Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо. Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это его мама теркой!" Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.
Хочу рассказать историю, случившуюся со мной лично в конце 90-х, во времена моей работы врачом на реанимационном отделении гвардейской 1-й ДГБ Питера. У моей бывшей тещи в те годы был картофельный задвиг, заключавшийся, собственно, в идефикс выращивания этого корнеплода НА ДАЧЕ. Я же в этой жизни по определению не аграрий! По моему глубокому убеждению, на даче должны расти исключительно трава, цветы, березки-елки там всякие и, конечно же, дети. Мои уверения, что если уж очень приспичит, картошку гораздо проще купить по осени у соседей, проживающих в деревне постоянно и которой у них всегда избыток, во внимание не принимались. Именно поэтому теща с тестем после пятничных дежурств постоянно вылавливали меня у ворот больницы, сажали в машину и везли на лоно природы для работы на грядках. По мере возможности я, разумеется, отлынивал – брал дежурства на выходные и т. п. Но однажды я был строго предупрежден, что «.. картошку надо окучить.. » и после дежурства меня ждут по утречку на больничной проходной. Причем, было дано задание обязательно где-нибудь (просто так, по ходу жизни) найти лопату, с которыми на даче была напряженка. Больница в те сутки дежурила по городу. Тяжелых детей поступало очень много и мне, разумеется, было не до пейзанских мотивов. Ближе к 12 ночи теща мне по телефону напомнила о радости завтрашнего променада и о лопате… С ЕЕ МАМОЙ ссориться было неохота! Ближе к часу ночи, выкроив минут 15 времени, я с коллегой рысью обежал ВСЕ этажи больницы. Могу вас заверить, что во всей 11-этажной громадине нашей здравницы я не нашел ни одного пожарного щита! Соответственно, и лопату во временное пользование позаимствовать не удалось... Около двух часов ночи я додумался зайти к водителям (автослужба в больнице была круглосуточная), справедливо полагая, что у них то лопата должна быть обязательно. Комнатка шоферов располагалась за залом АТС больницы и, видимо, из-за шума реле, меня поначалу не услышали. Не дождавшись ответа на третий стук, я попробовал открыть дверь без приглашения. Уда-лось, блин: два нормальных мужика при виде внезапно открывающейся двери лихорадочно прятали стаканы и бутылку под стол, приняв меня, вероятно, за человека из ЛКС (есть такой круглосуточный надзор за медучреждениями – Линейно-Контрольная Служба). А теперь представьте себе картинку: в шоферку в третьем часу ночи вваливается весь из себя доктор - при халате, фонендоскопе, с мулькой на лацкане и, чтобы их не пугать – мол, ребята – я свой! - представляется следующим образом: - Мужики! Я - дежурный реаниматолог. У ВАС НЕТ ЛОПАТЫ? Смысл произнесенной фразы до меня дошел только в момент, когда я увидел 2-х скорчившихся на полу от дикого хохота шоферюг. Наработал, типа, за день, лепила! - пора и убраться за собой… История подлинная. Хотелось бы и забыть уже, но мне ее напоминают коллеги каждый раз, когда я захожу в гости. :)
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но.... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в ох.... е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и.... с матом - " Бля, не моя, сука" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.
Работаю в ювелирном. За несколько дней до Пасхи приходит в магазин мужик, основательный такой, по виду не то фермер, не то председатель колхоза. В добротном костюме, при галстуке, но видно, что не очень привычен для него и прикид, и вся ситуация. Стоит, молча изучает витрину, в контакт не вступает.
Потом решительным тоном говорит: «А можно мне этот крест?» Крест дорогой и моя коллега уточняет: «Посмотреть?» Мужик, удивлённо: «Зачем смотреть? Купить!»
Мы радостно и очень быстро начинаем оформлять покупку (такой замечательный покупатель нечасто встречается, обычно долго примеряют, торгуются, уходят-возвращаются), а он, отсчитывая деньги, поясняет: — Это я подарок покупаю. Вы упакуйте мне всё красиво. — Конечно, вам какой футлярчик больше нравится? — Футляр только красный! Понимаете, это для одного человека важного, из областной администрации, а он — коммунист.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
Стою на автобусной остановке. На дороге у светофора пробка. Вдруг к обычому шумовому фону добавляется противный вой милицейской сирены. Через несколько секунд сирена воет уже в два голоса. Кручу головой. Вижу стоящий в пробке милицейский уазик с орущей сиреной. Ищу, откуда воет вторая сирена и нахожу: на тротуаре стоит бездомный пес-барбос и вдохновленно в тон милицейской сирене выводит "Ау-вау-ууу!"
Мой дед (92 года), рассказывает моему сыну (7 лет) что-то про войну. Сын потом спрашивает меня: - Танк ведь железный? - Да. - Он же весь закрыт? - Да, танкисты залезают через люки и потом их закрывают. - А звери могут в танк залезть? - Если люки закрыты, то нет. - Наверно у деда люка не было. - С чего взял. - А он говорил, что на войне ему было страшно от тигров и пантеров.
На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей. Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика. - Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы? - Потому что у меня нет лысой краски.
В детской поликлинике у кабинета психиатра сидит мальчик немного дебиловатого вида с пластиковым автоматом Калашникова в натуральную величину. Ребенок нервно тискает автомат и тихо, но чрезвычайно искренно говорит даме сидящей рядом: " Понимаешь, мама, я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ хочу в школу!"
Откпытое лицо, прямой взгляд, безукоризненная прическа, отлично сидящий костюм, безупречная рубашка и со вкусом подобранный галстук. После ухода посетителя в гостинной оставался едва уловимый запах дорогого слегка старомодного одеколона. - Как бы думаете, Ватсон, этот господин - пидор или профессиональный мошенник? - спросил Холмс, раскуривая трубку.
Ох, уж эта память! Кто-то до полусотни мобильных телефонов враз запоминает, кто-то всего Евгешу Онегина наизусть шпарит, хоть ночью разбуди, а у меня с этим делом полный завал. Заболела как-то поясница. В курилке сослуживец Саня сказал, что ему от этой бяки помогли таблетки под названием «Ибупрофен». Вот, говорит, дешово и сердито. - Как, как? , -спрашиваю, это добро называется. Он повторяет. - Не, говорю, не запомню, уже вон, забыл, на хрен! - Да ты, говорит Санёк, подели это слово на две части. Первая часть похожа ЕБУ, а вторая на ПРОФЕССОР, только в конце не «ссор», а просто буква «н». -А, говорю, понял, то есть получается типа «ебу профессора» - гада такого (есть тут у нас один, в конторе)!. Точно, одобряет Санек. Ну-ка повтори теперь! Я сосредотачиваюсь и называю зелье Ибу... професс, то есть проф... ен!!! Ок! Запомнил! – А еще, говорит Санек, есть мазь «Эпизотрон», тоже хорошая штука. Можешь запомнить, как «ПИЗДОТРОН», в уме про себя произнесешь и сразу вспомнишь. Так. Ладненько. Вот и ближайшая аптека. Подошла очередь. Суюсь в окошко. Аптекарша: - Слушаю вас, молодой человек! Я вспоминаю наказ Санька и бодро начинаю: - ЕБУ... ЕБУ... И тут заклинило. Пожилая аптекарша, обалдевши: - Что?!!! - Это самое, ЕБУ... - Кого?!!! Меня?!! Или кого-нибудь из очереди!!! Очередь зароптала, кто-то заворчал: - еби быстрей, да сваливай! Я, лихорадочно вспоминая вторую часть чертого снадобья, выдаю заготовку: - Нет, нет! Это,... этого... ДОЦЕНТА, то есть ПРОФЕССОРА! Аптекарша в гневе: - Молодой человек! Это аптека, а не бордель, и не смейте выражаться! Я, чуть не падая в обморок от смущения, утирая мокрый лоб рукавом: - Нет, нет, простите! Это лекарство такое, типа ЕБУПРОФЕСС... ЕБУПРОФКОМ, что-то в этом роде! - Ибупрофен! – наконец догадывается аптекарша. –О, господи, ну народ пошел! Вот, возьмите! А вот это, - она достает что-то с полки – пилюли для памяти! Тут, вспомнив про мазь, я попросил: - А мне еще ПИЗД... , а, ладно, не надо! Стремглав вылетев из аптеки, я помчался лечиться.... А пилюли для памяти оказались хорошие, правда, как называются – не помню!
Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель зачитывает: "Под покровом дождя, подсудимый Джон Доу зашел в банк, расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю наличность, и попытался скрыться..."
Адвокат подсудимого: "Ваша честь, даже если предположить, что мой подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он ветеран войны, который привык доверять нашей, американской, М-16..."
Тут подсудимый толкает адвоката под бок: "Мудак, ты чего несешь? Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не знают, что М-16 боится сырости?"
Сегодня дочка порадовала... На улице пасмурно, холодно, гадость с неба сыплется, просыпаться нууу очень не хочется, но приходится, школа - работа. И сегодня с утра мое чадо сползает с кровати, забирается ко мне на руки, и опять пытается заснуть. Я ее тормошу, спрашиваю - Что? Не проснешься никак? , в ответ - я проснулась, просто глаза не настрою никак.
Вот реальная история, которая произошла у нас в офисе сегодня утром. В нашей фирме установлена корпоративная почта, по которой можно отослать сообщение сразу всем сотрудникам. Сразу скажу что переписка ведется в этом стиле, т. е. сразу всем. Утро:
Инженер:"Пропала печка с надписью "Отдел строительства". Просьба вернуть без вознаграждения. В противном случае виновного ждет тюрьма, суд, сибирь."
Ему ответ из другого отдела:"Открылся новый магазин "Мехомания" вас там ждет огромный выбор недорогих изделий из меха. А про печку забудьте!!!"
Инженер:"Это ты украл печку? Петя, гони печку! Сибирь это не продуктовый магазин в Рябково, а суровый край со снегом. Там тебе будет очень холодно!"
Юрист:"Петя я поддерживаю Сергея
;Статья 158. Кража 1. Кража, то есть тайное хищение чужого имущества, - наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, и т. д.
не жди передачек отнас"
Бухгалтер:"Петя, если ты украл печку - отдай лучше мне. В кабинете Сергея больше 20 градусов. А у меня холодно, Сибирью не запугаешь."
Секретарь:"Уважаемые,
у Олега Федоровича в кабинете жара. ... переезжаем..."
Вот гляжу я на Россию - это родина моя! Ни за что я не покину эти милые края, Где любой подонок носит на цепи пудовый крест И шибает всюду в ноздри аромат отхожих мест!
Двадцать два миллионера дружно мяч пинают в поле. Мы глядим на это дело на экране голубом, А у нас - четыре нищих по большой железной дуре Грустно ползают с отверткой, проклиная сей дурдом!
Сколько ещё недосказанного осталось... И ведь никак не улучить момент для того, чтобы досказать: то настроения нет, то слушатель не тот, а то и сказать нечего. (Юрий Татаркин)
Вчера опубликовали результаты краштеста на Калину. Она получила две зве.. нет, кажется три звез... а-а-а, вспомнил! ЧЕТЫРЕ!!! креста - по количеству пассажиров...
Выйдя из кабинета Мюллера, Штирлиц оглянулся. В коридоре никого не было. Подойдя к занавеске, Штирлиц хорошенько высморкался. Нет, он не хотел нагадить Мюллеру, просто хоть на минуту он хотел почувствовать себя советским офицером.
- Пацаны, вы слышали, что на Украине оранжевая революция уже свершилась и еще какая-то следующая цветная назревает! - Главное, чтобы это была не голубая революция. Представляете, как они за газ рассчитываться захотят!
Штирлиц подошел к окну своего кабинета и закурил. Откуда-то сверху мимо окна кабинета пролетел пастор Шлаг и грузно шлепнулся на асфальт. "Бедный Пастор!" - подумал Штирлиц, - "он так и не научился летать"...