Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошла за программой на Новогодние выходные. Подбегает к киоску мужчина, средних лет, прилично одетый, в руках приличные пакеты, крутится вокруг, а народу четыре человека. Одним словом некогда ему, торопится. Ну народ к празднику добрый, пустили торопыжку. А он громко так: - Мне три батарейки. Продавец: - 90 рублей. Дядя: - Чё так дорого, давайте подешевле, мне Деду Морозу надо в ж**у вставить, чтобы ходил. Все взрослые поняли, что речь о чуде китайской промышленности. А маленькая девочка, которая стояла с мамой выдала: - Мама, тоже купи, к нам должен ведь тоже прийти!
Вчера вечером на станции Пушкино Московской железной дороги, возле стенда с расписаниями электропоездов наблюдал, как бритый парень быковатого вида (дублёнка-морда-красная-грудь-нараспашку) в отчаянии пинал металлическую решетку ограждения и истерично орал на празднично одетую даму с пучком воздушных шариков в одной руке, и ребенком лет пяти в другой.
- Ну и что теперь??? Я вообще не понимаю, на кой хер надо было тащиться из Москвы в эту сраную дыру!!!
Празднично спешащие граждане недоуменно оглядывались и обходили их по дуге. Тихо падал снег и все вокруг сверкало предновогодними огнями. Дама растерянно улыбалась и виновато уговаривала разошедшегося не на шутку спутника "Володя, Володечка! Ну кто ж знал, что её положат в больницу на самый новый год?" Было похоже, что Володя держится из последних сил, что б не начать вымещать злость вместо решетки на даме.
Наверное так бы и случилось, но тут бессмысленное пинание железнодорожного имущества и крик привлекли внимание двух шедших мимо, празднично одетых (красные колпаки с мигающими по кругу электрическими огнями) пушкинских гопников. Гопники радостно остановились, чуть-чуть понаблюдали, потом сказали «С наступающим!», и стали весело пинать Володю, изредка обращаясь к нему с риторической просьбой объяснить, что он имел в виду под словами «эта сраная дыра».
В порыве патриотического энтузиазма гопники не заметили, как за ними самими с удовольствием наблюдают два сотрудника линейного отдела милиции с мороженым. Менты неспеша докушали мороженое, аккуратно побросали бумажки в урну, подошли к жителям и гостям города, и стали буднично и со знанием дела пинать гопников. Прямо в такт миганию лампочек на ихних красных электрических головных уборах. (А может это лампочки мигали в такт пинкам. Вот тут не поручусь)
Снег падал, люди текли мимо. Пока на это безобразие не обратила внимание проходившая мимо старенькая-престаренькая маленькая бабушка в плюшевой жакетке, с котомкой через плечо и суковатой палкой подмышкой. Бабушка поставила котомку на снег, подошла сзади к милиционерам, и со словами "Ето щтё ж вы ироды творите???", охерачила их обеих по паре раз вдоль спины своей суковатой слегой.
И сразу всё закончилось. Сутулясь и оглядываясь спешно удалились по своим служебным делам менты. Пропали гопники. Исчезла, подобрав котомку, бабуля. И только в углу как голова большого гнома мигал огнями брошенный колпак, да у стенда с расписанием виновато шмыгал носом слегка скукожившийся Володя. Повеселевшая жена радостно отряхивала с его дублёнки отпечатки ботинок пушкинских патриотов, и нежно приговаривала "Ну вот, сейчас… сейчас приедем домой, поужинаем… я тебе …» И дальше что-то шепотом, неразборчиво-интимное.
Но внимание моё на самом деле привлекло совсем не это будничное течение вещей. А привлек моё внимание этот пятилетний гражданин, которого держала за руку дама. За всё время описываемых событий он не только не заинтересовался происходящим, но даже ни разу не повернул голову в ту сторону. Он стоял и с блаженной улыбкой смотрел из-под маминой руки на празднично украшенную большую ёлку на привокзальной площади, снующих горожан, и пьяненького Деда Мороза с совсем уже косой Снегурочкой, которые с группой праздных гуляк водили вокруг ёлки хоровод и пели «В лесу родилась ёлочка». И ещё он с любопытством рассматривал большую яркую коробку у меня подмышкой.
Тем временем взрослые окончательно помирились, расцеловались, и они втроём взявшись за руки пошли в сторону третьей платформы. А пятилетний гражданин так и шел посредине до самого перехода с головой задом наперед. Я подмигнул напоследок, он в ответ широко улыбнулся и показал язык. Наверное потому что руки у него были заняты, а подмигивать он ещё не научился. Чувствуется, что ему-то как раз у нас ничего, понравилось.
Ну вот так как-то. Вообщем, с новым годом вас, дорогие мои. А если вдруг какие семейные неурядицы, или просто чувства притупились, так милости просим к нам. Да и просто так приезжайте.
Очередная байка из телевизора. Рассказал директор "Ералаша" Борис Грачевский. Набрали они ребят для съемки очередного выпуска. Провели кастинг, отобрали подходящих. А съемки, между прочим, оплачиваются. Ну, всем ребятам обычно просто в кино сняться хочется, они и за бесплатно готовы. Но был там один парень - слегка жадноватый. Когда ему сказали, сколько заплатят за съемку, он схватил бумажку и ручку, и давай расписывать, куда он эти деньги потратит. Ну, там, конечно, кино, мороженое, игрушки, и всякие детские радости. Но больше всего Грачевского поразил последний пункт - ОСТАТОК! То есть он еще на будущее отложил. А по сценарию, он должен был заплакать. Плач, вообще-то, это одна из самых сложных сцен даже для взрослых актеров, не говоря уж о детях, которые плакать просто стесняются. Не верите - попробуйте заплакать по заказу! Обычно режиссеры стараются с детьми обращаться по доброму, но тут уже просто у всей съемочной группы терпение лопнуло, потому что пленки извели немеряно, а он не плачет ни в какую. И тогда Грачевский ему говорит: - Вот мы на тебя столько пленки извели, а ты такое простое дело - заплакать не можешь! Вот мы должны были тебе за съемку заплатить, а теперь с тебя за всю эту пленку вычтем, еще сам должен останешься!
А парень, повторяю, был жадный. И он, как понял, что ему грозит, как заревет всерьез! Грачевский сказал, слезы были величиной с кулак, хотя может и приврал. А оператор тут же включил камеру, и начал снимать, прямо без хлопушки! А парень увидел, что его снимать начали, и заорал: - Не снимайте! Вот за эту пленку я платить не буду!
Но в итоге сцена, как он плачет, была снята нормально. Деньги ему, естественно, заплатили в полном объеме.
О чем говорят мужики в гаражах. Тема предновогодняя, но, увы, не "мною прочувствованная"... Начало 90-х годов прошлого столетия. Перед очередным Новым Годом по организации прошла разнарядка: кому быть Снегурочкой, кому Дед Морозом, но чтобы дети всех, кто заявился в местком (профком), были поздравлены, и, естественно, до Нового Года! Те, кто участвовал в подобных мероприятиях знает, что наиболее ждущей Деда Мороза публикой являются, как это не покажется странным, родители. И поэтому, к приходу "сказочных персонажей" у родителей заготовлено: подарки для детей, а также и чем попотчевать Дед Мороза и Снегурочку. Конечно же, достаток в семьях разный, но выпить (коньяк, водка, вино, самопальное,..) и закусить (салаты, бутерброды, конфетка, ...) всегда имеется. Далеко не всегда Деды Морозы, а, тем паче, Снегурочки могут достойно выдержать один поздравительный день - от его начала до окончания - во вменяемом состоянии. Поэтому к одному Деду Морозу прикрепляли несколько Снегурочек, которые, "в соответствии графику" отправлялись на отдых. Это преамбула. А суть в том, что когда одного из моих товарищей, в третий, или четвертый?, раз подряд "назначили" Дедом Морозом, то он зная, что его ожидает, не мудрствуя лукаво, привязал под кафтан обыкновенную грелку. И, естественно как и в предыдущие годы, он "опрокидывал стопочку" - за Новый Год, за...- но уже не по прямому назначению, а задрав бороденку - в горловину грелки. В общем, за один поздравительный день, с учетом опорожнения грелки в другую посуду, набралось более 3 л спиртосодержащей жидкости. Так что "сказочным персонажам" не позавидуешь! P.S. В товарище моем весьма сильна "крестьянская жилка", поэтому вся спиртосодержащая жидкость была использована, конечно же по назначению, но не за один раз, и, естественно, в компании.
В Букмекерской конторе познакомился с парнем, сотрудником всем известной фирмы по продаже бытовой техники. Слушай, говорю, ведь у вас техника такая дешевая, потому что косячная. Говно, одним словом, продаёте. Он, даже не задумываясь, ответил: ''На любое говно найдётся свой навозный жук''. И, ведь, не поспоришь. Отличный, кстати, слоган для многих наших фирм. P.S. Всех с Новым Годом!
Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
30 декабря 2009 22.00, движение на Рублевке остановлено. В срочном порядке гайцы 2-го спецполка на спецтрассе загоняют на примыкающие дороги оставшиеся на шоссе машины. Сорок минут не происходит НИЧЕГО. Народ матерится и сигналит. В общем, казалось бы, обычное чновничье хамстово. Но нет, как выясняется не обычное, а с изюминокой! В 22.41 и в последующие несколько минут народ изумленно наблюдал, как Дмитрий Анатольевич за рулем старенькой "Победы" едет из бывшей дачи Хрущева (ныне резиденция ДАМа) неспеша по "правительственной трассе" в сторону резиденции Преидента РФ (там сейчас проживает ВВП, у него, между прочим, "Волга") в сопровождении окруживших старенькую машину многочисленных джипов охраны. Вот такое, понимаете, подражание... старшему товарищу. Похоже, губернаторы скоро пересядут на "Москвич 412". Кстати, только через 20 минут после спецпроезда, простые смертные наконец-то получили разрешение выехать на Рублевку.
Еще про демократию. Давным-давно, еще во времена исторического материализма я учился в институте. Ездили мы летом в стройотряд. Вовремя очередного перекура выясняется, что сигареты кончились. Кому-то надо идти. Никому не охота, все стараются спихнуть это почетное право на товарища. Решили жребий тянуть. Но тут подошел командир, выяснил в чем дело. Решение он принял моментально: мужики, вы чего? Нужно пользоваться достижениями советской демократии. Я предлагаю Васю. Кто за? Естественно Васе пришлось идти.
"Не нужно бояться новогодних приключений." Основная N 11 от 31.12.
Была в нашей компании традиция: Новый год встречать у живой елки. Сначала встречали в подмосковных лесах, но и когда появились дети - обычай не исчез: выходили все на улицу, под елочку.
Однажды вышли на центральный проспект в Люберцах - там елки тогда еще росли. Без двух минут "блям-блям" - приемник включили, держим бокалы, открываем пробки. Вдруг по пустому шоссе бешено несется одинокое такси. Визг тормозов. Выскакивает очумелый мужик, пробегает мимо нас. А чего бежать-то - уже бьют куранты. Мужик обреченно застывает...
Конечно, мы позвали его в компанию. Успели налить, дали зажевать, а потом детки всем спели песенку!
Почему-то некоторые люди просто не могут устоять перед оголёнными электрическими проводами, им обязательно надо их потрогать. Это, естественно, бесконечно раздражает нашу электрическую компанию. В целях борьбы с этим бичом коммунальная служба вывесила табличку, содержащую двойную угрозу: "Трогать оголённые провода смертельно опасно. Штраф - 200 долларов".
В Новгородской области есть 2 интересных населённых пункта: Большая Вишера и Малая Вишера. Один из них - крупный ж. д узел и райцентр с населением 14 тыс. человек. Ни за что не догадаетесь какой именно. Правильный ответ - Малая Вишера. А Большая (!)Вишера это маленький(!) посёлок с населением 600 человек в 15 км от Малой Вишеры. Поэтому официальная формулировка посёлок Большая Вишера Маловишерского района часто используется, но звучит как нонсенс. Разгадка проста - какой-то чудик привязал эти названия к протекающим речкам.
"Ядовитый" кефир с бубликом (Основная N 14 от 31.12) напомнил, как осенью "на картошке" студент лечил простуду. В медпункте ему отсыпали аспирина, а вечером друзья налили стакан. Всю ночь он промучился от бешеного сердцебиения, а утром произнес фразу, которая потом ходила у нас многие годы:
- Чтоб я... еще хоть когда-нибудь... этот ваш <... > аспирин!!!
Если Вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ, посмотритесь в зеркало и… Если глядя в зеркало Вас тянет блевать от увиденного и даже Ваша кошка, увидев Вас начала блевать то, наверняка Вы Сергей Зверев. Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати спит лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин. Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не спешите паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев. Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и болью в заднице то Вы Борис Моисеев. Если Ваш утренний стул это навоз розового цвета, то Вы Ксения Собчак. Если Вы просыпаетесь от того что в Вашей комнате кто-то без конца разговаривает, но открыв глаза вы никого не обнаруживаете не спешите пугаться и вызывать психиатра, Вы просто Андрей Малахов. Если Вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище маленького смешного армянина то Вы Миша Галустян. Еслима Ты видишьма в зеркал небрите роже, а пад нэй тулёвиш в комбинизонэ и кэпке и дажемана есле твой лючшый другмана завут Джамшут, то все равно, как не надейся Ты не Миша Галустян. Если в Вашем доме часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит эрекция, то Вы Валерия Новодворская. Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных, горы еды и алкоголя! С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!
Конец 80-х прошлого века. Один из НИИ Минобороны. Мне, как молодому научному сотруднику, 'выпала' честь главу в НИР словами и цифрами представить. Сказано, сделано. В лаборатории обсудили, ну а на доклад к шефу идти автору. Приношу. Шеф долго и внимательно читает. Изредка произнося бла-бла-бля, дык где этому учили. И подобную хрень. Потом: - Товарищ майор (не по имени, что высказывает очень большое раздражение), вы сами-то хоть читали, что написали? Я на автомате отвечаю: не читатель я, а писатель. Шеф: начлаба ко мне! Ага. Жду возвратки. Начлаб приходит, отдает тетрадку со словами "в печать". Я: эээ а каааак же критика... Начлаб: а шефу твои слова насчет Писателя понравились.
История о вреде стереотипов... Я, крашеная блондика, увидела ее год назад. Она лежала на витрине, вся из себя розовая, с кучей ненужных прикольных надписей, такая вся из себя офигительяная! Короче, это была клавиатура. Специальный выпуск для блондинок (для тупых блондинок). Я ее захотела, понравилось, и я даже осмелилась попросить ее в подарок, но мой строгий муж сказал: - Зайка, ты, конечно, блондинка, но не тупая, и я просто не могу себе позволить купить тебе это. Ты умная женщина, зачем тебе розовая клавиатура для идиоток? Ребята, девчонки, вы не представляете, ЧТО мне пришлось пережить за этот год, но сегодня я увидела ее (розовую!) вместе с розовой же мышкой!!! В подарок!!! Стереотипы, блин... P.S. А муж меня по-прежнему считает умной, но блондинкой
Тут подняли тему интересных названий разных институтов. А знаете, как стали называть Министерство образования, объединенное с Министерством науки? Официально - Министерство образования и науки. Сокращенно - Минобразина!
Встретились две блондинки : - Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила? - Умница! И кого же: мальчика или девочку? - Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности…
Ругательная статья про кандидата в президенты Украины Сергея Тигипко: "Впарил шведам свой бывший банк ТАС, который стоил максимум $150 млн за $600 млн". Господи, да ведь только такой президент с этой Украиной может справиться!
В связи с проводимой кампанией по противопожарной безопасности, пожарный инспектор настоял на исключении из плана новогодних мероприятий Детского сада «Солнышко» следующих пунктов : - праздничное приветствие «Ёлка, ёлочка – зажгись!…» - разучивание песни «Гори, гори ясно – чтобы не погасло…»
Чтобы попасть в историю всего-навсего необходимо придумать какую-нибудь дурь и заставить в нее поверить других. В любом случае плохим или хорошим словом тебя обязательно вспомнят потомки.
Милиционер останавливает машину. Выходит оттуда крутой мэн: - Извини, братан. Что я нарушил? - Вы совершили опасный манёвр и подрезали другое транспортное средство. С вас штраф 1000 р. - Слушай. Откуда ты знаешь? Это было 10 километров отсюда. - Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.
Сижу с коллегой в кабинете. Занимаюсь бумаготворческой работой. Ленка (коллега) полдня разбирается с карточкой клиента (там указывается когда покупал, когда платил, когда возврат товара делал клиент), матерится. Устала. Хрен что разберешь. Полдня пыхтения, высказываний нелециприятных в адрес клиента и торгового представителя, занимающего поставками в эту торговую сеть. Разобралась. После обеда приходит торгпред Юра. Она все объясняет, указывает на ошибки, комментируя распиздяйство ТС и Юры. В кабинет залетает парень Леша и с порога: "Лен, разбирись с карточкой клиента, не идут взаиморасчеты ". Ленка офигевшая от работы (как никак полдня разбиралась), развалясь на стуле отвечает: "Леш, я не буду с тобой трахаться, потому что у тебя больше чем у Юры". Мы сползли. Она хлопая глазами не поняла что она такого сказала. Она-то имела ввиду карточку клиента, а мы-то испорченные.... Вот такой каламбур .
Закон в России - лес дремучий, законодатель - Сусанин, граждане - поляки. Вопрос законодателю: "Куда ты завел нас, дремучий старик?" Ответ гражданам: "Идите вы на хрен, я сам заблудился!"
Вечером, с работы, четверо парней, на одной машине, в гости, в деревню, 15-20 км. Проехав половину пути, один из друзей (Сашка) - предупреждает, щас будем проезжать свалку, лучше окна закрыть. Только закрыли, в салоне вонь. Санек - ну вот, не успели, надо было раньше закрывать... и лучше минут 10 не открывать - еще хуже будет. Ну едем - терпим, дышим через раз. Опустили, у всех головы наружу, надышаться не можем. На обратном пути вони никакой. Через полгода Сашка признался, что тогда сильно приперло пукнуть - вот и прикололся.
Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране. _______________________________________ Не совсем точно. "Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает" количество Дедов Морозов.
В основе западной юриспруденции – понятные принципы (презумпция невиновности, равенство перед законом, независимость суда), А главное в российской фемиде – принципиальные понятия …
Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал, тряпочкой протёр, вдруг - чу! - из кофейника вылетает джинн. - Я исполню любые твои желания, о мой господин. Мужик призадумался. - Хочу миллион долларов. Бац! - перед мужиком появляется чемодан с наличными. - Нууу! - поражается мужик. - Такое дело надо обмыть! Бац! - перед ним появляется ящик лучшего шампанского. Мужик достаёт бокалы, наливает себе и джинну: - Ну что, чокнемся?! Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!..
Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами... _____________________________________ "ГОВНО", кстати, тоже набирается центральными...
Cнова про оккупацию, но уже другую. Как известно в Прибалтике 50 лет Советской власти тоже считают оккупацией. И в 1990 году я по блату оказался в эстонском представительстве постояльцем на 3 дня. Теоретически туда на пару дней мог попроситься любой житель ещё Советской Эстонии, но практически мест было мало , дешёво и удобно, самый центр Москвы, в Калашниковом переулке, и только по очень большой протекции (у меня это был экс-зампред Совмина республики) удалось там оказаться. Контингент там был тоже непростой. Мой сосед оказался директором санатория в Пярну А. М. Мужик оказался без апломба. В соответствии с законами советского дефицита в представительстве уже почти независимого государства пиво можно было купить в кафе с 17.00 только 30-35 минут (потом оно заканчивалось). Я купил на соседа пиво и он был искренне благодарен. Через день впервые Эстония отмечала годовщину депортации 1941 года. Сосед пришёл с тогда ещё очень редким виски. И мы с ним поговорили на патриотические (в разрезе Эстонии) темы. Одним словом - перестройка, будущая независимость и т. д. В ходе беседы он сказал: - Глядя на тебя я спокоен за будущее Эстонии. Прошло пару лет. Наступила независимость. Я уже начал забывать об этом случае. Вдруг в эстонской газете появляется разгромная статья о том, что директор санатория А. М., бывший полковник КГБ и руководитель его регионального управления, обвиняется в преследовании диссидентов и прочей антиэстонской деятельности. До сих пор думаю почему и за какое будущее он спокоен был глядя на меня.
Приезжают сын с папой из глухой деревни в Москву. Ходят, дивятся на всё. Едут в троллейбусе. Входит дама в роскошной шубе, и от нее во все стороны благоухание французских духов. Сын папу под локоть толкает: - Бать, знатно вонят! - Знамо дело - пища не та...
Проведи жизнь с тем, с кем бы ты провел последний день перед Концом света. [(с) Амелькин. ] Но, не спеши с выбором, иначе Конец света наступит гораздо раньше. (с)alphara Если долго колебаться - можно всех заколебать... и встретить конец света - в одиночестве.
Сидит 3 рыбака. У 2х не клюет ни в какую, а третий рыбу за рыбой, вытягивает. Ну они его и спрашивают: - Слушай, ты на что ловишь? - На самца червяка. - а как ты определяешь, что это самец? - очень просто: беру червяка и провожу им между зубов. Если яйца застревают - самец.
Приехали три лыжника на курорт. А в гостинице не оказалось свободного места. Но предложили им одну комнату для новобрачных. Мол кровать большая и втроем можете поместиться:) согласились друзья. Просыпаются утром. Тот что спал слева рассказывает свой сон. Я говорит во сне был царем и было у меня жен немеренно. Разных цветов и мастей. Я всю ночь наследника делал не выдержал. Кончил. Тот что спал справа говорит что попал он во сне на необитаемый остров. А там жили только женщины. Я всю ночь учил их как мужчина любит. Под утро не выдержал кончил. Тот что спал в середине говорит. Да вы ребята не спортсмены совсем.. Я во сне на лыжах поднялся на высокую гору и оттуда на лыжах шпарил. Только финиш проехал так у меня палки мягкие стали:)
Участники климатического форума в Копенгагене обратились к пенсионерам всех стран с просьбой уменьшить выделение газов в атмосферу. Наш корр. Олег Бутаев
Сейчас я все больше рассказываю истории, услышанные мною по телевизору, а когда-то в детстве я очень любил читать. Особенно всякие веселые истории о школьниках, типа "Денискиных рассказов" Драгунского, рассказов Николая Носова, и все такое. Однажды попался мне один рассказ, как взрослые люди решали задачу для 3-классника. Точный текст задачи я уже не помню, что-то примерно так: В первый день а1 коров за t1 времени съели n1 кг травы на лугу. Во второй день а2 коров за t2 времени съели n2 кг травы. Сколько нужно коров, чтобы съесть за t3 времени n3 кг травы? А может, речь шла не о кг, а о кв. метрах площади луга, не помню. Но факт тот, что пропорция а1: t1: n1 не равнялась а2: t2: n2. То есть создавалось впечатление, что одна и та же корова ест траву каждый раз с разной скоростью. Поэтому решить задачу было невозможно. В общем, эту задачу решали трое взрослых тремя разными способами, и получили три разных ответа, причем ВСЕ ответы были неправильные, потому что у всех получилось НЕЦЕЛОЕ количество коров. А вся закавыка была в том, что трава все время растет, а в задаче об этом ни слова не было сказано. Причем, эту скорость еще надо было вычислить отдельно. И скорость-то роста малюсенькая, что-то около 1 г на кв. метр в день, а все равно имело значение. А поскольку площадь каждый день разная, то и прирост каждый раз разный по массе. А скорость поедания травы все-таки одинаковая. Поэтому пропорция и не соблюдалась. Отсюда вывод: берясь за какое-то дело, старайтесь предусмотреть все мелочи!
Всех с наступающим Новым Годом! Счастья, здоровья, благоденствия и прочих приятных сюрпризов! ... Однако, искренне не понимаю, на хрена под НГ, в России дециметровые каналы крутят америкосовские рождественские стори с суперсопливым хэппи-эндом (ну типа злые наказаны, добрые осыпаны баблом и лубовью, а литл чайлд получает давно ожидаемого пэрентса)? ОК, сказки тоже нужны. НО! Когда в прайм-тайм показывают банальное и наглухо тупое говностори (мэйд ин ЮСА), в котором шестилетняя девочка по скорости и качеству плетения интриг обставляет маркизу Помпадур, Елизавету Медичи и шута Шико вместе взятых - это уже нервирует. Шестилетний ребёнок столь ловко и профессионально плетёт интриги (дабы зло было обосрано, а добро получило бабло и лубовь), что просто диву даёшься, как это до сих пор ребёнки из ЮСА не захватили весь мир. И это гавно показывают в РФ по каналу СТС в прайм-тайм. Заранее, ежели абидел любимую Америку - всем эмигрантам пламенный превед! Ребёнки за вас отомстят!
.. И подводя итоги мы теперь уже можем сказать Ленин(Ульянов)в этом году таки не умер. Коммунисты в последний момент отдали за него богу душу Шандыбина.
-Любимый! Возьми меня! Возьми меня!! Возьми меня!!! Возьми меня хоть один ещё раз!!! Я сделаю для Тебя ВСЁ, что только пожелаешь!!!!!!!!!! - Я восхищаюсь твоим неистовством и темпераментом!!! Ты самая лучшая и непревзойдённая!!! Но пойми меня правильно... На Тебя и так с чёрной завистью смотрят все собаки-лузеры моих друзей-охотников...
В Калифорнии ликвидирована должность "губернатор", вместо нее введена должность "терминатор". Примеру последовали остальные американские штаты. Так все американские штаты и возглавил Шварц.
Звонит подруга, поздравляет с новым годом. Желает счастья, успехов, .. ля-ля-ля..."и чтоб в 2010 ты замуж вышла". - А зачем? - интересуюсь я. - Брак не самое главное в жизни. Кроме будущего мужа-алкаша в жизни полно других радостей. И подумала:" Ты же все время ищешь замену своему супругу, мечтаешь о новом замужестве с более подходящим челом". - Знаешь, я поняла, что такое счастье в браке только тогда, когда сама вышла замуж. Ну вот смотрю я на тебя, одиночку, и мне прям тттттттаааак жалко тебя становится... Ттттак замуж выдать хочется, чтоб ты ТОЖЕ этого счастья вкусила...
В предверии новогоднего корпоратива пришлось ехать на работу на общественном транспорте. Оказалось, что из высоких окон рейсового автобуса окружающий мир смотрится совсем иначе, чем в лобовое стекло личного автомобиля: в боковых улочках видны новые большие магазины и развлекательные центры, за забором частного сектора высятся грандиозные новостройки, снующие всюду легковушки напоминают назойливых тараканов. Знакомые улицы, а все - другое. Как быстро изменяется мир и как позновательно хоть изредка ездить в общественном транспорте.
В новогодней телепрограмме выступят известные певицы Азиза, Валерия, Земфира, Лолита, а также наши восходящие звёзды Аделаида, Варвара, Ефросинья, Лукерья, Парасковья, Пульхерия и Степанида.
31 декабря. Время обеда. Рассматриваем всей семьей борзых щенков. Член семьи открывает очередной пакет: "О! Икорочка! Рыбка! Консервы! Дорогущее вино! Наверно, те, кто дарил, из Украины. Хохлы плохого не подарят"
Хозяйке на заметку. Прежде чем начать влажную уборку квартиры первого января, необходимо накрыть целофаном прикорнувших под столом гостей для того, чтобы предотвратить попадание воды на их одежду.
Возле молочной кухни два младенца сосут молочко из бутылочек с соской. А рядом третьего мать кормит грудью. И вот один из коляски говорит другому, что в коляске, указывая на третьего: - Вишь, пьём одно и тоже, но как подано! Алик Кимры
... Так уж случилось, но на один новогодний праздник в гостях у моего шурина-драматурга собрался, можно сказать, цвет отечественной юмористики 70-х. Имён называть не стану, а то кто ещё обидится, что не назвал, типа, «а я что тебе, не цвет?».
И так уж получилось, сам собой затеялся конкурс на лучшее исполнение любого анекдота по выбору. Приз – гузка от дозревающей в духовке громадной утки. Конечно, насколько было смешно, ни в сказке сказать. Правда, сами юмористы сохраняли сурьёзность. С одной стороны, блюли имидж истинных хохмачей, с другой – показывали, что соперник рассказал анекдот совершенно не смешно.
Но вот публика умирала – не то слово! Предоставили слово и моей сестрице. Тренеру по фигурному катанию, в прошлом – чемпионке и солистке балета на льду. Предоставили не в честь заслуг перед отечественным юмором, хотя они у неё были косвенные – как супруги одного из них. А просто как принимающей хозяйке, вроде допуска Украины на ЧЕ-2012. Да и автору той самой утки, у которой вопреки кулинарным рекомендациям, по просьбе большинства, оставили гузку как самое вкусное. И, соответственно, главный приз конкурса.
Конечно, у непрофессионалки шансов на победу было примерно столько же, сколько у Украины на первое место в упомянутом ЧЕ-2012. Однако она – победила! Исполнила свой анекдот так, что рыдала не только публика, но и суровые юмористы не смогли сдержать не токмо хохота, но и слёз от него. Как же ей это удалось? Как говаривал незабвенный дедукционист Холмс, "элементарно, Ватсон": посредине рассказа анекдота начисто забыла, что дальше.
Давненько это было. В молодости, говорят, я был похож на артиста Александра Кайдановского. Вот отдыхаю в Архипо-Осиповке. Идём с пляжа, заходим в магазин. Подходит ко мне мужик (слегка под-шофе) и спрашивает: - Извините, вы артист? Я сразу врубился. - Да, говорю. Он, обращаясь к кому-то отсутствующему: - Я им говорил, что здесь артист отдыхает, а они мне, мол чего он в этой дыре забыл... Я: Да вот надоели эти Сочи-Ялты, захотелось поближе к народу. Он: А можно у вас автограф взять? Ручки у меня не было, у него тоже.
- Ну как Новый год отпраздновал, небось оттянулся по полной? - О, да! Мне столько интересного про меня понарассказывали про то, как я культурно отдыхал, что будет чего знакомым рассказать.