Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В прошлую среду в 7 часов 10 минут утра в полицию Германии поступил звонок из города Бюрена. Если кто не знает, Бюрен - это такая вестфальская деревенька, 22 тысячи человек, 3 автобусные линии, закрытая железнодорожная станция, более 90% населения - немцы. Последней громкой историей было изгнание населением из города 80-ти ССовцев в 45-ом году, с тех пор - тихий рай для полиции.
Итак, Бюрен, 7.10 утра, звонок в полицию. Немного не проснувшийся, но достаточно твёрдый мужской голос начинает разговор: "Я ничего не пил". Учитывая, что пьянство с утра, в принципе, не входит список национальных вестфальских обычаев, в полиции насторожились. "Я и вчера ничего не пил", - продолжил звонивший, "но в соседском саду стоит кенгуру. Одноногий. И ест цветы". В Call-центре полиции работают люди опытные, им и не с такими ситуациями приходилось сталкиваться, поэтому, не моргнув глазом, у звонившего поинтересовались его именем, домашним адресом и успокоили, сказав, что через 2 минуты подъедет патруль. И действительно, связались с ближайшей патрульной машиной, кратко описав офицерам сложившуюся ситуацию. Заодно связались с ближайшей больницей - узнать, есть ли там свободные места в психиатрическом отделении.
Подъехавшие полицейские подошли к дому. Звонивший был очевиден - он так и стоял на пороге собственного дома, с телефоном, в домашних тапочках и был явно не в себе. Полицейские осторожно приблизились к нему. "Guten Morgen, Polizei! Herr...?", - вежливо поинтересовались они. "Говорите, кенгуру у вас тут..." В ответ мужчина указал на кусты в соседском саду. Там сидел кенгуру. Одноногий. И ел цветы. Оба полицейских медленно приобрели цвет своих мундиров. В их головах судорожно прокручивались параграфы служебных инструкций - как назло, ни один из часто используемых параграфов в данном случае не подходил, а времени искать (наверняка существующий) пункт по поведению при столкновении с портящим чужую собственность одноногим кенгуру ситуация не оставляла.
Полицейские медленно двинулись вперёд, произнося нечто среднее между "кыс-кыс-кыс" и "попробуй только дёрнись, сволочь". Кенгуру ситуацию оценил моментально и, прыгая на одной ноге и хвосте, бодро понёсся прочь, сминая садики добропорядочных бюргеров. При виде убегающего объекта, наконец, сработали инстинкты и у полицейских - они бросились за ним в погоню. Пока один из них на бегу доставал оружие и требовал от кенгуру немедленно остановиться и поднять лапы, второй выхватил рацию и связался со штабом: "Мы преследуем одноногого кенгуру, имеем серьёзные основания подозревать его (ну, а как ещё перевести dringend tatverdächtig?!) в нанесении ущерба чужому имуществу и сопротивлении при задержании. Подозреваемый направляется по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Нам срочно нужно подкрепление". Выражение лиц в штабе в этот момент надо было видеть.
Нет, всё-таки инструкции - великая вещь. "Если полицейский вызывает подкрепление - оно должно быть ему выслано". Поэтому штаб, прежде чем узнать о наличии уже трёх мест в больнице, перешёл на общую волну: "Всем постам. Экипаж... преследует одноногого кенгуру, следующего по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Немедленно оказать поддержку при задержании!" "Чего?!", - одновременно отреагировали оба поста, гревшихся в своих машинах. "Бегом!!!", - рявкнула в ответ рация.
Через полчаса погони полиция, подкреплённая местным отрядом добровольной пожарной дружины, обложила кенгуру в очередном саду. Срочно вызванный местный ветеринар спокойно прошёл сквозь оцепление и подошёл к животному. То доверчиво прижалось к нему.
Ошеломлённым полицейским ветеринар рассказал, что двухлетний кенгуру Джиньо сбежал из его дома, где уже полтора года проходил реабилитационный курс после операции по удалению задней лапы. Кто-то из посетителей не запер гаражные ворота, а обнаруживший это кенгуру устроил себе незапланированную прогулку по городу. Ветеринар пообещал полиции установить автоматический замок на ворота, с тем, чтобы город мог в будущем и дальше спать спокойно.
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит: - Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка. - А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
Небесный гость. Сижу и слушаю своего соседа. А он суетится, раскрывает передо мной какие-то фантастические книги, вырезки из газет и все говорит, говорит быстро, пытаясь доказать, и боясь, что я не поверю, что он видел, таки, инопланетян:
- Представляешь, я ведь в тот вечер выпивши был. Не сразу разглядел его всего. А когда он заговорил со мной, я смалодушничал, убежал. Никогда себе этого не прощу. Я ведь такими их себе и представлял.
В дверях, опершись о косяк, стояла его жена и слушала эту историю, наверное, в сотый раз. Она была несказанно рада, что муж не пьет уже две недели, но пугалась его новой одержимости, по поводу небесных гостей. Говорила, что в ту ночь он прибежал сам не свой. Как раненая птица бился у двери, пытаясь закрыть замок негнущимися пальцами. Как спрятался потом в дальней комнате до утра. А утром, сидя на кухне, тихо подвывал, и корил себя, за то, что испугался и убежал.
- Думаешь у меня белочка? – с тревогой он посмотрел мне в глаза - Ничего у меня реальнее не было, как в тот раз!
- Что ты! Верю! – я убедительно закивал головой, и это была действительно правда. Я эту историю уже слышал, только от другого человека. И это была наша тайна: В тот поздний вечер Андрей, тоже сосед, только вернулся от гостей с семьей. Жена с малышами пошла домой, а он ставил машину на стоянку. И вот возвращается он через скверик во дворе и видит, во все глаза таращегося на него Степаныча, местного пьяницу. Улыбка змеи скользнула по губам Андрея, он остановился и вкрадчивым голосом, как актер Яковлев из фильма Кин-дза-дза, обратился к онемевшему соседу: - Степаныч, дорогой, собирайся. Я за тобой пришел. Небольшая, но существенная деталь – он был в мохнатом костюме обезьяны и в маске. В тот вечер, он с семьей был на костюмированной вечеринке у друзей по поводу новогодних праздников. Переодеться поленился.
P/S Теперь с Андреем гадаем, рассказать о жестокой шутке Степанычу или его жене? Или не отнимать веру в чудо у человека?
Навеяло: http://www.isra.com/news/116755 Краткая цитата: "некоторые столичные религиозные авторитеты объявили, что гравитацию никто не отменял, так что при входе в лифт нагрузка увеличивается, а вместе с ней и затраты электроэнергии, а это эквивалентно производству работы."
Краткая справка. Евреям в субботу запрещается делать любую работу, в том числе разжигать огонь, к чему впоследствиии было приравнено включение электричества. Поэтому в Израиле в каждом высотном доме один из лифтов всю субботу ездит вверх-вниз, чтобы каждый ортодокс мог кошерно доехать, не нажав ни кнопки.
Краткая история. В моем доме однажды случилось страшное: субботний лифт сломался. Нас-то это затронуло чуть менее чем никак, два других лифта исправны, а вот религиозным евреям приходилось топать ножками, кому на пятый этаж, а кому и на двадцатый. И вот подходит очередной такой кадр, и катит детскую коляску. Да не "трость", а полноценную, с лежачим дитем. Килограмм 15-20, наверное. И вот постоял, он, повздыхал - да и пошел карабкаться по лестнице. То есть - руками втащить на Nдцатый этаж коляску - это для него не работа. А нажать две кнопки - работа. Почему? Да потому что так раввин сказал!
Краткая мораль. Я вдруг очень остро понял, почему этот народ сумел прожить в изгнании столько веков, и почему ему не страшны все гонения, все диктаторы и душегубы от фараона до Гитлера включительно. Так что, господа антисемиты, ваши труды напрасны. Людей, которые сами себя так заебывают, не испугаешь уже ничем.
Данный текст запрещен к распространению как порочащий дело Света. МВД РОССИИ.
К зданию райотдела подъехал «ЗИЛ» раскрашенный в цвета «Ночного дозора» и из него высыпала куча специалистов в оранжевых жилетах и кирзовых сапогах, которые сразу, шумно матерясь, начали вскрывать асфальт. Люди текли мимо, обходя ремонтников на расстоянии метра. Удивленно прислушивались, не понимая, откуда идет грохот отбойных молотков. Выкопав яму 4х4 метра и еще четыре глубиной, ремонтники так же внезапно исчезли: «Не иначе, в сумрак ушли» - сплетничали в дежурке. Через неделю начальник отдела вызвал в кабинет участкового, долго возил лицом по столу, и в конце поставил задачу: Выяснить, кто и зачем вырыл перед крыльцом яму и когда ее закопают… Действительно, неудобства: яма у самого крыльца! накануне ночью два ГАИшника привезли пьяного, в процессе доставки оба рухнули в яму, пьяный, с риском для жизни вытащивший своих конвойных, был с почетом эскортирован до дому на машине с мигалками. Участковый, проработав неделю, отыскать ремонтников не смог, расписавшись в собственном бессилии. На планерке начальник морально уничтожил нерасторопного работника и поручил поиск уголовному розыску. Операм центральной зоны, с интересом наблюдавшим за страданиями околоточного, сразу стало не смешно. Прошла неделя, другая… На каждой планерке старший «Центра», бледнея и заикаясь, докладывал результаты работы по розыску паршивцев… Дело однако стояло. В дежурке предприимчивый Степаныч принимал ставки: найдут - не найдут, в соотношении три к одному. Те, кто поставил на «не найдут», в уме подсчитывали барыши… Проиграли и те и другие: дабы избежать дальнейших насмешек и большего позора, глухой ночью, опера центральной зоны подогнали трактор, засыпали яму, потом на машине участкового, в жестяной ванне, навозили натыренного где-то асфальта и до утра его утаптывали… «Могут ведь работать, когда захотят!» - умилялся начальник, прогуливаясь по свежеуложенному асфальту.
- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы. - Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква "У"? - Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.
Произошло это давненько, может, уже и писала, тогда повторюсь. Один из моих знакомых-парень с очень колоритной внешностью и не менее колоритными привычками. Его внешность имеет важное значение для данного рассказа: кудрявые волосы длиной до пояса, равномерно свисающие по всей окружности скальпа. Частенько понять, где у него физиономия, можно было только по торчащей из зубов сигарете или, что бывало чаще, по саксофону, на котором он очень любил играть. Такая шевелюра постоянно привлекала внимание наших доблестных, но не слишком интеллектуальных сотрудников органов охраны правопрядка, типа:"А что это за чучело, напоминающее персонаж из "Семейки Адамс", по улице шлепает". Как результат-повышенное внимание милиции и, следовательно, регулярное общение с людьми в сером. Вот про одну из таких встреч и будет рассказ. Идет он по улице, в руке держит любимый саксофон, волосы, как всегда, закрывают весь обзор. Столкновение с шествующим навстречу патрулем было неизбежно. Человека берут под белы рученьки и вежливо провожают в ближайшее отделение. Положение осложняется тем, что в кармане у музыканта находится еще один обязательный для него аксессуар-несколько доз кокаина. В отделении его обыскали, но ничего не нашли и отпустили восвояси. Удалившись на полкилометра от пристанища стражей порядка, он обнаружил, что кокаин исчез. Первая мысль:"Сперли, гады". Разворачивается, идет обратно. По пути соображает, что приходить в отделение милиции с воплем:"Суки, где мой кокс?!" как-то не очень уместно, не поймут-с. Идея в его изобретательных мозгах возникла быстро. Зайдя в отделение, он доходчиво разъяснил находящимся там сотрудникам, что во время незаконного обыска выронил порошок для чистки саксофонов, которые, кстати, чистить не надо, но много ли людей об этом знает? Милиционеры явно не знали. Иначе чем объяснить тот факт, что 5 ментов ползали по кабинету и искали "порошок для чистки саксофонов". Нашли, с извинениями вернули. Похлопали по плечу и пожелали успехов на музыкальном поприще. Моя милиция меня бережет.
Недавно попалась на глаза книжка "Считарь" для обучения детишек счету. Что курил автор - не знаю, но пару-тройку стишков из этой книжки очень хочется привести:
Жил пират по кличке Джон, Был в бою ужасен он. Пуля в глаз один попала... Сколько глаз у Джона стало?
Три сына было у царя: Три молодца-богатыря. Пришла пора делить наследство, Чтоб дети не ругались с детства. Царь трем сынам дал землю, власть, Ну и богатства третью часть. (Вот только красна девица На троих не делится!)
Если за год съесть пуд соли В животе начнутся боли... Ну а за день слопать пуд - Сразу вам придет капут!
История это произошла, когда я была студенткой филологического факультета (что немаловажно!). Начинается новый учебный год, мы - студентки 2-го курса. стоят однокурсницы (а в группе только женский коллектив)возле расписания и от смеха все согнуты в 3 погибели. в это время подходит завкафедрой русского языка и начинает отчитывать девушек: "Вы же филологини - богини..." ну и все в таком возвышенном духе. мне интересно - что же их так рассмешило. выясняется что в расписании нам поставили следующую пару под громким названием "БЛЯ". ну, посмеялись - думали что очепятка вышла. ан нет! приходим на пару. а в кабинете сидит божий одуванчик - сама только со студенческой скамьи, пара началась, здоровается, представляется и... "сегодня мы начнем изучать болгарский литературный язык (БЛЯ!)". ... и всю лекцию стоял взрыв не просто девичьего хохота филологинь-богинь, а ржак филОЛУХОВ ))
Когда учился, жил я в общаге. Захожу с утра к соседям (за спичками там или еще за чем, не помню уже). А пацаны вчера хорошо так отдохнули, Леха даже до кровати не дополз, на полу устроился. И вот лежит он на полу, блюет винегретом и слабым голосом говорит Диме: "Дим! Умру - скажи матери - умер трезвым!"
У меня на мониторе восседает рыжий кот. А родные упрекают меня, видите ли, в том, что испортит скоро зренье мне трубастый монитор. Говорят, смени скорее монитор свой на ЖК. Ну а я им отвечаю: я бы с радостью сменил, только вряд ли эта смена будет по душе коту. У меня на мониторе восседает рыжий кот. Я любуюсь им, и лучше нет гимнастики для глаз!
Сынуля сейчас порадовал. 4 года, непонятные слова складывает из частей понятных слов, из получившегося неродко компанует стихи. Машины у него не "гудят", а "гундят". Сегодня декламировал очередной стихотворный шедевр "про звонок". После первой строки "Гундильник загремел" я дальше ничего не разобрал - сложило.
Вольксваген специально для российского рынка выпускает новую модель с названием ЖУКули. Поменяют и буквы на эмблеме. Вместо VW будет АД — Автомобиль Длянарода. В стандартной комплектации только печка и сиденья с подогревом, без регулировки температуры.
Про Львов. В первый раз я там побывал в 89 году на конференции. Поселились в гостиницу Львов. В центре города. 7 этажей. Номер нам дали на 5 этаже. Утром вышел в коридор, спрашиваю у дежурной: - У вас в гостинице буфет есть? - Е! Конечно е! - А где он? - Да на другом этаже! - А на каком? - Да на другом! - Я понял, что на другом, а на каком? - Я же вам говорю - на другом этаже! Я еще минут пять тупил с ней, спорил, переспрашивал, а она все твердила: - Да что же вы все спрашиваете, я же говорю вам - на другом этаже!
Получаю как-то на днях SMS от близкого приятеля с просьбой помочь деньгами. Решил перевести стрелки на другого кредитора. Быстро написал текст: "Попроси у Володи!". Осталось только отправить SMSку. Уже рука притронулась к кнопке отправки. ... Но тут для приличия мельком заглянул на текст. Когда быстро набиваешь текст обычно две буквы "сглатываются" и пишется третья буква, указанная на кнопке телефона. В слове "попроси" буквы "п" и "р" прошли мимо. И что бы подумал проситель денег, получив такое SMS, если учесть что третья буква в клавиатуре телефона - "с"?! :)
- Праздник пришел в наш кишлак, - делюсь я новостями с Жавдатом, сидя с чашечкой зеленого чая в летнем кафе напротив Чебуречной, - у нашего Старейшины родился правнук. В честь этого события зарежут трех лучших баранов. - Могли бы и козла зарезать,- проворчат в ответ Жавдат. И покосился на проходивший мимо патруль милиции.
Диалог в ночи. Лежу с супругой, глажу нежно рукой в ее интимном месте по волосам и произношу: - Какая классная рощица... Продолжаю гладить по ее лобку и слышу в ответ: - А где наша дубрава со столетним дубом? - Да здесь. А рядом с ним два мегажелудя....