Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне интересно – долбоебизм, это генетическое, или с годами приобретается? Думаю, что с годами, поскольку за своими родителями я ничего подобного никогда не замечал. А вот я - да, стопроцентным, ну, этим самым, долбоебом, сегодня ночью оказался.
Уже и спать улегся вроде, и какой-то себе десятый сон видел, как вдруг вспомнил, что мусорный бак не выкатил к дороге, а завтра с утра его мусоросборщики должны были почистить. Так, не просыпаясь, и поперся в гараж, - исполнять хозяйские обязанности.
Зашел в гараж, и толкнул за собой дверь. Легонько я ее так толкнул, нежно.... Даже оглянуться назад успел, чтоб увидеть, как эта дверь делает нежный “чвак” о замочную скважину. Тут я, наконец, и проснулся, выяснив, что стою посреди гаража в одних трусах и шлепках. И все, ничего больше с собой нет – ни телефона, ни ключей. Рожа небритая, правда, есть, только я рожей запертые двери открывать не умею. А засада полная – из дома-то в гараж дверь открывается, а обратно – х... не открывается, в общем.
Нет, я конечно, узником замка Иф не стал – на улицу выйти нет проблем, а вот обратно в дом – фиг. Летом может быть, я б и наплевал, завалился б на газон дрыхнуть до утра. Только сейчас не лето, середина октября, и дождь моросит. И градусов 7 тепла за бортом... за гаражом, то есть.
Я сначала думал в машине переспать, чтоб утра дождаться – да хрен там, заперты обе машины были, не прошел номер. С отчаяния кошкин домик раскурочил, он у нас на всякий случай в гараже стоит. Обивку от него отодрал, на пол побросал, стал пристраиваться. Маму свою пять раз обругать успел за это время – что ей, сложно меня лилипутом было родить? Был бы я маленький, завернулся б сейчас в эти обрывки, и спал бы как младенец в люльке.... В общем, попристраивал я куски поролона себе под жопу и на голову с полчаса, потом понял, что сдохну на бетонном полу до утра, и что мне пора сдаваться.
Высунул нос наружу – дождь льет. Я и так околел, а снаружи – вообще кошмар. Делать-то все равно нечего, выскочил под дождь, и прямиком к парадной двери нашего дома, в звонок звонить. Минут пятнадцать перед дверью джигу-джигу плясал – не проснулись ни жена, ни сын.
Ну, и что дальше делать? Соседям стучать? А, да хрен с ним, почему нет? – в крайнем случае, полицию пускай вызовут, в участке мне все теплее будет, а с утра жена оттуда заберет.
Так, в трусах и побежал к ближайшему дому, и давай в него тарабанить. Не знаю, был ли эффект, - мне в какой-то момент показалось, что огонек там в окошке зажегся, но как-то сразу погас. Сейчас понимаю, - если б я одетый был, может они б полицию и вызвали, а так, увидев голого придурка под дверью, они просто заперлись покрепче, от греха подальше.
А мне ж холодно!!! Для сугрева я по улице пробежался, и повыл немного, мало ли, может, откликнется кто? Откликнулись, ага! Чья-то собака мне подвыла вслед, и дальше себе спать пошла.
Двинул обратно в гараж. Озираюсь, вдруг соображаю – на стене две раскладных лестницы висят. Последний шанс! На улицу опять выбежал – точно, на третьем этаже окно открыто. Во повезло, а! Как дурак, хватаю лестницу поменьше, и в своих насквозь промокших трусах бегу обратно под дождь. Пристроил лестницу к окошку, - метра два не дотягивается. “Фигня”, - как дурак, думаю, - “забегу... ” И рванул со всей дури наверх...
Скажите, кто-нибудь из вас по мокрой крыше бегал? Я тоже раньше нет, а тут вот побежал. И хорошо так побежал, чуть-чуть до подоконника не дотянулся. Увы, чуть-чуть не считается, не смог я ухватиться... И, плавненько-плавненько, а потом все быстрее и быстрее, я покатился вниз. Как каракатица покатился, только что руками и этими долбаными мокрыми трусами за все хватался. И ухватился-таки, за лестницу, - да так с ней и навернулся. Пока летел, надеялся, что соседям в окно упаду, может, хоть тогда полицию вызовут... Какой-там, об дерево уе... ударился, и в куст сполз. Все-таки я прирожденный нинзя, наверно, - без всякого шума сполз, - ни одна зараза мной не озаботилась.
Все, решил, - погибать буду. Это мозгом я решил, а ноги меня обратно в гараж понесли. А дальше на полном автомате, я вытащил из гаража большую лестницу, пристроил ее к окну, добрался-таки туда, сетку от мошкары порвал, и в окошко, уже совсем полумертвым вваливаюсь.
Ничего уже не соображаю, только чувствую, что тепло вокруг меня наконец, из комнаты. И вдруг слышу: “Папка, папка! – ты самый лучший индеец!...” Полусвесившись с подоконника, разлепляю глаза – передо мной мой семилетний сын. И зенки у него сияют:
“Я”, - говорит, - “все видел! Ты так классно в индейцев играл, возьми меня завтра с собой, ПОЖАЛУЙСТА! Я тоже хочу быть таким же крутым, как ты!”
История из цикла "Что волнует мужиков больше всего" Вернулся мужа из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло со мной в его отсутствие. Я - Тебе все новости сразу выкладывать? М - ДА! Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении, зная, что будет услышано лишь оно). (ни фига!) М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!! Я падаю с дивана...
Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно услышанные от них слова и фразы. Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали материться.
Заходим сегодня в офис к IT-шникам и обалдеваем - никакой тебе пыли-грязи, никаких проводов, старых системных болоков, мышек, клав и проводов по всей комнате - чистота и порядок. Гадаем, что же такого неординарного должно было случиться, чтобы ребятки разгребли традиционный бардак. Ухахатываемся, когда это узнаем.
Оказывается, к нашему главному IT-шнику приехала МАМА из Польши и дала по голове за бардак!!!!
При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название новой машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин задал вопрос: "Ну и почем у нас будет "Родина"?" Название тут же сменили на "Победу".
Помню, давным-давно, когда деревья были не то, что теперь, колбаса - по рупь-дватцать, экономика - экономной, а эти самые, которые лифты ещё выключали на ночь, в нашем доме, и даже, более того, в нашем подъезде, заночевал в лифте мужичок, возвращающийся домой после тяжёлого трудового дня в состояние не менее тяжёлого опьянения. Заночевал не просто так, потому, что сильно ему в лифте заночевать захотелось, вовсе нет. А потому, что не нашёл в себе сил достойно ответить на вопрос лифтёрши "В лифте есть кто-нибудь?" (лифтёрши всегда перед тем, как дёрнуть рубильник, бросали этот сакраментальный зычный вопрос из машинного отделения в шахтные глубины). Наверное, слишком долго соображал, откуда же этот вопрос исходит, и стоит ли отвечать невидимому голосу. Вот и заночевал. Не приведи, господь, конечно. С перепою, да в тесной клетушке, без воды, света и хоть какого-то мало-мальского понимания. Но не в этом дело. А в том, что когда утром лифт наконец-то включили, когда мужичок (скорее всего, зарёкшийся пить навсегда-навсегда-навсегда) обрёл долгожданную свободу и попытался возроптать на тяжести постигшей его судьбы, его тихий стон выбравшегося из заточения пленника был жестоко прерван увесистыми оплеухами, зуботычинами и даже, наверное, подзатыльниками. Что характерно, била его вовсе не соскучившаяся жена. А совершенно незнакомая тётка. Била и приговаривала "Что ж ты, падло невразумительное, всю ночь завывал? Что ж ты, кобель пропойный голосил - люди, вы меня слышите, люди, вы меня слышите? Ну я, я тебя слышала, всю ночь, козёл, только тебя и слышала! Легче тебе от этого было, легче?"
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
Захожу сегодня в кафе, вижу - сидит моя бывшая подруга со своим новым парнем. Сажусь за соседний столик, они уставились на меня. Чувствую себя немного неловко, достаю телефон, прикладываю к уху, типа разговариваю с кем-то. Через минуту телефон начинает возле уха звонить... Это она звонила... Слишком хорошо меня знает, сука...
Разыскивая свои очки, вспомнила разговор с подругой. Как-то вижу - она старается прочесть мелкий шрифт, щурясь и отодвигая от себя на вытянутой руке листок. Думаю: "Вот, и дальнозоркость припожаловала..." Сочувственно спрашиваю: "Зрение уже плохое?" Она оптимистично: "Нет, зрение хорошее! Просто руки немножко коротковаты". Философ - отнюдь не тот, кто окончил философский факультет...
Бытовой юмор. Подходит жена с пододеяльником и говорит: - На нашей сушилке для белья откололась краска и белье ржавеет. Я спеша на работу. - Закрась лаком для ногтей. Каково же было мое удивление, когда я пришел с работы. Как вы думаете, что закрасила жена!!?? Правильно, пододеяльник!!!!!
Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву. Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...
Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит мне девушка. - Милый, я с голоду умираю (на диете сидит, после 6 не ест). - А ты такой-то канал включи, аппетит быстро пройдет. Что-то там шебуршит, слышу телек забормотал. Потом ее глубокий вздох: - Дурак, я кушать хочу, а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь...
Чем хорош русский язык? Все согласны с утверждением, что "Россия после кризиса встанет!". Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится.
Чем отличается бразильский футбол от российского? Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной и думают: "Повезло ребятам, за сборную играют". Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают: "Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед теликом".
Как-то был у нас в бухгалтерии сабантуйчик по случаю чьего-то дня рождения. И вот конец рабочего дня, столы сдвинуты и накрыты скатертью, еда греется в микроволновке, напитки - наоборот, охлаждаются в холодильнике, в воздухе витают аппетитные ароматы и предвкушение праздника души. Все при деле: кто-то накрывает на стол, кто-то в ускоренном темпе заканчивает недоделаннную работу, а кое-кто уже и начал отмечать... И в этот момент приезжает инкассация: нехилого телосложения вооруженный мужчина в камуфляже забирает сумки с деньгами и документами. А процесс передачи всего этого требует времени и места, чтобы расписаться в соответствующих журналах. Но столы-то заняты! Бухгалтер Лена, с журналом в руках, нерешительно осматривает комнату, поворачивается к главному бухгалтеру Кате и задает вопрос: - Катя, где мне ему дать?.. На что Катя, оторвавшись от нарезания салата, дает совершенно симметричный ответ: - Где тебе удобно, там и дай!
- Доктор, что это у меня? - Где? АААА!!! ЧТО ЭТО У ВАС!!! (старый анекдот)
Лежу в терапии. Делать мне тут уже нефига, принесенная с собой капельница закончились, витамин B уже не лезет, анализы отняты, зонды откушены, рентгены скушаны, в пятницу выписка. Но для бумаг на ВТЭК нужен невропатолог. Который обещался зайти. В течение дня. ... В общем, сдергивают меня с курилки, мол, к тебе какой-то доктор пришел. Я в палату - там мужик в халате, со стетоскопом и резиновым кувалдометром. - И что бы вы могли рассказать невропатологу?
Я в недоумении, от такой постановки вопроса чуть не спросил: "А вы тогда кто? Плотник?" но сдержался. Говорю: "Виноват, не был готов, не успел ничего сформулировать". Поморщился он немного, спрашивает: - Какие жалобы? Ноги болят или, например, голова кружится? - Бывает, - говорю, - и ноги болят, и голова кружится и вообще, общее состояние "замутненности в мозгу" почти перманентно. - Снимайте носки, показывайте ноги, - говорит.
А надо сказать, что у меня на ногах жуткие кровоизлияния от стопы до середины икр. Но в 30 лет такое редко встречается, и диагноз все ставят примерно один - "ЧЕЗ". В общем, зрелище не для слабонервных, особенно тех, кто понимает, как себя чувствуешь с такой фигней.
Я принимаю горизонтальное положение, снимаю носки, вытягиваю ноги и говорю: - Вот, пожалуйста.
Чувствую, пауза затягивается... Поднимаю глаза и вижу следующую картину: у дядьки глаза по рупь пятьдесят мелочью и он выдает фразу: - ЧТО ЭТО У ВАС!?!? ... Все, аут полный! С трудом не заржал, выдержал до курилки. Где меня и накрыло смехоистерикой.
Зашёл сосед на огонёк. Горел как раз огонёк на плите, а на нём - удобно расположился пузатый чайник, который уже начинал от удовольствия посвистывать. Сел сосед на табуретку, посмотрел на довольный чайник презрительным взглядом. Сказал веско: - Ты вот, смотрю, воду греешь вплоть до закипания. Чай, небось, заварить задумал. А между тем у меня в кармане - бутылка водки! И не просто водки, а холодной и даже запотевшей по бокам! - Ну, и что ты, собственно, предлагаешь? - поинтересовался я, заливая кипяток в заварочный чайник. - Водку тоже вскипятить? - Нет! - сосед возмущённо передёрнул плечами. - Нет, нет и ещё раз - нет! Давай-ка лучше эту бутылку используем по назначению: откроем, нальём, выпьем, крякнем, закусим. Или рукавом занюхаем. - Допустим, - согласился я, - предположим, что мы с тобой так и поступим. Но ведь чай уже почти заварился. А от водки, ведь такое случается, мы можем захмелеть. - Никогда! - возразил сосед. - Никогда не будем мы хмельными, потому что водку будем запивать горячим чаем! И тут в кухню, подобно смерчу, ворвалась жена соседа с багровым от злости лицом. С криком: "Житья от вас нет, алкаши проклятые!", схватила бутылку, которая уже стояла горделиво на столе, сноровисто открыла и отработанным движением вылила водку в раковину. Не успели мы с соседом вытереть скупые мужские слёзы, как на кухню ураганом ввалилась моя жена. Унюхав запах спиртного, витавший в воздухе, она с воплем: "Вот же - алконавты житрожопые, до чего додумались: залить водку в заварочный чайник! Думали, куплюсь на такую дешёвую разводку?". Моментально схватила заварочный чайник и выплеснула его содержимое в раковину. Опять горит синим пламенем огонёк газовой конфорки, на нём уже начинает посвистывать подуставший чайник. Мы с соседом уныло смотрим на его блестящие бока... А в комнате - наши с ним дражайшие супруги, поправляя расстроенные нервы, потягивают сухое винцо, закусывая его шоколадными конфетами. И честят на все корки этих проклятых козлов-мужиков, которые только и думают о том, как бы свои буркалы залить.
Приехал зимой навестить свою бабку, подарил свой старый мобильник: ловит ещё отлично, громкость хорошая - что еще надо? Заехал в конце лета, на охоту добирался - всё равно по пути. Засолка в самом разгаре. На-ка, сынок, возьми баночку огурчиков. Взял. Уже вечером у костра открыли. В темноте хрясь огурчик - чуть зубы не сломал. Глядь - ё-маё, это же моя старая мобила! Видимо, сослепу вместо огурца в банку-то и положила. Пришлось новую дарить. Розовую.
Чтобы компенсировать потери от закрытия Черкизовского рынка в Москве, премьер-министр России Владимир Путин распорядился отдать Китаю минеральные ресурсы Сибири и Дальнего Востока.
У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню: - Приложи ухо. - Приложил, ну и что? - Слышен шум моря? - Нет, только запах рыбы.
Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами!
Вначале хотелось бы пропеть оду своей палатке, которая верой и правдой прослужила 31 год. Жива до сих пор, но днище нуждается в замене. Вот так поляки умели делать палатки. Палатка 4-х местная, но на туристических слетах набивалось в нее немеряно, предбанник 1,5 метра. Но главное ее достоинство, что собиралась легко и весело, да и весила минимум. Так вот, пятница, после работы сбор в 17-30, едем турклубом на слет. Причем публика разношерстная, горники, спелеологи, водники. Небо затянуто целый день, идет мелкий, нудный дождь. Но все оптимисты и верим, что уж завтра день наверняка будет чудесный. Но приехав на место слета палатки разбиваем уже под ощутимым дождиком. Сынишка с дочкой пулей ставят палатку, я разбираю вещи и зову своих друзей на ужин к нам в палатку, так как на улице собраться не удается из-за погоды. Сборы были стремительные, забегают, в предбаннике разуваются и за стол. У кого в руках кусок колбасы, кто пару огурчиков, но все со своими тарелками и кружками. Я разворачиваю спальник и начинаю с котелка раскладывать горячую гречневую кашу со шкварками, пока ребята разливают по пару капель "для сугревУ". Бутербродики с "хохляцким вареньем" - перекрученное сало с чесноком и красным перцем расходятся мгновенно по рукам. В эту сырую погоду становится тепло и мы уже неспеша едим, весело общаемся, в предбаннике шумит примус, готовя чай. Все после бурной рабочей недели расслабленны, но особо не развернешься, так как набилось 12 взрослых и 4 детей. Сын по праву хозяина, решил побаловать гостей, одевает дождевик и идет за чебрецом, мятой в чай. Возвращается и выдает следующее. Внимание - от время высадки прошло полчаса! Рядом с нами разбивают палатки спелеологи. Выяснилось, что колышки они растеряли в прошлый раз, поэтому рубили в лесу деревянные. И от нашей палатки на весь лес такой запах, да еще и вечер, все после работы голодны. И вот один спрашивает у их старшего: - А что у нас перекусить есть? - Есть провод, перекуси его!
Тут же был собран поднос для "чайников" и сын ликующе побежал осчастливливать соседей, а эту фразу мы долго еще цитировали при случае.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.....
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу:"В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"Знаешь дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах" почему? - Спросила я. Муж продолжил:"Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот блядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет….
Сидят в ресторане "Тбилиси" богатые грузины и у каждого по шикарной тачке. Лишь один Гоги сидит при деньгах, но без тачки. Друзья его заприкалывали - типа такой богатИй, но без МАШИНА. Вот и решился Гоги купить шЫкарьный Машина. Приходит в автосалон, а в нем лишь одна тачка и та "Форд Фокус". Гоги тачка не понравилась, но продавец салона ему говорит: "Э Биратан, Это такой МашЫна, который Фокус показывает", а Гоги, "Вах Вах Вах ану пакажи". Садаться значит в машину и продавец говорит: "Вон видишь вон тот стеклянный ветрина, я щас так зделаю, что мы его проедем и не поломаем". Гоги: "Вах Вах Вах, Давай". Продавец: "Закрой глаза Дарагой". Гоги закрывает глаза, а продавец нажимает на кнопку пульта, ветрина поднимается, он выезжает, закрывает ветрину, и говорит: "Открой глаза Дарагой". Гоги открывает глаза и ху... ет. Пакупаю!!!!! Приезжает значит Гоги к друзьям, зовет их, они выходят и начинают стебаться над бедным Гоги, типа, что за Дирандулет, а Гоги: Ви сами дирандулет, садитесь в Машина, сейчас я Вам фокус пакажу. Садятся значит 4 грузина в машину и Гоги им: "Вон видите вон тот бетонный стена, я сейчас так зделаю, что ми его проедем и не паламаем". А они все "Вах, Вах, Вах, ану пакажи"!!! Гоги: "Закройте глаза Дарагие". Все закрывают глаза, а Гоги разгоняется в сторону бетонный стены... 100, 120, 160, БАМ, машина в дребезги, а Гоги поворачивается и с недовольным лицом: "Какой п....з не закрыл глаза""???!!!
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. - Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД#Р#СЫ!!
Ферма в колхозе. Кругом полная разруха. Из живности остались петух (П), козел (К), да собака Шарик (Ш). П - сваливать отсюда надо, вон всех курей уже истребили, со дня на день и я в супе окажусь. К - дело говоришь, мне тоже тут не выжить. Решили ночью уходить - зовут Шарика с собой. Ш - ну вы сваливайте конечно, а я погодю маленько - перспектива у меня здесь есть. П, К - какая такая перспектива? Ш - да вот давеча слыхал разговор председателя с зоотехником, говорят: еще неделя такая и хуй у Шарика сосать будем.
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть, сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один?
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: - Так, всех единоросов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает: - А почему именно в зелёный? Сталин: - Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.
В общем, приезжает Вовочка на лето в деревню к деду с бабкой отдохнуть. Всё нормально, тусуется сам по себе и забредает как-то в погреб, а там – варенье! Ну, и навернул на радостях литровую баночку клубничного, без спроса. Сидит – думает кабы сделать так чтоб не попалится? А тут от передоза варенья живот схватило! Ну, он в банку и надудонил закрыл и обратно поставил. Лето прошло, Вовочка уехал в город учиться в школе, а бабка с дедом остались зимовать. Сидят, значит, они как-то ненастным осеннем вечером пьют чай с вареньем, тут приходит почтальон приносит письмо от Вовочки. Ну, те сели – читают: «Здравствуйте Дорогие бабушка и дедушка! Этой осенью нас приняли в пионеры! И я дал торжественную клятву всегда говорить правду! Ну, так вот! Этим летом я залез в погреб съел банку клубничного варенья и чтобы вы меня не заругали, насрал туда для виду. Простите, пожалуйста! Ваш внук — пионер Вовочка» Дед прочёл, сидит, молчит – молчит и вдруг как ёбнет бабке в лоб деревянной ложкой! «Я — ж блять говорил насранно!!! А ты мне тут: "заса-а-ахарилось — заса-а-ахарилось…" »
Всем жителям деревни Средние Куличики был задан вопрос: "Как вам помогает жить Государственная Программа Поддержки Сельского Хозяйства?". Баба Маня переадресовала спрашивающих "в...", а Дед Ефим - "на...". Остальные жители давно померли.
Мужик на приёме у врача: - Доктор, у меня член красный! - Ну показывайте... Мда-а-а... Может прищемили? - Да нет... - Натёрли? - Нет... - Не примораживали случаем? - Ну что вы, доктор! Как зеницу берегу... - Странно, странно... Дайте-ка я внимательнее осмотрю. Берёт лупу, присматривается и говорит: - Батенька, дак ить это-ж губная помада! - Ох уж эти девки... Как дети право! Что в руки не дашь, ВСЁ В РОТ ТЯНУТ!!!
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. - Я не думаю, что это поможет - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Футболист, сбитый соперником с ног, всегда корчится на земле со страдальческим выражением лица. У хоккеистов актерские способности развиты ничуть не хуже, но не особо-то на льду поваляешься. Чего-нибудь полезное отморозить можно.
результат матча Россия - Германия был предрешён руководством канала ОРТ: в рекламе матча так и было написано: Россия-Германия 19-45 так что радоваться надо, что счёт был 0-1, а не 19-45.
НКВД дает объявление в берлинской газете: "Интимный туризм в СССР: садо-мазо. Агентам империализма - скидка. Обращаться по адресу: Москва, Лубянка д. 2".
В пристройке к ресторану «Китайский» в приграничном посёлке Забайкальск 13 октября изъято более тонны контрафактной алкогольной продукции – 19 коробок водки, шесть водочной настойки, три коробки бренди и 757 пластиковых пакетов с КОНЦЕНТРАТОМ водки и упаковки с сумками фирмы «Adidas» и «Puma».
Сегодня долго смотрел на старый посылочный ящик, сбитый из фанеры. Как специалист знаю, что в дереве уйма пор наноразмера. Беспорно нанотехнология. А сейчас все ящики из картона, где нет нанопор, технодогия позапрошлого века. Как сильно деградировала наша почта...
В некоем царстве, в некоем государстве, в одном прекрасном городе построили лет сорок назад общественные туалеты в местах массового скопления народа. Такие капитальные подземные сооружения. Туалеты были общественными, поэтому в начале 90-х годов стали никому, кроме скопившегося народа, не нужны. Никто не думал их чистить, а уж про ремонт и вовсе думы ни у кого из городского и прочего начальства не было. Почти двадцать лет места общего пользования неконтролируемо и активно использовались, о чем свидетельствовал соответствующий запах, разносимый малейшим дуновением ветерка на пару-тройку сотен метров по округе. Но наступила весна 2009 года. Все туалеты намертво закрыли. А в конце августа началась в них возня всяких-разных строителей и разрушителей. Когда я приехал в очередной раз в этот город по делам уже в октябре, эти подземные сооружения уже красовались однотипными, но очень яркими и красивыми вывесками: "Сеть Мясных Лавок. Очень дешёвое мясо!"
История о пиве и квасе. Недалеко от моего дома есть киоск торгующий пивом и квасом. Пива там сортов 20, а квас один, но очень вкусный. Поблизости в тёплое время года тусуются местные синяки в надежде встретить знакомых наливающих или дающих денег. Дело было прошлым летом. Стояла жара, нет ЖАРА! Я тётенька не худенькая даже очень, от жары страдаю и люблю выпить холодного пива или кваса, если завтра на сутки. Взяла 5-литровый баллон - чтобы мужу тоже хватило и пошла за квасом. Налила мне, значитца, девушка квасу из кеги, холооодного, вкусного. Я прямо вся на слюну изошла, скорей бы до дому и попить! Самое интересное, что всё лето я покупала пиво в различных количествах и ни одна собака не встречалась и не подходила, а тут! Только отошла от окошка, подваливает знакомая алкашка и жадно смотрит на квас, думая что это пиво и я ей отолью стаканчик. Говорю - извини, это квас, по-моему она не поверила... Ладно, иду уже с подпорченым настроем. Не то чтобы я испереживалась за похмельную бабу, но всё-таки... Вижу навстречу ковыляет какая-то левая бабушка, т. е. вообще незнакомая, проходит мимо и вдруг как заорёт - Батюшки, да зачем тебе пива-то столько! Нельзя тебе так много... Вот скажите, какое дело бабке что я несу, пиво, квас, или вообще машинное масло?!!! С чего она взяла что даже если и пиво, то всё лично мне? Да вообще какое дело ей до чужой сорокалетней бабы, даже если она будет лопаться? Да не смешно получилось, зато не сочиняю. Тема е..и не раскрыта, пардон. Что ещё, ах да, обсуждалка постмодерируемая-налетай, а я похихикаю.
Наличие ума у человека легко определить - достаточно легонько постучать по его голове небольшим кусочком рельсы. Если звук будет звонкий, то голова - явно пустая. А если если глухой, насыщенный обертонами, и тихий, то мыслей в такой голове - битком набито.
Ваня Ургант танцующей походкой бежит с подносом в руке на дне рождения Перис Хилтон. Пробегает мимо швейцара Цекало. Цекало злясь: - Что, небось полные карманы чаевых насовали? Ургант, со счасливой улыбкой Актимель: - Нет, но кокосиком угостили!
... - бог мой зачем ты учишь вселенную быть универсальной? :)) - про сто и на че я не мо гу с о з д а т ь пре крас но е - хо ро шо е, а толь ко у жас но е - пло хо е...
Дело было перед моим очередным ДР. Зашла я к подруге, сидим трендим, и тут она говорит: - Оль, а тебе ведь скоро 25, совсем старая. И улыбается @ля! - Ну и чо? –говорю – Тебе через пару месяцев 25. - Нифига! Мне 24! - Наташ… мы с тобой в садик вместе ходили? - Да. - А в школу? - Да. - Ты с какого года? - С 81… - Тебе через пару месяцев 25 лет. - @ЛЯТЬ!!!! Я СТАРАЯ!!!!!
С другом после бани пиво (это не пропаганда пива :) ) решили попить с рыбой - он покупает рыбу я пиво. Рыбка весьма вкусная - нарезана полосками вмеру жуеться как положено для пива. Иду за новой порцией рыбы - подхожу к прилавку - говорю вот эту - пока продавец вешает читаю ценники. И понимаю что как то не понимаю. Та самая рыба которую мы так весело уплели оказалась самой дорогой 580 р за кг для примера горбуша теша 280 но не в этом дело - это была соломка М И Н Т А Я!!!!! Долго потом думали моэет как голландии типа его в отдельных ваннах под моцарта выращивают - чего же он такой дорогой то...
Режиссер актеру: - Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина играешь!
Продолжу про холодильники, теперь обычные, работающие от электросети. Стоял у нас дома монстр весьма почтенного возраста (лет 30 ему было, бабушка подарила). Готовлю еду. Понять не могу (ну, тормоз, что делать), почему все, что я из этого агрегата достаю, попахивает паленой проводкой. Вообще-то, запахи чувствую плохо, но тут даже я заметила. Мои подозрения подтвердила мамочка, у которой обоняние хорошее. Она ласково поинтересовалась, что у меня горит. Я честно ответила, что проводка, только непонятно, где. После очередного вонючего продукта, достанного из ветерана холодильной промышленности, соображаю, откуда появилась приправа к еде. Внутри холодильник весь черный, хотя сгорела всего лишь лампочка с проводом. Спасти уже ничего невозможно, но без данного устройства жарким летом жить тяжеловато. И мы с мамочкой, отключив электричество вообще, несемся по магазинам в поисках вожделенного предмета бытовой техники. Главным критерием была скорость доставки. Нашли, доставят сегодня же. Мамочка выбрала прибор в 2 метра высоты (страдает она гигантизмом; зачем двоим такой объем?). Приезжают грузчики, затаскивают на наш 3 этаж это чудовище и ставят у дверей. Ехидно сообщают, что их задача заключается только в том, чтобы доставить выбранный предмет к квартире заказчика, точнее, к дверям квартиры, после этого они должны развернуться и уйти. За скромную сумму (в 100 р., мы их еще и уговаривали) они вынесли старый холодильник, за такую же сумму занесли новый, при этом поцарапав свежепокрашенный пол. Теперь мамочка старательно пытается наполнить утробу этого белоснежного красавца. Продуктов туда влезает много. У моей мамочки зависимость от продуктового шоппинга, поэтому холодильник уже давным-давно забит полностью. Сверху обитают 4 очень упитанных кота (до сих пор не понимаю, как они там помещаются). Несмотря на природную кошачью чистоплотность, туалет они себе устроили там же. Короче, холодильник полностью вполняет свои функции.
Любимый приехал, чтоб отвезти меня на работу. Прекрасно. Сделала ему чай, сама пошла одеваться. (Пардон за интимные подробности, но это важно). Итак, перечисляю: трусы, лифчик, носки, джинсы, кофта. Джинсы лежали на кресле, как всегда, остальное достала из шкафа. Собралась, любимый чай допил, поехали. Перечисляю, куда заезжали, это тоже важно: Сберкасса, банк, еще один банк, офис клиентов, магазин (большой и цивильный, покушать себе и офис-менеджеру взяла), и наконец свой офис. В офисе попили чай и решили сходить на крылечко покурить. Покурили. Я закончила первая и пошла обратно в кабинет. По дороге чувствую, что левая нога ступает при каждом шаге как-то странно, на что-то мягкое. В коридоре у нас линолеум, но... как-то все не так.
Опускаю глаза.
Из джинсовой штанины на ботинок свисают, волочась по полу, кружевные шортики кремового цвета фирмы "Триумф", снятые ВЧЕРА одномоментно вместе с джинсами после спортзала.
Сижу покатываюсь от смеха, попросту сказать - ржу. Шортики бросила на кресло. Тут докурившая офис-менеджер входит в кабинет с радостной улыбкой: "Это к Вам". И приглашает войти клиентку. Затем видит на кресле для посетителей трусы... плюхается сверху и сидит все время, пока шел разговор.
Потом я Ире все объяснила. Она долго ржала, также радостно, как и я, а затем сказала, что у нее лучший в мире директор.
На нашей планете есть два вида разумных существ - мужчины и женщины. У них общая система коммуникаций, но совершенно различная логика. Внутри женского вида распространен подвид блондинок. Про них вообще ничего сказать невозможно, изучению практически не поддаются.
Кончился крем для лица. Внезапно (о, ужас!!! - женщины меня поймут.) Выскочила в ближайший магазин - там нет того, что мне нужен. Помчалась в другой. По дороге - звонок с работы от коллеги. "Вы когда придете? тут срочный вопрос... И т. д. и т. п." (У нас так всегда - бухгалтеры меня поймут). Влетаю в магазин, разговаривая по сотовому и давая ценные указания по поводу разруливания форс-мажорной ситуации. Прекращаю руководить, но не успеваю перестроиться на другую волну. И, соответственно, на любезный вопрос продавщицы: "Вам что-то определенное нужно?" брякаю: "Да, пожалуйста, крем дневной "Тотал коммандер"... Вместо "Тотал эффект". Надеюсь, что окружающие меня поймут...
Проводим опыт по физике, в школе, что то там с давлением, основная приблуда - это стеклянная груша, размером со средний грейпфрут, обтянута снаружи эластично кожей. Ну я далек от опыта и смутно представляю на кой эта груша нужна, да уж тем более, вообще не догоняю из чего она, ну на вид стопудово из резины. Физик морочиться в своей каптерке, а весь класс оживлено капашиться у огромного экспериментального стола со всякими разностями, кто по делу, а кто забавы ради, среди класса и местный лошок, даже не лошок в привычном амплуа, а ребя с другого города, со смешным, мартышечьим, пучеглазым хавлом. За долбоебизм написанный в каждой его фразе и лице, он со стороны одноклассников попадает под жесткий прессинг из шуток и подъебок, но убивать его не кто ни собирается и не собирался. Так вот я в общей суматохе, прикидываю, что "мартышь" не алё, уткнулся в листки, и со всей дури ебашу его в этот момент по башке, той самой грушей, в расчете что она отскочит и прибавит ему бдительности, с понтом "держи прическу", в момент удара раздаётся жёсткий хлопок и кожанный чехол с остатками битого стекла, яичницой стекает у него на репе, всё оживление стола переноситься на картину: я в ахуе, от того что она была из стекла и не отскочила и этот в соплях, от пиздюля, все начинают жестко угарать, подорвался и препод, после хлопка. Напряг меня дыбать эту грушу... По прошествию двух лет, груши так и не надыбал, с Богом выпустился из стен родной школы, "мартышь" тоже "выпустился", но не доучившись 1.5 года.