Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 ноября 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Со временем Ватсон потихоньку пристрастился к курению опия и с нетерпением ждал той минуты, когда Шерлoк Холмс возьмёт в руки скрипку и начнёт вдохновенно играть. А ведь в начале знакомства от заунывных мелодий великого сыщика доктора основательно плющило.
Заставляя коров пить вёдрами воду незадолго до дойки, дояркам-авантюристкам удалось добиться рекордных надоев молока, разбавленность которого долго не получалось установить никакими экспертизами.
Украина настолько свободная страна, что там есть даже День свободы. В этот день украинцы чувствуют себя еще свободнее, чем обычно, и еще громче возмущаются такими действиями своих властей, которые властям других, менее свободных стран даже в голову бы не пришли. Ну а власти Украины в этот день стараются удивить своих граждан чем-нибудь особенным, чтобы те могли в полной мере реализовать свое законное право на открытое негодование.
3
Приходит украинский Змей Горыныч к психиатру и спрашивает: - Что мне делать, подданные меня больше не боятся. Вместо дыма и огня из пасти только нецензурщина вырывается и перегар. Обещаю сделать одно, делаю другое, а выходит нечто третье? Доктор подумал, и говорит: - Во-первых надо думать одной головой, а не тремя одновременно. Во-вторых, вам батенька необходимо совершить обрезание, поскольку своими лишними конечностями вы зацепляетесь за все подряд. Это вам к хирургу надо. Прилетел украинский Змей Горыныч домой. Стал перед зеркалом и думает: - У меня то всего три головы. Одна самая хитрая на Ющенко похожая. Другая, самая подлая на Тимошенко. Третья, хоть и глупая и тупая как Янукович, но все равно моя! Смотрит Змей Горыныч пониже, а между ног у него такое кудлатое хозяйство, ну точ в точ как Симоненко и Яценюк, а посредине торчит наглый и красный, такой мордатый Луценко. - Ну и что, размышляет Змей Горыныч, ну обрежу я этого мордатого или этих кудлатых, а чем же я тогда народ пугать буду?
Бен Ладен на совещании террористов : - Ребята, что происходит? Почему часто с задания возвращаются без результата ? - Да какой тут результат. Скоро американцы с англичанами нас совсем без работы оставят. Они по ошибке уже больше нас и деревень обстреливают и в городах взрывают.
Преподавательский коллектив одного из самых престижных институтов нашего города по праву гордится Мишей Поплавским. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: - А чё - прикольно, шо я тута у вас типа ректором?
Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубинку. Со своими сподвижниками в такой же униформе пробираетесь к Верховной Раде и пытаетесь выгнать всех, кто там находится: Слабо?
Разговаривают отец с сыном: - Папа, а что такое «протупить»? - Ну, смотри, еще в октябре Тимошенко сказала, что перевыборов не будет. - В ноябре уже Партия регионов заявила, что перевыборы не нужны. - В декабре даже Ющенко сообщил, что против выборов. - И только Мороз продолжает вешать по всей Украине свою предвыборную рекламу.
Простейший рецепт, как сделать литературный шедевр "общими усилиями": один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий расхваливают; третий пишет... и т. д., в геометрической прогрессии.
- Слушайте, Джо! Нам необходимо срочным ловким манером поправить наши дела! - Может быть, как в 1900-х, на Аляске, купить гденибудь под Воронежем гектар колхозного поля, раструбить что там есть много золота и продать по одной сотке буратинам? - Не прокатит! Побъют! - может быть, тогда, домены .рф? - !!!
О'Генри
17
В Китае выявлены случаи заражения собак "свиным" гриппом. Большое беспокойство это сообщение вызвало в Корее: Что для хохлов свиньи, то для корейцев собаки!
Папа Каpло вырезает из полена Буpатино. - Де, де, де... ,- говоpит полено. - Вот еще! Еще выpезать не успел, а он уже pазговаpивать начинает. Выpезал, поставил на стол. Буpатино как даст папе Каpло по лбу. - Я же говоpил тебе, депутат я, а ты кого выpезал?!!
Заскучали в кризис? Имеете несколько лишних миллионов? Считаете, что надежно защитили, доставшийся в наследство от дедушки, Товарный знак? Хотитие познакомиться с новыми интересными людьми: киберсквоттерами, адвокатами, регистраторами? Получить новые ощущения от судебных заседаний? Любите кроссворды и игру "Поле Чудес", угадывая буквы? - Регистрация доменов .рф открыта! Ведущий - Леонид Якубович!
22
Мемориальная доска: "в этой зоне в 1989году Янукович скрывался от Милиции".
Когда вы покупаете женщину, у вас ничего не остается после неё, кроме: (головной боли, триппера, мандавошек, сифилиса, герпеса и СПИДа). А когда вы покупаете пиво, вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.
- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и региональная - в память о том, как Янукович баб тискал.
Начитались детишки Гарри Потера, и очень им понравилась игра в воздухе на метлах-квидич. Решили они попробовать поиграть на земле. Не очень получилось. Слава Богу, что они не Карла Маркса читали.
На одной из старейших киностудий в Лос-Анджелесе приступили к раскрашиванию и переводу советского кинофильма "Золушка" (1947г.) Уже получено подтверждение на озвучку главных героев от Джулии Робертс и Ричарда Гира.
28
Ревностная молитвеница скрасит досуг состоятельному мужчине. Интим до загса не предлагать.
Поцеловал Путин спящую тигрицу в нос - и родила та здорового тигренка. Теперь, после завершения поиска места удачного поцелуя, судьба исчезающих видов не выглядит трагичной.
В ответ на анекдот про носки, которые весь день на ногах: А каково трусам (не стрингам)? - весь день прикрывать чью-то задницу А стрингам - весь день в жопе?
33
жена спрашивает мужа;что ты хочешь на день св. валентина? я хочу дачу, машину и Жанну Фраске!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.