Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 октября 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Москва. История произошла вчера утром в 8.20. Еду сдавать ребенка в
детский сад, двухполосная дорога со сплошной разделительной полосой,
впереди от тротуара трогается VOLVO – джип с питерским номером.
Проезжает 10 метров, стоп, аварийка, выходит мадам, разводит руками,
открывает багажную дверь, достает скребок и начинает очищать ЗАПОТЕВШЕЕ
заднее стекло. За мной хвост машин в пять. Финиш.
Из-за кризиса, мне пришлось закрыть свой магазинчик секс игрушек. А
товар весь не успел распродать. Так и валялся он дома мертвым грузом.
Устроился на крупный военный завод. Думаю работать буду, заодно и
остатки товара сбуду.
Так и получилось.
Мужики сдесь все пьющие оказались, до секса видать конечности не
доходят, а баб то много страждущих! Короче, самотыки хорошо расходились.
Даже подумывал новую партию закупать. А тут еще, заказ от слесаря -
сборщика на вагину поступил. Вот думаю удача! Там где первая там и
вторая будет!
Иду на встречу с товаром, радостный! И тут откуда ни возьмись
генеральный директор.
- Ты куда идешь с пакетом?
- Да вот, в сборочный цех иду. Деталь у нас сделали немного с душком.
Примерить нужно по месту. Вот и иду - соврал я.
- Я как раз туда же иду. Пошли.
Что за душок-то у вас там опять?
- Да дырочка там. Не то большая, не то маленькая. Примерить бы надо.
- Запомни! Дырок и дырочек в машиностроении нет! Есть отверствие! А
дырки знаешь где бывают?
- Да уж, знаю.
- Вот!
Пока шли я несколько раз порывался сбежать, но генеральный был не
приступен и даже пообещал, что договориться с нач. цеха о моем душке.
Мне и не передать сейчас, какие чувства я в это время испытал. Все было
как во сне. Хотелось проснуться и оказаться в теплой, мягкой и уютной
кровати.
Но это была реальность. И мы зашли кабинет нач. цеха. Нас встретила
женщина за 50. Нет не рублей, лет.
Поздоровавшись генеральный сразу приступил к делу.
- Вот, товарищ к вам с душком пришел.
- Что пьяный? Накажем! Уволим!
- Да нет, деталь у него с душком. Отверствие бы надо по месту примерить.
- А что за деталь-то? Покажите!
Эти слова я услышал открывая дверь кабинета и готовясь сбежать. Но
генеральный меня вернул.
- Ну что, показывай! - сказал он.
Делать нечего, пришлось достать эту вагину из пакета и положить на стол.
Их удивленю не было предела. Они долго рассматривали ее, не решаясь, что
- либо сказать. Но тетка оказалась с юмором и вскоре заржав, обратилась
к генеральному.
- Мне к сожелению нечем примерить отверствие. Может вы как - нибудь и
без меня обойдетесь?
Не буду рассказывать, что произошло дальше. Дальше было не очень хорошо.
Но уволить меня не уволили. Только премии лишили. И записали в заводскую
КВНовскую команду.
:-)
После долгого и трудоного дня, возвращаюсь в маршрутке домой. Вдруг
слышу взади пронзительный пердежь какой-то. Такой громкий, что вся
маршрутка напряглась. Поворачиваюсь к источнику: Стройная бландинка, с
ангельским личиком и выпученными глазами(как у мышки в дупле) смотрит на
меня и в голос кричит:"
- Дааааа! - радостно отвечая на звонок.
- Привет! Пукин!
Маршрутка вся легла! Я краем уха услушал ответ парня.
- Что, досихпор на меня звонок не сменила?!
- Нет! - Обрадовано пролепетала она.
Дальше я слушать не мог, сполз под кресло.
Навеяно историей про названия магазинов и фирм.

В нашем городе есть продуктовый магазин, называется "Шрек" ))))
4
Навеяно рекламой.
"Поменяем ваше средство ДЛЯ волос на средство ОТ пантин".
Надеюсь пантин по-французски не блохи.

"Антигадин для кошек".
А оно им надо?
Велик и могуч русский язык.
Сегодня анонс новой передачи с ведущим Д. Дибровым на Первом канале.
Тема - исследование родословной у конкретной семьи. Первая передача
конечно про себя любимого и своих предков. Идёт нарезка кадров и Дибров
с пафосом в голосе говорит: Сколько же у нас в ЗАДЕ намешано....
Бог с ним, ростовским провициалом, но РЕДАКТОР зачем нужен? Или всех
сократили для экономии денег?
Вдогонку к истории про детские ужастики...

У нас в школе тоже рассказывание "страшилок" вовсю практиковалось... И
вот еще один аналогичный тому рассказику примерчик (тоже рассказывать
надо мрачным голосом, постепенно "нагнетая атмосферу", до самой
последней, "коронной" фразы): :)

- В одном черном-пречерном городе был черный-пречерный дом. В этом
черном-пречерном доме была черная-пречерная комната. В этой
черной-пречерной комнате был черный-пречерный угол. Однажды к этому
черному-пречерному дому подъехала черная-пречерная машина и из нее вышли
три черны-пречерных человека. Они вошли в черную-пречерную комнату,
зашли в черный-пречерный угол и самый черный-пречерный человек мрачно
сказал:

- Вот здесь-то мы и пописаем!
К истории про "беременную" собачку.
Знакомые подобрали на улице кошку, симпатичную такую. Ходит по дому,
пузом пол подметает. Явно ожидается пополнение. Будущей маме подсовывают
самые лакомые кусочки и, вообще, всячески балуют. На четвертый день
кошка, наконец, просралась. Пузо исчезло.
Алексей сидел на лавочке рядом со своим домом.

Из-за угла появился пожилой мужчина с двумя хозяйственными сумками в
одной руке.

Мужчина достаточно быстро перемещался и постоянно кричал «Сидеть!»,
обращаясь к одной из сумок.

«Сидеть!!!» - кричал мужчина на сумку, хватая сумку второй рукой.

Удивленный таким странным поведением, Алексей встал с лавочки и стал
наблюдать за дальнейшими действиями мужчины.

Тем временем мужчина приблизился к двери подъезда.

Несколько раз, крикнув на сумку: «Сидеть!», мужчина стал неуклюжа,
открывать дверь в подъезд свободной рукой.

В этот момент из сумки выпрыгнул белый кот.
«Стоять!!!»

Вчера<< 23 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.08:
Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"
Рейтинг@Mail.ru