Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: “Я исполню по одному желанию каждого из вас”. ”Я первая, я первая! ”, - говорит секретарша. “Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем”. Пшш! Она исчезает. ”Теперь я, теперь я”, - говорит торговый представитель. “Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни”. Пшш! Он исчезает. ”Теперь твоя очередь”, - говорит Джин менеджеру. ”Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда” Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
В кабинете психиатра: - На что жалуетесь? - Мне всё время кажется, что за мной кто-то следит. - И давно это у вас? - С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».
Позавчера по ТВЦ в новостях с упоением рассказывают о том, что в Россию прибыла из Парижа картина знаменитой художницы-авангардистки (фамилии не помню) Настолько знаменитая, что одна из ее картин на аукционе была продана за 10 млн. долларов. Подаренная картина состоит из трех частей - какие-то узоры, круги и т. д. Так вот работники музея рассказывают в новостях, что не могут разобраться, где правая часть, где средняя, где левая. А так же где верх, а где низ. :))))))))) КУДА МЫ КАТИМСЯ с такими художниками и такими картинами???!!!!!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Решил ГЛАВНЫЙ прокурор всех синоптиков расстрелять. Всё равно их прогнозы не сбываются. Верховный судья "за", народ, естественно, тоже. Вывели их на площадь, барабанная дробь, судья приговор зачитывает... И тут из толпы мужичок кричит: - Стойте!!! Стойте!!! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести пользу народу! Судья: - Что вы предлагаете? - Надо их повесить! Пусть хоть направление ветра указывают!
Прочитал только что: "По поручению Ющенко пираты уже отпустили моряков «Арианы»" Наш президент уже сомалийскими пиратами командует... :-)) Оригинал здесь: http://durdom.in.ua/ru/main/news_article/news_id/13460.phtml
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить: - Че случилось-то? - Да захожу в цех, кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 16!" - И че? - Да знал бы я, что там столько Вась....
- Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Пётр Сергеевич! Пётр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...
Еду седня в метро. В вагон заходит тетка и начинает надоевшую до мозга костей канитель: "Люди добрыя, памахите, хто чем могёт, сами мы не местные..." Мужик -москвич рядом сидит и грит:"А мы что, местные? НАМ бы кто помог!"
Раньше для того, чтобы побороть засуху или прекратить проливные дожди, вожди и шаманы собирались на поляне и исполняли ритуальные танцы. Теперь для борьбы с изменениями климата собираются в Копенгагене и проводят конференцию.
P.S Пресс-служба премьер-министра Израиля Биньямина Нетаньягу сообщила о неучастии его в конференции. По сообщению из неофициальных источников Главный Раввин Израиля запретил данную поездку из религиозных соображений
Товарищ рассказал. Подрастающий сын обратился к отцу с просьбой рассказать ему о женщинах. Отец озадаченно почесал репу и отвечает: «Понимаешь, сынок, есть женщины хорошие и плохие. Хорошая женщина та, у которой есть муж и любовник». Сын: «А я думал, что это плохая женщина». Отец: «Нет, плохая женщина та, у которой есть только любовник». Сын: «А я думал, что это падшая женщина». Отец: «Да нет, падшая женщина та, у которой нет ни любовника, ни мужа». Сын: «А я думал, что это одинокая женщина». Отец: «Да Нет же, одинокая женщина та, у которой есть только муж».
Мужчине приходит повестка с военкомата, а ему друг говорил что если член отрезать в армию не берут, но он отрезал. Приходит в армию и говорит : - Вы меня в армию возьмёте ? ему отвечают - НЕТ конечно у вас же плоскостопие.
Стадии жизни: 1. Презерватив используется как надувной шарик. 2. Презерватив используется по назначению. 3. Презерватив используется как наживка для рыбалки.
По личному указанию президента к 2020 году "Роснанотехнологии" разработают для российской армии следующие инновационные проекты: - самонаматывающиеся нанопортянки, - самоподшивающиеся нановоротнички, - самоначищающиеся наносапоги, нанобляхи и шинельные нанопуговицы, - самовосстанавливающиеся хозяйственное наномыло, - абсорбирующая туалетная нанобумага, - самометущая нанометла, - самосияющее наноочко. Президент будет лично контролировать разработку этих наиважнейших нанопроектов и уверен, что в грядущих кибервойнах российская армия будет оснащена самым современным снаряжением.
Собственно, вся история заключается в заголовке статьи в новостях с РБК: "Президенты Таджикистана и Киргизии подрались из-за Самарканда" и дальше в тексте "По словам президента Таджикистана, к своему киргизскому коллеге Исламу Каримову он очень хорошо раньше относился". Дальше я читать не смог. Для тех журналистов, что на бронепоезде: Ислам Каримов - президент УЗБЕКИСТАНА, а Киргизия никакого отношения к древнему Самарканду не имеет. Хотя, возможно, киргизам эта статья и польстила. Первоисточник - top.rbc.ru/politics/10/12/2009/353030.shtml
