Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке. Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее. Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик: "Когда же ты, сука, потонешь?!!"
Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду. В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно. 7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.
Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс. руб... Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб... Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы официально и никто не придрался!?
Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию и волокиту.
Возвращаясь с работы заехали в магазин. Невеста пошла за покупками, я остался в машине (так быстрее вернётся). Рядом на парковке в закрытой машине собака стала на меня лаять. Я от скуки открыл у себя окно и стал дразнясь лаять в ответ... Это продолжалось несколько минут, пока я не осознал, что на заднем сиденье той машины сидит, притаившись, ребёнок с расширенными от ужаса и удивления глазами...
Сегодня сдавала социологию. Достался вопрос о социализации. И вспомнилась история. Рассказала мне ее одна знакомая. Жили они когда-то в Баку. Соседи евреи... Поэтому внук у них в детский сад не ходил. Занималась его воспитанием бабушка. И вот настало время идти в школу. Первое сентября. Вечер. Бабушка купает внука. Мальчик показывает на пиписку и спрашивает: Бабушка, а как это называется? Бабушка, будучи воспитанным человеком, отвечает: Это мочеиспускательный канал. На что ей внук тут же выдает: Нет, бабушка! Это Х"Й! Бабуля чуть ли не падает в обморок... - Марик!!!!!!! Так говорят только невоспитанные и необразованные люди! В ответ она слышит возражение: Неправда! У Артема папа профессор. И он тоже говорит, что это Х"Й! Бабуля тихо сползает по стенке...
Ученик спрашивает у учителя музыки: - Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: "120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает: - Как зовут твою учительницу математики? - Марь Иванна... - Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4 (при этом матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то домой и говорит: "Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у женщины любовник был, ему потом голову отрубили!" А теперь попробуйте догадаться что это за машина!!! После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам! - Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет! - Она в упаковке! - И чё? - Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!))) - Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
Никого сейчас не удивить разными граффити. Иной раз и надписи интересные попадаются. Но что означает виденная мной сегодня надпись во всю трансформаторную будку белой краской "Скажи миру "Ы" "???
в пос. Свердловский Московской обл. у провайдера акция: При рождении ребёнка, наша компания дарит Вам подключение к сети и три месяца бесплатного пользования :)
Дай человеку миллион рублей, и ему не хватит в десять раз больше, чтобы купить двухкомнатную квартиру... дай человеку сто рублей, и ему не хватит всего столько же, чтобы купить вторую бутылку водки.
Самая маленькая страна в мире Науру подружилась с самой большой страной в мире Россией. Для закрепления успеха российской дипломатии Госдума предложила измерять края и области отныне не в Швейцариях и Франциях как раньше, а в Науру. - А в науру-то мы намного длиннее, - с гордостью заявил красноярский губернатор.
Стрельбой в очередной раз завершился конфликт между двумя водителями на московской дороге. Как сообщили РБК в управлении информации и общественных связей ГУВД по Москве, инцидент произошел на Мосфильмовской улице в юго-западной части города.
Началось все с того, что автомобиль Porsche при перестроении подрезал Mazda 6. Водитель японской машины решил задать обидчику несколько вопросов.
За рулем немецкой иномарки оказалась женщина, которая объяснила собеседнику, что "на машинах Porsche в Москве именно так и ездят". Водителя Mazda этот ответ огорчил, поэтому он вытащил травматический пистолет и начал стрелять.
К счастью, ни в женщину, ни в ее автомобиль попасть ему так и не удалось. Закончив стрельбу, он сел в свою машину и уехал.
Привет. Я студент-ракетчик. Вчера первый раз наткнулся на Complex Numbers, и уже успел прослушать Пробуждение и Неизбежность раз по пятьдесят. Это так охуительно, это непередаваемо. Техно я вообще не люблю, но тут тексты компенсируют всё. В них этот самый старый добрый дух советской фантастики. Люди как боги. Люди, бросающие вызов превосходящим им силам... Люди, не знающие своего места, люди, не знающие грани. Люди, бегущие вперёд. Шуклин о Tengen Toppa Gurren Lagann Сумеем ли мы, терпеливо трудясь, освободиться от ограниченности Среднего мира, сорвать черную паранджу и достичь интуитивного, а не только математического понимания микро- и макромиров и огромных скоростей? Честное слово, не знаю, но я очень счастлив жить в такое время, когда человечество изо всех сил стремится достичь границ познаваемого. И что еще лучше — мы можем в конце концов обнаружить, что этих границ не существует вовсе. Докинз о науке Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец. В хорошем смысле слова.
>> Ответ 1 Пнд 2009 Ноя 30 18:00:53 Привет. Я юный алкоголик. Вчера первый раз купил в магазе косорыловку, и уже успел выжрать с ней пару баллонов пива. Это так охуительно, это непередаваемо. Пить я вообще то не люблю, но тут градус компенсирует всё. В нём этот самый старый добрый дух советской фантастики. Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец.
>> Ответ 2 Пнд 2009 Ноя 30 17:57:03
Привет. Я студент-медик. Вчера первый раз наткнулся в морге на свежий труп девственницы, и уже успел оттрахать его раз пятьдесят. Это так охуительно, это непередаваемо. Трупы я вообще то не люблю, но тут девственность компенсирует всё. В нёй этот самый старый добрый дух советской фантастики. Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец.
>> Ответ 3 Пнд 2009 Ноя 30 18:05:31
Привет. Я работаю техником на коллайдере. Вчера опять пытались его запустить, и таки запустили. Это так охуительно, это непередаваемо. Запускать коллайдеры я вообще то не люблю - это опасно, но тут радость от того что все срут кирпичами в ожидании большого взрыва компенсирует всё. В ней этот самый старый добрый дух советской фантастики. Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец.
Организовали у нас на работе отдел безопасности... А они организовали на двери своего кабинета табличку: "Отдел по безопасности информации и составлению донесений" Мы долго хихикали, проходя мимо этой двери... Только через 2 месяца до них дошло что написали и последние 2 слова убрали.
Хабаровск, 2000 год, утро после празднования юбилея. А я в этом городе в гостях на своем микроавтобусе, и утро встречаю в нем же, сиденья разложены. Лето, солнце встает, и начинается жара адская. А спать все еще хочется. Приходит приятель, видит такое дело. Садится за руль, и, желая скрыть авто от солнцепека, плавно съезжает задом в канаву, под сень деревьев. Съезжает так, что меня потом выволакивали трактором. Его фраза перед уходом: "Зато в теньке"...
А. Информационный: - На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. - Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.
Б. Игровой: 1 — Привет! 2 — Привет! 1 — А на дворе лето! 2 — Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 — Нет, а нах? 2 — Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос — да-да, это точно. А вот и телефон. 1 — А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. — Еще раз телефон, для дебилов.
Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый «фестивальный»: 1 — Привет! 2 — Привет! 1 — А на дворе лето! 2 — Точно, на дворе лето! 1 — Заебатое, надо сказать, лето! 2 — Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос — Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 — А я говорю — ле-то!! Приятный Женский Голос. — А я говорю — по-е-бень.
В. Музыкальный: (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебенью! Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня.] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это — наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.
Возможны различные сочетания: Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 — Привет! 2 — Привет! 1 — А на дворе лето! 2 — Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: — А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 — А на дворе все-таки лето! Телефон.
Начало 70-х годов. Проходим на военной кафедре летние сборы перед получением офицерских званий. Сборы были далеко от дома - в Туве в 20 километрах от границы с Монголией. Параллельно учебе нам поручается несение караульной службы – охрана артиллерийского парка и складов. Перед первым караулом был серьезный инструктаж о том, что обстановка на границе сложная. Дело в том, что в те годы с Китаем у СССР были не очень дружественные отношения, у всех в памяти события на острове Даманский. А тут еще во время инструктажа было сказано, что между Китаем и Монголией пограничная служба у монгольских друзей фактически отсутствует, поэтому будьте бдительны и считайте, что вы на границе с Китаем. Первый караул. Ночь. Сменившиеся с постов курсанты, сидят в караульном помещении. Вдруг, в районе артсклада раздается длинная автоматная очередь. Ну, началось! Диверсия! Хватаем автоматы и бежим к складу. Видим такую картину, возле склада в кустах лежит, в ужасе обхватив голову, насмерть испуганная, нетрезвая девушка, как потом оказалось - местная проститутка, и рядом стоит наш курсант, этакий «увалень-толстяк». Его объяснения: «Я стою, вдруг, она идет ко мне из темноты. Я кричу – стой, кто идет? Она говорит – это я, Зойка. Я говорю, стой, стрелять буду. А она говорит - ты что, с ума сошел? И продолжает идти. Я и дал очередь в воздух». Оказалось, что стоявшие до нас в карауле солдаты артпарка во время караульной службы успевали ночью в кустах развлекаться с местными девушками легкого поведения. Но, видимо, забыли или не успели некоторых своих подружек предупредить, что их заменят в карауле курсанты. Последующие два месяца сборов для нашего толстяка ( к нему прилипла кличка «Зойкин дружок») превратились из-за насмешек в ад. Все - и курсанты, и солдаты артпарка, его спрашивали: «Расскажи нам еще разик, как ты девчонку за китайского диверсанта принял».
Регистрируются все новые кандидаты на пост президента Абхазии. Таковыми уже стали Хашба, Аршба, Хаджимба. Однако некоторые предпочитают при регистрации объединяться в блоки, как, например, кандидаты "Голытьба, Гульба, Пальба".
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...