Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давненько это дело было. В начале 70-х годов. Мне тогда то ли 3, то ли 4 года было. Мама моя сидит дома, по хозяйству хлопочет. Вдруг звонок. Звонит подруга и взволнованно говорит: - Включи телевизор! Там твоего мужа показыват! Удивленная мама включает телек, находит нужную программу, и видит большую программу "О вреде алкоголизма". Показывают нашу местную пивнушку. Там за столиком довольний папа стоит, пивко потягивает, а внизу, у его ног мыкаюсь я, сунув палец в рот, и с интересом поглядывая вокруг...
В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл себя достаточно, гм-м, страстно. Моя дочь остолбенела. "Мам!" - позвала она. О-о, - подумала я. - Сейчас будет задан Тот Самый Вопрос. - Что такое? - спросила я. - А почему он её не обойдёт?
первого января утро. Получать детское питание пошел к пол десятому а то в десять там закрывается. ну так вот, среди нормальных по состоянию сограждан попался один с овчаркой. умная собака. без неё он явно не дошел бы, да и талон с номером он очень долго вспоминал. я попросил псину показать в какой стопке (там по сотням 10 стопок) и она понюхала и указала на (забыл кажется 400) и я стал зачитывать фамилии. очередь затаила дыхание, даже бабки не возмущались. прочитав где-то 15-ю фамилию он как школьник на перекличке сказал Я и все померли со смеха. за молоко он распивался, подпись сошлась, и молоко привязали сумку к ошейнику собаки и сказали ДОМОЙ. Та честно повела его домой, хотя тот шел как штормовой якорь за лодкой. До чего же умные есть собаки. я овчарок с детства люблю, но тут уж... да. Собственно всё.
Станция метро Арбатская.1990 год. Супрежеская пара из Эстонии на выходе в город по-эстонски громко и бесцеремонно обсуждает стоит ли идти на Старый Арбат или нечего там смотреть и идти сразу надо на Новый. В предчувствии независимости они ведут себя уже почти как американцы в странах третьего мира. Уверены что их никто не понимает. Я, заранее оценив ситуацию, прохожу мимо и сходу по-эстонски им советую: - Обязательно посмотрите Старый арбат, это не хуже ул. Виру. А Новый будет потом направо. И как ни в чём ни бывало иду дальше. Они машинально благодарят по-эстонски. И резко замолкают, до них постепенно доходит где это происходит. Когда через 8-10 шагов я повернулся и посмотрел на них мне стало ясно как смотрели рыбаки на Христа идущего по воде.
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
Где-то на стыке 80-х и 90-х годов в Артеке проходил слёт пионерии, на котором был поставлен вопрос о переименовании организации в соответствии с веяниями времени. Первоначально планировалось выбрать сочетание Союз Пионерских и Детских Организаций, но тут кому-то не понравилась аббревиатура будущей пионерии СПиДО, поскольку СПИД был уже у всех на слуху. Тогда другая "светлая голова" предложила название Пионерские и Детские Организации России... Хорошо, что слёт так и не принял никакого решения.
Наконец-то после двухлетнего табу на показ по ТВ зрители насладились "Иронией судьбы - продолжением". И по их многочисленным просьбам запрет продлён ещё на пять лет, причём как новой, так и старой версий.
Отмечали Новый Год, взрослые и дети вместе. Отмечали задорно, весело, наотмечались до самого нужного состояния. Убедившись в качественой встрече, спать легли под утро. Время 9:00. Все в глубоком сне и отчаянно хотят поспать еще часа четыре. На кухне начинает громко играть телефон. Вскакиваю и мчусь со всех ног, пока не проснулись дети, с глазами загнанного кролика сгребаю телефон (это аппарат старшей дочери, ей 12 лет). Телефон мигает и орет, на нем работает оповещение "Не забыть!". Кидаю взгляд на экран, на нем надпись: "Не забыть! : 9:00, начался 2010 год!".
О интересных названиях институтов. Один биолог рассказывал, в г. Купавна, под Москвой есть(был)НИИ биологических исследований, директор Пирузян. Говорили НИИБИ Пирузяна в Купавне.
История произошла 31 декабря, но по причине вполне понятной занятости в этот день рассказать ее сразу не успела, только сейчас добралась до компа. Итак... Понесло нас с ребенком в этот предновогодний денек к врачу. Едем в маршрутке, перед нами сидит мама с дочкой лет 5-6. Проезжаем мимо елочного базара. Девочка во весь голос: - Мама, смотри - кладбище домашних елок.
28-29 декабра в город Владивосток приезжал Путин. 30 декабря на город налетел ураган, да такой силы, что повалил главную городскую ёлку на центральной площади.
Порадовали комменты на форуме:
"Дык, понятно, почему ветрюган такой. После визита плешивого город проветрить надо, элементарная гигиена..." :)
За 12 часов до наступления Нового года в одном из крупных торговых центров страны не было почти никакой торговли.
Директор магазина с железным спокойствием сортирует шампанское. Он знает, что вместо полуденной сиесты к вечеру здесь будет настоящий восточный базар. Потому что «русские» придут. У них сегодня праздник.
В Новый год отличить так называемый «русский» магазин от «нерусского» можно одним поворотом головы.
Снежинки – для души, а печень трески – для тела. Продукты на этой неделе разлетаются, как горячие пирожки. Характерные приметы «нашего» магазина – майонез, грибочки, «Советское шампанское».
«Советское», к слову, сделано в Германии, зато на него скидка: две бутылки за 35.
Два по двести граммов лосося и плюс триста – красной икры: самый популярный сегодня «русский» рыбный набор. Но настоящий «русский» на стол вместе с «зернистой» обязательно поставит и «французский» – салат Оливье, он и в Африке новогодний. Разносолы 31 декабря идут на ура. - Свекла с черносливом, оливье, баклажаны и перец – все это идет очень хорошо, - сказала продавщица Света.
В колбасном отделе сегодня могут предложить сотню наименований. Но бывший советский человек даже в Израиле удивительно живуч. До сих пор наш главный деликатес - все та же «Колбаса копченная».
Обязательный праздничный набор – это, конечно же, и мандарины, и торт. И совсем необязательной оказалась «Водка Столичная» – очереди за крепким спиртным не наблюдалась. Во всем остальном русский еврей остался русским.
За двадцать лет Большой алии в Израиле, кажется, случилась настоящая Новогодняя революция. Сегодня в «русском» магазине добрая треть клиентов – совсем не русские израильтяне.
"Я замечаю, что они стали покупать шампанское, торты, - сказал Алексей Спицын, директор магазина. – Я не уверен, что это связано с Новым годом. Но именно в эти дни израильтяне тоже покупают праздничные товары".
Зная русский "на авось", местное торговое руководство подготовилось универсально. Во многих израильских магазинах вместе с продуктами можно прикупить и елочку.
В соцсоревновании за лучшую елку победил мясной отдел. Теперь она нарядная идет за пятьсот шекелей в комплекте. Новогодняя лихорадка стоит денег.
После пожара в Перми когда пожарные трубили о повышенной пожароготовности позвонил в домоуправление и пожаловался на то что соседи заварили пожарные люки на лестнице и как мне в случае пожара выбираться с 16-го этажа? мне там ответили что эти стандарты уже давно отменили и пожарные люки заваривать имеют право. Но меня мучал ещё один вопрос - мне казалось что пожарные датчики в доме не работают. За последние годы уже загорались квартиры когда в них никого дома не было и пожарные приезжали только когда их кто-то вызывал. Я поднёс зажигалку к датчику и даже поджёг для дыма какой-то остаток еды. Ничего не произошло. Сигнализация не сработала, пожарные не приехали.
Что самое обидное - 50-метровые верёвочные лестницы ни в одном магазине не продают. А другого способа спуститься с 16 этажа в случае пожара в корридоре нет.
Великий и могучий.... Сыну 15 лет, родился в Канаде, по-русски говорит плохо. Были недавно на Ямайке, всяли экскурсию на катомаране, были сильные волны, сын очень испугался. Прижался ко мне, уткнулся головой мне в плечо и всю дорогу жалобно повторял: 'Еб твою масть, ну еб твою мать... '
Подходит мужик к девушке: - ты переспишь со мной за 50000 долларов? - да. - а за 100 рублей? - вы за кого меня принимаете?! - за кого я тебя принимаю мы уже разобрались, вопрос только в цене.
НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ... Мне приятель рассказал. Этим летом было дело. Праздновал он с супругой её День рождения. В самый разгар этого ответственного мероприятия в дверь позвонила соседка и попросила присмотреть за котом-британцем и за комнатными растениями, поскольку собралась на две недели навестить сестру. Показала приятелю, где лежит корм для кота - на антресоли, и предупредила, что жрёт Арнольд плохо. Нужно чередовать влажный и сухой кошачий корм. Ну приятель, естественно, пообещал, что всё будет пучком, дескать не волнуйтесь, тётя Катя, а спокойно езжайте к сестре. И продолжил праздновать... Об Арнольдике он вспомнил на десятый день. Ну всё, писец британцу, с тоской думал приятель, открывая дверь квартиры соседки, и как такую утрату вернувшаяся от сестры тётя Катя переживёт. Но не тут-то было! Подозрения приятеля относительно неминуемой кончины Арнольда оказались сильно преувеличенными. Кот встретил его хотя и сильно исхудавшим, но вполне себе живым! Он таки смог открыть напольный шкафчик на кухне и питался всё это время репчатым луком и сухими грибами. От сухого гороха напрочь отказался - сухой горох уважающие себя британцы не жрут! Воду пил из унитаза и сильно обглодал комнатные растения - видать витаминов ему всё же не хватало. Тётя Катя после этого случая приятеля моего ещё и поблагодарила, потому что Арнольд стал гораздо менее разборчив в еде. Гораздо... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтобы не мучилась и сразу померла. Ветеринар: - А с собакой что делать?
В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе. То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем. Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.
Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул...
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора. Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней. Мне бы сразу бежать оттуда.... Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как-то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался. Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять. И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и.... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода. Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой.
..... После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу. Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой-то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют. Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел.
Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров.
В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников.
Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая, я не решался отпустить дорогостоящую антенну.
В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином.
И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга.
А я... А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.
Мать выговаривает сыну-студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Но это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь родитель - ты или я? - Оба, мамка, оба!!!...
Бежит по лесу Винни Пух с красным - красным членом, за ним бежит Пяточок с красным - красным членом, а, за ними, бежит ИА с красной - красной жопой и орёт: " Я вам покажу, суки, входит и выходит! "
Узбек у себя в кишлаке едет на ишаке, видит высоко в небе летит самолет. Самолет летит, узбек смотрит, смотрит, отклоняется назад, смотрит и падает. Ударяется головой о камень и умирает. На похороны приезжает вся родня. Старший сын спрашивает (приехал издалека) у младшего: Брат, как отец умер? младший отвечает: Эээ брат нэ повэришь автокатастрофа.
Посчитал, получилось, что если Украину захватит Россия и начнет вывоз полезных ископаемых и эксплуатацию производственных и энергетических ресурсов, то Украина получит убытков гораздо меньше, чем при современной украино-еврейско-колхозной власти!
"Председатель Европарламента Ежи Бузек заявил, что огорчен и шокирован задержанием в Москве 82-летней правозащитницы" Нн-уу, теперь каакие-то ежи намм уккк-азывают...
Дочь с отцом в музее возле статутуи Аполлона. - Это что? - спрашивает дочь. - Это ягодицы, - отвечает отец. - А это что? Отец краснеет и не знает, что сказать. - А, понимаю,- догадывается дочь,- это фруктницы!
Две интеллигентные подруги встречают новый год в ресторане, делают заказ. Официант: - Вам поросенка с хреном или без? - С хреном конечно. Только хрен прикройте, мы порядочные и приличные девушки!
Новый 2010 год пройдет под знаком тигра который наступит 00 часов 00 минут, 1 января под звуки бокалов. Но не все знают, что остались староверы, которые встречают каждый год "год тормоза и дебила", наступающий в 7 часов утра, 1 января под звуки грохота петард или молотка в стену.
Две подруги встречают новый год в ресторане, делают заказ. Официант: - Вам поросенка с хреном или без? - С хреном конечно! Хотя поросенка не надо, отрежь хрен и неси, и так чтоб посолидней выглядел!
Хочу рассказать историю не из телека, а из радио. По радио (обычному общероссийскому приемнику) сегодня толкают ОЧЕНЬ много рекламы. Много раз проходила реклама некоего средства, не знаю от чего, но в виде анальных свечей. Какая-то мамаша задала резонный вопрос: - А не станет ли мой сын от этих свечей голубым? Они ей ответили в том смысле, что голубизна закладывается генетически, и если мальчик к ней не расположен, то и не станет. Через месяц они опять написали письмо на радио. Мальчику ПОНРАВИЛОСЬ, когда ему что-то вставляют в попу, и он действительно стал голубым.
С утра надо сходить на раздатку за молочным для малыша. Конечно утро 1го лучше досматривать новогодние сны, но ребёнка накормить – это святое. Задание выполнил, по дороге обратно зашёл в магазин за пивком. Пакет с молочным убираю в камеру хранения – в это время ещё и охранник под руку лезет – ящик открывает. Возвращаюсь с пивом – ящик пустой – возмущаюсь – кому понадобилось стырить детское питание. Охранник глядя на это безобразие и ключ в моих руках - «этот ключ от другого ящика» - и правда – там всё нашлось. Он дальше комментирует – «пить надо было меньше». Мой ответ – «меньше не влезло». На этом его остроумие иссякло, наверное стал искать смысл в сказанном мной, а я стал думать о том, как развлекаются охранники супермаркетов после праздников :)
- А слабо встречать Новый Год 12 часов кряду? - Думаю не слабо... Для этого надо 31 декабря, в 23.45 сесть в самолет в Петропавловске-Камчатском и вылететь бухая в Москву через все 12 часовых поясов! - А здоровья хватит?
1 января 2010 было встречено с сугробами в 30 сантиметров с пробками в 5 баллов со стрельбой в супермаркетах в 4 евсюка с разгоном несогласных в 50 лимоновых
В совейские времена. Командировка Москва - Красноярск. Прилетели 4 чел. Все прекрасно, до КБ из аэропорта доставили. Гостиница забронирована. Я как местный, в самолет под видом минералки взял спиртяшку. Известный в то время вариант. А вот на завод меня не пустили, поскольку из нашей конторы отчество указали не мое. То да се, в городе перекантовался. А вот на следующий день, когда все док. выправили, идем с товарищами по территории завода. ДеревА всякие растут (но не кедр, конечно). Леня из Украины. Месяц - октябрь. А ранетки уже мороженые. Кто знает - очень вкусные. И тут Леня удивленно смотря на меня, как я их употребляю, говорит. Какие же у вас в Сибири яблочки мелкие.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.