Повторные анекдоты

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...

Я потратил половину своих денег на баб и выпивку. Вторую пустил на
ветер.

В Москве теперь принято говорить: на воре кепка горит.

"Какой американец не любит быстрой еды?"

Чем мужская жопа отличается от женской?
Мужская - это анус, а женская - это бонус)))

- А чего ты пьяный?

- Употребил в целях профилактики!

- Зачем?

- Чтобы не простыть!

- С чего бы ты простыл?

- Так я в море купался, оно холодное!

- Зачем купался?

- Чтоб протрезветь!

Едет в метро панк.. эрокез такой яркий, расписной.. красный желтый
зеленый. А напротив сидит мужик и пристально так на этого панка смотрит.
Панк мужику: Чо, мужик, вылупился??? А мужик в ответ: Да я в семидесятых
служил в ограниченном контингенте в Анголе.. и как то раз с голодухи
попугаихе засадил... Вот смотрю - не мой ли ты сын???

Студентка сдает экзамен по химии.
Экзаменатор спрашивает - "Как называется емкость для хранения нефти?"
Студентка - "Презервуар"
Экзаменатор - "Да, но причем сдесь буква <П>?"
Студентка - "Ах, да, вспомнила - Резерватив!"

Пугачова говорит милион милион алых роз, а ребёнок вылезает из трусов и
говорит милион милион там волос.

Учитель в воскресной школе спрашивает детей:
- Как вы думаете, ловил ли Ной рыбу, когда он был на своем ковчеге?
- Вряд ли. Ведь у него было всего два червяка.

Зима. Новогодние праздники.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в
дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
"Блять! Все равно лучше, чем на работе! "

МОЖНО ли изнасиловать женщину на Красной Площади??????????
- НЕТ...... Советами будут мешать....

- А я уже с открытым окном сплю !
- В вашем возрасте, молодой человек, пора бы уже спать с женщинами !

Тюрьма. Камера. Заводят новенького – такой длинный, зеленый. Он молча
проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из
ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я – инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи! – показывает – и там, и там – все чисто.
- А как же вы тогда 2,71828бетесь ?
- А вот так! – И щелкает каждого по носу.

Угрюмый мрачный мужик, с дичайшего бодуна, бредет по городу. Видит
пивную, с ненавистью шипит:
- "Пью-ю-ют, бля!"
Потом топчется перед рестораном, с омерзением бормочет:
- "Жру-у-ут, бля!"
Добредает до памятника Чайковскому, тупо таращится и размышляет:
- "Ля-ля, бля!"

-подсудимый, вы до сих пор отрицаете, что не сбивали автомобилем
потерпевшего?!
- уважаемый суд! после слов адвоката, я вообще теперь сомневаюсь, что у
меня была машина...

У Ксении Собчак есть личный ветеринар.

Двое в подъезде. Она: Вась, выкрути лампочку, я в рот возьму!
Он: Ты чё, дура, она ж горячая"

Муж с женой занимаются сексом нудно долго. Не кто не может кончить.
Жена мужу сочувственно:
- То же не кого вспомнить не можешь?

Муж с женой занимаются сексом нудно долго. Муж ни как не может кончить.
Жена предприняла все меры и говорит:
- Милый, ну постарайся кого-нибудь вспомнить!

Сидят две моли в шкафу мама и сын: сын говорит маме мам можно я пойду
полетаю, мать отвечает НЕТ!!!!! сын говорит ну плиз ато мне вчера так
хлопали.

Криминальная хроника:

Вчера в Кодорском ущелье была задержана большая группа чеченских
боевиков, в состав которой входили: Камаз Помоев, Учёт Надоев, Рулон
Обоев, Отстрел Ковбоев, Парад Уродов, Аврал Забоев, Букет Левкоев, Исход
Изгоев, Раскол Устоев, Конец Запоев, Разгул Разбоев, Квартет Гобоев, а
также, семейная пара абхазских снайперов Нафиг Учёба и Любовь Догроба.

Для проверки трезвости водителя российские гаишники просят произнести
фразу "Сиреневенький из-под выподверта".
А туркменские - имя президента страны: Гурбангулы Мяликкулиевич
Бердымухаммедов.

- У меня теперь машина - "девятка".
- Так утебя же "шестёрка" была ?
- Перевернулась.

Несколько недель шеф Смита закрывал на всё глаза, но в конце концов
вызвал его на ковёр.
- Знаете, Смит, - сказал он, - я заметил, что всякий раз, когда вам
требуется отвезти вашу дорогую тётушку на приём к врачу, на стадионе
проходит домашний матч нашей команды.
- Ничего себе, сэр. Наверное, вы правы, - ответил Смит. - Я об этом не
думал. Так вы считаете, тётушка специально подгадывает?

Змей горыныч и три наркомана!
Ловит змей горыныч наркомана(колется), таксикомана (нюхает) и
растамана(траву курит).
- Чья дурь меня попрет, того оставлю в живых.
Наркоман делает ему укол, еще укол, еще укол - не прет(съел нарика).
Таксикоман заряжает клей: тюбик, еще тюбик, еще тюбик - не прет
змея(съел таксикомана).
Растаман забивает косяк - змея поперло, еще косяк змей в ауте.
Растамана на думки.
Теперь змей у меня в корешах. Не успел подумать, как услышал сзади голос
-"Извини, братан, на жор пробило"!

У Киссенджера, выдающегося амерканского политика, как то спросили, что
такое пошаговая дипломатия.
- Я вам объясню это на примере,- сказал политик.- Прихожу я к своему
другу Рокфеллеру и спрашиваю:
"Хочешь, чтобы твоя дочь вышла замуж за простого русского мужичка?"
"Нет, конечно!"
"Ну а если у него счёт в швейцарском банке?"
"Тогда я не против",-отвечает миллиардер Прихожу в швейцарский банк и
говорю:
"Вы хотите, чтобы у вас открыл счёт простой русский мужичок?"
"Нет!"
"А если он зять Рокфеллера?"
"Хотим!"
Приезжаю в Россию, подхожу к первому попавшемуся мужику и спрашиваю:
"Хотел бы ты жениться на американке?"
"Нет!"
"А если она дочь Рокфеллера?"
"Очень хочу!"
Наконец, прихожу к дочери Рокфеллера и говорю:
"Хочешь, я познакомлю тебя с парнем, у которого счёт в швейцарском
банке?"
"Ещё один миллионер? Нет, не хочу!"
"А с простым русским мужичком?"
"Давай!"

- Если я умру первой, ты женишься еще раз? - спрашивает жена.
- Почему бы и нет? - отвечает муж. - Я ведь здоров.
- И она будет жить в моем доме?
- Да, ведь кредит за дом выплачен.
- И она будет ездить на моей машине?
- Наверное, машина-то совсем новая.
- И она будет пользоваться моими клюшками для гольфа?
- Вот это вряд ли, она же левша.

Мужчина по имени Джон жалуется психотерапевту на жену, которая во сне
иногда кричит: "Нет, Том, нет!"
- На вашем месте я бы не особенно волновался, - успокаивает Джона врач.
- В конце концов, она ведь говорит - нет.

Идя по улице, священник увидел маленького мальчика, который безуспешно
пытался дотянуться до кнопки звонка одного из домов.
Понаблюдав некоторое время за стараниями малыша, священник подошел к
ребенку, снисходительно положил руку ему на плечо и мягко нажал на
кнопку.
Глядя сверху вниз на малыша, священник ласково улыбнулся и сказал:
- Ну и что теперь, молодой человек?
- А теперь бежим отсюда, и как можно быстрее! - ответил мальчик.

Экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка в мини юбке, и
глубоком декольте. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительно
двигается, всячески пытаясь пробудить в экзаменаторе мужские инстинкты.
Спустя некоторое время экзаменатор подходит к девушке, кладет ей руку на
колено и доверительным голосом спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите вечером химию.

Приходит мужик в sexshop:- Все бабы - курицы! Чтоб добиться от них
чего-нибудь- нужно вести в ресторан, кормить, поить, смешить,
разговаривать. Надоело! Продайте мне резиновую женщину. Продавец: как
раз поступили в продажу резиновые женщины с интеллектом. Кормить, поить
не надо, поговорить-пожалуйста. Мужик покупает, уходит. Назавтра
приходит: - поменяйте товар! Продавец: - в чем дело, брак? -Да нет, все
в порядке. -А в чем тогда дело? -Не дает!

ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ НАВЕЛЕ. ЖЕНА ЕГО РУГАЕТ, ОН ПЫТАЕТСЯ ОПРАВДАТЬСЯ, ОНА
ГОВОРИТ, ЧТО В ДОМ НА НЕЙ ДЕРЖИТСЯ, ОНА ХОЗЯЙКА.
МУЖ БЬЕТ ЖЕНУ ПО ЛИЦУ, ТА ПАДАЕТ.
ТУТ ЗАХОДИТ СОСЕД.
- ЧЕГО ТВОЯ ЖЕНА ЛЕЖИТ В КОРИДОРЕ?
- ХОЗЯЙКА, ГДЕ ХОЧЕТ-ТАМ ЛОЖИТСЯ.

Что машина не заводства? Поехали, потом заведешь.

Сапоги надо чистить с вечера, а одевать на свежую голову.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу
оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе
купил тебе робота пенетратора...
Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!... даже с роботом!...
Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни -
ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!...

Как-то подозрительно быстро проскочила Русь путь от "Птицы-тройки" до
"Хромой Лошади"...

Летит ворона задом наперёд, внизу ей лиса орёт, ворона ты чего задом
наперёд летишь? А у нас здесь наверху перестройка отвечает ворона, лиса
подумала, что ей тоже надо перестраиваться и побежала задом наперёд,
бежит бежит и волк сзади ей и засадил, а ворона лисе сверху и орёт-дура
ты лиса дура, это у нас наверху перестройка, а у вас внизу как ебли так
и ебут.(анекдот с намёком)

Нет Дымовского без огня!

-Застрахуйте, пожалуйста, мою свекровь от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

К тете-прокурору приходит штатская тетка. Спрашивает:
- Товарищ прокурор, сколько мне дадут за убийство?
- А ты кого убила?
- Пока никого. Свекровь свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

Жена:
- Дорогой, я застраховала наш дом от пожара и града!
Муж:
- Пожар - это мне еще понятно, но как наша замечательная дочка сделает
град?

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на
стенку бросаюсь. Падаю, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и
пользуется...

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет вашего мужа от случайных связей!

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы
сэкономите себе уйму нервов!

На таджикской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

Собрание животных в колхозе. Председательствует бык.
- Друзья, дела у нас хреновые, доярки коров вовремя не доят,
механизаторы сена на зиму заготовили мало, в коровниках холодно. Я
предлагаю нам всем перейти в соседний колхоз Россия. Голосуем! Кто за -
против - воздержался? Тузик, а ты чего голосуешь против?
- А у меня тут перспектива есть !
- Какая перспектива?
- Я вчера слышал как бухгалтер председателю говорил: еще месяц и мы
будем *уй у Тузика сосать!

Реклама:
- Ешьте, дети, Геркулес! Рожа будет - я ебу!

Вот, вроде простая фраза - МИН НЕТ! А, сколько мыслей то !

Вероятность выиграть в лотерею немного увеличится, если вы приобретете
лотерейный билет.

Как-то английский король прогуливался по заснеженному двору и увидел на
снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он приказал сделать
анализ снега и через час ему донесли, что это моча герцога
Бекингемского.
- Повесить герцога!- приказал разьяренный король. Потом подумал и
добавил: "И королеву тоже!"
- Ваше Высочество, а королева причем?! - удивился придворный.
Король:
- Я узнал ее почерк!

Как-то собрал лев всех зверей по поводу пьянки в лесу, и говорит им,
- кто будет пить я буду казнить, все слышали?
Звери:-да конечно.
Идет как то по лесу лев и видит пьяного зайца в луже.
- я же говорил если увижу пьяного зверя то казню.
Заяц: а я не зверь я водоплавающее.

Встречаются двое глухонемых, завязался разговор (естественно руками):
первый - вчера поздно домой пришел, так моя орала так орала второй - я
тоже поздно пришел, моя начала орать я свет выключил тишина!

— Как вы относитесь к гомосексуалистам?
— Я к ним отношусь.

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя...
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя
сыновьями.
- Афигенно, - сказал четвертый сын.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого
знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме
отбывать срок.
- В женской!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут
мгновенно.

- Алло, а Васю можно?
- Пошёл нахрен!
- А когда вернётся?

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже лакировать пол!

- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да. И женился я не на той бабе...

собрались волк, заец и лиса ехать за границу.
- лиса и говорит- надо бы фамилии поменять а то со старыми ехать стрёмно
я например буду Лисупа
- Волк говорит- я буду Валупа
- заец говарит- а я непоеду

Почему на НОГах НОГти, а на РУКах не РУКти??? :)

Не давайте денег взаймы друзьям - потеряете и деньги, и друзей.

Вован Сидоров призжает домой весь в синяках. Жена его спрашивает:
- Что с тобой было?
- В поезде, однако, ехал на верхней полке и всю дорогу падал.
- А почему же ты, Вова, не поменялся местами с тем, кто ехал внизу?
- Не мог поменяться, однако. Внизу никого не было.

Подъезжает мужик к гаишнику и начинает говорить:
- Спасибо вам огромное, век с детками моими вашей доброты не забуду,
удачи вам и жизни счастливой, от горя нас уберегли, не дали с сумой по
жизни пойти!!
- Мужик, ты что, больной или пьяный?
- Да нет, вы просто вчера мою жену прав лишили!

Бабушка покупает рыбу:
- Внучек, а она свежая?
- Ну, бабуль, обижаешь! Она же живая!
- Я тоже, внучек, живая...

Дед с бабкой прожили вмете 60 лет.
Дед как то и говорит:
- Бабка, давай с тобой сексом займемся!
- Ты, что Старый, у тебя же орган не функционирует уже лет 20!!
- А мы 2 карандаша привяжем, и я смогу.
- Ну давай!
Дед привязывает карандаши, только готовиться присунуть бабке...
Высовывается клитор и говорит: "Сколько лет живу-все повидал, но что бы
хуй на носилках заносили-первый раз вижу!"

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристаёт
к рыбке.
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу жену. Тебе чё,
жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое! Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже битый час в этом убеждаю, - с тоской говорит рыбка. -
На хрена же вы Пушкина в больничную библиотеку завезли???..

Связь она как воздух, пока не испортишь - никто её не замечает.

Ты чего-то такой печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

Безопасный секс по-американски - это секс в присутствии адвоката.

Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя
сыновьями.
- Афигенно, - сказал четвертый сын.

Дед отмороз.
Бакуткин

В семье Головач-родилась дочь. Ее назвали-Лена. Как ей жить с таким
именем и фамилией?

Сидит курсант в отпуске на рыбалке, сидит давно и не продуктивно, и тут
вытаскивает золотую рыбку:
- ну служивый давай свое желание!
Обалдевший курсант:
- эээ хочу 600й мерседес!
- дурак, а на что заправлять будешь? А ремонт?
- ну тогда хочу дом на Канарах!
- дебил! А на что добиратся будешь?!
После раздумий курсант выдает:
- давай так, я за член дерну и стану комариком, опять дерну и снова
курсантом!
Исполнила рыбка его желание, дернул, стал комаром и полетел, летит у
речки и видит картину маслом: обалденная блондинка, одна загорает на
пляже, сел и деернул... ничего не произошло, дернул еще раз, еще раз и
еще... еще... еще... и тут голос с небес:
- Курсант вы не только спите на лекции, но еще и сука дрочите!!!

Штирлиц всю ночь топил печку... к утру печка утонула.

- Ты слышал, Серега-то с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча рухнул...

- Почему в Израиле не производят автомобили?
- И так земля обетованная, куда ж им еще ехать-то?

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не
только 1-2кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

- Как дела у Николая?
- Попался на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель
заправлена, в доме, кроме нее, никого.
Муж:
- Я что, ошибся квартирой?
Жена:
- На тебя, блин, не угодишь!

В регистратуре поликлиники мужчину спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- Возраст?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй - нет...

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это, решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то откуда знаете, как жираф пердит?

-Маман, я вашу дочь того!
- Ну так женись!
- Не, я ее, того, трактором переехал!

Татарский Дед Мороз - Колотун Бабай

Разговаривают две подруги:
- Слышала, Машку изнасиловали!
- Опять? Везет же дуре! И муж и любовник и насилуют два раза в неделю…

По мотивам программы Наша Раша:)) Встретились краснодарские пацаны
Славик и Димон:
- Славик, пошли в аптеку, презики купим и телки там клеевые!
- Ты ччё лошара, они же не дадут!
- Ну, может хоть презики дадут, надуем и будем по городу ходить и
прикалываться. И все поймут, что мы нормальные пацаны!

Из анкеты юной девушки на сайте знакомств: Хочешь меня? Спроси меня, где
меня, как меня и сколько меня!

Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь! Наверное вчера маски для лица делала?
- Да нет, всю ночь спала лицом в салате!

Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь!
- Да? Спасибо.. Ну, все равно до Сергея Зверева мне еще далеко….

Встретились две подруги в офисе после выходных.
- Отлично выглядишь! Как тебе это удается?
- Очень просто. По выходным с мужем ругаюсь.

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят
макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу…
- Что то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем
было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

Встретились две подруги.
- Ты почему с мужем развелась?
- Боролась за права человека. А ты?
- Ну долго выгоняла и выгнала.
- А у меня сам ушел!

Встретились два приятеля.
- А как ты жене даешь понять, что не изменяешь?
- Имитирую импотенцию.
- А она как?
- Имитирует оргазм.

По мотивам программы Наша Раша:)) Краснодарские пацаны Славик и Димон
зашли на сайт знакомств:
- Смотри Славик, какая телка! Какие сиськи! Смотри чё пишет! В гости нас
зовет, потрахатся и адрес есть! Поехали? :!
- Ты ччё лошара, да на том конце такой же, как мы пацан сидит! Голубой
только!

Две подруги по телефону:
- Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
- И что, мужики на тебя все набросились?
- Да нет. Разбежались…