Общий выпуск

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а
другого оставил в качестве контрольного образца.

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на
Anekdot.ru и надо мной смеялась вся страна".

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый,
пьяный и на автобусе...

Минет - это когда вся помада на хуй.

Клевая вещь детский новогодний конфетный подарок! Теперь папе есть с чем
чай на работе попить!

Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи -
красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...

- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво
ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, Имя, Отчество?

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному
человеку.

В 2009 году на «АвтоВАЗе» реализовано 2700 рацпредложений.
А напрашивалось только одно...

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как
въехал... бляя, как трубой ударили..

Фраза преподавателя военной кафедры: Вы тут все хотите быть
бизнесменами, а надо делом заниматься!

За 7 миллионов евро в год любой дурак не попадёт на чемпионат мира по
футболу!

Только перед выборами узнаешь, какая КЛАССНАЯ у меня будет жизнь в
следующем году!!!

МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер
модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!

- Вы не могли бы подбросить меня до дома?
- Легко! Какой этаж?

- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не-а. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в
воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.

"Какой американец не любит быстрой еды?"
Н. В. Гоголь

Я приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились.

Народная примета времён Дикого Запада: если ковбой не спеша идёт в
парикмахерскую, значит у него украли лошадь.

Саакашвили взорвал памятник, на его месте хочет построить парламент..
А его куму нужно взорвать Раду, и ее месте поставить памятник!

Мужчинам из медведевского резерва просьба сдать сперму для будущих
поколений до новогодних праздников.

1998год-ДЕФОЛТ-потерял все нажитое за жизнь...
2008год-МИРОВОЙ КРИЗИС-потерял нажитое, и столько же остался должен по
кредиту...
Это ещё хорошо что ДЕФОЛТА не было...

Он был т-а-а-акой сильный, что ему хотелось дать слабительное...

Он влачил жалкое олигархное существование.

"Идешь к женщине - не забудь плетку", - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи".

Тот факт, что остров-государство Науру (с 14-тью тыс. жителей) признало
Абхазию и Южную Осетию, натолкнуло Россию на мысль - намыть для этих
целей сразу несколько островов.
Олег Бутаев, Ганновер

Вывод Госдумы - Чубайс в катастрофе С-Ш ГЭС не виноват.
Слава Богу, хоть в чем-то рыжый не виноват.

Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже
естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.

Мехико стал первым городом Мексики, легализовавшим однополые браки.
Теперь здесь из каждых двух Педро один будет доном, другой – донной.

- Скажите, Абраша, почему евреи маму любят больше, чем жену?
- Понимаете.. После обрезания мужчина-еврей может очень долго заниматься
сексом!
- И?
- И в конце концов ему это надоедает!!!

- Как Вы думаете, почему стали разгонять тучи над Москвой !
- Наверное, из-за состояния дорог, праздничных шествий ?
- А вот и нет! Просто прохудилась кепка у мэра столицы...

Если на вопросы: Что? Где? Когда? нет вразумительных ответов, то это
называется "Борьба на Украине с коррупцией"!

Песня Юрия Антонова:
В январских снегах замерзают рассветы, на белых дорогах
кал дует пурга

Российско-американские отношения не изменились, потому что нажимали на
кнопку "Перезагрузка", а надо было жать на "Update".

Трудно пройти мимо окна свекрови, если в руках кирпич.

Новогодний бал-маскарад на елке в Кремле. По статусу в маске Снегурочки
– президент, а Деда Мороза – премьер. Снегурочка жалуется Деду Морозу:
- Устала я, дедушка, дарить радость людям. Может пора отдохнуть?
- Рано, внучка. Люди и без радости проживут, а вот без нас – не смогут …

Как-то раз в Москве познакомились мужчина и женщина. Понравились друг
другу, стали встречаться. Дня через три он ей говорит: Я уезжаю в
командировку во Владивосток. Вернусь через две недели. Возвращается, как
и обещал, через две недели. Опять прошло три дня и история повторилась.
Так было раз 10, в конце концов она не выдержала и спросила: Что у тебя
за работа такая, если ты постоянно в командировках? На что он гордо
ответил: Я машинист поезда "Москва - Владивосток!!!"

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от
этого легче не будет!

По многочисленным просьбам борцов против климата глобальное потепление
решено было заморозить.

На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:
- Вы сегодня так безжалостны к Юлии Тимошенко, а у нее сегодня день
рождения. Кстати, вы ее поздравили?
- Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не вижу
между ними никакой разницы!

Автобус с иностранными туристами сломался под Воркутой. Едва добравшись
до ближайшего поселка, иностранец забегает в магазин одежды:
- Есть что-нибудь из тёплых вещей?
- Нет, сэр, всё продано...
- Ну хоть что-то осталось? Жена замерзает!
- Есть только стринги с начёсом...

Настоящий интеллигент не скажет: Я вчера трахнул целку Верку!
Он скажет: Вчера я нарушил суверенитет личности Вероники Павловны,
вероломно вторгнувшись в её интимные пределы.

Из Италии в Россию вылетел комиссар Катани. Он будет распутывать
"щупальца" русского Спрута. Уже известно, что они ведут из Думы: у
каждого депутата есть помощники, родственники, друзья, любовницы и т. п.
В свою очередь у помощников, родственииков, друзей, любовниц есть свои
помощники, родственники, друзья, любовницы и т. д.
Таким образом, эта коррупционная, живущая по свои законам, сеть опутала
всю Москву. Да что там Москву, всю страну.
Помоги нам, Коррадо!

При отступлении грузинских войск было убито 53 человека и 4 тысячи
человек затоптано...

На праздник Святого Николая киллер обычно находит под своей подушкой
деньги и фотографию.

- Почему Вова решил мочить террористов именно в сортире, а не в ванной и
не на балконе?
- А что бы далеко не ходить. Ведь его место возле параши.

У Гурбангулы у Бердымухамедова губы огурбангулились обердымухамедились в
Бердыхандии Гурбангулимедии

эльф80-го_левела

Уходит метеоролог снимать показания. Мороз ужастный. Ученый говорит
радисту:
- Передай в центр - если отморожу член, прошу считать меня сионистом.

Сегодня копаем от забора и до ужина. С лопатами я договорился.

В известную своими лизинговыми схемами компании "Рено" был введен член
совета неназванной компании-спонсора. Акция была проведена после
рассмотрения проекта "Слияние или поглощение". Введенный после
торжественного приема был обласкан в головном офисе "Рено" и задним
числом, аналогично введен в близкие к бренду структуры. Головной офис
введенного члена в принципе поддержал идею дальнейшего развития лизинга
в компании, при условии теплого према и в дальнейшем своего члена в
головном офисе "Рено".

к анекдоту от вчера:

Жарят черти Ельцина в аду на костре.
- Это тебе за то, что страну развалил! Это тебе за то, что народ
ограбил!
Кричит Ельцин от боли. Вопит:
- Это не я! Это все мне Гайдар посоветовал!
- Говоришь Гайдар во всем виноват! А подайте мне сюда Гайдара!

-----------------
Гайдар прячась за спину Елицина:
- Это не я!! Во всем виноват - Чубайс!!

- Я ножку стукнула! Больно!..
- Приложи компресс, поможет.
- Я курочку из морозилки приложила...
- О, как полезны порою бывают мертвые!!

В ответ на популярную зарубежную книгу "Дао Тойота" вышла наша
отечественная книга "Даун АвтоЗАЗ".

Инструкция по оформлению торгового зала: в зимнее время стенды с
презервативами лучше ставить возле обогревателей.

Попытался убежать от себя: поймали и добавили срок. Пожалуй, в целях
увеличения продолжительности жизни, попытки к побегам буду предпринимать
регулярно.

Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность
секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит,
читает... Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его
спрашивает:
- Что собрался смотреть?
- Ну... сейчас будет "Минута славы".. а потом "Семнадцать мгновений
весны"... Цветной!
- Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу,
возьми книгу почитай!
- Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
- "Час Быка"! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём
люди мечтают, и к чему надо стремиться...

Стадии культуризма:
1. Культурист-оптимист - начинающий качок, который целыми днями сидит в
тренажерном зале надеясь стать Мистером Вселенная.
2. Культурист-пессимист - качок после трех месяцев тренировок, который
постоянно бухает, сетуя на то, что больше не растет бицепс.
3. Культурист-онанист - качок, у которого возникли побочные эффекты
после приема анаболиков.
4. Культурист-мазохист - качок, который лупит себя ремнем по спине,
рукам и ногам в надежде на то, что разогретые мышцы будут лучше расти.
5. Культурист-коммунист - качок, который ставит перед собой нереальные
цели.
6. Культурист-альтруист - качок, которому проще подать Вам штангу, а
не поднимать ее самому.
7. Культурист-эксгибиционист - качок, у которого член лучше развит,
чем мышцы!
8. Культурист-западлист - качок, который пердит, когда Вы делаете Жим
лежа!
9. Культурист-гомосексуалист - качок, который сильно завидует своим
более успешным коллегам.
10. Культурист-исламист - качок, который ходит в тренажерный зал для
того, чтобы скоро его взорвать.
11. Культурист-публицист - качок, который о себе написал столько книг
и рассказов, что у него нет времени появляться в зале.