Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 ноября 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Владимир Владимирович, есть ли сейчас в России истинная демократия?
- Конечно! Я же лично приказал, чтоб была.
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а
волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?
Почему слово 'аббревиатура' такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают 'практика'?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на 'Старт'?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(brоkеr)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час
спешки'?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Если бы Дима Билан стал рекламировать МакДональдс, их слоган сменился бы
на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
19
Английский полицейский останавливает пьяного лорда:
- Сэр, дыхните пожалуйста!
- Извините, сэр, не могу - у меня астма!
- Ну тогда тест крови попробуем, сэр!
- Извините, не могу - у меня гемофилия!
- Ну тогда выйдите из машины и хотя бы пройдите по этой линии!
- Извините, не могу!
- Это почему, сэр?
- Да потому, что я пьян, сэр!
Командир всегда прав

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в
самолете рядом с человеком в кипе.
Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим
странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела
поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас
есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к
командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных
обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять
человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
- Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый
аплодисментами пассажиров.
Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается!
-Алло! Это аэродром?
- Хуедром - это Дом Культуры!
"Откопал себе классную девку!" - хвастался сторож кладбища.
7
-Ты обещал на мне жениться...
- Мало ли чё я на тебе обещал?...
- Иван-то Митрофанович, начальник наш, умер. Утонул! И это не смотря на
то, что по гороскопу рыбы и, как человек говно!
RE: Что вы хотите от страны, если:
- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят
болота...
- Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет
чеченская террористка...
- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить
дороги...
(c) AB-Studio.ru 2003

Слышь, пацан, дороги одинаковые во всем мире! Это сайт анекдотов, а не
агентов ЦРУ!
Холмс иВатсон идут по лесу. Перед ними выресовывается огромная куча
гомна. Холмс(задумчиво):
- Да, Ватсон, вот здесь я впервые увидел собаку Баскервилей...
16
На Украине - новая эпидепия: на каждого чихнувшего приходится 20
обосравшихся!
Мусульмане, умершие от свиного гриппа, в рай не допускаются.
В одной многоэтажке, друг над другом жили два грузина. Ужиться они не
могли ипостоянно ругались. С нижнего этажа:
- Я твою мать имел, я твою жену имел, я твою дочь имел, я у тебя
сосал;вах-вах-вах, что я сказал!
18
Ответ на вчерашний анекдот-загадку: Не было и не будет, а если будет, то
весь мир погубит...

- Пизда с зубами!
Сидит бегимот в болоте, пернит и бульки считает. К нему подходит другой
и говорит:
- Слушай, пошли лягушек жопами давить!
- Щасс, я все дела брошу и пойду ху$ней заниматься!
13
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подайка мне еще один патрончик!
14
Проходит мужик мимо детской площадки. В песочнице сидит девочка и что-то
совочком ловыряет.
- Какая хорошая девочка, наверное замок строешь?
- Да пошел ты мужик нахер!
- Девочка, за это-же можно и ладошкой по попке!
- Мужик, а не хочешь совком по $балу!
17
Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
- Холмс почему вы писаете тихо, а я громко?
- Ватсон, это-же элементарно! Вы ссыте мне на сапог, а явам в карман!
15

Вчера<< 12 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.10:
Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
Рейтинг@Mail.ru