, - это маразм". (http://www.mk.ru/politics/publications/363873.html) Полностью согласен, с тем, что это маразм. Тем более, я никогда не слышал о писателе АНАТОЛИИ Павловиче Чехове.
Утро в Белом доме… - Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только Нобелевскую Премию мира получили. Не надо. - Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну бомбу, а..? - Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра. - По Сахаре, высокоточным, а..? - Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет. - По Антарктиде? - Нет. - Луна?!
Сижу в туалете. Этажом-двумя выше маленький мальчик что-то кричит. Я ему кричу: - Заткнись! Он (испуганно, после небольшой паузы): - Кто это?! Я захотел поржать, кричу ему в ответ: - Я призрак! Пауза несколько дольше, затем мальчик начинает кричать: - ААА!!! Призрак, уходи!!! Не смотри на меня!!! Я голый!!! Я КА-КА-Ю!!!
Он: - Куришь? Она: - Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам. - У нас много общего... - Ты тоже учишься в восьмом классе?
Вчера со знакомыми случилось. Поженились давно, люди взрослые, настолько взрослые, что у них уже дети взрослые. И вот, вчера он звонит ей с работы и сообщает новость: ему зарплату не дают, т. к. у него задолженность по алиментам 350 тысяч. Начинают вспоминать.. Шесть лет назад они жутко поссорились. Настолько жутко, что она пошла и написала заявление на развод. Написала, отдала, и больше по этому поводу никуда не ходила и не звонила. Не было ни суда, ни развода, все эти шесть лет они живут вместе растят детей, ребёнку уже 3 года как 18 исполнилось, и тут 350 тысяч рублей алиментов.. А на дворе пятница, а приёмные дни у приставов только вторник и четверг, а после таких новостей до вторника всякое может случиться.. Дай Бог, чтоб всё обошлось..
Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.
В добавку к наблюдению названия банка. Справедливости ради, надо заметить, что банк называется Родовид, и сейчас он в госсобственности. Но дело в другом. Есть у нас еще один банк, в лихие 90-е он назывался ВаБанк (Всеукр, Акционерный). Несколько лет назад его переименовали в VAB. Одна особенность - сотрудники банка (а их много) поголовно обижаются, если назвать их банк ВАБом. Правильно произносить ВИЭЙБИ БАНК. Их так многие и называют - ВЫЕБИ БАНК.
А еще говорят, есть такая птица "маркетолог"..... перестреляли уже всех, небось...
Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади – говори! Лошадь мотает головой Всадник – говори я сказал! Лошадь мотает головой. Из зала начинают свистеть. Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода. Лошадь мотает головой. Из зала летят помидоры. Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори. Лошадь мотает головой. Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори. На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза. Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить? Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного – зачем вообще я живу. Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.
Лет пятнадцать назад в одной большой деревне Нижегородской области пьяная молодежь сняла большую вывеску с местного сельского клуба и повесила на арке при въезде на кладбище. И будучи недавно лицезрел её до сих пор. Пошарпанная выцветшая, но всё та же надпись *ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!! * деревня жжёт.
Всем известно: есть вещи, которые мы не можем знать, но невозможно узнать, что это за вещи. Однако есть еще другие вещи - те, на которые мы не можем повлиять. И нам важно знать что это за вещи. Ведь все остальное - в нашей власти!
Обаме Нобиля всучИли... Давай мели,Емеля. Ему бы премию вручили На первое апреля. Где в словесах пустейших суть, Чему,придурки, Рады?! А почему не протолкнуть В Стогольм Ахминеджада? Тот под своею болтовней Убийства прячет и разбой. Питер Вольф
Преамбула: Как-то на данном сайте промелькивала история про пылесос и его продавцов. Смысл был такой, что человек, который писал эту историю, наебал продавцов каких-то крутых моющих пылесосов, тем что подсунул им ковер, который только что пришел из химчистки. И при этом сказал что ковер почищен старым советским агрегатом
Амбула Наконец то в нашем городе появились коммивояжеры, которые ходят и предлагают такие чудо-пылесосы. Но... предпреимчивые граждане нашли способ, чтобы пользоваться сим чудом техники на халяву. Они звонят представителям фирмы, говорят что хотели бы посмотреть на пылесос и когда те приходят к ним для демонстрационного показа, подсовывают им для чистки грязный ковер. Многие, позвонив нескольким представителям умудряются таким образом почистить два, а то сразу и три ковра :)
1991 год, Московское фармацевтическое училище, летняя практика в институте лекарственных растений - ВИЛАР. Окраины Москвы еще не обжиты, и добираться три дня лесом, два дня полем, а система в училище почище армейской, попробуй опоздать. Наша группа возвращается с утренней смены, спускаемся по лестнице в метро, а навстречу, перепрыгивая через несколько ступенек, выпучив глаза несутся девчонки из соседней группы - опаздывают. И двое из них в очередном прыжке синхронно кричат: - Девчонки!!! Автобус в ЛУВР направо или налево?
Еще про холодильники. Жили мы тогда в Петергофе, в общагах главного городского университета(это сейчас их, как собак нерезаных, а в то время один был). Мой одногруппник родом из Петропавловска-Камчатского, и родители постоянно присылали ему туземные деликатесы, типа красной икры и рыбы. Вся группа, естественно, знала, что, когда человеку приходит посылка, вечером будет пир на весь мир. Прибывает очередной подарок, народ в предвкушении. Не учли один момент: парень жил на 1 этаже. Содержимое посылки он, конечно, переложил в холодильник, т. е., в ящик за окном. То ли кто-то из нашей компании оказался чрезмерно болтливым и слил информацию, то ли от ящика шел уж слишком привлекательный запах, но праздник живота не состоялся. Все собрались. Хозяин гордо пошел к окошку, раздалась тирада, в которой из цензурных слов были только предлоги. Все с интересом помчались смотреть, что же случилось. Под окном сиротливо лежал абсолютно пустой ящик.
Как-то решил я приколоться и отослать два одинаковых послания. - Я очень скучаю по тебе, любимая. Одно жене, другое её подружке. Я не сомневался, что жена всё узнает и всё же послал. Пришёл ответ от подружки. - И я без тебя мой сладкий самый вкусный. Я обалдел. Ни с того, ни с сего вдруг стал «самым вкусным». И я послал: - Я так тебя люблю, что не могу жить. Через минуту пришёл ответ: - И я от тебя схожу с ума, ты моё счастье. Я решил, что дело зашло слишком далеко, и решил выйти из игры, но лучше не придумал как притвориться пьяным, написал: - Извини пьяный тариф. На следующий день звонит жена. Я не стал отговариваться, и сказал, что ошибся с первой смс-кой. Я-то ладно, но и подружка тоже ошиблась. Не посмотрев на номер, решила, что это её муж и после третей смс-ки она ему позвонила. Не буду вдаваться в подробности, но желание шутить у меня пропало.
Стою в кондитерском отделе за любимыми батончиками от РотФронта. В магазин входит молодая пара начинают выбирать торт, девушка в игривом настроении, тот ей торт не то, этот ей торт не это и так далее. Парень не выдерживает и говорит -"Ну слушай, вообще какая разница?" Она в ответ весело так и без мата - "Один кхкх - а другой дразнится!" "Дааааа" - говорю философски, оборачиваясь к ним - "Никуда не денешься. Распределение обязанностей понимаашь!" Занавес. Продавщица от смеха опрокидывает коробку конфет. Девушка вылетает из магазина. Парень сползает по стеночке. Мораль - прежде чем пошутить убедись что конфеты в безопасности!