Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя свекровь – замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.
Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления: - Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые! Муж: - Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого?? Свекровь (после секундного замешательства): - Ну мало ли… Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!
Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: — На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома" Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена. Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома". Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ..."
ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ Мой муж работал в саду, когда прибежал наш трёхлетний сын Райан, чтобы рассказать, что утёнок свалился в глубокую дыру, оставшуюся от старого забора, и не может выбраться. После нескольких неудачных попыток вытащить незадачливого утёнка муж попытался объяснить Райану, что утёнок, возможно, так и не выберется. Не желая сдаваться, Райан предложил: - Папа, давай нальём воды, и утёнок всплывёт. Мы осторожно наполнили ямку водой, и, к нашему огромному облегчению и восторгу, утёнок всплыл, выбрался из ямки и, переваливаясь, потопал прочь, целый и невредимый.
В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных (обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом году таковых особенно много и у них даже появилось название - "соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно. Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно эти горячие дамы надолго в тусовке не задерживаются. Они либо находят себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового, прекидываются в другое сообщество, где шансов побольше.
Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила увековечить, что я собственно и сделал.
ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую бензином и орошаемую брызгами из-под колес.
Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос: А вам на бездорожье зачем?
Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое легкое и облегающее, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомнится вам навсегда.
Так вот, так не будет.
Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая бутылка из-под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом машина остановится резко и надолго, и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот крючочек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами покорения бездорожья, которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное, размахренный трос исцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!". Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра. Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать шестыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.
Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о "свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Её буквальный ответ: - А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.
Историю сию мне рассказал один чехословацкий пограничник и произошла она на границе с Австрией в 80-х годах. Итак, на табло в дежурке у них засветилась лампочка замыкания сигнального заграждения, а место нарушения находилось в...100 метрах от здания. По уставу на место выезжала тройка на УАЗе, но дежуный офицер понял, что это какая-то ерунда и послал двоих туда пешком - никакому идиоту не придёт в голову переходить границу на территории заставы. На всякий случай с рацией и табельным оружием. Солдаты вышли из здания и в бинокль увидели "нарушителя" - самец косули перепрыгнул через защитный предзабор и запутался в заграждении. В это время в комнату вошёл командир заставы. Дежурный офицер приготовился было доложить, но тот махнул рукой и сел слушать эфир. Солдаты вразвалочку шли к косуле и выдумывали всякую хрень, вроде "направляемся к месту нарушения", "есть визуальный контакт с нарушителем", "нарушитель оказывает сопротивление" и так далее. Солдаты в дверях тихо душили смех, а начальник заставы, который не взглянул на табло и не знал где это произошло, слушал с очень серьёзным лицом. Наконец пограничники отрапортовали, что нарушитель задержан, его лицо просветлело. А через минуту двери распахнулись и за рога в комнату втащили упирающуюся косулю, у начальника заставы поначалу глаза вылезли на лоб и он не знал что сказать, но потом хохотал со всеми - мужик он был с юмором.
- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
Еду вечером домой на машине, слушаю Си-Би-Си радио (Канада). Привожу отрывок из беседы ведущей (В) с гостем передачи (Г): В. (сочувственно-восхищенным тоном) - В своей книге вы откровенно написали о своем трудном детстве. Г. – Да нет, вообще-то вечером мне всегда давали поесть, но я рад, что смог, наконец, сказать все начистоту. Мои отец и мать уже 30 лет состоят в обществе анонимных алкоголиков. Да и братаны мои тоже “под наблюдением“: старший – 13 лет, а средний - 10. Я и в хоккей-то пошел, чтобы из дома куда-нибудь смотаться. Ну а там уже от злости стал забивать по 15 голов за игру и понял, что делаю это лучше, чем другие. В. (рыдая) - Вы также пишете о дальнейших испытаниях, уготовленных вам судьбой. Г. - Ну да. Когда мне было 14 лет, ко мне подвалил один мужик – очень богатый и со связями в кругах, которые мне были нужны для дальнейшего продвижения в хоккее. (Какая расчетливость в 14-то лет! - прим. автора. - Далее ленивым голосом) Так я потерял свою девственность... В. !!! (стук падающего тела)
За что купил, за то и продаю. Может, правда, а может и не совсем. Таксисты, они, знаете ли, и не такое наплетут, если дорога длинная, язык чешется, а слушатель попался благодарный.
Вот уже много лет протекает крыша в одном из киевских домов. Обращения его обитателей в ЖЭК и прочие инстанции ни к чему не привели. Отписки идут – крыша течет. Чем толще струя – тем больше отписок. Отчаявшиеся жильцы решили из личного состава выбрать депутата и отправить его на поклон к самому Черновецкому, мэру города Киева. В надежде, что добрый царь найдет управу на распоясавшихся коммунальщиков и волшебным образом разрешит проблему насквозь промокших жителей злосчастного дома.
Прослышали они, что аудиенция у этого господина стоит 700 гривен. Скинулись всем миром и собрали необходимую сумму. В качестве посланника избрали грозную, метающую молнии женщину, настоящую ГРОМ-БАБУ. Возраст которой не называем из деликатности, да и не это главное. Важно то, что своим взглядом и своим рыком она могла не то, что коня – тираннозавра на скаку остановить. В общем, подходящая кандидатура для преодоления всех возможных препятствий на пути к заветной цели.
И вот он, долгожданный миг приема у мэра Киева. Были ли за это «уплочены» пресловутые 700 гривен или все это враки, и эта сумма иным способом всплыла в этой истории – не суть важно. Важно, что все-таки всплыла и то, что в итоге произошло в кабинете у Черновецкого.
При полном параде и с самым воинственным видом заходит гром-баба в кабинет и берет быка за рога, ничуть не тушуясь перед высокопоставленным чиновником. "Как же так, сколько можно, управы на них нет, что же это такое и я вам всем устрою." Речь была отрепетирована заранее и произнесена блестяще.
Мэр выслушал оратора, ни разу его не перебив, периодически при этом покачивая головой, как бы в знак согласия. Воодушевленная гром-баба, предвкушая победу и пожизненный респект от соседей, даже позволила себе присесть в ожидании дальнейшего конструктивного диалога.
Но тут ситуация резко вышла из-под контроля. Черновецкий полез под стол. Не в смысле того, чтобы что-то поднять, ручку там или карандаш. А натурально сполз с кресла под стол, да там и остался. Посланница от таких раскладов перестала моргать и, кажется, даже перестала дышать, мгновенно потеряв смысл происходящего. Линия поведения тоже неумолимо от нее ускользала. Сюрреализм ситуации усиливался с каждой секундой. Это было настолько непонятно и невероятно, что бедная женщина, которая еще минуту назад была гром-бабой, боялась пошелохнуться, совершенно не понимая, как себя вести дальше.
В кабинете повисла грозная тишина, нарушаемая тихим сопением градоначальника из-под стола. Продолжалось это 2 минуты или 5 – история об этом умалчивает.
И вот, наконец, к нескрываемому облегчению начинавшей потихонечку сходить с ума посетительницы, Черновецкий из-под стола вылез и уселся в своем кресле, как ни в чем не бывало. Далее он произнес буквально следующее: - Я тут посоветовался с богами, и они мне вот что сказали. Раз у них нашлось 700 гривен заплатить за прием, значит и на ремонт крыши они тоже деньги найдут. До свидания.
Дочь, 4 года. Сын, ещё года нет. Дочь: Мам, а можно у меня будет один умный братик, а другой - неумный? Я: А зачем тебе неумный? Дочь (в ужасе): А что, Арик у нас умный?!!!
9 ноября в Детройте совет директоров GM принял решение не продавать российскому Сбербанку компанию Opel. Когда по его окончанию Эдварду Уитэйкеру (председатель совета директоров GM) рассказали, где именно последние шесть лет "сидит" единственный в мире человек попытавшийся "кинуть" Владимира Путина, Уитэйкер предпочел подать заявление об уходе задним числом.
Клиент говорит своему страховому агенту: - Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту: - А вы не ездите как ПИДОРАС!
Житель Горняка, украв аккумулятор и притворившись спортсменом, пытался убежать от милиции
11 ноября 2009 г. (12:25)
Житель Горняка накануне, 10 ноября, повторил "подвиг" барнаульца, который не рассчитал свои силы, убегая с аккумулятором от милиции.
Около трех часов ночи он решил взять покататься понравившийся ему автомобиль ВАЗ–2101. Но сразу угнать его не удалось, хозяин машины снял с нее аккумулятор.
Тогда мужчина вскрыл машину своего соседа и вытащил из нее аккумулятор. Затем прошел практически через весь Горняк к облюбованной «копейке», поставил только что сворованный аккумулятор и попытался завести автомобиль. В это время проснулся владелец и увидел в окно, что его «железного коня» пытаются угнать. Мужчина закричал на угонщика, а затем позвонил в милицию.
Уже через несколько минут группа задержания отдела вневедомственной охраны Локтевского района заметила бегущего по улице человека. На вопрос сотрудников милиции: куда он бежит, молодой человек не растерялся и ответил, что он спортсмен и по графику в три часа ночи у него пробежка.
Все же спортсмена доставили в отдел внутренних дел, где потерпевший его опознал.
Вчера рассказали, маленькая девочка, лет четырех, приехала с мамой в Казахстан, увидев много азиатских, смуглых лиц, стала спрашивать родительницу, кто же эти существа. На что мама, терпеливо и максимально доступно объяснила, что это коренное население, и зовутся они казахами, и что вообще, много бывает разновидностей человеческих существ. Девочка все поняла. В этом же году, они с мамой поехали в Грецию, увидев на улице негра, ребенок потрясенно воскликнул: - Ну не х%я себе, КАЗАХ!
Спросили Медведева, что же делать с Дымовским? Закрыть в психбольницу, оставить служить или посадить? - А сколько мы на него потратим денег тогда? - На психа 5 тыс. руб., на мента 15 тыс. руб., на зэка 30 тыс. руб. в месяц... - Тогда посадить, пусть поживет как человек! Не жалко для честного мента!
Еще об опаздывающих учительницах. В предвоенные годы "опозданцев" очень строго карали. На счастье, в нашем институте ведущая профессура обитала с семьями в двух верхних этажах одного из корпусов. Всего-то и требовалось с утра забежать в проходную, перевернуть пропуск - и спи себе дальше. Минутное дело! Но именно эти люди и составляли большинство опоздавших...
Жених говорит невесте: - Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе подарок. - Скажи скорей! - Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит: - Слышала, в городе новый секс-магазин открыли? - Продовольственный или хозяйственный?
Ленинград. Тогда ещё, во времена буйного расцвета сухого закона. Захолустный продмаг на отшибе. А в продмаге – заморское диво, испанские маслины в сиреневом таком соусе, в винном, кстати. Банки по 10 литров. Но продают и на развес. Продавщица, стоя на какой-то подставке и возвышаясь могучим бюстом над холодильным прилавком, ненавязчиво, на весь магазинчик, рекламирует сей чудо-товар: - Покупаем маслииииинки! Берём, берём, товарищи, маслинки! Южные люди потому такие горячие и темпераментные, что за стол без них не садятся! Берёёёём, не стесняемся. А меня-то и уговаривать не надо. Командировочная касса хоть и скудная, но пришлось её покроить. Заплатил за банку (да я и больше бы взял, но как тащить?). Протягиваю чек той самой тётке, принимаю банку, которую она с лёгкостью, как пачку масла, передала на вытянутых руках через прилавок и поворачиваюсь выходить. Сзади раздаётся: - Покупаем маслииииинки, товарищи! Берём-берём быстренько. Южные люди потому... (ну, вы помните)... Вот смотрите! Человек взял ЦЕЛУЮ БАНКУ. ЦЕЛУЮ БАНКУ! Мне оставалось только раскланяться. На все стороны.
Учился я в одно время институте. И были у нас занятия по какому-то ненавистному предмету в субботу. Да и начиналась пара в 7.30 утра. Естественно, в такое раннее время наполняемость аудитории была хилой, учитывая, что и по будням мы ходили на занятия с неохотой)). И вот, в одну из таких суббот, на паре утром сидят человек 6-7 студентов из группы, в которой численность - 50 человек!!! Преподаватель (доктор наук, профессор) не выдерживает такой наглости и вызывает в аудиторию куратора группы. Куратор - боевая тетка, разъяренная, врывается в аудиторию и начинает нас распекать (хотя при чем тут присутствующие), что мы такие-сякие, учиться не хотим, препода не уважаем и все такое... И тут (с начала пары прошло минут 30) заходит один из "опоздавших" студентов. Замирает у входа. Весь гнев куратора обращается на него. 5 минут жесткого прессинга, в конце ее тирады гневно вопрошает: "Почему ты опоздал?!" Студент: "Я в ТУАЛЕТЕ был..." - "Садись!!!". Куратор продолжает нас "воспитывать". Проходит 1 минута и заходит другой "опоздавший". Все повторяется и в конце: Ты где был все это время?! - В ТУАЛЕТЕ... У кураторши только брови приподнялись от возмущения, она его усаживает и снова читает нам мораль. Заходит 3й "опоздун". Диалог кураторши (с необычайной иронией в голосе) со студентом - "Ленечка, знаешь, а лекция уже идет!" - "Угу" - "Но у тебя есть веская причина, да?" - "Да!" - "Ты, наверно, был в туалете???" - "Ага" - "А почему так доооолго?" - "Ну... ТОЛКАТЬСЯ ЖЕ НЕЛЬЗЯ!" Попадали все!!!)))
Сегодня увидел следующее Кондуктор была в маске, ну в этой в мареловой. Трамвай подъехал к остановке. Кондуктор сняла маску. Достала помаду из сумочки. Накрасила ей губы... и... одела маску обратно. Я никогда не пойму женщин
Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. - О боже, неужели Ямпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция!
Внимание! Говорит Москва! Увага! Говорэ Кыив! Ахтунг! Хир шприхт Берлин! Ша! Одесса имеет сказать пару слов!
*А* А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря) Кроме того, буква "А" нередко начинает фразы с негативным оттенком. А, погода! (плохая) А ХУХУ НЕ ХОХО? - "Больше ты ничего не хочешь?" А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре. АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ. А ИЦИН ТРАКТОР - воображала. АНТОН (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган. АРТЕЛЬ "НАПРАСНЫЙ ТРУД" - работа, выполняемая коллективом Сизифов.
*Б* БАНАН (то же, что и Антон см.) БАНАН ВАМ - деликатная форма выражения "Банан тебе в грызло" БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров. БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление. БЛЯДКИ - не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.
*В* ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте. ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо. ВИТАМИН ДЭ - деньги ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и т. д. ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее. ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самому мало". ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.
*Г* ГАВРИК - подчиненный. ГАЗ-УРАГАН - сильнейшее опьянение. ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда+ ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец. ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно. ГЭЦ - вспыльчивый человек.
*Д* ДА - с одесской интонацией, скорее нет. ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму не сыскать. ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре.. ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности. ДЕЛЬФИН - труп, обнаруженный в море. ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.
*Е* ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот. ЕЖ, ЖЕ Ж - же. ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов.
*З* ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше здоровье. ЗАЙ А МЕНШ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас") ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать. ЗАНЯТЬ - одолжить. *И* ИЗ - "из", но может быть "с" ИЛИ - а то! ИМЕЛ ИМЕТЬ - деликатная форма мата. ЙОКАЛАМЕНЕ - в среде культурных людей употребляется, когда хочется сказать конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь отдельными буквами.
*К* КАБЫЗДОХ - популярная кличка домашних животных. КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ - любой. КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете? КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать. КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент. КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности. КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге. КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ - своевольничать. КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!
*Л* ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина. ЛОВИТЬ ГАВ - зевать. ЛЮДИ! - крик души, рассчитанный на всех.
*М* МАМА БЕНИНА - гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого к ней посылают. МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - эквив. "тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести" МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем государстве. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.
*Н* НА ЛЕКАРСТВА - угроза. НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!" НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей. НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь. НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд. НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму, сам провалишься. НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"
*О* О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание. ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений. ОЙЦ - трагедия в жизни. ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение внешности. ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о крайнем раздражении. ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень оцым-поцым.
*П* ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей. ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах. ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на. ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.
*Р* РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду. РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря. РАЧКИ - креветки. РОГОМЕТ - выходец из села.
*С* САМ - один. СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель. СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься делом!" СИСЬКИ И ПИСЬКИ - Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых применялся фарш из отборной для этих целей говядины. СЛЕЙ ВОДУ! - прекрати ненужный разговор. СПЕЦИАЛИСТ - портач. СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос. СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противопол. - СРЕДИ ТАМ.
*Т* ТАК НА ТАК - без всякой причины. ТАКИ - усилительная частица. ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи. ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать. ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех, кто в море".
*У* УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление. УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же, сколько и утром.
*Х* ХА - вы мне будете говорить. ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ - снимающий на улице. ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой. ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.
*Ц* ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же. ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.
*Ч* ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего? ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии. ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу. ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ - универсальное одесское пожелание. ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем так. ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва.
*Ш* ША! - тише! ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - допиться до белочки. ШАНЕЦ - шанс, но маленький. ШЕ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет? ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность 1. ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать. ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.
*Щ* ЩАС! - "разбежался!"
*Ы* Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.
*Э* ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты" ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль. ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе...
*Я* Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.) Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал Я ЗНАЮ? - затрудняюсь ответить.
Объявление в книжном магазине: В разделе «Управление персоналом» представлена новинка «Азбука анального секса». Книга предназначена для руководителей высшего звена, менеджеров и управленцев всех уровней, командного состава вооруженных сил и т. п. По словам авторов, издание позволяет по-новому взглянуть на решение проблем субординации, повышения ответственности и мотивации персонала, а также рекомендует внедрение новых видов дисциплинарных взысканий. Andrew (c)
От имени товарища, в день милиции: Два друга (товарищи), работают вместе. Один другому подчиняется. Должен был сдать какие-то документы. Но затягивал до последнего. Товарищщ решил решить проблему и заодно подколоть друга. "Заказывает" группу захвата по адресу друга. При этом говорит "захватчикам", что там проживает очень опасный товарищ, будет говорить, что он мент, покажет "ксиву" подполковника - не верьте. Это конкретный "барыга". Ребята приходят на квартиру - им все как и рассказывали тычут удостоверением подполковника милиции, кричат, что за издевательства и т.п. Его в наручники и к "заказчику", который требует отчетные документы за месяц. Помирились только через месяц, конечно же за водкой.
