Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 ноября 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История про женскую логику и богатый русский язык.

Периодически каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать
доктора на дом заболевшему отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней
ребенколечением самостоятельно, предварительно вызвав бабушку на
подмогу, с мыслью о враче, рванула на работу. Не знаю как у вас, а у нас
сидеть на больничном с чадом неприлично. Прибежав в контору, не попив
чаю и не обсудив последние новости, кинулась звонить в регистратуру
детской поликлиники. В нашем провинциальном городке дозвониться менее
чем за час вообще нереально. Наконец, поймав удачу за хвост, на том
конце провода я услышала долгожданное: - Да, детская регистратура
слушает… Ну и как всегда стандартный набор вопросов при вызове врача.
ФИО ребенка, год рождения, в какой садик (школу) ходит, симптомы
заболевания (температура, насморк, высыпания и т. п.), адрес и
последний вопрос – у вас кот есть? У меня ступор. И тут в следующие
3 секунды моего молчания заработала женская логика. Кот? Причем здесь
кот? Животные есть, но причем они тут? АААА… Ничего себя! Это значит,
по симптомам, которые я сказала, они решили, что у ребенка может быть
аллергия… И я с радостью за опыт и познания в медицине наших врачей
отвечаю: - Нет… только хомячок. Теперь уже настала пауза на том конце.
А далее очень сдержанно и тактично: - Код на входной двери есть???
Вот так я подняла настроение всему отделу с самого утра и подтвердила
свой статус законченной блондинки.
В далеком 1994-м году я работала секретаршей в одной фирмешке, коих в то
время было довольно на просторах великой Родины. Так как бизнес-центров
еще не успели построить, многие офисы тех лет находились в подвалах и
прочих мало приспособленных для работы местах. Наш не был исключением.
Ну, а где подвал, там и его обитатели. Огромные черные тараканы нас не
особо беспокоили, только иногда топились в оставленных на ночь чашках
из-под кофе, а вот крысы досаждали. Проклятые хвостатые твари до того
обнаглели, что с топотом бегали чуть ли не по ногам, и это белым днем.
В один прекрасный день мы с коллегами, а коллектив был более чем
наполовину женским, объявили забастовку и отказались работать, пока
крысиный вопрос не будет решен.
Так случилось, что в тот момент в конторе из представителей сильного
пола был только генеральный директор, вполне адекватный мужик. Он
позвонил в санэпидстанцию, но доблестные борцы с грызунами сказали, что
смогут приехать только через неделю. Тогда генеральный вздохнул и
отправился в охотничий магазин за капканами. А так как магазин был
рядом, он пошел туда пешком.
Во время его отсутствия зазвонил телефон. Я, верная долгу секретарши,
сняла трубку. Голос с сильным британским акцентом сказал:
- Алло, это фирма бла-бла-бла? Это Лондон. Могу я поговорить с
генеральным директором господином таким-то?
Видимо, мой мозг был слишком травмирован общением с крысами, поэтому я
простодушно ответила:
- А господина такого-то нету. Он за капканами пошел.
В трубке некоторое время потрясенно молчали, а потом неведомый абонент
отключился. Предсталяю, какая картина нарисовалась в его воображении:
бескрайние сибирские просторы, заснеженное зимовье, и по белому снегу
торит тропу одинокий генеральный директор, на лыжах отправившийся за
капканами... Больше нам из Лондона не звонили.
Устроил в квартире грандиозную вечеринку. На утро - бардак такой, будто
бомба разорвалась. А мама через два часа со смены придёт. Делать нечего
- берусь за пылесос, за тряпку и навожу красоту. Вот квартира блестит.
Приходит мама:
- Что, вечеринку устраивал?
- ???!!!!???!! с чего ты взяла??!!?
- Чистота-то какая! А было пыльно! Сам ведь не уберёшь никогда!
Только что пришел из аптеки.
Интересовался электронными термометрами. Лежит японская штучка.
На коробочке на русском 3 надписи:
- термометр электронный детский
- измерение температуры в ухе
- диапазон измерений от 0 до 100С
Для киборгов что ли?
В середине 90-х была у нас московская сторожевая. И принесла она аж
10 щенков! Ну, кто имел с этим дело, те меня поймут... Объели они нас
начисто: ежедневно по 6 литров молока, еженедельно по 10 кг мяса. А
годы-то какие, вспомните. Ну, короче, дорастили их до 1,5 месяцев,
получили разрешение от клуба на продажу. Решили объявление в газете
дать. Чтоб, значит, продать побыстрее и повыгоднее, общими усилиями стих
сочинили: "не нужна вам дверь двойная, если есть сторожевая"... и далее
конкретно про щенков. Ждем-недождемся выхода газеты. Получаем. И что
видим? "Не нужна вам дв. дв., если есть сторожевая". Сократили по
привычке! Ну и устроила я в редакции скандал!!!
5
Завел котенка, первый вопрос питание, молоко дал, курицу дал, все равно
орет, давай еще. Сижу смотрю на сыр, кошки едят сыр или нет?
Рассуждал примерно так, мыши любят сыр, кошки любят мышей, значит кошки
любят сыр! Даю сыр, смел весь подчистую.
М-да, женщины, поди пойми вас...

Сегодня. Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые.
Кассирша: - Вам сколько сумок?
Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок?
Он: - Да одну, зачем больше...
Она - кассирше: - Две, пожалуйста...
Яйца в клочья

Давно это было. Приехал в гости к одному товарищу. Вечер посидели,
соответственно... А наутро его жене срочно понадобилось в город к врачу.
Они укатили, оставив меня на хозяйстве с наставлениями - попугаев
покормить, собаку прогулять - и т. д. Кушать сварганишь сам -
холодильник полон, микроволновка, газ... Я газ круть - нету. То ли
отключен был еще где-то, то ли кончился вообще. Подошел к этому чуду
техники - микро. Что куда крутить - нажимать? Решил
поэкспериментировать. Взял яйцо, положил внутрь. Поставил на среднюю
мощь. Нажал пуск и пошел покурить. Через несколько секунд так
долбануло... В машине сигнализация сработала, и электричество во всем
доме вырубилось. Зашел в хату, открыл дверцу в этот аппарат... Короче -
с полчаса чистил да оттирал. Хозяева приехали - что случилось? - Я знаю?
Что-то коротнуло в сети - сижу вот в темноте, без света - не буду же я в
чужом доме порядки наводить. Обругали меня остолопом, подняли в
электрощите автомат и занялись ужином... Где-то через полгода опять к
ним заскочил. Микро уже новое стоит. А что со старым? Друган отвечает -
жене не понравился дизайн - решили заменить. Ну и ладно...
Случай в автобусе. Напротив меня ехала женщина средних лет, а за ней
следом сидел поддатый мужичок со следами бывшей интеллигентности на
испитом лице. Женщина позвонила по мобильному и стала рассказывать
знакомой что да как, а мужичок язвить на весь салон. Вышло примерно так:
Она: - Я сейчас все документы собрала, выезжаю к себе в офис.
Он: - Ага, в офис. В контору свою обшарпанную.
- С менеджером поговорила, он дал согласие, думаю как приеду, все
подпишет.
- Ага, с менеджером. С управляющем своей конторы обшарпанной поговорила.
- Да, я как раз из консалтинговой фирмы "Фемина" еду.
Мужичок почесал затылок. И снова на весь салон:
- Это в смысле из женской консультации, что ли?
Что бы не говорили недоброжелатели, но важной победой демократии в США
является то, что все публичные туалеты на территории страны являются
бесплатными. Мелочь, конечно, а приятно.
преамбула. все хоть немного слышали о начале предвыборной борьбы в
Украине - и соответственно про все сопуствующие явления - взаимные
упреки, оскорбления, ведра грязи и т. д. Вчера, 19.11.09, был остановлен
популярный украинский портал gorod.dp.ua..
как известно история жизни - это такие качели, и все движется по спирали
история повторяется в Украине: когда у сотрудникв ФСБ в свое время упал
канал и они оказались отрезаны от сети интернет, чтобы не пропусть
последних изменений на bash.org они просто изъяли сервера...
так и у нас с последней историей - начальник СБУ решил почитать форум в
спокойной обстанове и дал команду переместить gorod.dp.ua к себе в
кабинет :)
Навеяно периодически появляющимися историями про г-на Борачинского из
Физтеха.
Это даже не история, а некий комментарий.
Так вот хочу напомнить старый анекдот про армянское радио:
- Правда ли, что Сундакян из Еревана выиграл в лотерею "Волгу"?
- Правда, только не Сундакян, а Гомиашвили, не из Еревана, а из Тбилиси
и т. д.
Игорь Агафонович Борачинский, он же Гога, он же Гоша действительно
преподавал на физтехе. Только не физику, а математику, и не всегда на 2,
и надо сказать, что за время моего обучения там ни одна из похожих
историй мной не наблюдалась и не слышалась, хотя анекдотов про него
ходило много, как про Чапаева. Мало того, одна девушка из нашей группы
математику бежала сдавать только ему и обычно получала 5. И таких как
она было еще какое-то количество. Математик различных у нас было много,
так что статистика - достоверная.
А теперь маленькая история.
У нас последнее в учебном году занятие и преподаватель - математик, но
не Борачинский - в то время, как мы решаем задачи, делает отчет на
кафедру по итогам семестра по нашей группе, мурлыча себе под нос
комментарии к своим действиям. И доходит он до пункта "посещаемость".
Там в списке студентов против каждой фамилии нужно пометить одно из
3-х: посещал регулярно, посещал нерегулярно, вообще не посещал занятия.
Открывает он журнал, тихонько читает фамилию и смотрит посещаемость:
был, не был, был, не был, и так весь семестр. Ну что, говорит он -
регулярно. Следующий: был, не был, был, 2 раза не был и т. д. Ну,
говорит, сам виноват, где же здесь регулярность и ставит "посещал
нерегулярно". Вот это - действительно математически строго.
Математики горазды на приколы не меньше, чем спортивные комментаторы.
Вот несколько примеров.
Зашла как-то в гости к нашим биологам. На глаза попался учебник, по
которому они изучали математические премудрости (кстати, автор
учебника - очень уважаемый на матмехе профессор). Из интереса
полистала, восхитили две фразы.
"Вообще справедлив важный".
Ну, это может быть просто ошибкой наборщиков; такое бывает, ну,
забыли вторую половину фразы, что поделаешь.
"Нормаль - это нечто вроде перендикуляра к прямой".
До сих пор мне казалось, что математические определения должны быть
несколько точнее.
Первое место, на мой взгляд, занимает следующее определение, которое дал
биологической половине нашего класса (биологам, похоже, везет) тоже
очень уважаемый преподаватель:
- Вектор - это направленный отрезок, который показывает, кому куда идти.
Зарисовка из далекого школьного прошлого. Была в школе одна наставница у
нас, классная параллельного класса. Овца по имени Светланка. И ученики
из ее класса очень любили ее опускать и издевацца. Помню, в 11 классе из
учительской кто-то спёр классные журналы обоих классов, и в школе был
конкретный переполох и реальный детектив на эту тему. И вот в один из
тех дней, когда поиски журналов увенчались вполне прогнозируемым
провалом и администрация (предчувствуя размеры ствола, который без
вазелина загонит в ее шоколадный глаз местное районо) занималась
банальными поисками козла отпущения, Светланка приперлась в кабинет к
своему классу и стала причитать: "Ох, ребята! Меня повесят! Меня опять
повесят!". В ответ на ее пафосное нытье Валя Копейкина - колоритная
троечница готичного вида - меланхолично изрекла: "Лучше бы один раз, но
качественно!".
Знакомые рассказывали. Они, когда тусили в Хорватии, ходили смотреть
сохранившиеся развалины какого-то храма нулевого века (т. е. на рубеже
двух эр). Там такие белые массивные камни, какие-то колонны. Табличка
присобачена, что это архитекрутный памятник и охраняется государством и
т. п. И там был большой белый камень, на котором в самом центре, чтобы
было лучше видно, ну ооооочень старательно и аккуратно было высечено
одно слово, но какое!!!
Лаконичное и четкое: METALLICA...
Мораль: вечные ценности поистине вечны:)))
Из статьи "Такой футбол нам не нужен!" на РБК
(http://sport.rbc.ru/football/article/20/11/2009/250126.shtml).
Улыбнула фраза:

"Ну, а наши футболисты, похоже, до сих пор прибывали в литургическом
сне, который начался ещё в Баку."

Умиляет стабильно скатывающийся по наклонной плоскости уровень
отечественной журналистики. Учите русский, двоечнеги! :)

Вчера<< 21 ноября >>Завтра
Лучшая история за 20.10:
Навеяла история "ИСКУССТВО ВОЙНЫ".
Развелся с женой мой старый друг. Сын у него был уже взрослый, так что с детьми проблем нет, просто собрал свои носки-трусы и ушел. Была у него тогда комната в коммуналке, от бабушки осталась, закрытая стояла, там и решил жить, пока все не утрясется. Заходит как-то ко мне, похудевший, осунувшийся, и жалуется.
- Понимаешь, там только одна соседка, женщина лет тридцати, с ребенком - детсадовцем, страшно стервозная баба.
- Ты ж там почти не бываешь, работаешь же посменно, тебе отоспаться и все.
- Вот в том-то и дело. Она мне в первый же день заявила, что если я ей комнату не продам буквально за три копейки, она мне все равно жить тут не даст. Особенно после ночной плохо, врубает металл на полную, заснуть читать дальше
Рейтинг@Mail.ru