Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? Дед: - Писал письма в НКВД!!!
- Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!!
- Владимир Владимирович, может стоит послать Януковичу поздравительную телеграмму? - Да нет, не надо, он еще за прошлые три поздравления на меня обижается.
К католическому священнику приходит молодой человек: - Грешен я, отче, влюбился страстно. - И в кого же, сын мой? - Мне не хотелось бы об этом говорить. - Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в округе. Быть может, это красавица Хелена? - Нет... - Тогда, может, Мария? - О, нет! - Неужели твоя избранница - сама Маргарита? - Нет, отче. Это - Александр... - Но как ты можешь, сын мой?! Ведь Александр - протестант!!!
Отец звонит сыну. У того включена громкая связь. Отец: - Сынок привет! Ты где? Cын: - Да вот сижу с девушкой. Отец: - А чем вы занимаетесь? Сын: - Ну.. Я сейчас беру веник... Отец: - Правильно.. И по Жопе ее!! по Жопе!! А потом положи на топчан и трахни!!! Сын: - Папа перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру!
- Вчера жена сходила в салон. Пришла такая красавица! Я дар речи потерял: просто другая женщина! - Так радоваться надо! - Ага, а как мне теперь избавиться от той, что без макияжа спит со мной по ночам?
- Смотрите, Холмс, какая большая собака! - Это собака Баскервилей. - Откуда вы знаете, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Перед собакой бежит сам сэр Баскервиль.
Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных. Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю. В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко. Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.
- Я слышал, что Плющенко будет выступать на чемпионате Европы по фигурному катанию, как вы думаете, каковы его шансы на победу? - Поверьте, победа гарантирована, ведь на подпевках у него будет Дима Билан!
Забегает Медведев в платный туалет, с ноги на ногу переминается. А ему бабуля-вахтёр говорит: "Спупай отседа, касатик, тут гранитных писуаров-то нету".
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску: - Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
«Блин, а где у нас самый большой нож!» – Это вполне нормальный, не вызывающий особых эмоций, крик жены с кухни. Но только не в случае если вы вернулись домой за полночь с перепачканной помадой рожей.
В России хотят сделать из милиции полицию. Поскольку на территории Российской федерации любое производство экономически невыгодно, то решено готовить новых полицейских в китае.
- Центр вызывает Генерала Мороза... Центр вызывает Генера... ... - Генерал, как слышите меня? ... - Генерал Мороз, немцев нет под Москвой. Повторяю. Немцев нет под Москвой. Вы ошиблись... ... - Это не фашисты, это наши, советские граждане на трофейных машинах ... Связь прерывается
Медведев и Путин сидят и наслаждаясь жизнью ведут между собой беседу: - М: Володя что еще сделать - П: не знаю... ты про что?! - М: Ну штрафы мы задрали, налоги подняли, войну демократии объявили, журналистику убиваем, школу с ЕГЭ развалили, медицину разваливаем, Ч в нанотехнологии перевели под деньги... вот хочу лозунг какой-нибудь... для повышения тонуса народу!!! - П: Да что тут " А Ты дал взятку государству?! - заплати налоги!!! "....
Людоед, закрывая прочитанную книгу и переводя задумчивый взгляд на гору обглоданных костей: - Но кое в чем я всё-таки согласен с автором: мне тоже ничто человеческое не чуждо.
Тысячи грузинских «наблюдателей», объясняющих свой визит на Украину тем, что приехали к местным девушкам, не так уж далеки от истины. Они действительно явились, чтобы выебать Украину.
Размеры столицы стали настолько огромны, что пассажиры, прибывающие на московские вокзалы, вместо "Здраствуйте!"первым делом нетерпеливо спрашивают у встречающих, а где тут туалет?
Лужков объявил, что восстановит в Москве снесённый недавно в Ашхабаде памятник видному деятелю КПСС Сапармурату Ниязову. "Мы не позволим переписывать историю, предавая забвению деятелей советской эпохи", - заявил мэр Москвы. Инициативу московского мэра горячо поддержал скульптор Зураб Церетели.
Госдума также выразила возмущение антироссийским актом властей Туркменистана; от фракции ЛДПР поступило предложение прекратить поставки в Туркмению российского газа.
Сегодня 21 января первый раз стартует новая русская забава «Вынос тела». Тело Владимира Ильича Ленина(Ульянова) вынесут из мавзолея. Затем пронеся по заранее намеченному маршруту внесут обратно. Но если первый раз это сделают бесплатно то для проведения каждого следующего раза нужно внести на благотворительный счёт пожертвований больше чем в предыдущий раз. И как только количество внесенных средств к назначенному сроку будет меньше чем в предыдущий раз то тело вынесут, но назад уже не внесут.
- Мужики, где-то я подхватил странную болезнь: ноги на работу совершенно не идут! Подскажите, к какому врачу обратиться, только бы в инфекционную больницу не положили...
Президент Украины В. Ющенко, в связи с провалом на презедентских выборах решил поменять свою фамилию на "Пьющенко". Таким образом он собирается привлечь на свою сторону больше избирателей и закрепиться во втором эшелоне украинских политиков. Кроме того он уверен что его новая фамилий будет совпадать с основным родом занятий, которым он собирается заниматься после истечения срока своих полномочий. А это здорово, т. к. он хочет быть честным перед народом.
После превышения скорости купе Иванова было остановлено, после чего инспектором ГИБДД Петровым было установлено, что водитель купе является машинистом РЖД, после чего, с помощью УСБ МВД и МЧС пассажир Иванов приехал-таки в Петербург!
- "Не думал, не гадал он, никак не ожидал он такого вот конца..." - можно только удивляться, как в своё время такую текстовочку редакция пропустила. Бедненький зелёненький кузнечик, как же тебя жалко... Интересно, был ли в то далёкое время в аптеках вазелин?
Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно, то не торопись орать "ау-у" дурным голосом. Скорее всего, это просто утро Нового года. (Юрий Татаркин)
Сидят два еврея на кухне у Мойши... Абрам спрашивает, слушай Мойша, так хочется с Путина сорвать его кэгебэшные штаны и укусить... как считаещь? Стоит ? - О Абрам, это так стоит, что если тебе Сорос ничего не обещал, то лучше потерпи...
На днях "Ока", мчавшаяся на огромной скорости, столкнулась с Валуевым. Хозяин автомашины отделался лёгкой взбучкой, Валуев - синяком на ноге, "Ока" ремонту не подлежит.
Как ожидается, власти Москвы в феврале вновь откажут оппозиционерам и правозащитникам в возможности провести митинг в защиту Конституции на Триумфальной площади традиционно 31-го числа.