Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка. Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка) Я (сонным голосом) - Алло?.. Д (ехидно) - Спишь? Я (глядя на часы) - сплю... Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с друзьями отдыхает? Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет... Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели! Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?! Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала - она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?))) Задумалась....
Руководителю проекта Г-ну ******** М. Ю. от ********** И. А.
Уважаемый Марат Юрьевич, по поводу моего дневного отсутствия 30.10.09 на сдаваемом объекте по адресу: г. Москва, ул. **-я Парковая, д. **, могу пояснить следующее: 30.10.09 г., придя к себе домой с выше означенного объекта, после очередного ночного «аврала», в начале 6-го часа утра, воспользовавшись благодатной тишиной и искусственно созданной, по средствам занавешивания окон, темнотой я расслабил свой измученный организм и впал в непробудный, умиротворительный сон. Вышел я из данного благодатного состояния примерно в 17 часов этого же дня. Благодаря усилиям моих домочадцев, которые поддерживали в доме условия приближенные к условиям мавзолея, и ревностно охраняли мой сон, я даже не догадывался о том что единственное средство общения с внешним миром (моб. телефон) было ими добросовестно выключено. Учитывая то, что время было уже достаточно позднее для сборов и поездки на работу, я остался дома, перенеся все текущие дела на утро следующего дня. И видимо правильно сделал т. к., утром следующего дня был бодр, свеж, весел, а все мои организмы отдохнувшие и готовы к следующим безумным подвигам.
Вчера видел картину маслом: 11 часов вечера, супермаркет Carrefour, Арабские Эмираты . Стоит араб в традиционных одеждах, у него в ногах стоит сонный ребенок (мальчик лет 4), у него в тележке вместе с продуктами лежат 2 сонных девочки( лет 5-6), а он стоит возле мужской парфюмерии, тщательно выбирает, кропотливо читая инструкцию,... ПРЕЗЕРВАТИВЫ!
Было давненько. Когда учился в институте, возвращались мы с другом Фёдорычем (так мы его звали) из практики в Херсоне в Нижний Новгород (тогда Горький). На самолет билетов не было, на поезд были только до Москвы. Фёдорыч предложил дальше ехать на автобусе, он на нём ездил неоднократно. Утром первым поездом метро прибыли на автовокзал Щёлоково. Народу уже не протолкнуться. Фёдорыч как знаток пошёл дальше на разведку, а я встал на всякий случай в хвост ближайшей очереди. Стою, спрашиваю-здесь билеты на Горький дают? Дают, дают -был ответ. Дальше стою. Одна женщина говорит - молодой человек, вы не сюда стоите. Я -а что, здесь на Горький не дают? Мне - дают, дают, на все направления дают! Опять стою, очередь потихоньку движется и, при выходе из общей толпы, вижу, что очередь спускается в подвал и в ней одни только женщины! Занял очередь в женский туалет! Фёдорыч, я тебя убью!
Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются: - 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали? Марь Иванна: - Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не х*у!!!
Было дело на базе отдыха - январь 2009г, мороз 20-25, горы, сосновый лес, башкирия, заезд 7 дней. Несколько пар с детьми, компания недрослей лет 20-25 и 3 мужика лет 50 явно оторвавшихся от мирских дел и жен. перед выходными, заезд всей компании и открытие базы отдыха после ремонта и реконструкции. отметили на славу, после изрядно выпитого, отплясанного и выстреленного все чуть ли не в десна целовались. суббота началась с позднего обеда, на котором ели крайне мало, выпить было нечего, ибо запасы НЕДЕЛЬНЫЕ + ПРИВЕЗЕННЫЕ были ВЫПИТЫ, поэтому состояние было более чем плачевное. так как до ближайшего магазина было км 70, все претензии по не качественному обслуживанию, высказывались обслуживающему персоналу, после пятого доброхота девушка менеджер сама испытывавшая жажду посылала всех на 3 русских, не стесняясь. но дабы не накалять обстановку или же с целью клин вышибать клином, был объявлен день нептуна!!! после чего затоплены 3 русские бани, 3 сауны и!!! откопаны и протоплены 5 бань по черному на берегу речки, правда проруби отсутствовали, кто же рубить будет, всеж болеют. семейным с детьми отдали сауны, остальные в порядке заполнения. делать нечего, упав в бассейн сауны пытаюсь отрубить слух и сознание. через 2 часа карапуз лет 5-6 забежав в нашу орет!!! ЛЮДИ - ПИВО ПРИВЕЗЛИ!!! на улицу рванули все, некоторые мамаши побоявшись оставить своих чад без присмотра рванули с ними. облом был велик. пара молодоженов опоздавши на заезд привезла с собой две упаковки пива. нужно отметить пиво отпускалось согласно всем человеческим понятиям сначала женщины и инвалиды, затем герои войны..... зато я теперь знаю сколько спиртного можно привезти за один раз в обыкновенной десятке, что гаишники башкирии люди понимающие и отзывчивые, ибо единственно трезвый молодожен, смог утолить жажду группы из 63 человек, преодолев 70км пересеченной местности проехав 2 поста гаи, без единой накладной с одним чеком и коллективной запиской, привезя более 450 литров алкогольной продукции, в сопровождавшей его машине гаи еще 230 литров не поместившегося напитка. В чем тут прикол? в том что все до единого слова правда, не смотря ни на что.
Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к семейному кодексу, разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка...
Доверие обязывает (очередная байка о спирте). В старое доброе время мне тоже пришлось отстучать сапогами 2 года после института в армии (командир взвода РЛС – радиолокационная станция). Одной из постоянных проблем было нормальное проведение регламентных работ с использованием спирта: как ни следи, воины все равно успевали за 5-10 секунд выпить что у них было в руках и никакие уговоры и наказания не помогали. И вот мне пришла в голову мысль как взять процесс питья под собственный контроль. Наедине я поговорил с сержантом взвода (формальным и неформальным лидером): пообещал ему давать бутылку спирта п_о_с_л_е дня регламентных работ в любое указанное им время при условии, что в день регламентных работ они не будут делать никаких попыток в направлении выпить. Ну и, естественно, я потребовал гарантии, что все останется между нами и что воины не подведут меня ни в дни проведения работ, ни в дни получения вознаграждения. Сказано – сделано. Итак, в очередной регламентных работ я дал всем задание, что и как делать, а сам пошел в ленинскую комнату читать газеты-журналы (неслыханный случай в истории части: лейтенант читает газеты, в то время как солдаты делают регламентные работы). Через некоторое время меня там увидел командир роты и спросил, почему я не на технике, на что я с гордостью отвечал, что не хочу мешать работать воинам, так как там и без меня тесно. - Так они же все там перепьются! – сказал командир. Я сделал вид дурика: - Да нет, что вы, они же работают, когда им пить?. Тут он обрадовался, что сейчас мне покажет кузькину мать и бодрым шагом в моем сопровождении отправился «на точку». По приходе туда дал команду построить личный состав. Когда все построились, он лично начал каждого вызывать из строя и обнюхивать, не пахнет ли спиртным духом. Но все было в порядке, что его поразило необычайно (воины смеялись ему прямо в лицо). Короче говоря, этот случай стал известен всему полку, но воины меня не подвели и до конца моей службы не предали меня, так как я всегда сполна отдавал свой долг и происшествий у меня никогда не было: д_о_г_о_в_о_р дороже денег.
Про наше детство Наш микрорайон очень плотно прилегал к частному сектору. А в этом частом секторе очень часто паслись коровы, козы, и всякий мелкий и крупный рогатый скот. И тот скот довольно часто забредал в наши новостройки. Надо сказать, что эти скотозабредания бывали детворой приняты на «ура». Дескать, девочки все играют в «ветеринарку» и всех «лечат», что приводило в неописуемый восторг нашу шпану. Ну, поймаешь барана, и тащишь его к девчонкам: а вдруг у него какая болезнь.. Надо сказать, девчонки были этому рады: им только «пациентов» подавай. А если девчонки покажут на корову, то тут, сами понимаете, родео! Корова ж не хочет, чтоб её лечили, тем более, катались на ней, если она здорова. Ну, дык, сидим мы с Виталькой около дома и никого не трогаем. Чё нам искать приключения, если они сами напрашиваются. А тут коровы и всякие овечки бродють! Гадють «виноградом»! Сидели мы с Виталькой, сидели, да и придумали. У этих мелкорогатых есть негласный закон: все бегут за козлом. А он в то время присутствовал. Ну, типа, коз своих пас и травку щипал. Ну, куда он, туда и стадо. Стали мы его загонять в подъезд: интересно же, куда они будут бежать, коли выхода нет. Короче, я гоняю козла в хрущевский подъезд, Виталька, хрюкая от смеха, держит дверь открытой…. Вобщем, загоняем стадо в подъезд. Куда козел, туда и отара овец…. А они ж не бегут, а ломятся пока есть куда ломиться. Такая, блин психология бараньо-овечья. Ребята, хватит ржать. Мы с Виталиком, загнав козла в подъезд, представлять начинаем себя в виде сборной. Только не могу понять, какой! Тренеры хреновы! А стадо-то несётся. Причём вверх, ибо другого пути нету. Как говорится, ни копытцем назад! И тут…! А вот тут получается, что загнав стадо из одного козла и кучи овец в подъезд «хрущёвки», мы поняли, что перегнули. Поскольку вся отара бежала до последнего, короче приказ «222» «Ни шагу назад! ». Эта отара блея и гадя пробежала до конечной лестничной площадки, поскольку я, улыбаясь, и, наконец-то, благодаря представившейся возможности погладить барана, наконец-то добрался до 5-го этажа. Бараны замерли в ожидании.. …И тут…. БаБуля!!! Дай, Господь, тебе жизни. За всё свое любопытство, она поплатилась очень жестко. Ей же все надо знать, что происходит в подъезде. А тут такая хрень: кто-то топчется и ломится в дверь.. …Бабушка дверь не открыла. Она её только сняла с цепочки, чтобы позырить, что ж так за кавалерия такая гоняет на 5-м этаже…. Бабуля не успела пожалеть тех, кто грохотал в подъезде….. Едва бабушка открыла дверь на 5-м этаже, как, её сметая ворвалось всё стадо. С козлом во главе!!! Пока бабуля выгоняла всё это стадо, приехала «03». Врачи тоже, проникшись любовью, выгоняли скот. Интересно, а если к вам забежит коза со стадом? А Виталик сидел на той же скамейке и хрюкал от смеха!
Прелесть среднего возраста заключается в том, что ты можешь с удовольствием иронизировать над окружающим миром, понимая, что изменять его придется уже не тебе.
Москва, Стартовая улица, д. 4, 3-й госпиталь ветеранов войн, 2-е кардиологическое отделение, палата интенсивной терапии (ПИТ). В этой ПИТе находятся пациенты, которых уже выпустили из реанимации, но которых по состоянию здоровья всё ещё нельзя переводить на обычный режим в «простые палаты». В ПИТе имеется 2 туалетных кабинки в противоположных торцах данной палаты. Одна кабинка – для пациентов (вне зависимости от их половой принадлежности), вторая – исключительно для медперсонала, а, точнее, для дежурной медсестры, которой положено постоянно находиться в ПИТе (и пациентам вход в эту кабинку воспрещён). 20 ноября 2009 года, приблизительно 10.40 утра, в ПИТе содержится 8 больных. В палату входит сестра-хозяйка, следом за ней вваливается тётка в рабочей робе, и по характерным пятнам на этой робе становится понятно, что это малярша. Сестра-хозяйка в течение пары минут обсуждает какие-то вопросы с дежурной медсестрой ПИТа, а в это время малярша втаскивает в палату банку краски, открывает её, достаёт кисть и начинает красить дверной косяк у «пациентского» туалета. Острый насыщенный запах нитроэмали мгновенно заполняет всё помещение, внутренняя вентиляция откровенно не справляется с ним. Сестра-хозяйка засуетилась на выход и, уже выходя в коридор, обернулась к пациентам со следующей фразой: «Больные! Будьте внимательны. В туалет проходите аккуратно, ЧТОБЫ НЕ ИСПАЧКАТЬ КРАСКУ!» Блеск…Мало того, что люди только что из реанимации, так их окуривают нитрокраской, про использование второго сортира даже речи нет и ещё призывают не "испачкать краску"...
Чем хороший юрист отличатся от плохого? Основная задача любого юриста - перекачка денег из кармана клиента в свой карман. Хороший юрист при этом не забывает попутно решить и проблемы клиента. Плохой юрист о данном аспекте забывает вчистую, лишь только деньги оказываются в его кармане. piton1959
О женском возрасте По дороге на дачу, мы часто заезжаем к нашим близким друзьям. «Наши люди», с которыми много соли съели, одной ложкой из походного котелка хлебали… Сидим, разговариваем. Вдруг, Вова, хозяин, задает интересный вопрос: «Леха (это я), видишь, моя мама по огороду ходит? ». Конечно вижу, в десяти-то метрах. Володя продолжает: «А сколько маме лет? ». Интересный вопрос… Как говорили мудрые люди: «ХЕЗ, т. е. хрен его знает (к маме не относится)». Выглядит не плохо… Лет 75, ну 80… А, вряд - ли… Вове 60, и не «старшенький в семье». Володя, увидев мою «легкую растерянность», заявляет: «А маме 101 год! И в огороде что-то делает (в пределах разумного, в соответствии с возрастом?), и чарку водки может выпить…» Не верите – посмотрите в «Книге рекордов Гиннеса» по Украине. А вы говорите - женский возраст, женский возраст…
Два друга встречаються разговорились о жизни о сексе Один другого спрашивает ты когда свою жену ебешь она кричит онговорит нет амоя кричит Ну ему интересно стало он спрашивает когда в какой момент А когда я хуй об шторы вытираю
Сын подходит к отцу: - Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: - Мама, ты отдашься за $1000 Мама: - Да Папа спрашивает у дочки: - ты отдашься за $1000 Дочка: - Да Папа спрашивает у деда: - ты отдашься за $1000 Дед: - Конечно!!! После этого отец отвечает сыну: - Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
У влюблённых со временем - слюбится, у пьющих - устаканится, у похмельных - утрясётся, у домохозяек - перетрётся, у обольстителей - уляжется, у язвенников - рассосётся. А у тех, кто бьёт, перебьётся.
На выездном совещании в Лас-Вегасе чиновники администрации г. Колдоебинска с одобрением восприняли очередной призыв президента России бороться с коррупцией. Ими принято было решение создать антикоррупционный фонд, куда они готовы перечислять ежемесячно все свои зарплаты, о чём и направили письмо в администрацию президента. Вскоре была получена телеграмма из Москвы:"А на какие шишы вы собираетесь содержать себя и свои семьи, вашу мать, если вы такие честные?!"В спешном порядке колдоебcкие отцы города отменили свое прежнее решение и повысили себе оклады в четыре раза, дабы отвести от себя несправедливые подозрения.
