Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О времена, о нравы... Давеча ходила в Ленком - на "Юнону" и "Авось". Что и говорить - ШЕДЕВР на все времена. Пришла на работу - делюсь впечатлениями с шефом, дескать, вот люди были, такой вот подвиг любви... не каждому дано.. Шеф с сожалением, досадой, горечью в голосе парирует: "Подумаешь, ждала она его 35 лет, ждала.. Подвиг.. Да прожила бы она с ним 35 ЛЕТ, КОГДА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДРУГ ДРУГУ ГЛАЗА МОЗОЛИШЬ ДА ЖОПАМИ ТРЕШЬСЯ.. ВОТ ЭТО ПОДВИГ!" Задумалась...
Я тогда только-только со службы вернулся. Апрель в Белоруссии дело не теплое совсем. И снега, бывает навалит до крыши, и морозец прижмет, и вьюга....
А друг мой в столярке при кладбище работал. Его комиссовали по какой-то там причине через год солдатчины. Так он пораньше вернулся. Устроился хорошо - зарплата, леваки регулярно, и бутылочка всегда... Ну так мы у него по вечерам и пропадали. Иногда там же и падали - среди гробов.
Раз девочку с танцев провожаю. Мужики знают, что с организмом после армии творится, если девочка рядом ладненькая. Да и не ладненькая - тоже всего трясет...
А эта - такая вся к рукам была - ну все на месте. Попочка кругленькая, груди пальтишко оттопыривают - не застегнуть. Веселая, задорная, все шуточки... А меня колотит всего! И - не от холода.
Тут она возьми - и подколи меня. Мол, сейчас такие парни пошли - ничем любимую девушку удивить не могут. Ну и прочие слова провокационного направления.
Я говорю - да? Это вы за нас такого мнения? Ну, хорошо...
Попросил я у нее десять минут, сбегал к другу моему, грободелу, за ключами . И обходным маневром подвожу ее к мастерской. Она не очень местная была - город знала плохо.
Заходим в темноте. Я свет не включаю. Нашарил в тумбочке остатки от вчерашнего - водочки там, сала кусок, горбушку. Девочки наши тогда не были такими фанаберами, как сейчас...
Диванчик - удобный такой, совсем не скрипучий.
Короче, в лунном сумраке и тепле и произошло бурное укрепление нашего случайного знакомства.
А когда обоим наконец захотелось закурить - я не стал включать свет.
Я свечку на тумбочке зажег. Но этого хватило. Интерьерчик грободельного производства вполне соответствовал его направлению. Кругом черепа, скелеты на плакатах, и вдоль стен - гробы, гробы, гробы...
Меня самого передернуло - жуть-то какая! Да еще при свете свечи...
Я не знаю, почему женщина в настоящем обмороке намного тяжелее чем та, которая только притворяется. Но парнем в те годы я был не хилым и махом вынес бесчувственное тело на мороз. Прям как было - без излишков гардероба. Она на морозе моментально расхотела без сознания находиться и попыталась врезать мне по физиономии. Но как-то слабо так, безвольно... Но не заплакала! Что вообще-то удивительно в её состоянии.
Вернуться и одеться - отказалась наотрез. Так прямо на снегу, в белорусскую непогоду и облачалась.
И молчала всю дорогу домой. Лишь у порога ее хаты посмотрела мне долго-долго в глаза и сказала - "незабываемо..."
Преамбула: у нас в регионе наступили крещенские морозы, холодно, все дни не выше -30, мерзнут люди и не заводятся машины, а начальству приспичило устроить утренние проверки опоздавших. В итоге залет 3 из 3 и подруге пришлось писать объяснительную. Холод уважительной причиной не является – так что пришлось "помирать, так хоть с музыкой". Авось за чувство юмора простят…
Объяснительная. Я, такая-то опоздала на работу по следующим причинам: 20.01.2010 Крошка-сын с утра пришел И сказала кроха "Лето-это хорошо, а зимой мне плохо. Я замерзну, не дойду, в школу опоздаю. Довези меня скорей, мама умоляю!" Мама села, довезла, А учитель строгий Маме грозно преградил К выходу дорогу. Стал уныло объяснять как дела у сына А минуты все текли вдаль неумолимо! Я дослушала, ушла, села в тачку, завела. Надавив ногой на газ, я доехала как раз. На парковке места нет - сделала кружочек, На работу я пришла опоздав чуточек!
21.01.2010 Стою на остановочке в мутоновой спецовочке Минуты пролетают как года. Такси не вызываются, автобусы ломаются, На работу не доеду никогда. Пойду шагами длинными, дорожками старинными По тротуарам скользким дойду до ЦЗЛ. А путь лежал не близкий, сегодня градус низкий Немного задержалась, но все-таки пришла!
22.01.2010 Сегодня, в студеную зимнюю пору Я из дому вышла, был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору, Таксист, который сильно замерз. И двигаясь важно, в спокойствии чинном Машинку ведет за рулем мужичок. В больших сапогах, в полушубке овчинном, В больших рукавицах, а сам с ноготок. - Здорово мужчина. В ЦЗЛ срочно надо! - Смотрю ты застыла, садись подвезу. На улице скользко, "лошадка" замерзла И быстро поехать я не смогу. В итоге приехала я лишь в девятом. Стыдясь и краснея чрез вахту прошла. Зашла в кабинет, объяснилась с начальством, Вину осознала и работать пошла.
Значит так. 9 мая, 199? года. Приемное отделение небольшой больницы. Привозят ветерана - напился старый, да голову повредил при попытке обнять тротуар. Документы ветеран потерял; пока ждем невропатолога, пытаемся установить личность бойца. Боец оказался прозорлив - догадался, что его окружают фашисты, которые его сейчас будут пытать, и он, красный командир, ничего нам, гадам, не скажет, и вообще, живым сдаваться не собирается.
После 20 минут мучений медбрату (и на 0.25 ставки фашисту) Димке приходит гениальная мысль. На ломаном немецком, которым Димка владел, он обращается к старику - Falls du dich die eigene Adresse nicht auswirken wirst werden und den Namen jenes wir deine Familie, das russische Schwein erschießen (если ты не скажешь свой адрес и фамилию, то мы расстреляем твою семью, русская свинья)
Пришла в Кащенко санитарка, работающая в наркологическом диспансере и просит, чтобы ее положили подлечиться. - Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела. - А может они настоящие? - Две, доктор, настоящие, а третья - глюк... - Да с чего ты решила что она глюк? - Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я глюков не видела???!!!!
Историю рассказываю всем, у кого проблемы (не важно, какие) Кадры военной кинохроники: наши войска выходят на границу СССР и Польши, на ней стоит дорожный указатель, на котором по-немецки красивым шрифтом начерчено "До Берлина 1... км". И ниже подпись углем на русском: "Ни хуя, дойдем!" Вот я всем и говорю - ни х.я, прорвемся!
Не помню, рассказывала раньше или нет, но пусть будет :) Короче, была я ординатором, и посадили меня на зачетки: у студентов-медиков 3го курса экзамен, а я, значит, на подхвате, типа, "принеси-подай, иди на хер не мешай". В экзаменационной комнате сидит человек 8 преподавателей с лично Профессором во главе, суетня, студенты поют по билетам на разные голоса, потом отрабатывают практику: смотрят анализы, ЭКГ, а также щупают и обстукивают двух полураздетых жертв из числа студентов же. Этим замученным бедолагам потом накидывали по полбалла, и, кроме того, они успевали прослушать ответы сокурсников, короче, те, кто ни черта не учил, рвались на эту почетную экзекуцию со страшной силой. И вот я мечусь по комнате, успевая раздавать билеты, образцы анализов, собирая их обратно, подсаживая студентов преподавателям, слежу, чтоб не списывали, периодически меняю раздетых моделей для отработки пальпации и т. д. И так дня три подряд в шуме, гаме, нервах. На третий день наблюдаю, что зав. кафедрой подходит к раздетым жертвам со студентом, сдающим ему экзамен, а оба парня заняты. Соображаю, что нужно еще одного мальчика в модели, вылетаю за дверь, громко сообщаю о проблеме, хватаю добровольца и завожу внутрь. Меня встречают тихим хихиканьем по углам. Смущенно соображаю, что, выскочив за дверь, я в запале гаркнула: - А ну живо еще один на стриптиз! Там профессор бесхозный простаивает!!
По поводу многочисленных Сергеев в процессе гадания. Когда у меня родился сын, мы с женой долго подбирали ему имя: надо, чтобы было звучным, легко произносимым, чтобы отчество от него образовывалось достаточно просто и красиво и т. п. Но кроме того, мы лелеяли мечту назвать сына именем, встречающимся не на каждом шагу. Поэтому Александр, Сергей и еще несколько были отметены сразу - дело было в 1980 г., а в то время куда ни плюнь, обязательно попадешь либо в Серегу, либо в Санька. В итоге, назвали Антоном. Тогда имя только начинало входить в моду и встречалось не так часто, как это стало лет через 10. А в то время была в Москве в моде программа: "плавать раньше, чем ходить" - в детских поликлиниках сооружали бассейны и грудные малыши там занимались. Однажды принесли мы своего на занятие, а в бассейне плещутся уже 5 полугодовалых мужичков и все пять - Антоны. Наш был - шестой. Больше на этом сеансе никого не было. А вы говорите - теория вероятностей!
«На грани провала» или «Крейсер Аврора». Эта история произошла в городе Львове в канун старого Нового года. Надо сразу отметить, что Украина тогда еще входила в состав СССР и бендероский трезубец не украшал флаг страны. Так вот, в этот исторический момент, я, как раз, учился в классе пятом. И тогда для меня не было зазорно пройтись на старый Новый год по домам, отдавая дань народным традициям, взамен получая вознаграждение в размере людской щедрости. А теперь по подробней. Эта народная традиция существует и поныне. Дети в старый Новый год ходят по домам и «сеют», именно так это называется на Украине, как бы достаток и благополучие, рассыпая на пороге дверей зерна пшеницы. При этом, исполняя так называемые колядки. Типа: ”Сiем-сiем посiваем, щастя радостi бажаем с Новим роком Вас вiтаем…” Репертуар вроде не хитрый, а оплачивался щедро - мелкой наличной”валютой” времен СССР. Это сейчас на мелочь смотрят надменно, а тогда, обойдя микрорайон, можно было стать обладателем целого состояния. При этом нужно отметить, что хорошо подают в старых немецких домах и особняках. Так вот, решили и мы с друзьями попытать счастья. Было нас трое. Если коротко и по украински - два москаля и один хохол. Хохлом был Алексей Яремчук, обладателем чудесного голоса, солистом украинского хора «Дударик» знаменитого тогда во Львове. Он был единственная наша надежда на успех. Вторым номером и организатором всего этого безобразия был я. Ну а третьим, был мой лучший друг Валера, который по украински почти и не говорил, но отличался высоким ростом и атлетическим телосложением. Ему я тогда конечно тогда не сказал, что взял я его исключительно для встреч с конкурентами. Все у нас сразу пошло гладко. И уже через какие то два часа наши карманы были полны мелочью и огромный пакет с фруктами уже затруднял передвижение. Но в одной из квартир, куда мы вошли «посiяти», нам предложили пройти внутрь и поинтересовались другим нашим репертуаром. Мы оказались на месте Шарапова из фильма «Место встречи изменить нельзя», попавшего к воровскому столу. Это не были какие то там воры. Наверно просто будущие политические лидеры национально-освободительного движения. Всюду была бендероская символика и тогда еще запрещенные желто-блакитные(голубые) флаги. Промедление было равноценно смерти. И тут, к всеобщей радости окружающих, я отрапортовал, что в наше фольклорное трио входит солист хора «Дударик» Алексей Яремчук! «Просим, просим!-“зашумела толпа. Леша вышел в центр зала, выпрямился, поднял высоко голову и затянул песню про Аврору. Первый куплет ему допеть не дали. Мы были сразу выставлены за порог дома. Хорошо что не побили, сейчас думаю я. Посовещавшись тогда с Валерой мы решили урезать долю солисту «Дударика» на половину за политическую безграмотность. И теперь когда я слышу как”дремлет притихший северный город», я вспоминаю старый Новый год, и политически тогда безграмотного, солиста хора «Дударик» Алексея Яремчука. Кстати, если прочтешь Леша этот рассказ, тебе привет!!
Зарисовка из "бымшего" времени... Или - что такое - настоящий самогон...
Мы сидим с ним на на старой, расстеленой под старой развесистой липой брезентовой палатке, сохранившейся с незапамятных времен. Немудреная закуска, початая бутылка самогонки и плоская жестяная банка из под халвы с крепким, но очень душистым самосадом. Домашнего производства алкоголь, мягкий и немного согревшийся уже под ласковым весенним солнышком потихоньку начинает оттаивать душу и делать окружающий мир добрее и приемлимее...
Дед сворачивает пожелтевшими пальцами цигарку и прикуривает от моей "городской" зажигалки. - Ишь ты, какие делать наловчились. А я все-так спички люблю. И в зубах покывыряться, если что. Как раз всего два остались, так мне коробка надолго хватает... - Это он так шутит. Зубы у него, семидесятилетнего корча - в полном порядке. Пожелтели, правда, от махорки за столько-то лет. Но многие молодые могут лишь позавидовать...
Дед Иван выпускает клуб дыма и хитро намекает: - Ты что - вообще горилку вскипятить хочешь? Наливай!
Самогонку он делает сам. И только для собственных нужд. Проращивает зерно, мелет его на старых жерновах у себя в кладовке, зачиняет бражку в огромной старой бочке. Никакого сахара - невзирая на приставания "слишком умных" или каких других советчиков. Выстаивается она долго, недели три.
Потом начинается самый важный этап. Дед ставит в бане довоенную еще печку-буржуйку и водружает на него огромный чугунок. В него заливается с ведро браги и закрывается сверху другим - с отверстием для змеевика. Это труба такая, изогнутая в спираль и проходящая через метровой длины корыто. Для охлаждения. Если дело зимой - в корыто насыпается снег и процесс несколько ускоряется. Летом вода, которую надо часто менять.
И следит за за всем делом сам - и только сам. Страждущие друзья-соседи могут лишь рассчитывать на малюсенькую "дегустаторскую" чарочку первача с "рукавом занюхать" и обязательно - очень похвалить. Иначе... - дед очень в это плане обидчив. Кульминация, это когда к чарке самого что ни есть первого разлива подносится подожженый клочек газеты и в ней вспыхивает синеватое, робко дрожащее пламя. Дед довольно крякает, гордо смотрит на окружающих и опрокидывает ее в рот.
Наука... Это вам не синхрофазотронами правительство дурить, выкачивая из него сумасшедшие деньги на разные бесполезные исследования. Тут по настоящему умная голова нужна...
... Закусив хорошим куском домашней колбаски и похрумкав цибулиной я достаю из кармана пачку сигарет. - Закури, дядька Иван! Дед смотрит искоса, берет одну и рассматривает поверх очков. Недоверчиво нюхает, разминает в пальцах. Прикуривает. - Да, хорошая цигарка... Только хлипкая больно. Мне таких штук пятьдесят надо на день-то. Разоришься в дым. Тушит её аккуратно прямо в ладони и втыкает в трещину липовой коры. - Нет уж, я своего...
... Солнце потихоньку начинает клониться к закату и по деревне разносится заливистый лай радующихся весне собак. Видно приехал кто из городских своим помогать. Сейчас самая работа начинается - картошка, огороды...
- Ну, вставай. Пора и нам уже. Земля сырая - не застудиться бы...
Почему в поздней Советской Армии не горели желанием служить солдаты по призыву объяснить не нужно, да не о том речь. Почему в ней не желали служить офицеры - куда интересней. Причем, как кадровые, так и пиджаки. Но последние с радостью и почти одновременно покинули военное поприще по приказу министра обороны в 1989-м, а кадровые остались служить. При этом, мечты расстаться с военной карьерой у большинства из них сильно обострились. Один из вариантов, почему так, поведал бывший коллега.
Если после школы поступить в военное училище и окончить его, а на дворе восьмидесятые годы, то другого не дано – попадешь служить в Советскую Армию. Где можно дослужиться и до генерала, если будет на то соответствующий расклад звезд на небе. Или до подполковника, если звездный пасьянс не сложится. Или до капитана, если сложится комбинация из трех пальцев. Или... ладно, не будем о грустном.
Все эти мысли не сильно заботили молодого лейтенанта Андрея, когда он прибыл к первому месту службы и получил под свое командование взвод защитников Родины. Текущие задачи занимали его гораздо сильнее, чем отдаленные перспективы. Будучи человеком добросовестным, Андрей впрягся в служебную рутину без жалоб на тяготы и лишения, как полагается по уставу.
Оказалось, что лишений у советского офицера немного – пожалуй, даже поменьше чем у рядового советского гражданина. Ну, лишены офицеры нормального жилья, так это по всей стране одинаково. Зато есть офицерское общежитие (офицерское! общежитие! советское изобретение, цивилизованные страны такого не знали). Ну, негде регулярно питаться вкусной и здоровой пищей, зато с невкусной и не очень здоровой нет напряженки. Ну, не оденешься как человек без полезных знакомств в сфере торговли, так офицеру и это почти по барабану – можно форму носить. Вот завести себе спутницу жизни – проблема из проблем для молодого офицера, служащего в части, расквартированной рядом с маленьким провинциальным городком.
Зато с тяготами - полный порядок. Потому что бардак в армии. Кто не был – объяснять бесполезно, либо не поймет, либо не поверит. А тому кто был, объяснять не надо, он сам тебе такого наобъясняет, что поседеть можно. Бесконечные дежурства, замена выбывших из строя по причине запоя сослуживцев, борьба с саботажем подчиненных, показуха перед проверяющими и прочие прелести. Надоедает эта проза очень быстро и очень сильно, ставя каждого советского офицера перед выбором как жить дальше. Вариантов немного. Можно проявить себя энергичным, инициативным, принципиальным и исполнительным, что иногда способствует карьере, а иногда наоборот. Можно тупо отбывать повинность, исполняя по необходимости нужные действия «от сих до сих» и получая очередные звания точно в срок за выслугу лет. Можно положить с прибором на свои обязанности и карьеру, а тоску заливать известно чем.
Андрей точно помнит день, когда необходимость выбора встала перед ним в полный рост. Среди мутной тоскливой рутины армейской жизни каждый нечастый выходной день хочется прожить как последний. А если вдруг на центральной площади городка неожиданно обнаружится только что привезенная бочка свежего пива со смешной очередью всего-то в десяток мужиков – то ты и вовсе наизнанку вывернешься, чтобы праздник помнился как можно дольше. Выпить пять кружек пива – это да, это хорошо. Но не слишком, потому как ноябрьский ветер с ледяным дождем и отсутствие закуски сильно понижают градус веселья. А через полчаса мочевой пузырь начинает причинять сильные неудобства, усугубляемые отсутствием общественных туалетов. Гораздо лучше купить достаточное количество пива и принести его в общагу, где и тепло, и закуска, и компания, и туалет по боком. Где бы только взять емкость? Зайдя наудачу в магазин хозтоваров, Андрей, имевший в виду эмалированное ведро, сразу же увидел нечто гораздо лучшее – толстобокие стеклянные бутыли емкостью 10 литров. Для самогонщиков их что ли производили? Купил одну. Весит штука килограммов эдак восемь, диаметром сантиметров тридцать и высотой примерно столько же. Горлышко – как раз в обхват ладони. Продавщица пива большого удивления не высказала, достала воронку и отмерила десять литров. А заткнуть нечем. Идет Андрей по улице, несет бутыль в руках, следит, чтобы не плескалось из горлышка, и думает, как бы пробраться в комнату, разделяемую с соседом Сашкой – таким же молодым лейтенантом – и не привлечь внимания других сослуживцев. Думал-думал, да ничего лучше, как накинуть шинель сверху на бутыль не придумал. Закутал ее да и прошел через вахту. Нести неудобно, скользкая, зараза. Поднялся на свой четвертый этаж – никого не встретил. Дошел до комнаты – опять никого. Пусто в общаге, большинство на службе, а остальные по комнатам «отдыхают». Постучал ногой в дверь – сосед открыл. - Ха! Ты чего такой радостный? Чегой-то у тебя? - Ха! Угадай! – и вошел в комнату, пнув дверь чтобы закрылась. – Ну-ка держи, а то уроню. Да осторожней, стекло. Сосед бережно принял из раскрытой шинели сосуд и отнес его на середину комнаты, а Андрей стал разуваться. Куда бы поставить? Лучше всего на пол. Кто придумал делать каменные полы в жилых помещениях? Молодой спортивный дейтенант легко держит двадцатикилограммовое сокровище за горлышко на вытянутой руке и медленно приседает, чтобы поставить бутыль на пол максимально осторожно. Донышко цокает о пол почти неслышно, но эффект оказывается взрывоподобным. «Улльц!» – дно целиком отделяется по периметру и остается лежать на полу. Сашка от неожиданного исчезновения нагрузки резко встает, продолжая держать бутыль без дна в вытянутой руке. Пиво, постояв мгновение неподвижно, с плеском растекается по полу, пенится и громко победно шипит. Запах! От запаха пива кружится голова. Два молодых офицера стоят по щиколотку в пиве и смотрят друг на друга в немом изумлении. - Вот те...! То есть, вот те раз! - Чего встал? За ведром и тряпкой иди! Андрей снял мокрые носки и, шлепая босыми ногами, сходил в каптерку. Метров двадцать. А когда вернулся – едва смог протолкаться к двери через толпу «господ офицеров», слетевшихся отовсюду на запах. Многие с явными признакаи «отдыха» или его последствий. Всего минуту назад никого не было, а вот уже неподвижно и молча стоят и смотрят как Сашка собирает пиво тряпкой и отжимает его в ведро. Лица скорбные, как на похоронах любимой тещи. И стояли так, пока Сашка не вынес ведро грязного пива, а Андрей не открыл окно. Сквозняком их и разогнало, как привидений.
Именно в этот момент и встал перед Андреем вопрос как жить дальше. Ибо реальная перспектива жизни была ему продемонстрирована во всех подробностях. И принял он твердое решение с армией расстаться любым способом. Но выполнить решение удалось много позже, уже в другой армии совсем другой страны.
Несколько признаков, помогающих распознать в себе пивной алкоголизм...)))
- Вы можете пить пиво на улице, даже в 40* мороз... - Любую денежную сумму, вы автоматически конвертируете в количество бутылок (ящиков) пива … - Вы не понимаете, какой дурак, и для кого, придумал безалкогольное пиво... - В ваших карманах вместе с мелочью, обязательно найдется 1-2 пивных пробки... - Вам не нужна открывалка т. к. Вы знаете 1000 и 1 способ открыть бутылку без нее... - Вы предпочитаете сначала попить пиво, а потом поужинать, т. к. если сделать наоборот, то много пива уже не влезет... - Вы твердо убеждены, что дорогое пиво ничем не лучше дешевого, поэтому последнее пить выгоднее, т. к. за эти деньги литраж выходит больше... - Если в названии пива не присутствует слово «крепкое», то пиво так себе... Ни о чем... - Выпивая при случае водку, вы предпочитаете ее запивать только пивом... - Выкидывая вчерашний мусор в уличный контейнер, вы пугаете стеклянным грохотом стайку голубей, бродячих собак, и местных бабушек... - Утром, направляясь на работу, вы с завистью смотрите на постороннего мужика, жадно пьющего пиво из горлышка...
Есть такие люди, которые хотят, чтобы звезды стали ближе... Это - астрономы. Есть такие люди, которые хотят стать ближе к звездам... Это - космонавты. Есть такие люди, которые говорят о том, что хотят, чтобы звезды стали ближе... Это - пиздоболы. А есть такие люди, которым до пизды любые звезды... Это - похуисты. И, увы, что вас в России большинство.
Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру. И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания. В результате у мамы выросли сиськи, папа - оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.
Самое страшное в жизни - это когда всю жизнь думаешь сделать что-то главное, готовишься к нему, собираешься с силами и мыслями, а потом оказывается, что ты это уже сделал, но никто этого не заметил. Даже ты сам.
Следующий кандидат на звание Героя Украины после Степана Бандеры - Андрей Чикатило, родившийся в Сумской области, и прославившийся не менее активной борьбой с москалями (53 только доказанных убийства)...
СПАСИБО ЗА УБОРКУ Моя коллега переехала в многоэтажный дом, рядом с которым в рядок стояли гаражи. Она решила вычистить свой гараж и пригласила друга помочь ей в этом деле. Перепачканные пылью и паутиной, но с чувством выполненного долга, они вышли из гаража только к вечеру. На следующий день на двери гаража она увидела записку: "Не могли бы вы больше не парковать свою машину перед моим гаражом? А за уборку большое вам человеческое спасибо".
Попадает Илью муромец в тюрьму........ Заходит в камеру.... Зэки ему: ты кто такой??? - Я!? Ильюша.... - Значит ты у нас будешь петухом и твоё место у париши..... - Хорошо-ответил Ильюша... Задится он возле параши... Достаёт большуший кусок хлеба и сало и начинаети есть..... Тут заходит в камеру, самый большойй на зоне, авторитет..... Видит Ильюшу и спрашивает: ты кто такой!? - Ильюша- отвечает Илья... - А чё тут сидишь.... _ Да вот, меня петухом назначили....... ща хлебушка доем и весь курятник перее*у....
Новый русский приехал на 600-м Мерседесе в свою родную деревню, но недоехал 100 метров, спустило колесо. Вылез, достал домкрат, балонник и начал откручивать болты. И тут на тракторе подъезжает его друг детства Федька, узнал его, обрадовался: - Здорово, Петруха! Ты чо здесь делаешь? - Не видишь, что-ли? Колесо снимаю. Федька достает монтировку и хрясь по стеклу: - А я тоже что-нибудь сниму, магнитолку, например.
Специальное предложение от анапских врачей: рентген с обезьянкой! При рассматривании снимка в Сибири долгими зимними вечерами помните: обезьянка всегда справа.
Когда Бог раздавал мозг и совесть, блондинка стояла в очереди за ногами и грудью, но их быстро разобрали брюнетки и шатенки, и поэтому ей достались только большая попа и запоминающиеся приключения...
После превратностей личной жизни третьей женой стала эстонка. Я хоть и владею их языком в полном объёме, но есть сочетания гласных, которые славянин, не имеющий местной крови, повторяет с гигантским трудом. Например: Jõe ääres =йыеэ ээрес=на краю реки ääi=йэй=тесть Поверьте на слово человеку, который более сорока лет живёт в Эстонии, из них половину свободно говорит по-эстонски, что эти слова даже зная все тонкости произношения, правильно произносятся только в 30% случаев. Малейшая усталость и ошибки неизбежны. Я иногда шучу, что Эстонии можно не волноваться - никакие сверхподготовленные агенты внешней разведки России не смогут прикинуться местными, достаточно их заставить повторить эти слова и они сами начнут колоться. Никакая спецподготовка не поможет.
Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами. Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели...
Звонок от мужчины в салон девушек облегченного поведения: - Пришлите мне девушку! - Вам какую полную или худую? - Мне все равно, у меня рук нет. - Высокую или низенькую? - Мне все равно, у меня ног нет. - Может у Вас и **** нет? - Позвольте, а чем Вы думаете я набирал номер телефона?
<<< Что нам, русским, -20? Пили, пьем и пить будем. >>> Вспомнил как в минус тридцать ходил по ларькам, их раньше много было, и просил банку пива из холодильника, то есть незамерзшего в монолит. Купил, зашел в метро, открыл - отпить не смог - обманули сволочи...
Ещё одна мудрость из одного американского учебника для разведчиков: Если Вы проголодались, то можно съесть лягушку (фото прилагается), ночью лягушку можно узнать по характерному кваканью.
- А помните ту женщину, которая всегда так потрясающе выглядела? Ну, ту, что регулярно занималась спортом, сидела на диетах там на каких-то, постоянно бегала по утрам!.. - Ну помним-помним, и дальше-то что? - Она всё равно умерла. (Сделано в Петербурге)
- Виктор Федорович, считаете ли Вы необходимым улучшение содержания заключенных в местах лишения свободы? - Да, считаю необходимым. - А Вы, Юлия Владимировна, как считаете? - По поводу зоны не скажу. Мне ближе тема следственных изоляторов.
Правительство РФ в целях повышения жизненного уровня отдельных малооплачиваемых категорий трудящихся устанавливает им следующие социальные льготы: работникам птицеферм и бюро ритуальных услуг - земля будет пухом; членам охотничьих артелей и работникам меховых производств - дать по шапке; работникам банных заведений - намылить шею; бухгалтеры и счетоводы - получат по первое число; работники лесоперерерабатывающих и мебельных поизводств - в первую очередь дадут дуба. Все остальные - получат по заслугам.
Скетч: Тинэйджер едет на скейте, останавливается, замахивается для того. чтобы ударить по краю доски. … В этот момент видео ставится на паузу, рабочий сцены заходит в кадр, меняет скейт на грабли. Видео снимается с паузы, тинэйджер со всей своей дури бьёт по граблям, получает в лоб черенком. Занавес.
- Скоро свадьба, наверно? Повезло тебе, парень у тебя - видный! - Видный-то - видный, но, кажется, немного скуповат. Когда дарил колечко на помолвку, то взял расписку в трёх экземплярах.
Жил-был Дурак. Что бы он ни делал - все по-дурацки выходило. Надоело это, и решил Дурак уйти из жизни. Но напоследок сделать последнюю дурость. И зарядил пистолет туалетной бумагой. А от Умного жена ушла. Долго горевал Умный - и умереть решил. Достал сильного яду, размешал и выпил... Мораль? Нет морали. И Умного нет. А Дурак живет. С женой Умного...
В ответ на присвоение звания "Герой" С. Бандере, предлагаю бывшему президенту Ющенко присвоить звание "Хер-Ой" с вручением ордена "Мерина" и медали "Золотарная 3.14-зда"
Сводка новостей на утро следующего дня, после открытого диалога Путина с народом ( 3 декабря 2009) : "... Сегодня утом коммунальщики обнаружили на свалках тысячи изувеченных телевизоров. Аналитики заявляют, что начинается новая эра. Эра цифрового телевидения..."
По биологии задают продемонстрировать в классе наглядный эксперимент. На следующий урок Вовочка приходит с подругой: - Надо три пацана для эксперимента. Вот она проведёт с ними сеанс одновременной беседы, а остальные будут наблюдать у этих троих завихрение мозгов.
Есть у нас в городе институт где до недавнего времени была военная кафедра. А действия истории было в году 1997. Так время от времени на военной кафедре во дворе института проводилось обучения студентов военному делу нам показывали оружие как с ним обращаться разбирать и т д После одного из таких занятий препод попросил студента Николая ХХХ отнести автомат калаш и пулимет в оружейную. Но Коля был не просто студентом а студентом с фонтазией. По пути в оружейную Коля встретил однокурсника Степу с которым решили пошутить. Взяв оружие и зайдя на второй этож института они со спокойными лицами открыли окна и стали устанавливать оружие. Дело в том что окна института выходят на самую оживленную остановку нашего города и на окна домов рядом с остановкой. Напомню 1997 год год не спокойный для России Чечня ивсе такое. Можете представить как быстро опустела остановка и как быстро приехал омон и группа захвата. Шуму было много. С кафедрой спецслужбы замяли дело. Один из этих студентов был отчислен и отправился в армию второй смог отмазаться взяв академку.
На память о киногероях. (часть вторая). На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто человек.
Том Круз. Купит себе башмаки на высоком каблуке. Потом выяснит у каждого бандита кучу биометрических данных включая длинну большого пальца на левой ноге, занесет это в компьютер и начнет не спеша строить модель стандартного бандита по Цельсию. Бандиты почешутся и решат, что такими темпами они запросто опаздают на "Санта-Барбару", после чего очень обыденно стукнут Крузу в репу. Том, подняв и отряхнув себя, предложит модель по Фаренгейту. Да. Перечислив Кельвина и Реомюра, и приобретя коллекцию синих пятен на тыкве Круз поймет, что моделями бандитов не проймешь. Затем последуют пальба и взрывы. Последний бандит попробует Тома обмануть, и скажет что он "Тучка, тучка, тучка, а вовсе не..." где его и разоблачат, в смысле, раскидают кусками по небосводу. Чак Норрис. Ничего особенного и не скажешь про него, но попробуем. Прежде чем выйти из-за угла бандиты посовещаются и решат не стрелять в Чака, так как это плохая примета - он может пораниться. Сложат все оружие в кучу и тогда уже выйдут. Норрис встретит их почти приветливо. Он начнет ходить по рядам и спрашивать нет ли тут ублюдка, который в детстве носил черное кимоно и постоянно норовил ударить его пяткой в нос. Бандиты воспримут слово "кимоно" очень негативно, и попробуют взять Чака в оборот. Тут и начнется действо - Чак однотипно и без затей будет пинать бандитов в поддых, а затем прикладывать сбоку нунчаками. В него вцепятся, на нем повиснут, но не смогут изменить сюжета. Последнего бандита Чак оденет в то самое кимоно. Потом потыкает в него мечом, потом побьет ногами, потом подожжет и сбросит с обрыва. Да, вот так. А затем снимет кимоно и отдаст его в химчистку.
Бэтмэн. Имеет дело только с плохими бандитами (хорошие бандиты, это те, которых в конце фильма арестовывают, а не хоронят). Начнет с того, что познакомиться с высокими полицейскими чинами и через них выбьет себе фальшивое водительское удостоверение для управления своим супер-тарантасом. Потом зайдет в зоомагазин и посмотрит на забавных рыбок, мышек и птичек, но ничего не купит, так как Бэтмэн работает в одиночку и аквариум с рыбками ему не с руки. Когда бандиты выйдут из-за угла Бэтмэн будет толкать речь открывая памятник какой-то важной ерунде. Бандиты подойдут и послушают. Подом поапплодируют. Разрежут ленточку. Снова похлопают. Сбегают за шампанским. Бэтмэн хряпнет шипучего-игристого и снова приготовиться говорить. Здесь старший из бандитов с уважением приблизиться и, склонившись, спросит: "Простите, а нельзя ли нам уйти на обеденный перерыв?" Бэтмэн махнет рукой и продолжит говорить о том, как плохо было жить без этой ерунды и как хорошо стало жить после того, как упомянутая ерунда вошла в нашу жизнь. Здесь ему скинут сообщение на пэйджер, он прочитает, побледнеет, закутается в плащ и куда-то исчезнет. Выяснится, что бандиты обедали в японском ресторане и вместо оплаты счета продали Бэтмэна в рабство. А самураи в тот же день по бартеру погасили Бэтмэном свой долг за электричество и теперь он принадлежит энерго-холдингу "Мегавольт" в совет директоров которого входят тов. Джокер, тов. Риддлер, тов. Ту-Фасе и еще много товарищей с нерусскими именами. И следующие пес знает сколько лет Бэтмэн будет пробивать стены, крушить витрины и разбивать машины, отвоевывая свою свободу и горько жалея, что он не купил тогда себе рыбок, а увлекся разговорами о ерунде.
В финале - Спайдермэн. Против него бандиты выкатят целую цистерну "Дихлофоса" в которую он и начнет их складывать. Тут официальные власти обвинят его в политических беспорядках и напечатают о нем плохую статью в газете. Он обидиться и пойдет снимать свой пестрый костюмчик. Бандиты очухаются, воспрянут духом и снова полезут рожон. Но здесь к ним подгребут Спаун, чувак с несколькими щупальцами и еще один чувак, восставший из песочницы, и скажут чтобы Паучка не трогали, потому что он "ихний". За что они и получат в наличность. Спайдермэн, воспользовавшись смутой в стане врагов быстренько их всех спеленает в кокон и утопит к лешему в местной речке. А потом пойдет плести фату для своей невесты.