Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 октября 2009

Общий выпуск

29.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой
Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но
говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким
сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с
передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим
почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее
внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это
его мама теркой!"
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.

29.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

29.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Хочу рассказать историю, случившуюся со мной лично в конце 90-х, во
времена моей работы врачом на реанимационном отделении гвардейской 1-й
ДГБ Питера.
У моей бывшей тещи в те годы был картофельный задвиг, заключавшийся,
собственно, в идефикс выращивания этого корнеплода НА ДАЧЕ. Я же в этой
жизни по определению не аграрий! По моему глубокому убеждению, на даче
должны расти исключительно трава, цветы, березки-елки там всякие и,
конечно же, дети. Мои уверения, что если уж очень приспичит, картошку
гораздо проще купить по осени у соседей, проживающих в деревне постоянно
и которой у них всегда избыток, во внимание не принимались. Именно
поэтому теща с тестем после пятничных дежурств постоянно вылавливали
меня у ворот больницы, сажали в машину и везли на лоно природы для
работы на грядках. По мере возможности я, разумеется, отлынивал – брал
дежурства на выходные и т. п.
Но однажды я был строго предупрежден, что «.. картошку надо окучить.. »
и после дежурства меня ждут по утречку на больничной проходной. Причем,
было дано задание обязательно где-нибудь (просто так, по ходу жизни)
найти лопату, с которыми на даче была напряженка.
Больница в те сутки дежурила по городу. Тяжелых детей поступало очень
много и мне, разумеется, было не до пейзанских мотивов. Ближе к 12 ночи
теща мне по телефону напомнила о радости завтрашнего променада и о
лопате…
С ЕЕ МАМОЙ ссориться было неохота! Ближе к часу ночи, выкроив минут 15
времени, я с коллегой рысью обежал ВСЕ этажи больницы. Могу вас
заверить, что во всей 11-этажной громадине нашей здравницы я не нашел ни
одного пожарного щита! Соответственно, и лопату во временное пользование
позаимствовать не удалось... Около двух часов ночи я додумался зайти к
водителям (автослужба в больнице была круглосуточная), справедливо
полагая, что у них то лопата должна быть обязательно. Комнатка шоферов
располагалась за залом АТС больницы и, видимо, из-за шума реле, меня
поначалу не услышали. Не дождавшись ответа на третий стук, я попробовал
открыть дверь без приглашения. Уда-лось, блин: два нормальных мужика при
виде внезапно открывающейся двери лихорадочно прятали стаканы и бутылку
под стол, приняв меня, вероятно, за человека из ЛКС (есть такой
круглосуточный надзор за медучреждениями – Линейно-Контрольная Служба).
А теперь представьте себе картинку: в шоферку в третьем часу ночи
вваливается весь из себя доктор - при халате, фонендоскопе, с мулькой на
лацкане и, чтобы их не пугать – мол, ребята – я свой! - представляется
следующим образом:
- Мужики! Я - дежурный реаниматолог. У ВАС НЕТ ЛОПАТЫ?
Смысл произнесенной фразы до меня дошел только в момент, когда я увидел
2-х скорчившихся на полу от дикого хохота шоферюг.
Наработал, типа, за день, лепила! - пора и убраться за собой…
История подлинная. Хотелось бы и забыть уже, но мне ее напоминают
коллеги каждый раз, когда я захожу в гости. :)

29.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава -
рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер,
вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит,
море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в
экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась
посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не
радует, море дурацкое и рыба дура. Но.... на катере оказался еще один
кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на
крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает
челюсть. Все в ох.... е. Степан с радостным визгом хватает челюсть,
засовывает в рот, шамкает и.... с матом - " Бля, не моя, сука" швыряет
её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

29.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Украдено с zadolba.li

Работаю в ювелирном. За несколько дней до Пасхи приходит в магазин
мужик, основательный такой, по виду не то фермер, не то председатель
колхоза. В добротном костюме, при галстуке, но видно, что не очень
привычен для него и прикид, и вся ситуация. Стоит, молча изучает
витрину, в контакт не вступает.

Потом решительным тоном говорит: «А можно мне этот крест?»
Крест дорогой и моя коллега уточняет: «Посмотреть?»
Мужик, удивлённо: «Зачем смотреть? Купить!»

Мы радостно и очень быстро начинаем оформлять покупку (такой
замечательный покупатель нечасто встречается, обычно долго
примеряют, торгуются, уходят-возвращаются), а он, отсчитывая
деньги, поясняет:
— Это я подарок покупаю. Вы упакуйте мне всё красиво.
— Конечно, вам какой футлярчик больше нравится?
— Футляр только красный! Понимаете, это для одного человека
важного, из областной администрации, а он — коммунист.

29.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик у сексопатолога.

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься
онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член
осмотреть!

29.10.2009, Новые истории - основной выпуск

РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ

Стою на автобусной остановке. На дороге у светофора пробка. Вдруг к
обычому шумовому фону добавляется противный вой милицейской сирены.
Через несколько секунд сирена воет уже в два голоса. Кручу головой. Вижу
стоящий в пробке милицейский уазик с орущей сиреной. Ищу, откуда воет
вторая сирена и нахожу: на тротуаре стоит бездомный пес-барбос и
вдохновленно в тон милицейской сирене выводит "Ау-вау-ууу!"

29.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американский анекдот:

Я не расист. Расизм - это преступление, а преступления совершают лишь
ниггеры!

29.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

10 причин ленивости мужиков:

1)

29.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Мой дед (92 года), рассказывает моему сыну (7 лет) что-то про войну.
Сын потом спрашивает меня:
- Танк ведь железный?
- Да.
- Он же весь закрыт?
- Да, танкисты залезают через люки и потом их закрывают.
- А звери могут в танк залезть?
- Если люки закрыты, то нет.
- Наверно у деда люка не было.
- С чего взял.
- А он говорил, что на войне ему было страшно от тигров и пантеров.

29.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.
Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.

29.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Только что:

В детской поликлинике у кабинета психиатра сидит мальчик немного
дебиловатого вида с пластиковым автоматом Калашникова в натуральную
величину. Ребенок нервно тискает автомат и тихо, но чрезвычайно искренно
говорит даме сидящей рядом: " Понимаешь, мама, я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ хочу в
школу!"

29.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Откпытое лицо, прямой взгляд, безукоризненная прическа, отлично сидящий
костюм, безупречная рубашка и со вкусом подобранный галстук. После ухода
посетителя в гостинной оставался едва уловимый запах дорогого слегка
старомодного одеколона.
- Как бы думаете, Ватсон, этот господин - пидор или профессиональный
мошенник? - спросил Холмс, раскуривая трубку.

29.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Ох, уж эта память! Кто-то до полусотни мобильных телефонов враз
запоминает, кто-то всего Евгешу Онегина наизусть шпарит, хоть ночью
разбуди, а у меня с этим делом полный завал. Заболела как-то поясница. В
курилке сослуживец Саня сказал, что ему от этой бяки помогли таблетки
под названием «Ибупрофен». Вот, говорит, дешово и сердито. - Как, как? ,
-спрашиваю, это добро называется. Он повторяет. - Не, говорю, не
запомню, уже вон, забыл, на хрен! - Да ты, говорит Санёк, подели это
слово на две части. Первая часть похожа ЕБУ, а вторая на ПРОФЕССОР,
только в конце не «ссор», а просто буква «н». -А, говорю, понял, то есть
получается типа «ебу профессора» - гада такого (есть тут у нас один, в
конторе)!. Точно, одобряет Санек. Ну-ка повтори теперь! Я
сосредотачиваюсь и называю зелье Ибу... професс, то есть проф... ен!!!
Ок! Запомнил! – А еще, говорит Санек, есть мазь «Эпизотрон», тоже
хорошая штука. Можешь запомнить, как «ПИЗДОТРОН», в уме про себя
произнесешь и сразу вспомнишь. Так. Ладненько. Вот и ближайшая аптека.
Подошла очередь. Суюсь в окошко. Аптекарша:
- Слушаю вас, молодой человек!
Я вспоминаю наказ Санька и бодро начинаю:
- ЕБУ... ЕБУ...
И тут заклинило. Пожилая аптекарша, обалдевши:
- Что?!!!
- Это самое, ЕБУ...
- Кого?!!! Меня?!! Или кого-нибудь из очереди!!!
Очередь зароптала, кто-то заворчал: - еби быстрей, да сваливай!
Я, лихорадочно вспоминая вторую часть чертого снадобья, выдаю заготовку:
- Нет, нет! Это,... этого... ДОЦЕНТА, то есть ПРОФЕССОРА!
Аптекарша в гневе:
- Молодой человек! Это аптека, а не бордель, и не смейте выражаться!
Я, чуть не падая в обморок от смущения, утирая мокрый лоб рукавом:
- Нет, нет, простите! Это лекарство такое, типа ЕБУПРОФЕСС...
ЕБУПРОФКОМ, что-то в этом роде!
- Ибупрофен! – наконец догадывается аптекарша. –О, господи, ну народ
пошел! Вот, возьмите! А вот это, - она достает что-то с полки – пилюли
для памяти!
Тут, вспомнив про мазь, я попросил:
- А мне еще ПИЗД... , а, ладно, не надо!
Стремглав вылетев из аптеки, я помчался лечиться....
А пилюли для памяти оказались хорошие, правда, как называются – не
помню!

29.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка: "Утром встаешь и на роже рисуешь лицо..."

КИС
4

29.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель
зачитывает: "Под покровом дождя, подсудимый Джон Доу зашел в банк,
расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю
наличность, и попытался скрыться..."

Адвокат подсудимого: "Ваша честь, даже если предположить, что мой
подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не
воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он
ветеран войны, который привык доверять нашей, американской, М-16..."

Тут подсудимый толкает адвоката под бок: "Мудак, ты чего несешь?
Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не
знают, что М-16 боится сырости?"

29.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Сегодня дочка порадовала...
На улице пасмурно, холодно, гадость с неба сыплется, просыпаться нууу
очень не хочется, но приходится, школа - работа. И сегодня с утра мое
чадо сползает с кровати, забирается ко мне на руки, и опять пытается
заснуть. Я ее тормошу, спрашиваю - Что? Не проснешься никак? , в ответ -
я проснулась, просто глаза не настрою никак.

29.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нанотехнологии-то мы создадим! Но нанослесарей и нанодворников - опять
придется из ближнего зарубежья завозить...
1

29.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Вот реальная история, которая произошла у нас в офисе сегодня утром.
В нашей фирме установлена корпоративная почта, по которой можно отослать
сообщение сразу всем сотрудникам. Сразу скажу что переписка ведется в
этом стиле, т. е. сразу всем. Утро:

Инженер:"Пропала печка с надписью "Отдел строительства". Просьба вернуть
без вознаграждения. В противном случае виновного ждет тюрьма, суд,
сибирь."

Ему ответ из другого отдела:"Открылся новый магазин "Мехомания" вас там
ждет огромный выбор недорогих изделий из меха. А про печку забудьте!!!"

Инженер:"Это ты украл печку?
Петя, гони печку!
Сибирь это не продуктовый магазин в Рябково, а суровый край со снегом.
Там тебе будет очень холодно!"

Юрист:"Петя я поддерживаю Сергея

;Статья 158. Кража 1. Кража, то есть тайное хищение чужого имущества, -
наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в
размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести
месяцев, и т. д.

не жди передачек отнас"

Бухгалтер:"Петя, если ты украл печку - отдай лучше мне.
В кабинете Сергея больше 20 градусов.
А у меня холодно, Сибирью не запугаешь."

Секретарь:"Уважаемые,

у Олега Федоровича в кабинете жара.
... переезжаем..."

Петя:"Да не знаю я где ваша печка!!!!!!!!!!!"

Инженер:"Петя, тебя вычислили!!! Отдавай печку!!!"

Ведущий инженер:"Сергей, теперь под подозрение попал еще и Олег
Федорович."

Сисадмин:"Коллеги может хватит заниматься спамом!"

Занавес!!!

29.10.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лень думать о том, как бороться с ленью...

29.10.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

«Любимая женщина, как хорошее вино: чем больше пьешь, тем вкуснее. »

29.10.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ни курам, ни свиньям почему-то человеческий грипп не страшен.

29.10.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всю ночь снились такие сладкие сны, что к утру все мысли слиплись в
бесформенную массу.
(Юрий Татаркин)

29.10.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для создания новых ошибок нужен настоящий талант. Бакуткин

29.10.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Трудно сохранять ангельское терпение, когда тебя черти разжигают.

29.10.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Искусство - это отражение реальности, и оно становится массовым только
тогда, когда реальность в нём отражается адекватно массовым иллюзиям.
9

29.10.2009, Стишки - основной выпуск

Вот гляжу я на Россию - это родина моя!
Ни за что я не покину эти милые края,
Где любой подонок носит на цепи пудовый крест
И шибает всюду в ноздри аромат отхожих мест!

29.10.2009, Стишки - основной выпуск

Под окнами лает звонко
сучка - маленькая собачонка.
Но не долго ей лаять, бедняге,
на вахтёра корейской общаги.

29.10.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из всех видов человеческой деятельности важнейшим для нас является
рыбалка.
10

29.10.2009, Стишки - основной выпуск

Двадцать два миллионера дружно мяч пинают в поле.
Мы глядим на это дело на экране голубом,
А у нас - четыре нищих по большой железной дуре
Грустно ползают с отверткой, проклиная сей дурдом!

29.10.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько ещё недосказанного осталось... И ведь никак не улучить момент
для того, чтобы досказать: то настроения нет, то слушатель не тот, а то
и сказать нечего.
(Юрий Татаркин)

29.10.2009, Стишки - основной выпуск

Наш Ванюша громко плачет
Потерял бутылку с чачей
Тише, Ванечка, не плачь
Еще будет много чач

29.10.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В Москве есть свой Чайна-таун - это Китай-город.

29.10.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Отверточная сборка кончается сборкой отверток

29.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера опубликовали результаты краштеста на Калину. Она получила две
зве..
нет, кажется три звез...
а-а-а, вспомнил!
ЧЕТЫРЕ!!! креста - по количеству пассажиров...
14

29.10.2009, Стишки - основной выпуск

Как я Любу увидал,
Понял, не за грош пропал,
К местной ведьме за рецептом
Соблазнения побежал.

- Завтра, как придет рассвет
Замесить такой букет -
Отвечает мне старуха
Взяв поллитра за совет:

- Бычий глаз, кусок навоза,
яйца тухлые с мороза,
Три понюшки табака,
Твои волосы с лобка.

Да, еще один момент,
Очень важный эндигриент:
Поебень-траву нарвать,
Там где лошадь станет срать.

Тщательно пережевать,
Сплюнуть и перемешать.
И готово е-мое,
Чудодейственно зелье!

В гости к Любушке придешь,
Зелье в рюмочку нальешь,
Свечи, песни, полумрак.
Понял ты? Чай не дурак?

Только Люба улыбнется,
Там за чем-нибудь нагнется,
Ты ее поленом - На-а-а!
Упадет - твоя она.

Слушай ведьма, е-мое!
Так зачем твое зелье?
Может сразу дать ей в репу?
Завалить, сорвав белье?

- Эх, простая молодежь!
Деффкам ндравиться болдежь!
Чтоб оргазму быть сполна,
Им ПРЕЛЮДИЯ нужна!

29.10.2009, Стишки - основной выпуск

А у нас в общаге живет девушка
У нее есть боевая грудь
Их дает порой не только гладить
А помять, поцеловать, лизнуть.

И не носит лифчиков и трусиков
Красоту не прячет с наших глаз
Ее жаждут юные отличники
И мужи постарше даже нас

Но однажды сволочь-победитель,
За нее мы бились в преферанс,
Поступил как конченый вредитель
И прожег бычком ей левый глаз

И тогда несчастная, обиженно
Грустно засвистела что-то нам
Типа вы любовь мою обидели
И теперь я никому не дам

Пыльной, неприметной серой тряпочкой
Девушка устроилась в углу
Дайте, гады, денег хоть для клея!
А заплатку сам я уж найду!

29.10.2009, Стишки - основной выпуск

В натуре ….

«Звезда» большая «типа-типа»
Снялась без трусиков для клипа …
Силикона было столько в дуре,
Что мозги ей заменил, в натуре!

29.10.2009, Стишки - основной выпуск

Подражание Пушкину.

Пущай я "рифмов" не любитель,
И не в восторге я от них,
Но в стихотворном всё же виде
Для вас представлю новый стих.

Природа кризис, без сомненья,
Символизирует легко:
МИНУЛО ЛЕТО, К СОЖАЛЕНЬЮ,
И ДО ВЕСНЫ НАМ ДАЛЕКО...

29.10.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждая женщина - загадка, женщина в балахоне - большая загадка, женщина
в чадре - настоящая тайна.
(Юрий Татаркин)

29.10.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ты, девица, не психуй, а то хуй получишь хуй!

29.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы чихаете? И не прикрываете рот даже рукой!? Ну тогда вы участник акции
"Назови грипп своим именем" Последний известный грипп назвали свиным.
16

29.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.

29.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выйдя из кабинета Мюллера, Штирлиц оглянулся. В коридоре никого не
было. Подойдя к занавеске, Штирлиц хорошенько высморкался. Нет, он
не хотел нагадить Мюллеру, просто хоть на минуту он хотел
почувствовать себя советским офицером.

29.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пацаны, вы слышали, что на Украине оранжевая революция уже свершилась
и еще какая-то следующая цветная назревает!
- Главное, чтобы это была не голубая революция. Представляете, как они
за газ рассчитываться захотят!

29.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже
окрестили в народе "Краповыми колготками".
9

29.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Штирлиц подошел к окну своего кабинета и закурил.
Откуда-то сверху мимо окна кабинета пролетел пастор Шлаг и грузно
шлепнулся на асфальт.
"Бедный Пастор!" - подумал Штирлиц, - "он так и не научился летать"...
1...100 •

Вчера<< 29 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.06:
- Чубайсу 70 лет.
- Дали? Надеюсь с конфискацией.
Рейтинг@Mail.ru