Повторные анекдоты

Собрал Путин правительство и говорит:
- господа, я смотрю, вы времени зря не теряете. все уже приватизировано
- нефть, газ, фабрики, заводы, самолеты, аэропорты, земля, дома,
магазины. пора бы вам и о народе подумать.

в зале тишина, потом голос:

- да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешало бы...

Бредет по лесу пьяный заяц, видит нора. Ломится в дверь:
- Ху.. ня открывай!!!
- Ху.. ня открой дверь!!!
Вдруг окрывается дверь, выходит зверь весь в мехах и говорит:
- Заяц, напился веди себя прилично. Сколько раз я тебе говорил не ху..
ня я а выхухоль!!!
Заяц:
- Вот ещё, буду я всякую ху.. ню на вы называть!

перед смерью отец решил разделить наследство между своими тремя
сыновьями - ох. енно, бл. ть, подумал четвертый сын

- Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
- Ну и что?
- Так ведь она не замужем?
- Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

Рабинович пришёл устраиваться лесорубом. Менаджер посмотрел на его
хилость и белые руки и говорит: "Да зачем Вам это надо? И, вообще, у Вас
нет опыта"
- Как нет?! Да я 10 лет проработал лесорубом в Сахарском лесу!
- Вы имеете в виду пустыню Сахара?
- Правильно. Таки теперь там пустыня.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Кавказ, дальнее селение. у одного молодого парня умирает отец. Уложили
его по среди комнаты и послали парнишку в хлев за веревкой. Заходит в
хлев а там ишшачок стоит. Ну он долго не думая решил к нему сзади
пристроится. семья 10 миню ждет, полчаса ждет и старший брат пошел за
ним. заходит, видит сцену и орет на брата: -ты что делаешь!!?? а тот
перепуганно: -Ох черт! Совсем с горя голову потерял! ...

Баня, через дорогу-раздевалка.

Негр загорает

Жена жалуется мужу:
- Ах, Антон, какой всё-таки стыд, что ребёнок у нашей Таничке родился до
свадьбы!
- Чего же здесь стыдного? Откуда он мог знать, когда свадьба?

-Это правда что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Да мой друг это правда! Но он оставил мне записку, в которой клянётся
всё вернуть. Дочь вот уже вернул.

Если свет выключился со звуком "Эй!", значит, в туалете кто-то есть!

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что
она у нее раскалывается...

Женщина аварийно рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
- Дык, че делать-то?
- Тяни ребенка за головку!
- Оп-паньки! Вытянул!
- Шлепни его, чтобы закричал!
Панк (давая ребeнку увесистого шлепка):
- И чтоб больше туда не лазил!

- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие
канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым
передним, два «БМВ» левым задним, а также один «Запорожец» полностью.

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- Да ты что?! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько своих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере две тыщи баксов собрал!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
смотрит на водителя, который "немного" не в себе и говорит:
- А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё!..

- Kак правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотент...

- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Ты прямо как кролик!..
- Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы делать?!

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.