Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывали друзья. На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу, он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители. По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы. Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале "сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно повернули головы и увидели... Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на этом "битва" закончилась - увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную, теряя по дороге щиты и мечи. После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!
Рассказал сын. Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть! Салон взорвался от смеха!
Сотрудник рассказал. Его товарищ смотрел матч Россия-Словения в спорт-баре, где можно было делать ставки. Выбрал вариант, что обе стороны забьют друг другу минимум по одному мячу. И вот наши ведут со счетом 2:0, уже скоро конец второго тайма. Болельщики ликуют, Товарищ переживает... И на 87-ой минуте таки забивают нам и он подрывается с криком радости! Все замолкают и угрюмо оборачиваются....
В 2005 году опечатка одного японского брокера стоила инвестиционному банку около 224 миллионов долларов. Брокер хотел продать одну акцию J-Com за 610 тысяч иен, а не 610 тысяч акций за одну иену.
Город Кливленд был назван в честь исследователя Мозеса Клиавленда. В 1830 году буква "а" была убрана из названия потому, что так слово лучше помещалось в заголовке газеты.
В известной своими опечатками Библии, называемой "Библией нечестивых", которая была издана в Англии в 1631 году, написано: "Прелюбодействуй". Печатники забыли частицу "не". За что и были наказаны.
Украина. Киев. Железнодорожный вокзал. 17 ноября 2009 года. Вечер. Дикторы бубнят всем знакомое и с детства привычное: «с такого-то пути отправляется поезд такой-то», «на такой-то путь прибывает поезд такой-то» и т. п. Вдруг подсознание выхватывает из этого потока информации нечто невообразимое: «Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23 часа 12 минут, СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. Просьба ПАССАЖИРАМ занять свои места». Сознание, естественно, не может в это поверить, и все ресурсы организма переключает на слух, который через некоторое время четко фиксирует: «Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23 часа 12 минут, СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. Просьба ПАССАЖИРАМ занять свои места»!!! После этого сознание с большим интересом стало воспринимать объявления из репродуктора. И не пожалело! «Пассажиры поезда №64 Киев-Харьков, купившие билеты в вагон № 11, садитесь в вагон в № 12»!!! P.S. Интересно, сколько пассажиров уехало на поезде Киев-Днепропетровск, и куда делся вагон № 11 поезда Киев-Харьков?! P.P.S. Можно ли это считать побочным эффектом «свиного» гриппа в Украине?!! P.P.P.S. Как в этой стране можно нормально организовать проведение Евро-2012?!!!
Похожая история про молодую учительницу. Сам не помню, мать рассказывала. Пришёл из школы (учился в 1 классе) и объявил, что у нас теперь новая учительница, мать интересуется, молодая или старая? Мой ответ она помнила всю жизнь. "Старая как ты". А ей в ту пору было всего 27 лет, а мне сейчас уже 65. Так что всё в мире относительно.
Маленький я тогда еще был. В колыбельке лежал, да всякие там "агу" выдавал и прочие хныканья. Притащили мои братья крысу. Белую. То ли слямзили с живого уголка, то ли купили на рынке за денюшки от сданных бутылок. Крыса толстая, глаза красные, но кушала хорошо. А еще дрыхнуть любила. В тепле. На батарее-то не уснёшь: горячие, в частном доме-то. На взрослых залазить боязно: вдруг об стену шваркнут. На братьев не знаю уж почему не лезла. Но любила она на моей голове спать. На "агукающем", ага (кстати, я другие слова в детстве говорил, не "агу", а "будИ"). Мама как увидела сие непотребство, сразу в крик: "Аааа!!! Крыса на ребенке!". Крысак тут же попрятался. Но мамы-то, сами знаете, боятся за чад своих. Всякие опасности преувеличивают "а вдруг, ухо откусит", "а может заразу принесет", "а вот, нагадит". В общем, отправился крыс на работу к отцу. Отец в то время в котельной работал. За котлами всякими смотрел. Работа, стал быть, посменная. День, ночь, два дня отдыха. Ну и сменщики, само собой есть. Отец принес крысака, отпустил порезвится. Смену отдежурил днем. А на ночь его дяденька менял. Егор, что ли. А что ночная смена? Ночью не проверяют, можно и поспать. Да еще и хлебнуть для сугрева, грамм 100... В общем, дед Егор прикорнуть решил. Утром отец приходит, по делам в котельную-то. А тут дед на него с красными глазами, аки два блюдца: "Федя! (я, кстати, Фёдорович) Что я видел! Не поверишь! Прикорнул слегка, а тут: крыса! Белая! На голове у меня! Я только глаза открыл. А она - шмыг куда-то. Я подумал, привиделось. Опять голову на подушку. Закемарил. А тут опять! Крыса! Белая! На голове у меня! Это чо, горячка белая что ли?"
Отец рассказал уж все. Посмеялись. Ай, еще по 100 грамм налили.
Прочитал историю за 18-го ноября, про сантехника в Австралии, на которого друзья в налоговую накапали. Вспомнил случай, который произошел с мужем моей коллеги Людмилы Александровны. Он наполовину азербайджанец, наполовину русский, приехал из Баку к маме в Белоруссию на лето в середине 80-ых. Мужик золотые руки, сперва отремонтировал все в доме матери, потом начал соседям помогать, то это починит, то другое, тоже за бутылку водку, тоже выпивали сразу же, в хорошей компании. И тоже через месяц навалились на него налоговики, вернее тогда они назывались ОБХСС-ом, тоже добрые соседи, кому он кран чинил накапали, что кавказец приехал на шабаш, зарабатывать, но накапали не из благородных целей как в Австралии, такое в СССР просто было невозможно, а от зависти. Штрафанули его на крупную сумму по тем меркам, 50 рублей и сказали, что в следующий раз посадят. Алику было до смерти обидно, что его предали те, кому он бескорыстно хорошее сделал, в Баку такое просто невозможно. Сейчас живёт с женой в Саратове, не знаю чинит ли он все еще соседям что-то?
Первый вопрос, который вам задают в Соединённом Королевстве незнакомые люди, это "Ваше имя, пожалуйста?". Второй - "Где вы работатете?". Третий - "И давно?".
Даже не задумываясь, на последние два я отвечаю: "В Сити. Слишком долго". И задумалась - как долго слишком долго? Представляю результат мозгового штурма на тему:
Вы слишком долго проработали в Лондонском Сити если:
- Когда вы упоминаете Сити, вы подразумеваете, что все имеют ввиду Лондон и ни что иное
- Вы зарабатывате больше, чем среднестатистический Британец, но всё равно еле-еле сводите концы с концами
- концы, которые вы пытаетесь свести - это конец разлива пива в ближайшем баре (обычно 11 вечера в Англии) и конечная станция метро, где вы живёте
- Самый главный месяц в году - месяц, когда вам платят (или, как теперь правильнее сказать "платили") бонус, а не Декабрь
- Декабрь - это месяц, потерянный с точки зрения продуктивного труда, потому что весь месяц вы появляетесь в офисе для того, чтобы обсудить подробности очередного рождественского корпоратива, посидеть на сайтах бульварных газет, послать студента-интерна за бутербродом с беконом и подышать перегаром на товарищей
- Вы можете вспомнить не один вечер, когда глядя на часы в баре вы всерьёз задумывались о том, есть ли смысл вообще ехать сегодня домой, потому что вам надо быть на рабочем месте уже через пару часов....
- Вы свято верите, что способны на "один быстрый дринк" после работы, несмотря на то, что вы ещё ни разу не ушли из бара выпив только один "дринк"
- Быстренько выпить один стаканчик после работы ("один дринк") - обычно заканчивается соревнованиями по поглощению текилы, братанием с барменом, обещанием помочь официантке с оптимизацией налогов, нервным сном в вагоне метро до конечной станции и 40 фунтами стерлингов заплаченнными за такси из Мухосранск-таун до вашего дома в час ночи...
- Вы умеете передать всю неповторимую силу своей индивидуальности в безликом, одетом в однотипные тёмные костюмы Сити, при помощи 3х вещей: галстука, носков и запонок
- Когда при вас ругают Английских политиков, вы радуетесь, потому что приятно хоть один раз не быть в центре негативного внимания
- Вы устали объяснять всем и каждому, что вы, лично, не организовали финансовый кризис.
- Вы не организовывали кризис в сговоре с остальными банкирами, потому что по опыту знаете, что организовть банкиров сложнее, чем пытаться пасти с собакой кошек в стаде
- Вас не удивляет тот факт, что ваши клиенты приезжают к вам в офис на Роллс-Ройсах, чтобы посоветоваться с вами о деньгах, зная что вы ездите в офис на метро
Болел ОРВИ недавно. Столкнулся с медициной. Больничные, то се.
За день до очередного визита растянул ногу. Пошел в травмпункт. Растяжение. На одной ноге прыгал туда-сюда, в итоге на полчаса опоздал на прием. Доктор на месте, но принимать отказывается, у нее сроки официальные вышли, ее ничего не волнует, так и говорит "Это не мои проблемы, что вы опоздали". Немного покричали все, дали талончик на другой день.
Следующий прием. Доктор принимает до 10, мне дали талончик с 0 временем, т. е. когда свободная будет.
в 9-30 сел в лифт, начал спускаться. Свет гаснет, лифт застревает. Первый раз в жизни....
Что делать.
Решаю позвонить в регистратуру. Звоню - я такой-то такой-то, застрял в лифте, предупредите доктора. Мне говорят вечно с вами что-то случается, то нога, то в лифте. Сказали передадут.
Затем начинается вызволение из лифта. В итоге минут через 30 вытащили меня из лифта, иду в больницу. Решаю позвонить, что уже иду. Звоню. Говорю, я такой-то такой-то, вылез из лифта, иду к вам, скоро буду. Женщина на том конце трубки не сказала ничего, просто ошеломленно помолчала, а потом молча положила трубку.
Пришел.
Картина такая - у регистратуры дикая давка, очередь человек 15, потеряли какие-то карточки, обстановка нервозная, без конца звонит телефон. Регистраторша (женщина лет 45) расплакалась как девочка.
Я представляю как это все выглядело - творится настоящий дурдом и хаос, и тут звонит пациент и предупреждает что он уже вышел из лифта и идет к ним в больницу.
Дело было поздней осенью. Стояла дождливая слякотная погода. Я ехал в холодном трамвае. Озяб и, чтоб согреться, поднял воротник плаща, а руки засунул глубоко в карманы. На одной из остановок, в вагон зашел мужчина в красивом белом пальто. Огляделся и стал рядом со мной настолько близко, что чуть не наступает на ноги. В вагоне было довольно просторно, и я немного отступил и оперся спиной о стойку поручней, чтоб не вынимать рук из карманов. Мужчина снова подвинулся ко мне вплотную. Я думаю: «Что за тип, места ему мало, что ли?». И только собрался его подвинуть, чувствую – этот тип начинает трогать меня в области причинного места. Тут только до меня дошло, что мужчина вовсе и не мужчина, а, деликатно говоря, представитель сексуальных меньшинств. Первая реакция была – оттолкнуть и сказать что-то резкое. Но человек я воспитанный. Кроме того – вокруг демократия, плюрализм и свобода любви. А потому сдержал эмоции и решил проучить наглеца по-другому. Напоминаю – руки у меня глубоко в карманах и ладони защищают член, как у футболиста, выстроившегося в «стенку» перед пенальти. Тут я спокоен. Начинаю медленно поднимать большой палец одной из рук вверх. Смотрю, у моего соседа заблестели глаза, он смотрит на меня в упор, улыбается и нежно гладит мой палец через плащ, не понимая что это подстава. Я едва сдерживаю смех и тоже улыбаюсь, а палец поднял на 12 часов. Сосед уже откровенно схватил мой палец и делает возвратно-поступательные движения. Тут я нахмурился, резко согнул палец и крепко ухватил им пальцы приставалы. Он никак не ожидал от моего «достоинства» такого необычного поведения. Так растерялся, что около минуты стоял обомлевший. Потом стал выдергивать свою руку. Я держу. Наконец, он отчаянно дернулся и, освободившись, быстро покинул вагон на ближайшей остановке. Сдержать смех я был не в силах – хохотал от души. Пассажиры недоуменно переглядывались. А некоторые, глядя на меня, крутили пальцем у виска, что меня еще больше веселило.
Посвящается Михаилу вдохновившему на этот рассказ.
1988 год. События происходили в пионерском лагере Советского Союза. Я как и все пионеры жил в барачно-казарменных сооружениях, а туалет в виде таинственной деревянной избушки находился на дальнем краю лагерной зоны. Однажды проснувшись глубокой ночью от боли в животе, я решил откликнуться на требовательный зов природы и посетить уборную. Уже выйдя на ступеньки казармы давление в животе резко возросло и достигло угрожающего предела, я понял что до туалета мне добраться не суждено. В голове послышалось: "Не думай о секундах с высока Наступит время сам поймешь наверное..." Надо было срочно что-то предпринимать. Схватив газету, я нырнул в темноту ночи в сторону ближайшей ёлки, "Свистят они как пули у виска Мгновения, мгновения, мгновения..." И там уже резко сдёрнув штаны и присев, я познавал азы работы реактивного двигателя. "А в общем, надо просто помнить долг От первого мгновенья до последнего" На смену мучившему давлению пришло блаженное чувство выполненного долга, и "прочитав" газету я вернулся в свою койку и погрузился в беззаботные сны. На утро директор лагеря срочно собрал всех на утреннюю линейку и сообщил о вопиющем беспределе произошедшем этой ночью. Выяснилось что я был далеко не единственный ночной герой. Благодаря вкусному вчерашнему ужину половина лагеря была ночью "заминирована" хулиганами. Отходы жизнедеятельности можно было увидеть на простынке в углу коридора, в ящике для песка и на лопате в противопожарном уголке. Многие деревья, ёлки и кусты были тщательно удобрены, на аллее были видны следы вступившего, а кое кто навалил в раковину умывальника. Я шёл вперёд с наслаждением вдыхая свежий горный воздух, а мимо проходили пионеры стыдливо пряча обосранные простынки, и мне слышалось: "Не думай о секундах с высока Наступит время сам поймешь наверное..."
навеяно историей от 18.11.2009 про яму и трактор. Дело было во времена СССР, когда все было дёшево. Мимо нашей деревни проходит дорога, именуемая Варшавское шоссе, или трасса Москва - Рославль. Так вот при её строительстве очень давно были срыты некоторые, или многие холмы с целью выравнивания. Так вот на одном из таких разрезанных напополам холмов мы и обустроили наше шоу. На месте разреза края холма получились крутыми и очень близко к дороге, мы прятались в деревьях по обе стороны и забрасывали проезжающие машины с одной стороны сырыми яйцами, а с другой перезревшими камышами, получалось очень весело. Так вот однажды мы обкидали ничем не приметный УАЗ-ик и продолжили развлекуху, когда через некоторое время наш знакомый УАЗ вернулся обратно и из него высыпало много дяденек в милицейской форме, развлекуха началась очень весёлая, дяденьки как сайгаки бегали за нами по лесу и пытались ударить дубинкой, или в лучшем случае поймать. Я запомнил очень хорошо тот момент, когда речку в том месте где глубина по пояс нам была мы перебежали как святые, даже не залив сапоги, а дяденьки милиционеры изрядно вымокнув прекратили погоню. Больше мы так не шутили, мы другие забавы предумывали.
Грустная история нашей жизни. Только что сходил на рынок и в голове всплыла шутка 80-х. В России, после революции, осталось всего три настоящих еврея: Аврора Крейсер, Мишка Талисман и Дора Говизна.
Первый курс богат различными событиями. На днях у двух соседей по комнате был семинар по английскому. Один из них (1) спрашивает у преподши (П) слово корзина. (П) - Bin Очнулся (2) сосед: (2) - а разве не basket? (П) - basket - плетёная корзина, а bin - корзина для мусора. (2)(после секунды раздумий) - а в плетёную корзину мусор разве нельзя выбрасывать? Хохотали ребята весь день.
О нездоровом разуме креативщиков и советских предрассудках
Стою в задумчивости в водочном отделе нашего супермаркета перед горой ящиков с водкой «Абсолют – Rock». Прикольная такая, в кожаном черном футляре, с шипастыми заклёпками и веревкой на горлышке. Взять-не взять. С одной стороны – прикольная вещь, а с другой – сегодня-то оно хорошо, а завтра чем кормить семью и котейку – будет ли при такой-то цене? Слышу "дун-дун-дун-дун", рядом тормозит дама лет пятидесяти крупных достоинств и удивленно таращится на ящики с кожаным «Абсолютом»: - А вы не подскажете, это что за напиток? Я, задумчиво: - Это, мадам, видимо водка. Она недоуменно: - Водка!? А как же она называется? Я, недоуменно-задумчиво: - Вы разве по упаковке не видите: «Готичная садо-мазо»! Безумный взгляд, стук упавшей челюсти, потом быстрое "дун-дун-дун-дун" в сторону ближайшего выхода.
Часто общаюсь по работе с одной приятной во всех отношениях девушкой. Дело близится к каким-то отношениям. У меня номер мегафоновский, у нее МТС-овской. Она из-за меня завела себе вторую, мегафонскую трубу, позвонила с нее и попросила записать номер. Я весь в умилении начинаю записывать, сам весь в мыслях "Закрутить, не закрутить, даст, не даст.." В поле "Имя" - пишу ее имя, в поле фамилия начинаю набирать "Мегафон". Телефон у меня очень умный (SE P1i), начинает подсказывать, что я могу набрать: "М" (Можно), я задумался... Вот он! Знак судьбы! набираю дальше: "Ме" (МЕня). ВСЕ!! Сомнения отпали :) Спасибо технике! Не обманула ;)
«Марксизм – оружие, огнестрельный метод. Применяемый умеючи метод этот!» В. Маяковский
Эти строки, которым уже 80, вспомнились прошлым летом на Днепре, когда мы в старой лодочно-рыболовной компании 80-х выехали на Остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона.
Как положено, стали накрывать поляну, быстро распределили обязанности – кто костерок налаивает, кто угли раздувает, кто шампуры пристраивает. Кто салатик нарубает, кто и разливает по рюмкам. А один мужичок в процессе приготовлений отлынивал, зато для отех самых напитков вместо обычной рюмки выставил насупротив себя здоровенную эмалированную кружку.
Все слегка офигели. Типа, ну, Витек, ты даёшь – как готовиться, так тя и видно не было, а как эт самое, дык намылился большой кружкой хлебать. А Витек, эдакий синячок неопределённого возраста, где-то от 50 до 70, смутился и грит, нальёте мне как всем, боле не надо, просто мне из кружки сподобней.
Ладно, пропустили по первой, по второй и т. д. Раззговоры, то да сё, и кто-то чего-то выдал, пошёл вспоминательный поцесс у других, другие к слову – как обычно. Слово за слово, байки, анекдоты. И мне прискакал на ум анек, безотносительно к присутствующим, как алкалоиды готовили поляну, а один вроде как сачковал. Ему дружбаны: - Ты б колбаску нарезал! А он: – Не могу, руки дрожат. - Дык хотя б по стаканам разлей! - Рад бы – да руки дрожат! - А чёж ты вообще-то могёшь? - Ну, как – могу посолить!
В нашей честной лодочно-рыболовной компании все заржали. Кроме Витька: - Чё смешного? Допьётесь до мого – тоже будут руки дрожать!
И тут все заметили, что у него уже был порядочный тремор и кружку в дрожащей правой руке придерживал тоже дрожащей, но в другие стороны левой – колебания взаимно гасились, хотя полного гашения не достигали. Вот и пил из неё, чтобы не расплескать ни одной драгоценной капли.
... А до меня дошло, что применять умеючи надо не только марксизм, но и осторожно рассказывать анекдоты. Ну, чтоб случайно не задеть ранимые души уже далеко продвинутых алкалоидов.
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.