Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время одной из встреч с друзьями. Разговор зашел о сдаче эгзамена на вождение. Один из рассказов оказался довольно смешным. Но не о здаче, а о подготовке. Далее со слов рассказчика. Едем мы значит на зилке, препод обьясняет что-то, я рулю. Говорит: - Куда так гонишь, 80 км/час?! Смотри везде лужи, вдруг там ямы! - Дэк мы же на зилке! По ху..й ямы! - Куда подрезаешь, врежешься ведь! - Дэк мы же на зилке! По ху..й машины! - Куда в грязь полез, завязнешь ведь! - Дэк мы же на зилке! По ху..й грязь! - Ты тормозить-то умеешь? - Конечно! - говорю и торможу в грязи, лужах на скорости 80км/час. Естественно не прерывисто, а со всего маху, нажал и все! Естественно машину занесло, она закрутилась и завязла в грязи. Инструктор даже глазом не моргнул. А чево вы хотите, в пту много таких, как я было. Привык! Достает откуда-то лопату и говорит: - Вот. А говорил, что умеешь. Прирывисто нужно тормозить, а не постоянно. А то за дурака примут и в дурдом положат! На вот возьми, достойный тебя инструмент, откапывай нас! - Дэк тут же целый зилок! - А по ху.. й в грязи, теперь зилок! Копай! Ума набирайся, зилок, блин! На права конечно я потом сдал, да и ума набрался. С учителем бывает встречаемся, за рюмкой чая. Случай тот вспоминаем. Помог он мне тогда конечно откапываться, за что ему благодарен очень. :-)
"Поединок начался в достаточно невысоком темпе: чемпион (Валуев) шел вперед, работая преимущественно передней рукой, а претендент смещался по рингу и контратаковал."
Вопрос: сколько же рук у Валуева и где они расположены?
Страна, которой уже нет, года 80-е. Кроме 8-ой субботы, которые по плану рабочие, еще и за " Луиса Курвалана" за борцов в Чили, конец месяца, аврал, в общем почти почти все субботы рабочие. Несмотря на обилие отгулов, взять их, свои "кровно заработанные" - большая проблемма. Шеф на просьбу дать отгул, выматывал все нервы, ответ один - Работайте, потом будет видно. В течении недели ходила и нудела за ним, злилась, но от ответа он уходил. Посмотрим, вот и весь ответ. Пришла, села за рабочий стол и чуть не реву от злости и несправедливости, больше всех отгулов, а взять ни одного не могу. Заходит коллега Петя Ш., спрашивает почему не в настроении, объясняю и тут же даю зарок, что больше никаких выходов в субботу по просьбе шефа из вредности не сделаю, раз он такая какашка. Петя- Ты, просто Татка не умеешь отпрашиваться, учись! ( А надо сказать, что теща у Пети жила в деревне и все выходные он проводил там, поэтому по субботам за него отдувались мы) Я подхожу к телефону, делая вид, что пытаюсь дозвониться, в это время Петя проходя мимо шефа, на ходу, слегка притормаживая выдает фразу:
ЛЕОНИДЫЧ, МЕНЯ ЗАВТРА НЕ БУДЕТ, ЕСЛИ БУДУТ ВОЗНИКАТЬ ВОПРОСЫ- ТАТЬЯНА ПРИКРОЕТ! И все!!! В след ему шеф промямлил - Хорошо! Я выпала в осадок- никаких вопросов, зачем вам отгул, нельзя ли в другое время, у вас есть родные для решения проблем. В общем я не только была поражена, но впитала урок сходу! Больше проблем с шефом у меня по этому поводу не возникало!
Выросла в доме, где было 12 ребят и нас две девченки. Причем у Наташи было с детсва больное сердце и полгода проводила в санаториях. В силу того, что я была рослая девченка, да еще по тем временам, развита не по годам( т. е. к пяти годам я бегло читала по русски и украински, а так как в нашем доме была библиотека, где я была своим человеком в читальном зале) то пользовалась авторитетом у ребят. Как подшучивали соседи- атаманша. Наши родители все работали на заводе, Наташина мама преподавала немецкий в вечерней школе, дочь воспитывали бабушки, я приходила к ней домой, мы общались, но играла в основном с ребятами в американку, лапту, ножичком нарезали землю, подвесного квача, лихо прыгая по деревьям, избегая бегающего внизу водящего. В общем детсво было типично дворовое. С лет 10 начали ездить на рыбалку на велосипедах на утреннюю зорьку, с 12 - с ночевкой, чтобы рыбачить на зоре. Уха на костре, страшилки у костра ночью до жути, запугивали так друг друга, что боялись отойти от костра по нужде в одиночку. Купание до посинения, догонялки в воде, в общем все мои рассказы так Наталку раззадорили, что она свою маму достала желанием поехать с нами в поход. Надо сказать, что к 14 годам Наташа превратилась в славную девушку и сердце ее тоже переросло детские проблемы. А теперь сама история- Выезжаем мы оравой, по привычке беря с собой только крупы, хлеб и сахар. Все остальное мы добывали на месте. Но с нами едет Наташа и ее 120 кг мама. Которая к нам иначе как " Дети" не обращается. Поверьте, что мы себя уже чувствовали взрослыми, и когда нам она стала приказывать вылезти из воды, мы похихикивая ныряли вниз по течению. Ее назойливая опека с лихвой компенсировалась жратвой, которую она наготовила. Борщ с тушенкой примирил нас с мыслью о потере свободы. Анекдотов мы уже не травили, в общем ооочень примерные ДЕТИ. Вечер, после ужина, попив чайку с травами и печеньем, который опять же притащила с собой Наташина мама, лежим в нирване у костра, глядя в ночное звездное небо и испытываем такую благодать и умиротворение!!! Вдруг шум мотоциклов, подъезжают к нашему месту три "Явы" и не обращая внимания на нас, начинают разбивать свой лагерь. Один из них проходя мимо нас, став на утесе глядя на воду прокричал со всей дури: РОМАНТИКА, И@@@@ГО МАТЬ! На замечания Надежды Ивановны, что здесь дети, они отреагировали хамством и бурным ржанием. Быстро темнело, собираться в темноте и искать другое место - бессмысленно. Наши соседи бегали в темноте купаться голышом мимо нас, мы же были загнаны в палатку с приказом спать. Ага, тот случай! Мат на весь лес, музыка, танцы, визг, и через каждые пять минут - РОМАНТИКА, И....ГО МАТЬ! Уже светало, когда мы заснули. Проснулись от крика и опять мата, но крик был ужасный. Мы выскочили из палатки. В утреннем тумане виднелось такси, в одной палатке были вырваны колышки и пытающихся выбраться из палатки била скалкой разьяренноя фурия. Когда ее попытались оттащить два друга, она вметелила им по башке так, что гулкое эхо разнеслось по всему лесу, причем частота ее ударов вызывала восхищение как у профи ударника. Она успевала ногой опрокинуть мотоцикл, побить на нем все, что можно побить и помять, не отрываясь била ребят и как оказалось своего мужа и его любовницу, брыкающих в палатке. Мы застыли от ужаса и тут Валера выдал так философски смиренно- ВОТ И РОМАНТИКА, И..ГО МАТЬ! Надо отдать должное, мы дрожащие от сырости и утренней прохлады, от этого зверского подъема, разразились таким нервным истерическим смехом, что дама, напоследок стукнув мотоцикл и вылезшего из палатки мужа, ушла со слезами в такси. Такси уехало, за ним разбрелась и гоп-компания. А эта фраза еще долго была паролем в нашей дворовой компании.
Свидетелем этой истории я не был, мне ее рассказали, и указали на одного из участников. Итак, в самом начале этого века из махровой глубинки, говорят то был Урюпинск, приехала покорять столицу юная дева. Ну не такая юная, ибо была уже раз замужем, развелась буквально только что. Судя по всему мужа она оставила с носом, и без штанов. Денежек, выкаченых из экссупруга, хватило на приличную двушку в приличном районе, на средней руки машинку, но никак не хватало чтобы стать рантье. Девица начала искать работу, но не преуспела. Зато нашла молоденького мальчика, влюбчивого и очень перспективного. Основу его перспектив составляла квартира, вернее две комнаты в огромной пятикомнатной квартире в самом центре. В комнатах он жил с мамой, и имел весьма упорных соседей, собственно из-за которых невозможно было разменять этот актив на пару квартирок в спальных районах. Не беда сказала девица и приступила к маневрам. Прежде всего она убедила мальчика переехать к ней, чтобы был под боком, и был избавлен от влияния мамы. Для мамы же сняли квартирку в спальнике, подальше. Далее соседям сообщили что дескать две эти комнаты проданы. И тут был совершен первый ход конем. Девица уговорила оформить "продажу" комнат ей, естественно только на бумаге, никаких денег никто не получил. Дескать так будет удобней, дорогой ты много работаешь, тебе некогда, маме тяжело ходить, давай оформим документы! "Ведь я для семейного счастья стараюсь". То что у них будет свадьба, вот совсем скоро, вот буквально летом, не зимой же свадьбу играть, она убедила мальчика в три минуты, на ложе любви. Мальчик хлопал ушами и тупел на глазах. Все прошло на ура, мама была подвинута, мальчик не реагировал на реплики знакомых и друзей. Дальше она занялась соседями. Что она им говорила никто не знает, может быть пообещала сдать две комнаты маленькой азербайджанской семье из пятнадцати человек, а может быть еще как, но она быстро убедила одинокую пенсионерку и пожилую семейную пару что им лучше будет жить за МКАДом. Что купит она им по квартирке, и все будет ОК. Деньги на покупку квартир старикам она стала собирать хитро. Не из своих же платить, ведь так? Упросила она мальчика пособирать по друзьям, на работе кредитик взять, буквально на пару месяцев, буквально тысяч сто баксов. Через недельку сумма оказалась скорректирована до ста пятидесяти. Мальчик собирал деньги, продал машину и услышал что надо буквально еще тысяч семьдесят, нет, лучше сто. Мальчик взял потребительский кредит под дикий процент и... Наконец-то сделка совершена. Мама мальчика пила валидол, она понимала что тут какая-то афера, но сын ее не слушал. Для успокоения мамы девочка выставила сына к маме, на съемную квартиру, под соусом - ты ее успокой, а я пока скатаюсь на недельку к своим, в Урюпинск, а за это время документы как раз пройдут через все инстанции. "Жди меня, я тебя люблю" сказала дева, и упорхнула. Больше ее никто не видел, но зато у бывшей жилплощади мамы и сына появился новый владелец. Да и в квартирку юной девы въехал новый хозяин, он ее буквально пару недель назад как купил. Все документы оформлены, деньги выплачены, да, да, той приятной молодой девушке. Милиция девочку не нашла. Как она смылась и куда никто так и не узнал. А вот мальчик выплачивает огроменные долги.
Некто Дадашбай, прослышав что есть могущественная организация, которая занимается противодействием азербайджанским милиционерам в Москве, обратился в службу общественного контроля этой организации (разумеется, опосредованно) за советом:
"Я ремонтировал квартиру в Москве, но, у хозяйки не хватило денег и она разрешила мне перезимовать на её даче. Однако, я нашел место лучше, и перебрался туда, а что бы дом не пустовал я сдал его хорошей девушки Рохине с сыном из Республики Таджикистан. Но, к Рохине тут же приехал брат Кушан с четырьмя друзьями. Когда я приехал за деньгами, то Кушан был пьяный, вел себя очень плохо, я сделал ему замечание, но он с друзьями избил меня. После этого, я с моими друзьями – Рабихом, Жавдетом и др. , пошли и «наказали» обидчиков, в наказание отобрали у Кушана его деньги – 9 000 руб. Как оказалось, у Кушана есть знакомый в местной милиции (участковый Гусейн Алиевич Мамедов). После этого, Гусейн Алиевич явился к нам и сказал, что теперь мы должны возвратить Кушану 18 000 рублей (9 000 его и 9 000 в виде штрафа) и передать лично ему (участковому) 30 000 руб. , в противном случае он заведет на меня уголовное дело. Что делать нам? Конечно, можно обратиться к местному «СМОТРЯЩЕМУ» Эмилю и он все порешает, но тогда придется Эмилю постоянно платить за «крышу», а не хочется … может есть какой совет???"
История.
Организация, в которую обратился Дадашбай, называется ДПНИ - "Движение против нелегальной иммиграции". Лучшие ответы обещают опубликовать...
Соседский котяра - Рыжик. Часто забегал к нам домой. Нагло прорывал сопротивление нашего пикинеса - Моськи и бежал прямиком к миске с собачим кормом. И начинал жадно хапать и глотать так нравившиеся ему хрустяшки, при этом отпихивая то правой то левой лапой мешающую морду Моськи. Происходило это, примерно каждый день и каждый раз одинаково. Я заходил в подъезд, подымался по лестнице. Кот привычно дежурил на две три ступеньки ниже двери и будто бы умывался. Заслышав лязг ключей и скрип открывающейся двери он, каким-то не понятным мне образом прорывался через ноги и подлетал к выше упомянутой миске. Вылизав все блюдо, благодарно терся об ноги и лез на коленки. Чем вызывал дикую ревность Моськи. Надо сказать этот Рыжик был весма рыжим и бандитским на морду котом, вечно дрался с местными кашачими и даже собачими. Поэтому имел множество ран, оборвоное ухо и ошеломительный успех абсолютно у всех местных дам. Хозяин же Рыжика - Афоня. Как раз, полная его противоположность. Щупленький, плюгавенький, в очках с толстенными линзами, да еще ростом метр с кепкой. Но зато у него есть отличительная оссобеность, ну кроме безумной любьви к Рыжику, это знание огромного числа стихотворений и умение красочно с чуством, а главное всегда в тему рассказывать их. Этот каждодневный цирк с набегом Рыжика, Моське порядком надоел и он решил предпринять кардинальное решение этой проблемы - съесть все из миски перед моим приходом. Ворвашийся вновь кот ни как не ожидал этого. И несколько минут обиженно оглядывался вокруг. Потом громко мяукнул(типа гады, жратвы пожалели) и насрал в миску. Такого поворота событий ни кто не ожидал. Конечно он тут же был, к радости Моськи, выдворен за дверь. Где - то через час в гости прибежал сосед, хозян Рыжика. За таблеткой от поносу, который вдруг внезапно на него напал. И пока я искал, он обосрался у меня в прихожей. Теперь я за глаза, не со зла конечно, называю их Обсерычами и немного посмеиваюсь. :-)
Навеяло №17 от 06.11.09. 1979 год. Делегация "комсомольцев" (в возрасте от 35 до 45 лет), естественно, чисто узбекская из Бухары, приезжает в Болгарию. Делегация была немного разбавлена тремя девушками и одним парнем из Ташкента. Девушки были "все из себя"! Эмансипе, хоть стой хоть падай! В пансионате в местечке Приморско решили вкусить культурки - посетить ночную дискотеку. Днем кафешка, ночью - дискотека с цветомузыкой и неплохой музыкой (в записи). Пара коктейлей и наши дамы решили потоптаться. Тем более, народ еще не разошелся. Танец, другой (в ташкентском стиле, в самом передовом!). Публика не среагировала. Фи, дикари! И тут запела АББА. Мани, мани, мани (мы тогда их слышали сквозь визг глушилок). Девы рванули на танцпол. И вышли еще две пары местных. Как они танцевали! Легко, импровизируя, но в парах никто не выпадал ни из музыки, ни из рисунка танца. Впечатление от наших было одно - ползком, именно ползком (чтобы никто не обратил внимания!) добрались до стульев и до утра просидели не шевелясь (вроде, и не дышали).
Реально из программы телепередач на Rambler сейчас вытащила... Всегда думала, что Мухтар - это собака, а фильм - детектив... Оказывается фантастика: 13:30 "Возвращение Мухтара-2" ("Пришелец")
Сидим мы с доктором Су-Джок терапии, выпиваем. Он говорит:"Надо бы какую-нибудь рекламу о моей деятельности придумать". Я говорю:"Так это просто: "Днем и ночью отсуджочу!" или "Дорогой мой дружок, Приходи на лужок, Будем мы заниматься Су-Джок".
едем по Крыму. По всей дороге в плане предвыборной агитации плакаты Януковича и Яценюка. Сидит мое дитя и рассуждает:"Про Яценюка ничего сказать не могу-и так все смешно нарисовано. А про Януковича...(на плакате надпись:"Ты услышан. Проблем а будет решена"). Вот представьте: звонит кто-то Януковичу и говорит:"Господин Янукович, у меня все в порядке...", а тот его перебивает:"Ты услышан. Проблема будет решена".
Когдато давным давно я училась в первом классе. Иду на переменке из туалета в класс, вдруг меня хватает под руку какойто мальчик и со словами "пойдём пойдём" увлекает на заднюю лестницу. Там уже человек 5 пацанов и все начинают меня "щупать" пока он меня тянет вниз. Я сбежала на пол пролёта и присела. Не помню точно что я, говорила, но точно помню стыдила типа "как вы можете так поступать, это не хорошо... итд". Видимо они нем привыкли к лекциям, обычно жертвы визжали и ругались, поэтолму никто не помешал мне взбежать наверх и скрыться в классе. Прошло 11 лет. Я вышла замуж за парня. который учился в параллельном классе. Причём познакомились уже после школы, случайно. Взялись вспоминать кто, что, где, когда... Я конечно, вспомнила давний инцидент, пожаловалась. И вдруг слышу"так это была ты?"Оказывается, я была далеко не первая кого они затаскивали на пожарный выход и "щупали", мой муж тоже был среди тех хулиганов. И он мне рассказал, что обычно девчёнки визжали и грозились всё рассказать, за это они обрезали им все пуговицы на платьях и фартучках. Я была единственной. которая начала их стыдить. Муж клялся что после этого он отпал из компании, и только в седьмом классе схватил девочку за нарождающуюся грудь(это адская боль я знаю)Но она так закричала.. Вобщем желание "щупать"у него пропало надолго. Ровесники-одноклассники-АУ!!! Был 1972 год. В СССР сексу не было. Второклассники хватали девочек за письки...
Так сложилось в моей жизни, что была несколько раз по ту сторону жизни, не понаслышке знаю, как не хочется оставаться в своей теле. Но видно мой час не настал, зато приобрела богатый багаж выкарабкивания из тупиковых ситуаций. Уважаю врачей, но пребпочитаю встречаться с ними за столом, желательно сервирован собственноручно. Итак, подцепив герпес( вирус иммуннодефицита) пошла сдаваться в плен иммунологу, пару болезненных уколов, свечи и " сама, сама, не в ресторане". Дальше для закрепления успеха- цикл пиявок. Я же несмотря на внешнее бесстрашие и репутации " своего парня" безумно их боялась. Прочитав о них все, пройдя крещение у гирудотерапевта, не стала тратить деньги и самое главное время, стала ставить себе их сама, благо литература есть на заданную тему. Успех очевиден, проставила цикл мужу. У кумы венозное расширение вен, пару сеансов- ножка чистенькая, операция не рекомендуется, т. е. пару сеансов и человек, преодалев барьер и получив необходимые знания, становится сам себе целитель. Пиявка же, такая мудрая тварь, цепляется в биологически активную точку. Т. е. еще и гирудодиагностика, в общем я влюбилась в этот процесс и взахлеб агитировала своих друзей на этот доступный метод. Как смеется мой муж- создала общество Дуремаров, подсадила на пиявки, благо в Новосибирске они продаются в аптеке. Встречаю друга, выписался с больницы, где сбили сахар в крови до 10,7ед. Тут я начинаю ему рассказывать как одними пиявками наша общая знакомая с моей легкой руки сбила с 17,6 до 6,4 за шесть сеансов, он меня перебивает и говорит: КОГДА СТАВИМ И ГДЕ? Я ГЛОТАЮ ГОРСТЯМИ ФИГ ЗНАЕТ ЧТО, А ТУТ УВЕРЕН, ЧТО ДОЖДЕВОЙ ЧЕРВЯК НЕ ПОСТАВИШ, КОРОЧЕ ПОЕХАЛИ. Звоню мужу, придупреждаю что приеду домой не одна, заезжаем покупаем пиявки, лейкопластырь и ПРОКЛАДКИ. Оказывается очень удобно их разрезать пополам и использовать в месте укуса. Приезжаем домой и у нас в гостях муж нашей кумы-Женя. Приехал тоже пройти курс молодого бойца, уточнить точки и со своей банкой пиявок и прокладками, экипирован по всем правилам. Увидев Сашу, обрадовался, обнимает и выдает КАК ПРИЯТНО ПОГОВОРИТЬ КАК МУЖЧИНА С МУЖЧИНОЙ О КАЧЕСТВЕ ЖЕНСКИХ ПРОКЛАДОК, О ПРЕИМУЩЕСТВАХ И ВЕРНОМ ВЫБОРЕ. Мы так хохотали, когда он рассказывал в лицах как покупал прокладки, и на вопрос какие прокладки нужны - БЕЗ КРЫЛЫШЕК, МНЕ ДЛЯ СЕБЯ. И все в аптеке в упор рассматривали его молча, лишь одна старушка спросила- ВМЕСТО СТЕЛЕК, СЫНОК, БЕРЕШЬ? АЛИ ГЕМОРОЙ ЗАМУЧИЛ? Три здоровенных мужика, абсолютно трезвые, хохочут от абсурдности ситуации.
Жила была одна уже немолодая семейная пара. Жили они глубоко в лесу, подальше от человеческой жизни, в чистой природе... Как их звали? Да фиг его знает. Как-то раз добрался до этого глухого места Добрый Молодец Иван. Он увидел женщину и спросил: - Что это? - Йога, - ответила та, подумав что Иван спрашивает о том что она делает. - Как, как? Йага? - Иван расхозотался, - ну и дурацкое же у тебя имя, Бага Йага. Женщина поняла что объяснять Ивану что-либо не имело смысла. Так и осталась она Бабой Йагой. Раз другого имени у нас нет, то так и будем звать... Итак, жили были Баба Йага и Дед Йог... И пришел однажды Добрый Молодец Иван в лес и увидел избу. Она оказалась к нему повернута обратной стороной. Ивану стало интересно что это за изба и кто в такой глуши живет, но лень было Ивану обходить избу. Да и не слишком ли жирно будет для избы чтобы Добрый Молодец ее обходил. Увидев что изба стоит на ножках, Иван вспомнил из сказок что избушке на ножках можно командовать. Тогда скомандовал Иван: - Избушка, повернись ко мне передом к лесу задом! Избушка могла бы и не исполнить глупую команду Ивана, ведь лес то был кругом... Но она была не тупа и поняла что хотел Иван... а не исполнить команду она не могла... Добежала тут Баба Йага, увидела Ивана и говорит: - Ты что Иван! Зачем избушку повернул? Чего надо тебе? - Мне надо... ммм... хмм... эээ... Мне надо чтобы избушка стола ко мне передом! Помолчала немного Баба Йага и сказала: - Если тебе надо чтобы она стояла к тебе передом, то обойди ее с той стороны. А изба должна стоять так как она стояла... Йага скомандовала избе вернуться в первоначальное положение и изба встала на прежнее место. Не понравилось это Ивану... И он громким голосом скомандовал снова: - Избушка, встань к лесу задом ко мне передом! И сильно топнул ногой. Да так, что аж старые ветки с деревьев посыпались. Снова вышла Йага... Я не буду описывать все что происходило тогда... вобщем результат был тот же... Иван командовал, топал сильно ногой, избушка поварачивалась, затем Йага командовала ей вернуться обратно... так продолжалось некоторое время... - Что Йага, голова закружилась?! - ухохатывался Иван, - погоди еще не то будет и Иван снова топнул и кажется последние сухие веточки с деревьев опали. - Иди посмотри не помер ли там дед от тряски... хахахахаха... Пошла Йага в избу. Но деду в это время было наплевать на избушкино вращение. Потому что он Левитировал.......... - Уже много веток с деревьев попадало, - сказала Баба Йага, - дров на долго хватит. Отпустить чтоль Ивана? - Да, - промолвил спокойно Дед Йог, -... погоди... Я тут на днях с Кащеем разговаривал... Давно говорит массаж спины ему никто не делал... - Ага, - смекнула Бага Йага и пошла к Ивану. - Эй Иван! - Йага села на край избушки свесив ноги, - тут Кащей тебя недавно вспоминал... - Да?... Меня? ... Гы... И что? - гордо спросил Иван - Да... тупица говорит безмозглый... и силенок у него... разве что ножками топать да в ладоши хлопать... Даже меча поднять не сможет... Рассерчал Иван... - Ах Кащей! Бабка, покажи где этот старый хрыщ! - Иди прямо на восток и уткнешься. - Ты совсем бабка отупела! Я что компас с собой тоскать должен! Не умничай, покажи сейчас же где Кащей! - Вон там, - показала рукой Баба Йага. И помчался Добрый Молодец на новые подвиги... Баба Йага посмотрела в след Ивану и улыбнулась, приговаривая: - Иван Иван, что бы мы без тебя делали...
Несколько месяцев назад, пришла на работу наша сотрудница в очень расстроенном состоянии, со слезами на глазах. Долго молчала, но, в конце концов, не выдержала. Кошелек в маршрутке вытащили, с документами, а главное, с деньгами, отложенными на покупку свитера для старшего сына… Прошло какое-то время, сотрудница сообщает – мой кошелек нашелся, точно мой! Через столько времени? Странно… Ну и рассказала… Старшенький-то сынок, не совсем «малыш». 205 см ростом, старший лейтенант уголовного розыска. Получил их отдел ориентировку – на квартире, с конкретным адресом, проживают «господа уголовники». Один – домушник, второй – тоже «специалист», какого, конкретно «профиля» - не известно. Нагрянули неожиданно. Оба «спеца» находились в квартире. И, каково же было удивление оперов, когда они обнаружили коробку с кошельками, бумажниками и т. д. А сверху – мамин, красный, да еще и с фотографией внутри… Какой же «урка» мог их оставить? Полный идиот, что ли? В общем, не повезло ворАм, очень … А вы, как бы поступили в такой ситуации?
Глава Северо-Западного округа Москвы господин Козлов Виктор Александрович был отправлен в отставку после скандала с незаконным строительством гаража и бани в природоохраняемой зоне. На его место был назначен........ другой Козлов Павел Леонидович он не родственник а просто однофамилец первому Козлову. Любят Козловы Северо-Западный округ Москвы. А господин Лужков любит Козловых
1. Дочь положили в больницу в областном центре. Надолго. В палату со старушками. Лежит, скучает. Старушки, по натуре своей, словоохотливы, начали ее раскручивать на предмет – откуда, где, что и почему. Та, в меру своей воспитанности, отвечает (дабы постараться не грубить). В процессе допроса выясняется, что бабушка ее – ветеринарный врач района. Одна из болящих восклицает: - Ой, а я знаю из вашего района одного ветеринара, мы с ней вместе учились в ветеринарном техникуме (60-е годы), спали на одной кровати и фамилия ее **** Дочь смеясь: - Вот она и есть моя бабушка. Через два дня к ним в палату положили еще одного ветеринара (т. е. ветеринаршу), оказалась из того же техникума и той же группы. Лежать стало гораздо веселее.
2. К нам на работу приезжают золотом торговать. Раз в месяц, после зарплаты. При том можно сдать старое золото, доплатить разницу – если есть, и взять что-либо другое. Невестка – работаем в одном отделе, как раз намедни умудрилась одну сережку потерять. Побежали смотреть, с целью прикупить что-либо. Денег явно не хватало. Договорились половину суммы сейчас, половину – потом. Хозяйка золота записывает фамилию в квитанцию. Поднимает голову: - Вы знаете, я когда-то в пионерском лагере любила мальчика с такой фамилией (надо сказать, фамилия у нас достаточно редкая) Невестка: - Это не в нашей области, в ***** районе, лагерь ***** и зовут его Саша - Да - Ну так он и есть мой муж.
Я к чему это – никогда не знаешь, сколько пройдет лет и где ты сможешь встретить или своих друзей, или, что менее вероятно, тех, кто когда-то знал их.
Вспомнил хохму из молодости. Однажды понадобилось повесить на стену какую-то мелочь типа громкоговорителя. Под рукой не было молотка, и я забил гвоздь пассатижами. Очень порадовала реакция окружающих.
Моя работа связана с шоу-бизом. Сегодня по телефону обсуждаю заявление Бори Моисеева о том, что он собирается жениться. Рядом вертится девятилетний ребенок. Кладу трубку, он подходит и говорит: "А вот тот, который ребенка родил... Вот не этот, который сегодня женится, а тот, который родил..." Я говорю: "Леонтьев, что ли?" (А вчера по телефону был разговор о той мамзеле, которая родила Леонтьеву). Ребенок: "Ну да! Леонтьев! Он от кого родил-то?". Я удивляюсь, но говорю: "От женщины, от кого еще можно родить ребенка?" Сын с явным облегчением: "Фу! Слава Богу! А то я думал..." Смущается и замолкает. У меня как-то становится неспокойно на душе. "Что думал?" - уточняю. Ребенок оглядывается по сторонам, загораживает рот ладошкой и, понижая голос до шепота: "От бл.ди!" Я офигиваю - 9 лет всего! откуда такие мысли? :"Господи! Почему?" Ребенок, очень философски: "Ну, когда речь идет о твоей работе, всегда нужно рассчитывать на худшее!" Теперь знаю, что в глазах мужчины, пусть и девятилетнего, бл.дь - не женщина, и говорю о рабочих делах только при закрытых дверях.
К празднованию 4 ноября. ----- ОСИП БУДИЛО Дневник событий, относящийся к Смутному времени, известный под именем «Истории ложного Димитрия»
Об авторе: Будило Иосиф (Осип), мозырский хорунжий, со 2 сентября 1607 года на службе у Лжедмитрия II, с января 1612 года служил у короля Сигизмунда III. Был в Москве с сентября 1607 по декабрь 1612 года ----- ... Того же года (1612) 1 ноября. Когда русские увидели, что осажденные очень слабы, то в полдень с великою силою пошли на приступ из батарей Трубецкого из Китай-города и с великою потерею для несчастных осажденных втоптали их в Китай-город.
... Того же года (1612) 4 ноября русские опять пошли на приступ Китай-города, но... были отбиты...
...7 ноября (1612 года) русские вошли в крепость с великою радостью, а в нас это вызвало великую скорбь и сожаление. Рыцарство отведено в таборы и роздано боярам, а имущество, какое у кого было, отняли и раздали русским казакам. -----
P.S. Польша перешла на григорианский календарь в 1582 году и даты в исправлении не нуждаются.
Идет обсуждение дома-2 на христианском форуме: "Христиане, а что у вас там со свободой выбора? Не нравится, э-мюэ, под рукой пульт. Пожалуйста - Южный Парк, Симпсоны, Стрипирелла, Гриффины, Металлокалипсис, Мыши-рокеры с Марса, Пинки и Брейн, Греческая Смоковница, Маленькая Вера, Мохнатые норки и много другой хорошей продукции."
Только что смотрю по телеку "Школу ремонта", устанавливают металлокаркас. Крепят к полу. Засверливаются в ламинат, и дальше кадр ЗАБИВАЮТ МОЛОТКОМ саморез. Красота!
Гуляем по пляжу. Видно как в реку заходят большие суда и идут дальше в порт или из порта идут. Обратили внимание на большой пароход. Наверно только что загрузился, вышел и скоро скрылся в дымке. Идем дальше смотрим такой же примерно пароход снова заходит в реку. Я и говорю: - Cмотрите – возвращается, наверное забыл что-нибудь. Приятель мне подыграл: - Коносаменты забыл наверное. Так и решили. Кто-то спросил: А по факсу нельзя дослать?. Решили – нельзя. На борту оригиналы нужны.
Возвращался из Финляндии на частнике, все как обычно, связываешься с диспетчером, договариваешься о месте и времени, и тебя забирает легковушка, или микроавтобус. Договорился на двенадцать дня. Водитель подъехал четко по времени, я кинул свои пожитки, и мы поехали за остальными пассажирами. Приезжаем на адрес: улочка с односторонним движением, парковка запрещена. Не беда, паркуемся за углом, метрах в двадцати. Водитель звонит пассажирке, их должно быть двое – телефон отключен. Перезваниваем диспетчеру, тот дает хельсинский номер. Набираем. Дальше диалог «Машина за углом, выходите». Судя по всему там ответ в стиле – «хочу у подъезда». Водитель объясняет, что это невозможно, и он готов выйти и помочь донести вещи. Минут пять идет перепалка, в итог водитель слегка звереет, говорит «ладно» и делает круг по кварталу паркуясь у подъезда. Проходит пять минут. Водитель набирает номер, и матерясь, переезжает на прежнее место, за угол. Говорит, что, буквально, еще пять минут. Ждем минут пятнадцать, делаем круг, останавливаемся у подъезда и ждем еще минут пять. Наконец выходит пассажирка, одна, но с гигантским чемоданом. Пассажирка – этакая герла лет двадцати с небольшим, но с претензией на гламур. На вопрос «А где вторая пассажирка?», герла хлопая глазками, и отвечает что та вышла в кафе, в центр, за ней надо заехать. Где вторая нашла работающее кафе в воскресенье с утречка – отдельный вопрос. Куда ехать герла не знает, нужно звонить, но у нее кончились деньги на телефоне, и она его отключила. Водитель дает свой телефон, герла на память не помнит номер подруги, по этому включает свой телефон, и набирает номер. Все это занимает минут десять, мы стоим за углом. После пятиминутного разговора, не вру, не меньше пяти минут, узнаем куда ехать. Разворачиваемся, едем. Естественно парковка у кафе, а по сути пивняка, запрещена, высаживаем первую герлу, водитель ей дает инструкцию – дескать быстренько выводи подругу, и переходите на противоположную сторону улицы, мы сейчас развернемся, и вас подхватим. Ага, как же, развернувшись мы не видим ни первую герлу, ни ее подруги. Стоим, под знаком, водитель бесится, набирает номер и… они еще счет не оплатили. Минут пять ждем. Выходят две герлы, абсолютно идентичные по стилю, как из глянцевого журнала, разница только в деталях. Уф… Садимся, водитель говорит что мол поехали за следующими пассажирами. И тут выясняется, что у любительницы кофе/пива по утрам вещи остались на квартире, и за ее чемоданом нужно заехать. Вопрос водителя «А какого %%%? Почему нельзя было сразу оба загрузить?» просто игнорируется. Едем по предыдущему адресу, и сценарий повторяется. Еще двадцать минут коту под хвост. А время-то уже второй час, ближе к половине. Ладно, загрузились. Едем дальше. Приезжаем по адресу, где нужно забрать двух теток. Тут все гладко, каких-то пятнадцать минут, ну двадцать, но не больше. Загружаем двух теток за сорок, такие бабы ягодки с деревенским уклоном. Трогаемся за последним пассажиром. Тот стоит на месте уже два часа с хвостом, активно названивая водителю. Пассажир шипит и матерится. Все, рывок в сторону границы. Надо ли говорить что герлы не переставая что-то обсуждают в голос и мне даже сквозь наушники слышится «Клевый», «А такая синенькая кофточка», «Так у Васи же нет джипа», «Конечно урод, но денег много» и т. п. Последний пассажир матерится, с завистью поглядывает на меня, вернее на мой плеер и наушники. Минут через двадцать герлы начинают требовать от водителя остановится у магазина с рыбой и икрой. Водитель, пассажир и я в голос орем «нет» и так опоздание на два с хвостом часа. Пассажир даже пытается что-то объяснить, дескать сегодня воскресенье, мы опаздываем, на таможне очереди и т. д. Никакой реакции, а тут еще наши тетки начинают вникать в суть и стали поддакивать, мол все равно мимо, а там рыба и икра. Заехали. Водитель строго сказал – не более десяти минут. Герлы пропустили это мимо ушей, тетки проворчали что-то вроде «Без тебя разберемся». Стоим курим. Прошло десять минут. Водитель матерится, пассажир шипит и матерится. Забежал в магазин, смотрю наши выбирают, хотя что там выбирать-то, магазин метров сорок квадратных, ассортимент известен любому, да и цены не ахти. Ладно, пробежался, набрал по мелочи, расплатился, вышел. Курим. Минут через десять пассажир стал вопить в голос. Уволок я его в микроавтобус, сели мы на заднее сиденье, достал я пиво, сунул ему банку, сам взял другую и начали расслабляться. Минут через десять вышли тетки, а еще минут через пятнадцать-двадцать появились герлы. Герлы гордо несли в прозрачных пакетиках по маленькой баночке икры, по пять евро. Тронулись. В общем до финской границы мы с пассажиром уговорили по три пинты ЛапинКульты. Мужик мне все порывался сунуть в руку десятку, я отказывался. На границу прибыли хорошими. Надо сказать что проскочили быстро, полчаса, не больше. Но вот на таксфри застряли, там три автобуса, а наши тетки и герлы непременно хотели вернуть наличкой, здесь и сейчас. Никакие объяснения что это удобней и быстрее сделать по почте, а здесь только штампик поставить, не имели действия, герлы нас вообще игнорировали, а тетки выразились в стиле «не первый раз, сами все знаем». Ну да ладно, всего полчаса-то потеряли. На российской таможне простояли с часок, и вырвались. Заехали на Несте, мы в туалет ломонулись, пиво знаете ли способствует. Вышли, сосед закупил огроменный пакет пива, чипсов и всякой всячины к пиву, кинули мы все это назад, а сами к водителю. Говорим мол: вечер уже, темно, дорога российская, штрафы, менты, мы-то опоздали всюду, а у тебя какие планы. Водитель отвечает что ему уже тоже пофигу. Договорились, что ехать будет аккуратно, не гнать, и вообще успокоили мы его. Дальше было шоу, машина стоит на стоянке, в ней сидят все кроме девиц наших. Минут через десять выходят эти чудовища, со стаканчиками кофе в одной руке, с сигареткой в другой. Их быстро охрана турнула подальше, и стоят они, курят, кофе пьют. Демонстративно так, мол мы знаем вкус жизни. Мы пьем пиво, водитель лопает мои бутерброды, и пьет сок соседа. Мы его подкормить решили, самим-то пива и закуски хватает. Но вот тут уже тетки не выдержали, выскочили, шум устроили. Мы в первом ряду зрительного зала, наблюдаем шоу. Наконец-то все расселись, водитель тронулся и мы поехали, четко по знакам, где написано сорок, он и едет сорок. До Выборга еще не доехали, как герлы стали вопить, мол они опаздывают, надо быстрее ехать. Водитель сытый и довольный положил болт на это дело, сосед мой стал громко травить анекдоты, в основном о тетках, и блондинках в частности. Анекдоты старые, пошленькие, но я ржу как конь, и ободряю. Герлы шипят, пытаются отвечать, да не выходит. Тетки зло сверкают глазами. Доехал до Питера в состоянии сильно поддатом, и сильно веселом, выкинули теток в Ольгино, а потом завезли девиц в отвратный спальник, совсем рядом друг от друга, они еще минут десять прощались друг с другом, и расплатились с водителем мелочью, по десять евроцентов, по пятьдесят, евро несколько, и пара бумажек по пять. Водитель молча принял в горсть, скрупулезно пересчитал, в конце-то концов деньги есть деньги. Высадив последнюю герлу, водитель вышел на перекур, потом хлопнул себя по карманам, нашел телефон, поковырялся в нем, что-то на бумажку записал, и набрал диспетчера, поздоровался, и говорит «Запиши номер (диктует два номера, да имени, это наши герлы), распечатай это самым крупным шрифтом, и повесь перед собой, если еще раз позвонят эти <трехэтажный мат>, то пошли их <трехэтажный мат>, иначе я с вами больше работать не буду».
Не знаете, самый знатный кепконосец страны товарищ Лужков в начале июля не болтался по Европам? Нет? Ну, тогда это был я. Я был, наверное, единственным человеком во всей Европе, кто рассекал по Елисейским полям и лазал на Кельниш Дом исключительно в белой полотняной кепке!
Обратил внимание, что русскоязычная речь слышится во всех знаковых местах: и в очереди под дождем у Эйфелевой башни, и в тусовке у Кельнского собора. Наш народ простым кризисом не возьмешь...
И ещё один момент. Кто был, знает, что подъем на головокружительную высоту собора производится пешком, по узкой винтовой лестнице в ноге собора. Стены оштукатурены. И на всем протяжении от входа и до верхней точки на каждом квадратном дециметре оставлены разноязычные следы посещения. Меня это заинтересовало, тем более, что при монотонном подъеме пустой голове нечем заняться. И я решил считать надписи на русском. Как вы думаете, сколько я нашел? Из примерно ста тысяч на английском, немецком и прочих языках(ясно, я их не считал, это просто грубая оценка, вполне допускаю, что и завышенная) нашел всего две русские надписи, именно про неведомого Васю и про г. Харьков…
Отец мой сегодня смотрел телевизор и выдал: "Армянскому радио задают вопрос:" Есть мудрая мысль о том, что честный человек всегда выполнит свое обещание, а умный никогда его не дает. Как же можно назвать бывшего президента России В. В. Путина, который в течении 10 лет обещает квартиры ветеранам войны? Ответ: Наверно, Иисусом. Только он обещает рай уже 2009 лет при неизменно высоком рейтинге."
Везу тещу на машине по Кутузовскому проспекту. Вдоль дороги расположены элитные сталинские дома с огромными - в пять этажей - арками. - Обратите внимание на арки,- говорю теще.- Они придают домам особое изящество и воздушность. - А сколько квартир можно было настроить вместо этих арок,- философски заметила теща.
Встретились мы тут тремя семьями на Холлувин. Жены подруги, у тех двух мужья американцы. Днем по магазинам пробежались, что то окрошечки захотелось, купили кваску и всего что положено. Вечером тдевки накромсали, и зовут мужей - пошли салат есть. Я - почему салат? Они все равно в окрошке ничего не понимают, уже пробовали, не едят. Разложили окрошку по тарелкам, этим двоим подали маонез, те стартельно размешивают. Девки начинают в свои тарелки квас заливать. Один еще с окрошкой не знаком, вы че делаете? Второй ржет, он уже пробовал. Когда его жена тоже льет себе в тарелку квас, он наклоняется ко мне и шепчет, какие дуры эти бабы, сумашедшие. Когда последним я заливаю квасом свою порцию, смотрит на меня с сожалением и токой тоской в глазах - и ты тоже? Вот так сегодня низко я пал в его глазах. Но не мог я от окрошки отказаться!
"ТРИ ТОПОЛЯ" В ГОЛЛИВУДЕ Фильм "Три тополя на Плющихе" снимался в Голливуде! Не верите? Тогда откройте журнал "Антенна" №44 на странице 85 и в колонке "КУЛЬТУРА" прочтете: "ТРИ ТОПОЛЯ" НА ПЛЮЩИХЕ. Мелодрама. Режиссер - Татьяна Лиознова. В ролях: Татьяна Доронина, Олег Ефремов, Вячеслав Шалевич. США,1967 г.
Эстафетная «дырочка» Преамбула. В спорте существует такое понятие как «эстафетная палочка», не заморачиваясь на данном, увы для нас весьма интересном факте, все же позволю себе, а может быть и ВАМ, напомнить, что в физике, прошу прощения, у НАСТОЯЩИХ физиков, существует понятие и «блуждающих дырок». Суть. В незапамятные времена, а точнее - в наше время, в одном из Х-уездных городков жила-была Она - возможно и не принцесса, но не в этом дело, а дело в том, что вдруг Она приглянулась зам. Главы администрации уездного городка. Да, не просто приглянулась, а даже посодействовал Он в том, что бы назначили Её руководителем отдела (ну, например, отдела по экологии) и при этом всем доказал, что двери из его апартаментов должны открываться: в направлении, как Главы администрации городка, так и, естественно, руководителя отдела экологии городка. Его уж нет, Она – цветет, ухе не помнит – отчего похорошела.. Время идет. Подошли выборы новой городской власти. Был избран (новой Городской Думой) иной Глава администрации городка. И этим Главой администрации Она была назначена руководителем одного из Департаментов городка. На этот раз Она была уже умнее, и апартаменты для себя, и Департамента, выбрала на другом, отличном от Главы администрации этаже. Но обещаний вам я не давала?. Давала? … Да? Но…, но ведь, не навсегда..! Время не стоит на месте. На носу у избирателей - ВЫБОРЫ.. Они выбирают (по округам) – депутатов. А, уж те, : Городского главу и Главу городской администрации. По нашим сведениям – наша «эстафетная дырочка» - (прошу прошения, руководитель Департамента), намеревается стать Главой администрации городка, на крайний случай – замом. по соответствующему направлению «работы»). Что ж эстафета продолжается… Амплуа. И что бы нас не заподозрили в предвзятом отношении, мы, все жители Х-уездного городка, желаем успехов и победы нашей «эстафетной дырочке, а, ух, если ВДРУГ ОНА НЕ ПОБЕДИТ, приглашаем ее на встречу к избирателям – для БЕСЕДЫ. Заранее благодарны и просим её не отказываться от встречи – в 6 часов вечера после ВЫБОРОВ!. Господи, твоя любовь к блондинкам, - БЕЗМЕРНА!
Проснувшись с похмелья (как обычно очень рано) спросил себя... НУ ЗА каким ты так рано поднялся.... Получил сразу ответ (вспомнил поговорку) кто рано встаёт.... ТОМУ БОГ ДАЁТ (подумав слегка)..... решил БЛИН.... ЖЕНА БЫ БЫЛА ВСЁ ТАКИ ЛУЧШЕ :)))))))
Мой друг, большой любитель юмора и выпить, как-то говорит мне: "А запиши мне на диск "Ночной дозор". Я спрашиваю: - Фильм или аудиокнигу? - Не, фильм не надо. - Тебе только первую книгу? - А сколько их? - Четыре. - Давай все. В общем записал ему. Он слушает-слушает и иногда мне звонит, говоря, что никак до того места дойти не может, ради которого он просил себе эти книги записать. Короче, через какое-то время прослушал четыре книги полностью и говорит: - Не, чего-то не то. - Так может тебе пятая книга нужна, тоже про дозоры, только уже другого автора, "Лик Черной Пальмиры" называется. - Ага, давай. Прослушал полностью, но все равно остался не доволен. В общем потом выяснилось, что ему нужен был пятиминутный трек, где Шура Каретный про дозоры рассказывает. http://www.shura-karetny.ru/