Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот, вчера прислали, может Задорнову сгодится, в продолжение с историей про "хатуль-мадан"...
Место: Израиль, "оккупированные территории", перекрёсток Тапуах. Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня. Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛя. Армейский махсом (КПП) перекрывает дорогу номер 60 на север - левым демонстрантам. Весь махсом - пара солдат и офицер. Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), глава демонстрантов, пытается пройти. Хаим: "Гверти (госпожа), это оккупированные территории?" Ш. А., с воодушевлением: "Да!!!" Хаим: "Тогда, согласно международным законам, здесь правит оккупационная армия. Поэтому вам прохода нет. И ваша депутатская неприкосновенность здесь не действует - вы можете быть арестованы".
Алони, потрясённая речью молодого солдата отходит. На помощь ей приходит молодой араб.
Хаим, на иврите: "Адони (господин), прохода нет, согласно распоряжению Армии." Араб, преисполненный национальной гордости: "I don't speak Hebrew!" Хаим: "O, yes! You speak English!?" Араб, гордо: " No!" Хаим, несколько растерянно: "What language do you speak?" Араб (видимо, выпускник университета им. Патриса Лумумбы), ещё более гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: "Russian!!" Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом: ... " Ах ты ёб***я собака, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х**, быстро!!!" Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не было...
Вечером, Хаим Явин в новостях Первого Канала: "маса-у-матан бейн а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит" (переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке). Вот так это было раньше...
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
За козла ответишь! Выпало мне в один воскресный денек быть дежурным следователем. Дело было уже ближе к вечеру. Заяв было, к счастью, не много, посему я уже предвкушал общение с чашечкой горячего кофе и парой пирожных, но не тут-то было, раздался телефонный звонок. Звонил дежурный: - Подойди, может ты поможешь ситуацию разрулить, бабулька-заявительница подошла, ситуация не особо стандартная. - Нет проблем, подойду. Около дежурной части энергично прохаживалась бабка, размахивала руками и проникновенно вещала в пространство что-то про нравы современных детей в общем и двух конкретных отроков в частности. На скамейке для посетителей уныло грустили два паренька лет по 9-10. - Вот следователь, он разберется, - сказал дежурный и, гнусненько ухмыляясь, умелся в дежурку. Бабка ринулась ко мне и, указывая на пацанов, заорала: - Да за козла они ответить должны! - Н-не понял... - Вы даже не представляете, товарищ следователь, что они натворили - продолжала кричать бабулька, - они же над моим козлом такое издевательство учинили! - С к-каким козлом, к-какое издевательство? - Они козла мово, Федьку, со двора свели, прямо из сарая! - Так у вас козла украли? - все еще пытаясь понять нестандартность проблемы спросил я. - Ну да, так они его обратно привели. - Ну и хорошо. В чем же тогда дело? - А вы посмотрите, я сына специально сфотографировать попросила, - бабка протянула мне несколько фотографий, сделанных на фотоаппарат-полароид. Со снимков на меня с немым укором таращился снятый с разных ракурсов обычный домашний козел, весьма умело раскрашенный в стиле музыканта группы "Kiss". - Вот, привлеките этих оборомотов к ответственности! - завопила бабка. - Конечно, только мне надо самому составить протокол осмотра потерпевшего, в смысле козла, я должен, нет, просто обязан видеть это лично, подождите секундочку, я сейчас вернусь и поедем - и я со всех ног рванул выпрашивать у экспертов на часок хороший и профессиональный фотоаппарат.
- Смотри, какой козел красивый, - Светка открыла окно в машине, высунулась и засюсюкала: - Бяша, Бяша! Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал, поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами.. - А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причитала Светка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия. - А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцем по козлячьим рогам. Животное данный жест восприняло как приглашеное к игре, разбежалось и, со всей дури, боднуло в дверцу "Тойоту". Машину качнуло, Светка завизжала, я выскочил из за руля, с целью пресечь противоправное поведение козла... Зря я это сделал, козел ни фига не испугался! Он подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный боевой клич и рванул от козла вокруг машины. На пятом круге козел отстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша как паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном газу позорно покинули поле боя... Вторая серия приключений началась, когда я в страховой компании объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле "козел", а просто - козел. Мораль: Не шутите с козлами!
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж: - В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет… - То есть на дороге можно делать всё, что захочется? - Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.
Эту историю рассказали мне несколько лет назад знакомые из Туркмении. Произошла она во времена правления Сапармурата Туркменбаши. За достоверность поручиться не смогу - как говориться: "за что купил, за то и продаю", но, читая другие истории о правлении Отца всех Туркмен, в подлинность этой начинаешь верить. ---- Кто, как и по какому поводу подарил Сердару слона - история умалчивает. Но слон был. Был абсолютно живым и настоящим. Почему Туркменбаши не построил для подаренного слона отдельный зоопарк или хотя бы слоновник, в котором слона холили и лелеяли бы до самой смерти, не известно. Слону была уготована другая участь - он был подарен. Подарен какому-то небольшому туркменскому городку. За что этому городку выпала такая честь - также не известно. Слон был подарен без каких-либо инструкций по применению и распоряжений по дальнейшему использованию. А также без указаний по кормлению и содержанию. Запереть, то бишь лишить свободы!, животное подаренное Самим... ни у кого рука не поднялась. Опять же вопрос кормежки отпал сам собой - слон потихоньку пасся, объедая чахлую зелень, на ближайших доступных деревьях. Так бы он себе и пасся дальше, но вскоре слон понял, что фрукты и овощи, растущие на огородах декхан, гораздо вкуснее и питательнее выжженной на солнце листвы. Набеги на частную собственность приобрели характер катастрофы. Слон уничтожал урожай, огород за огородом, со скоростью саранчи и неумолимостью танка. К тому же зверюга не ограничивал себя посещением садов и огородов. Он свободно шатался по всему городку, развлекая себя чем Аллах пошлет, попутно уничтожая или калеча движимое и недвижимое имущество граждан. Вступиться за себя и свои посевы никто не решался. Кто ж поднимет руку на подарок Самого..., или хотя бы скажет слово против? К тому же слон был тупо физически сильнее, а слова на него действовали даже меньше чем на танк. Население начало отчаиваться и роптать. Что недопустимо в такой замечательной стране как Туркменистан, под управлением солнцеподобного Туркменбаши. Выход был найден. Решено было послать делегацию из уважаемых людей и старейшин к Президенту со слезной просьбой избавить их город от царского подарка. Сказано - сделано. И вот, делегация, всеми правдами и неправдами, добившись аудиенции, прибыла в приемную Самого... Уже в "предбаннике" решительность делегатов начала стремительно таять. То ли сама обстановка в приемной способствовала этому, то ли дошедшая до сознания дерзость их поступка, то ли лица министров и чиновников уже "получивших" аудиенцию. Делегаты начали потихоньку линять из приемной под самыми разнообразными предлогами. И вот наконец, сильно поредевшие ходоки вошли на полусогнутых ногах в святая святых... Вероятно, настроение Великого и Ужасного было испорченно предыдущими посетителями, так как наша делегация была встречена грозным рыком: "ЧТО НАДО?!!". Решительность исчезла вся. Остался ужас. Собрав по сусекам оставшиеся крохи смелости, глава делегации еле слышным, дрожащим и срывающимся голосом произнес: - О, Великий Туркменбаши! Твой слон... - ЧТО - "МОЙ СЛОН"!!! - взревел Сапармурат. Послышались звуки падающих тел. У главы делегации вся жизнь пронеслась перед глазами. - ... Твой слон сильно скучает, - проблеял аксакал. И закончил упавшим голосом: - Ему очень нужна подруга.
Что стало со слоном и что сделали с аксакалом история, как всегда, умалчивает.
Фильмы ужасов, фильмы ужасов... Жизнь порой такие хохмочки преподносит, что ужастики отдыхают. Приятель рассказал недавно... От первого лица, так понятнее:
«Поздний вечер, суббота. Сижу дома, никого не трогаю, смотрю телевизор — какой-то фильм не с начала, поэтому не очень понятно, что происходит. Звонок в дверь. Иду в прихожку, смотрю в глазок. На площадке темно, стоит какой-то мужик, но лица не разобрать. Спрашиваю: «Кто там?» Молчит. Топчется на месте. Ну не хочешь говорить и не надо. Ушел в комнату, смотрю дальше, на экране кто-то за кем-то гонится (пока ходил, сюжет окончательно потерялся), стрельба, драки. Один мужик другого лупит головой о стену.
Вдруг понимаю, что стучат-то в дверь ко мне, и довольно сильно, ногой что ли? Иду опять в прихожую, на автомате открываю дверь, чтобы высказать незваному гостю все, что о нем думаю. Блин. Стоит мужик весь в черном, на голове капюшон надвинут так, что лица не видать. В руке топор. В РУКЕ ТОПОР!!! Желудок мягко взмывает куда-то вверх и давит на кадык. В голове сразу куча мыслей. Грабить пришли? А что у меня брать-то? Убивать? Заказали? Кто? Да нет, фигня, киллеров с топором не бывает... Точно, грабить... Что делать?
Мужик, тебе чего? - спрашиваю, а сам слышу, как голос «вибрирует».
Молча, все так же без единого звука мужик протягивает мне топор, поворачивается и уходит. Машинально беру топор и почему-то иду следом за ним. Мужик в капюшоне спускается на этаж вниз, открывает дверь квартиры и входит внутрь. Е-мое! Это же мой топор! Я его соседу одолжил с месяц назад. Видать, совесть замучала - вернуть решил... М-да, так между делом можно и «коньки отбросить»... Хорошо что я никому из соседских старушек косу не одолжил.»
Старый осёл учит молодого: - Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым. - А что же сейчас? - А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.
Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается полностью – посещение автомойки!
Тут недавно мой друг Колян прикупил велосипед. Ну такой, довольно навороченный. Очень он им возгордился. Как куда едет – аж весь топорщится от счастья. И вот на одной развилке перед городом, его тормозит дальнобойщик и спрашивает, как доехать до какого-то склада. Ну, Колян весь напыжился от важности момента и говорит, мол, ты сначала скажи, как мой велик-то?! – Хорош ведь! Ну, дальнобоец, естественно, отвечает: - Зашибись аппарат, супер! Тут Колян вспомнил про вопрос водилы, переспросил, что за склад и признался, что не знает как туда проехать. Дальнобоец сразу скис, помрачнел, потом залез в кабину и бросил из окна: - ГОВНО ТВОЯ ТЕЛЕГА!
Давно это было, в середине 90-тых. Поехали мы большой компанией на базу отдыха. Лето, только первый курс отучились, свобода. Что еще нужно для счастья? Для полного ощущения счастья устраивались на этой базе отдыха дискотеки, на которых собирались не только отдыхающие, но и местные, из близлежащих деревенек. Бетонная площадка, скамеечки, пара колонок, да магнитофон. В качестве светомузыки пара фонарных столбов. Народ топчется, изображает танец, а трое девиц из нашей компании не танцуют, сидят, треплются. Наши-то знали, что эти три девицы танцами занимаются профессионально, с самого раннего детства. Ну не интересно им это, да с такими партнерами. Но девушки-то видные, красивые. И вот местным донжуаном приспичило потанцевать с нашими девочками. Те отнекивались, но потом решили, ладно, давай, но пусть «ди джей» поставит песню, которую мы закажем. Донжуаны договорились, девочки вышли, и… Когда начинают действовать профессионалы, любителям делать нечего. Тем более если профи действуют по накатанной программе. К концу музыкальной композиции на площадке остались только три наших девочки, они выпендривались по полной, звезды местного разлива сидели по лавочкам. После к ним подошли донжуаны, и спросили какие еще песни им нравятся, а затем отправились к ди джеям. Ни одна из названных девочками вещей в этот вечер не звучала.
1. Заражён и очень опасен 2. Свиноматрица 3. Джонни-пневмоник 4. Час свиньи 5. Мясо атакует! 6. Вакцинатор 7. Изгоняющий вирусы 8. Хрип 9. Мазь, таблетки, два шприца 10. Бактериальное чтиво 11. Инфлюэнца Джонс 12. Последнее танго в Тернополе 13. Маска 14. Гриппозные войны. Эпизод 1 15. Люди в белом 16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера" 17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов" 18. Спортивная программа "Формула Н1N1"
15 признаков того, что вы живёте на Украине: 1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол». 2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок. 3. Вы готовы записаться хоть в дружинники - лишь бы вам выдали повязку. 4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о диагнозе. 5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн. 6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его. 7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона. 8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент. 9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей. 10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую. 11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»... 12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели. 13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины. 14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка - хранилище бесполезного хлама. 15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».
Не один год работал над стратегией пиар-кампанией по повышению сбыта продукции старший маркетолог фабрики марлевых изделий Рабинович... В первый год, слово "птичий" было выбрано неудачно...
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин... Как он от этого устал... В 8-м классе ему нравилась одна девочка... Он тайком писал ей лирические стихи... ,мечтал о возвышенной ЛЮБВИ... Какая же это мука, быть... гинекологом!!!???
Приезжий спрашивает на улице у москвича: - Скажите, а как мне в Кремль попасть? - А вы из Питера приехали?.. - Да нет, из Воронежа... - Боюсь, что вам - никак.
Идут по улице Лондона Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Вдруг Шерлок Холмс говорит Ватсону: - Сейчас повернем за этот проулок, выбегут группа людей с палками и будут дубасить нас двоих. - Да не бойтесь Шерлок Холмс, я знаю этот проулок, там живут мирные и добродушные люди. Вот увидете. Заходят за проулок, выбегает группа людей с палками, ничего не говоря, и дубасят их двоих. Доктор Ватсон, лежа на земле, спрашивает у Шерлока Холмса: - Сэр, откуда Вы узнали что они нас будут бить??? - Это элементарно, Ватсон, я вчера здесь пьяный выёбывался....
Из дневника иракского партизана: “Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности “Лукойла”, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…”
"7 ноября - День согласия и примирения. Мало кто знает, почему он так называется. На самом деле, это день согласия народа с решениями "Единой России" и примирение народа с этими решениями."
Версия лучше: Недаром праздник 4 ноября празднуется после выборов. Один год - это день согласия с результатами выборов, остальные года - это день примерения с последствиями этих выборов.
Десятикратно изнасилована Ира. Последний кончил Ире в рот с довольной мордой... Легко ли в роли спермосборника/сортира Быть юной девушке - наивной, чистой, гордой?!
- Доктор, меня муж не удовлетворяет - Заведите себе любовника - У меня уже есть любовник - Заведите еще одного - Доктор, у меня муж и 8 любовников, и это еще не считая случайных связей - Ну это уже паталогия! - Вот и я говорю, паталогия, доктор, а все говорят - блядство, бдядство...
Приходит как-то раз еврей к раввину и говорит: - Ребе, что мне делать, женат уже 5 лет, занимаемся сексом с женой каждую ночь, а оргазма у нее не было и нет. Подумал ребе, полистал Талмуд и отвечает: - Есть одно средство: сегодня ночью я пошлю к тебе ученика с полотенцем. Как только ты начнешь секс с женой, он станет у изголовья и будет махать над вашими головами вот этим кошерным полотенцем, оргазм гарантирован. Сказано – сделано. Наступает ночь, еврей зовет ученика и залезает на жену. Начинает трахать жену, ученик машет полотенцем, все идет супер, еврей в судорогах кончает, жена лежит бревном и с укоризной смотрит на него. Не в силах вынести этой сцены, еврей просит ученика сменить его в постели, и сам начинает яростно размахивать полотенцем над головой ученика, усердно трахающего его жену. В этот раз все идет просто замечательно, жена кончает с громкими криками-стонами. С торжествующим видом еврей отдает полотенце изможденному ученику и говорит: - Ну, понял теперь, КАК надо махать?
- Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые... - Еле-еле водку спасли от этой заразы!..
Говорил мне дядя Боря, Писая сквозь щель в заборе, Против ветра, мол, не ссы, Обоссышь свои трусы. Был он просто, из народа, По соседству, с огорода. Дядя был всегда поддат, На язык был простоват. Часто молвил прибаутки И еще какие шутки, И само-собой, про власть Нарассказывал он всласть.
Вспоминая про Никиту, Сообщал, что паразиту, Кукурузу, так сказать, Нужно в жопу запихать. Наезжая заграницы, Надо было научиться Посадить ее вокруг, Не забыв Полярный Круг.
Дядю Леню он не славил. Цену водке тот добавил. Колбасу в Москву увез, Доведя народ до слез. Но зато в борьбе за мир Леня защитил мундир. Нас по миру все боялись. Нарожон не нарывались. Ну, а если что не так, Был у нас стальной кулак.
После Лени двое были. Но недолго те прожили. Занимая верхний пост, Отправялись на погост.
А затем был дядя Миша. Тот еще себе парниша. Звался просто - Райкин муж. Райку жалко, да не уж! Боря Мишу ненавидел. Мужиков тот всех обидел. Водку пить им запрещал, Перестройкою стращал. От того перестроенья И случилось ускоренье. Быстро съехала страна. Аж до самого, до дна. Не случилось с Мишей чуда. Началась в стране простуда. И великий организм Поразил капитализм.
Боря наш тогда скончался. Весь наш сад с ним попрощался. Говорили, что "Рояль" Погубил его, а жаль. Он бы нам еще про Борю, Рассказал под рюмку с горю. Был бы он про тезку скор. Тот же против ветра пёр.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
