Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наш «опытно-экспериментальный стенд», а иначе «ОИС» обладал достаточно большим станочным парком и по сути представлял собой хорошо развитое, небольшое машиностроительное предприятие. Что не удивительно, коллектив станочников и слесарей был разношерстный, но совершенно мужской. Как на всяком опытном производстве, месячные авралы чередовались с недельным бездельем. Во время простоев мужики за зарплату с усердием шлифовали обитые сталью столы костяшками домино, сражались в «фишечный» бильярд, или пин-понг. Когда надоедало домино, ребята могли пошутить над кем-нибудь из начальных мастеров и инженеров. Вон когда Федька свою цвета мокрый асфальт восьмерку, у цыган купленную, ковырял в моторе, они пошутили. Тихо подошли вдесятером посмотреть, один болтовней отвлекал, восемь здоровых оболтусов рабочими ладонями сверху надавили, так что машина на все амортизаторы села, а когда отпустили резко, еще один оболтус на бетонный пол железяку лишнюю кинул. Машина подпрыгнула и звякнуло одновременно. Федька, подумав что отвалилось чего важное, тех цыган-автопродавцев матом полчаса на одном дыхании клял. Безобидно так "подкалывали". Все кроме Федьки. В коллективе самый большой авторитет это Степаныч. И у начальства, и у работяг. Он это все с железкой и организовал. Степаныч - слесарь. И не какой-нибудь простой лекальщик, а еще универсал полный. На всех станках от прецензионных токарных до ДИП-500 и простейшей маятниковой пилы мог любого специалиста превзойти. Если в чертежах ошибку видел или неясность, то сам исправлял. Спокойно, без нервов и так, что никто из конструкторов недовольным не оставался. Правильно все делал и подходец имел, потому что. Сколько его знали ни разу не ошибся и не напортачил. Все наши конструкторские «изыски в машиностроении», если к ним Степаныч руку приложил работали как положено и надежно. И от работы никогда не бегал, а сам ее искал. Иногда даже ночевать мог остаться, когда аврал. Единственно чего Степаныч сторонился так это партсобраний и общественной работы. Во время собраний Степаныч исчезал. Не по волшебству, а нормально: здания ОИС - бывшие каретные мастерские, жилые дома и фиг его знает чего еще, связанные общими коридорами, подвалами, крышами, переходами и пристройками, могли «исчезнуть» пару батальонов, а не одного хитрого, старого слесаря. Федька тот другой. Это вам не Степаныч. Из рук все валится от неохоты работать. От любого дела отопрется по тысяче болезненных причин. Не то что бы он больной был. Наоборот даже - вполне здоровый тридцатилетний бугай. Но мнительный правда. Чуть чихнет - в медпункт. Споткнется - опять туда же на обследование. А если палец, не дай бог, поцарапает без укола от столбняка с места не двинется. Так и будет стоять столбом, чтоб зараза по телу не разошлась. Зато общественный работник каких поискать днем с огнем надо. Душевный очень, если деньги на подарок собрать, политинформацию прочесть, или в стенгазету о здоровье заметку написать. Если собрание, то до конца высидит проголосует и последним уйдет. Лишь бы не работать, в общем. А шутки у него злые и несмешные были. И все к Степанычу неравнодушен. В замок от шкафчика эпоксидки налить, дверь в сортире палкой подпереть, или втихаря соли солонку в столовский суп высыпать - это Федька, даже и проверять не надо. Его мужики предупреждали. По-мужски. Оставь Степаныча в покое, проучим не то. Не внял. Степаныч до поры до времени терпел. Пока в обед с любимого стула не упал и ушибся сильно: в шестьдесят с лишним красиво не упадешь. Ножка подпиленной оказалась. Пиздец тебе, Федя, - тихо промолвил Степаныч, - надоел. И это был первый раз, когда от него матерное слово на работе слышали. Федька поржал, конечно, и забыл. А зря. Через день, придя на работу Федька обнаружил у себя на верстаке толстую книжку размером со школьный альбом для рисования. «Сифилис», 1967 года издания. Брезгливо потыкав книгу пальцем, и убедившись, что ему не чудится, Федька спросил чья. Никто не знал. До обеда книжка пролежала нетронутой, а вот Федькину вчерашнюю «Вечерку» с кроссвордом, кто-то увел. В домино Федьку не взяли по вредности, в бильярде был полный комплект, а в пин-понг он не умел. Федьке стало скучно и он взялся за книжку. Пропустив предисловие, рассказывающее о роли КПСС и советского правительства в победе над сифилисом в СССР, Федька углубился в чтение. Книжка оказалась с картинками, картинки настолько ужасными и цветными, а текст так красочно и живо описывал тяжести и совершенно неизлечимые последствия запущенного сифилиса в царском и капиталистическом обществе, что Федька проникся. Он перелистывал страницы, особое внимание уделяя описанию симптомов и методам профилактики. С обеда в цех он опоздал на два часа, был выматерен мастером, в первый раз не смог придумать объяснение своему проступку и отмазаться. На следующий день в столовой все увидели, что ложку и стакан Федька принес из дома. И тут же вспомнили, что утром он ни с кем не здоровался за руку. Душевой Федька пользоваться перестал и уходил бы домой грязным, если бы работал. Неделю Федор был чернее тучи, пугливо озирался по сторонам и обходил встречного метра за полтора. Кто-то рассказывал, что видел Федьку в туалете возле зеркала, рассматривающего прыщ на своем носу в большую лупу. А когда у него на губе выскочил «герпес», в просторечии называемый лихорадкой, он пропал на три дня. Вернулся отдохнувшим, спокойным и веселым. Справку с Соколиной горы об отсутствии у него сифилиса он показал даже Степанычу, хотя тот с ним не разговаривал. Федькина душа пела. Утром следующего дня он нашел у себя на верстке книжку «Ишемическая болезнь сердца в молодом возрасте». Или как-то так. А через месяц он уволился. Председателю профкома, нежелавшему расставаться с таким ценным работником, он объяснил, что не может работать в таком черством коллективе где ему никто не хочет даже давление померить и очень нервная работа. Председателю профкома его уговорить не удалось. А жаль. Потому что я лично в ящике верстака у Степаныча видел еще одну медицинскую книгу, на обложке которой красовались большие буквы: «Шизофрения».
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле какой-то больной, которая кричит, что "Вот они, мыши, по всему отделению бегают!!" И преподаватель начинает скучным голосом объяснять про делирий, зрительные галлюцинации и все такое... И вдруг, задрав юбку и завизжав, прыгает на кровать к этой самой больной! По палате одна за другой пробежали 2 мышки...
Жил-был один молодой человек; закончил он регентское отделение духовной семинарии (кто не знает: регент - это "церковный дирижер", то есть руководитель церковного хора, а заодно иногда и чтец, звонарь и прочая, "аще изволит настоятель"). В столице места найти не мог, потому как ни особыми талантами, ни полезными знакомствами, ни предрпиимчивостью похвастаться не мог, зато успел обзавестись женой, двумя детьми (а кстати уж и презлющей тещей) и старым жигуленком. За неспособность как следует содержать семью частенько доставалось ему и от "мамы", и даже от более терпеливой жены - а что с ним поделаешь, ежели у человека при хорошем освещении и определенной остроте зрения на лбу можно прочесть "Неудачник". Таким помогает только счастливый случай. И вот однажды едет наш несчастный Вася на своем чихающем жигуленке где-то по сельской местности (зачем - теперь уж и сам вряд ли вспомнит) и размышляет о своей нелегкой жизни и о несовершенстве мира в целом. За горестными размышлениями он не заметил новую иномарку, остановившуюся на перекрестке как раз перед ним, и, натурально, впечатался в иномаркину "корму". На негнущихся ногах (и, скорее всего, вообще на автопилоте) он выползает из своей уже почти-не-машины, и первую мысль "Что скажет теща?!" сменяет другая: "А, пожалуй, перед тещей оправдываться при таком раскладе к вечеру будет уже некому...". Из иномарки выплывает дородный дяденька в хорошем костюме, с дорогой мобилой и при роскошной каштановой бороде. Он задумчиво смотрит на причиненные повреждения своей машины, затем - на то, что осталось от машины Васи и, наконец, - на самого Васю. "Ну и откуда ты такой взялся?" - "Да вот, по делам ездил, жена, дети - кормить надо...". "Жена, дети... А занимаешься ты чем?" - Васе дорог любой шанс, и он пытается "давить на жалость": "Да вот, церковный регент я, места не найти, подрабатываю по случаю в области...". Но, вместо сочувствия, в глазах пострадавшего вспыхивает странный огонек: "Регент?! А где ты учился? Когда закончил? Где работал?". Оказывается, то был настоятель одного храма в дальнем Подмосковье: "Тебя-то, голубь, мне и надо! Храм мы только-только восстановили, народ потянулся, а петь-читать, кроме одного меня, некому - никто не хочет в такую даль ездить. Ну, вот что: жилье у тебя будет, на молоко детям тоже дам, так что в ближайшую субботу - с песней вперед, будешь мне машину отрабатывать...". Так вот и нашел Вася себе место. А чем плохо: своя избушка, лес, речка, воздух чистый... и, главное, от тещи наконец-то съехали.
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?..
Разговор двух друзей по телефону: - Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней. - По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. - Нахрена? - Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!
Еще о детских экспериментах. Были мы тогда юными химиками, причем очень высокой квалификации. Дипломы с олимпиад разного уровня (включая международную) сыпались на нас, как из ведра. Но како -же юный химик не хочет что-нибудь взорвать? В общем-то, мы этим особо не интересовались; действительно, были любимой наукой загружены по самое никуда. Компания подростков от 10 до 15 лет любопытна до крайности, особенно, если все изрядно поднаторели в химии. И обычный школьник может без особых сложностей сварганить что-нибудь взрывающееся, а уж мы-то никаких проблем с этим не испытывали: и знания на уровне, и реактивов достаточно. Экзотика нам не была нужна, поэтому пошли, просто, чтобы полюбоваться, что получится, по самому простому пути. Жару в огонь подбавил учитель, который сказал, что в домашних условиях сделать йодистый азот невозможно. Это же вызов всему нашему мастерству! На следующий же день один наш товарищ, закупившись накануне в аптеке всем необходимым, принес в школу готовый продукт. Обнаружив открытый кабинет, но не найдя там ни учителя, ни лаборантки, он оставил колбочку с веществом на столе и ушел на очередной урок. В этот момент вернулся учитель, который отсутствовал по причине перерыва в уроках. На столе стоит колба, в ней что-то неизвестное, надо выяснить, что же это. Аркадий Семенович не придумал ничего лучше, чем поставить емкость в вытяжной шкаф и нагреть. Результат был предсказуем: минус вытяжной шкаф, минус окна в кабинете химии и в двух соседних. Сам учитель чудом не пострадал. На вопрос другого питомца, можно ли в домашних условиях сделать это взрывчатое чудо, А. С., наученный горьким опытом, сказал, что можно (если предыдущий придурок решил доказать, что шеф не прав, то, может, другой поверит и на этом успокоится). Не тут-то было. Подопечный все-таки решил проверить и утром принес учителю продукт своих химических опытов. К счастью, в кабинете опять никого не было, потому что рвануло, как только парень успел оттуда выйти. Новый вытяжной шкаф, только что вставленные окна вылетели наружу, а учитель пришел, посмотрел на все эти радости и подал заявление об уходе.
Как быстро и очень ощутимо можно было помочь неимущим. Но - увы...
Шутка юмора такая. Но история невымышленная.
В один коллектив приехал представитель религиозной общины. Не буду уточнять какой (чтобы не вызвать упреков в предвзятости) и тем более не скажу в каком городе - они везделазы вообще-то те еще...
Он стал расхаживать средь общественности, предлагая различную литературу священного характера и агитационной пропагандичности... И вещать хорошо поставленным голосом о многих и многих обездоленных которым необходимо оказать немедленную благотворительную помощь посильными пожертвованиями финансового характера.
А один парнишка Вася, слесарь на том предприятии в разрешенное руководством время занимался богопротивным делом - курил на улице. И видел средство передвижения, на котором изволил приехать этот скромный служитель Господень. Сей неказистый автомобиль штучного исполнения одного из известных машиностроительных монстров западного мира выражал собой такую сумму денег, каковой можно было с потрохами купить и Васю, и все их отсталое предприятие вместе с директором, и соседнюю улицу. Вася по-охал, по-ахал, поцокал языком, потушил сигарету в положенном месте и возвращается в цех.
А там в это время в самом разгаре и пике своего таланта божий человек убеждает несознательных работяг поделиться своими несметными богатствами со страждущими и лишенными всяких средств к существованию.
Слесарь Вася вежливо дослушал последнюю фиоритуру и тактично попросил слово. Слово милостиво было предоставлено. Это было ошибкой.
Потому как Вася выдвинул встречное предложение - как быстро и главное эффективно помочь тем, за которых тут такие речи богословской страсти и запала.
Он предложил служителю религии приобрести его (Васин) старенький, но еще очень надежный автомобиль отечественного производства - за сущие, фвктически копейки. А то чудо автомобильной промышленности, которое ожидает на улице - продать. И эту астрономическую разницу в цене - передать голодным детишкам. Или больнице какой пожертвовать. Или компьюторы в школу купить.
- Смотрите, как все красиво! И вы, батюшка, при авто остаетесь, и я при деньгах, и какое богоугодное деяние будет совершено! -
Вася был наивен и назавтра получил хороший нагоняй от дирекора за неуместные инициативы на рабочем месте, кое сохранил лишь ввиду своей очень высокой трудовой квалификации.
А священнослужитель больше к ним не приезжал...
Потом завод получил хороший заказ и психологическая атмосфера в цеху постепенно улучшилась. И многие кивали на Васю. Мол, это его заслуга - отогнал ворону, которая вечно каркала тут...
Даже директор стал как-то благосклоннее к нему относиться. Но зарплату не повысил, ограничившись пожатием руки и небольшими премиальными...
не могу молчать. Наболело. Кто сказал, что в Лондоне хорошо жить? В Лондоне хорошо жить Ромке Абрамовичу с его молодой полюбовницей, 6-ю детьми, карманной футбольной командой, штатом вышколенных Англицких лакеев и личным Бентли с шофёром. Ромке - хорошо.
Плохо мне - в меру симпатичной, в меру юной (3-й Юбилей двадцать седьмого дня рождения разменяла, чёрт побери...) и в меру успешной (работаю в Сити, но езжу на работу на метро). Меня достала Лондонская жизнь.
Почему, когда на Лондон выпадает 2 сантиметра снега, то останавливается всё? Я рациональный человек - я могу понять когда стоят электрички (замерзли контакты на сигнальных штучках, которые засыпал снег). Я понимаю, что на летней резине и без практики, водители знаменитых лондонских автобусов сложат автобусы ровными рядами на первом же повороте. Но почему, почему не ходит метро???
Почему когда в доме нет молока, мой многострадальный Английский муж не может сделать мне чашечку чая?
Мне надоело круглый год носить с собой зонтик и солнечные очки, потому что даже Би-Би-Си не знает какая будет погода. Какая погода??!!! В Лондоне есть два типа погоды: "Собирается Дождь" и "Дождь Идёт". Солнечные очки для первого типа и зонтик для второго. Всё очень просто. Человеку, который придумает способ определять точное время перехода Типа 1 к Типу 2, Лондонцы поставят колонну, выше чем у старика Нельсона и объявят его день рождения национальным праздником.
Я уже привыкла к тому, что национальный нерабочий день - это Банковский праздник. В Банковский праздник не работает никто, кроме Банков в Сити, потому что международная банковская индустрия чихать хотела на добрые милые Английские примочки.
Вы турист? Не читайте дальше, обидитесь. Меня задолбали туристы в Лондоне. Правда не все, есть те, кто может навскидку отличить Биг Бен от трамвая, с ними просто: надо не умничать, а махнуть рукой в нужную сторону. А как бы вы объяснили туземцам из Штатов почему с Лондонского колеса обозрения, даже в хорошую погоду не видно Эйфелеву Башню, а? А на вопрос "А как проще дойти от Вестминистерского Аббатства до Тауэра?" вы как ответите? Проще - поехть на метро, потому что вдоль реки пешкарусом туда пилить час. А с двумя детьми до 5, и молодой женой на шпильках, если к вечеру дойдёте, и то хорошо.... Обижаются, тычут в лицо картой и говорят: "Как час? Вы не знаете Лондона, вот тут всё показано, это же совсем рядом!!!!"....
У меня кончился запас едких комментариев для Англицких "леди", которые в жару летом носять мини-юбки и меховые сапоги, а зимой демонстрируют миру синие в пупырышку пальцы ног в модных босоножках. Варварские комбинации цвета, текстуры, слепого повиновения моде и дешёвого кредита рождающие дам, достойных полотна Пикассо с похмелья, уже не тревожат мою психику... Комментарии "наверное, в темноте одевалась" уже давно не смешны... и когда в пятом по счёту магазине я вижу один и тот же ассортимент, мне уже не хочется выть - не поможет. Мне хочется выпить. Поэтому вместо магазинов, я хожу по барам.
Кстати, я не говорила, как меня достали Лондонские бары? Да. И они тоже. То, что Наполеон потерял при Ватерлоо, он с запасом выиграл в Лондоне: французская любовь к вину захватила наш тихий остров. Но это ещё пол-беды. Англичане подошли к проблеме с присущей им основательностью и превратили лёгкий и приятный процесс в процедуру. Помните, у Булгакова было: "Белое? Красное? Вино какой страны вы предпочитаете в это время суток?".... Вот-вот-вот... добавьте барную стойку, толпу любителей пива в фарватере, отголоски оживлённой беседы (фак-фак-фак-фак....) и красномордого бармена, которого тоже достали туристы.... Я не умею принять семь решений за 30 секунд!!! Я просто хочу выпить... Но не просить же в самом деле, водки...
Водка в Англии пьётся либо тёплой и залпом, либо со льдом и колой. Даже в польских ресторанах... Я скучаю по ледяной водке в запотевшем стакане. Ромка Абрамович, небось, даже не знает, как здесь всё запущено.
И почему, невзирая на дождь, туристов, снег, моду, бары и Ромку Абрамовича мысль о том, что я могу жить где-нибудь ещё, больше 2х секунд не живёт?....
Может быть потому, что даже в набитом под завязку вагоне метро, кондуктор обращается к нам "Лэди и Джентельмены"...
Может быть потому, что каждый раз проходя по Бейкер Стрит, я ищу глазами дом номер 221б...
Может потому, что не далее как вчера солидный и степенный водитель чёрного кэба пропустивший меня через дорогу, обернулся на грязный и наглый Форд, который чуть не сбил меня с ног, открыл окно и крикнул: "You fucking bastard! can't you see where you're going?!! Wanker... Sorry ma'am..."*
... и тогда я улыбаюсь, вскидываю головуи и иду по любимому городу походкой счастливого человека. До первого туриста... или бара.... или дождя.....
*"Твою мать, ублюдок, ты, что не видишь куда прёшься??!!! Мудак... Извините, мэм..." (Eng.)
Что нам, русским, -20? Пили, пьем и пить будем. Захожу в ларек купить бутылочку пива на дорожку. Продавщица виновато: - Извините, холодное уже кончилось, очень быстро разобрали. Ничего, если я дам вам теплое?
Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу. (Сделано в Петербурге)
Дочь (3 года) рисовала в альбоме новыми мелками. Смотрю – одного мелка в наборе уже нет. "А где мелок?" спрашиваю. "Я им йисовала, а он плохой! Я его выкинула в мусойку!" возмущенно ответила дочь. Заглянула в мусорку – а там лежит БЕЛЫЙ мелок…
Объявился в уездном городе М. как-то маньяк. Время было уже перестроечное, поэтому маньячеству много внимания уделяли местные СМИ, публикуя предупреждения, фотороботы мрачного типа в шапочке-пидорке и интервью с пострадавшими, но выжившими. Публика была тогда вовсе неподготовленная – по телевизору ни "ЧП" не было, ни "Дежурной части", ни даже "600 секунд", игнор к потоку говна ещё не выработался и жители воспринимали маньячество близко к сердцу. Дамы всех возрастов (хотя все жертвы маньяка находились в диапазоне 15-17 лет) ходили исключительно по двое-трое, и у каждой в сумочке лежал то молоток, то отвёртка, то плоскогубцы, а мужики все до единого сняли сверхпопулярные в те годы шапочки-"петушки" и изо всех сил делали весёлые и открытые морды лиц. Каждый день ловили очередного маньяка, однако почти сразу же выпускали. Шёл я как-то на нулевую пару утречком в пол-седьмого. На трамвайную остановку пилил по тёмному двору. Зимой. Задумавшись шёл и семечки щёлкал, периодически поднимая руку с семечкой к пасти. И даже не вник, что на 100-метровом пространстве тёмного двора не оказалось ни единого человека, за исключением меня и какой-то дамочки более чем среднего возраста. Однако задумчивость моя быстро кончилась – как только я в очередной раз сделал движение рукой с семечкой вверх, мне прилетело в лоб сумочкой, по-моему, с кувалдой. И я возрадовался, что на мне не "петушок", а нормальная меховая шапка. Потом. Когда встал и смог думать.
А маньяка скрутила в лифте очередная жертва, оказавшаяся дзюдоисткой. Или не маньяка, а того, кто сел с ней в лифт, но его на всякий случай посадили на 15 лет...
ЛАУРЕАТЫ "ПРИЗА ДАРВИНА" ЗА 2009 ГОД Известный в мире альтернативный "приз Дарвина" за "удивительную глупость, завершившуюся фатальным исходом", в 2009 году присуждён двум бельгийским грабителям. Об этом сообщается в обнародованном в Лондоне заявлении учёного-невролога американки Уэнди Норткатт, учредившей в 1985 году эту, с изрядной долей "чёрного юмора", награду. Двое воров-взломщиков, пытавшихся похитить наличность из банкомата в бельгийском городке Динан, заложили в него столько взрывчатки, что разрушили целый банк и погибли сами под его обломками. Убойной силе взрыва поспособствовал и закачанный внутрь банкомата и почтовое отверстие банка горючий газ. На втором месте в рейтинге оказался американец Шон Монтеро. Ему фатально не повезло во время попытки справить малую нужду после посещения бара. Остановившись в автомобильной пробке, он вышел из машины и стал подыскивать подходящее место, однако не сообразил, что остановился на мосту высотой более 20 метров, и, потеряв равновесие, упал и разбился насмерть. Тройку замыкает американка Розанна Типетт из Северной Каролины, которая, не обращая внимание на предупреждающие ограждения и надписи, направилась на мопеде в вышедшую из берегов реку. Полицейский спас её, однако Типетт тут же бросилась назад в реку, чтобы спасти мопед и утонула. "Награда присуждается в основном посмертно, и претендентами на неё являются люди, совершенно неверно оценившие ситуацию, несмотря на наличие у них возможностей сделать правильный выбор", - напомнила Норткатт.
Рождественская история Анамнез. У меня праздники начались примерно с 18 декабря, и история произошла примерно где-то там. Был тут такой аттракцион для детей, можно поеxать в лес и самому выбрать елочку, спилить, показать продавцу, он измеряет высоту, родители оплачивают, и всем весело. Эпикриз. Ну там жареные сосиски, пиво, аниматоры, свежий воздуx, гулянье. Был и Санта Клаус в красной униформе, сидел в санкаx на оленьей шкуре, приветствовал детишек и взрослыx. Один мальчик, лет 5-ти, елку уже срубили, по лесу погуляли, подбегает к санкам, широко открытыми глазами сxватывает картинку. И вдруг спрашивает: - Санта! Ты убил своиx оленей?
Одна поциентка ПНД ходила на улицу исключительно в сапогах разного цвета. На вопрос "Зачем?" отвечала: "А вот если меня убьют, то никто не сможет мои сапоги носить".
Только что по НТВ. Грызлов заявляет: "Необходимо скоратить число федеральных служащих, работающих в регионах. Если сократить 20% чиновников, то сократится федеральный бюджет на 50 млрд. рублей." Я не понял, у них такое выходное пособие большое? Может тогда пусть работают
Вчера поехали в баню, а на дворе снега, метель. Красота. И вот наши мужики после баньки и веничка - да в снег! Бегут назад: морды красные, уши снегом забиты, а на попках остатки березового веника мудреным узором сложились. - Мальчики, что это? Один, пробегая мимо зеркала, бросает нам: - Икебана
ЛОШАДИНАЯ ФАМИЛИЯ Экзамен по матфизике. Сдает очень слабая студентка. Ограниченное пользование конспектом разрешено, так что текст на листочке более-менее адекватный. Вопрос в том, понимает ли написанное она сама. Тыкаю в некое обозначение, спрашиваю, что это такое. Пауза. Раздумье. Шепчет: - Реж... реж... Меня пронзает чудовищная догадка. Спрашиваю: - Вы хотите сказать - режиссёр? Она: - Да... какое-то очень похожее слово. Очень похожее, да. Это слово - "оператор"! Оператор Лапласа, если кому интересны подробности. Если бы я прочел подобное у кого-то другого, то решил бы, что это придумано, что такого быть не может. Но вот случилось же. И свидетели есть. Я уже не раз в таких случаях спрашивал: "Куда катится этот мир?" Спрашиваю ещё раз. Но мир не даёт ответа.
Навеяло прочитанным про овощебазу. Это было в конце 60 годов. Из одного серьезного НИИ послали на овощебазу кандидатов наук и профессоров. Они терпеливо расфасовывали картошку по бумажным пакетам, вкладывая бумажку с наванием овощебазы, упаковщик № такой-то, но они подумали, а что это они бумажку с каким-то безликим упаковщиком складывают. У одного профессора нашлись визитки, ну и он их начал в эти пакеты складывать. Все бы ничего, но один из пакетов попал к какому-то большому начальнику и увидев вместо упаковщика № такого-то, визитку профессора, тот просто офигел. Разразился скандал. Сотрудников НИИ больше никогда не отправляли на с/х повинность.
Я руководитель охраны предприятия. Сегодня звоню по прямому телефону в помещение охраны, диспетчер представляется, спрашиваю: "Где у нас там "железный конь?" - и слышу ее голос: "Иван Петрович, вас начальник к телефону!" Я конечно же имел ввиду дежурную автомашину.
Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ. Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1. Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.
Только что в офисе спускаюсь по лестнице с верхнего этажа. А двумя этажами ниже идет ремонт. Навстречу мне поднимается таджик в перепачканной робе и под нос себе напевает: "Дорогая моя столица, Золотая моя Москва..."
Мужик подвозит блондинку. Останавливает гаишник. Через время возвращается злой, красный, потный: - Пидорас! Битый час @бал,10тыс. взял, запах учуял.. - Странные Вы, мужики. Он пидорас, битый час тебя пользовал, и ты ему ещё заплатил???!!!!..... И Вы ещё говорите о женской логике...
Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос: - Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его. Стучится, дверь открывает верзила. Мужик, уже вежливо: - Убавьте, пожалуйста, мешает. Верзила: - Мне самому мешает, но ничего не могу поделать, тот, кто слушает музыку в несколько раз меня крупнее. Позвать? - Не, не надо, я днем посплю, на работе. Извините.
По просьбе подруги будущая мамаша (через два месяца рожать)заходит в аптеку и спрашивает : - Дайте, пожалуйста, один тест на беременность ! - Вы …что, всё ещё сомневаетесь? – недоумевает аптекарь . - В себе – нет! А вот насчёт новой секретарши мужа – не знаю …
К афоризму; Евразиец - человек, который хочет жить по-европейски, а работать по-азиатски. Азиоп не прочь отдохнуть по-европейски и не работать по-азиатски.
Поручик Ржевский собирается на бал. Зовёт денщика:"Архип принеси-ка мне огурец, да покрупнее." Денщик приносит. "Засунь-ка ты его мне в панталоны"-просит Ржевский. Денщик с трудом запихивает огурец в правую штанину."А зачем это?"-спрашивает он."Я иду на бал"-отвечает поручик-"Приглашу даму на танец, а затем к столику угостить шампанским. За столом свободных мест нет. Садится она мне на правое колено, а там огурец. Дама говорит с испугом-"Ах"-и садится на левое. А вот тут-то мы её и ждём-с".
Пьяный идёт ночью по улице. Его останавливает милиционер. - Куда идёшь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В 3 часа ночи? И кто же тебе её будет читать? - Как кто, жена и тёща.
На одном медицинском конгрессе затеялся спор о запрете абортов. Аудитория поделилась на 2 лагеря. Одни твердили - это убийство, другие трубили о правах женщин. Когда все устали, один деятель предложил разобрать конкретный пример.
- Представьте к вам на прием пришла замужняя женщина. Это ее пятая беременность. У нее сифилис в 3 стадии и предыдущие роды закончились двумя мертвыми младенцами и двумя живыми с видимыми уродствами. Что вы порекомендуете этой даме?
Тут аудитория была на удивление единодушна. Да, в таком случае, конечно... Это исключение... и т. д. Показан аборт.
- К счастью, эта дама не может услышать ваши рекомендации. Она жила более 200 лет назад. Поэтому ребенок был благополучно рожден. И назвали его Людвиг ван Бетховен.
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала!
Чудак спешит на вокзал, никак не может поймать такси.. Видет, мужик стоит с повозкой, подбегает и говорит. Слушай на вокзал опаздываю подвезешь? Ну садись подвезу! Сели поехал Тут мужик говорит. Слушай у меня кобылка то старая, щас в гору поедим, надо подтолкнуть. Слезли пндтолкнули Едут дальше. Мужик сново, щас с горы поедим, надо придержать, кобылка старая. Слезли придержали. Вот так всю дорогу, ехали, то подталкивали, то придерживали. Приехали.. Чудак говорит. Слушай, я все понимаю, мне надо было срочно на вокзал, тебе надо было заработать денег. Но нахуя мы брали эту лошадь?
Работала я в одной организации, где была мастерская, цех, кабинеты начальства по районам и т. д... Так вот взяли на работу нового рабочего, он первый день на работе, никого еще не знает... Обеденный перерыв: мужики в мастерской играют в козла, к ним присоединился начальник района, некий Ф....... его срочно ищет секретарь, и, соответственно, прозванивает все возможные места. В мастерской раздается телефонный звонок, мужики говорят новенькому, чтоб взял трубку. Он поднимает трубку и выслушав звонившего спрашивает мужиков:"Мужики, Ф....... нет?".... т. к. партия не была закончена все в один голос ответили "НЕЕЕТ!!!" Новенький ответил в трубку что Ф...... в мастерской нет. Через минуту раздался снова телефонный звонок, новенький уже без приглашения берет трубку. Секретарша услышав тот же голос, задает вопрос:"А в цеху его нет?" Новенький повернулся к мужикам и говорит:"Ребята, вы конечно извините, но кто тут ОВЦЕХУЕВ?" Ржали потм долго. Это действительно было, не придумано.
В трамвае едет пионер, рядом на сидит бабушка и нюхает нюхательный табак. Вдруг она очень громко чихает! Вовочка: Будьте здоровы бабушка. Бабушка мило улыбается и продолжает нюхать табак, и снова громко чихает. Вовочка: Будьте здоровы бабушка. Бабушке становиться неудобно и она говорит Вовочке: Внучек я чихаю не из-за того что чем то болею, я просто нюхаю табак. На что Вовочка отвечает: Да Вы хоть @уй нюхайте, а пионер всегда должен быть вежлив!
За месяц до Нового года наша кошка окотилась, и на свет появились четыре котенка. Этим стервецам очень приглянулась украшенная елка. Она была большая, почти до самого потолка. Так они скакали по веткам до самой макушки, а наигравшись могли уснуть на ветках рядом с висевшими игрушками. Было забавно. Одно плохо, в туалет они норовили тоже под елку сходить.
Студинец седалища, есть такая болезнь, я тоже не знал пока не посетил терапевта в местном храме здоровья. Стою в очереди. Разговорился с мужчиной. О чем только не говорили, о медицине, о политике, о машиностроении, о проблемах народа, почти все актуальные темы перебрали. Умный думаю мужик, надо телефон у него вызнать и как зовут, обращаюсь: - Как хоть тебя зовут, милый человек? А то беседуем, беседуем, а не познакомились. - Владимр Владимирович Путин. - Теска чтоль?(наивный) Собеседник на меня так грозно посмотрел и опять за свое: - Владимир Владимирович Путин! Ну думаю попал, Путин блин, что делать теперь? Выручила, как всегда смекалка! - А я-говорю-Дмитрий Анотольевич! Прошу меня извинить, но у меня сейчас срочные переговоры с Обамой, спешу. Тот башкой заматал, типа да, да покажи этому Обаме жопу. я и показал, быстро спрятовшись в туалете. Отсидевшись, выхожу, а его уже под руки ведет мед брат. Он меня увидел и кричит: - Как переговоры прошли!? - Нормально-говорю-прижали Обаме яица! Медбрат на меня так посмотрел, типа не вернуться ли ему еще, за второй партией сумашедших и быстро так пошел. И я пошел к терапевту за интересным диагнозом, как раз очередь подошла.
Из дневника бдительного израильтянина. 08:00. Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 08:05. Почему-то не работают клавиатура и мышь.
Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот решительно и бесповоротно заявила, что её уже достали мои пьянки и она подаёт на развод. А пока будет жить у мамы...
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму. - Но ты же только свиделем был! - Я все время отвечал "Да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "Да, вашу мать".
История не совсем смешная, но за давностью лет... Давно это было, мне лет 7-8. Жили мы тогда в бараке и вокруг тоже одни бараки были. Их начали ломать. А мальчишкам чего надо? Ходить, искать что-нибудь интересное в этих полувыселенных бараках. Вот зашли в один подъезд: одна комната не выселена, две пустые - выселены. Вошли в одну из них. Там из одного угла под потолком в другой кабель провисает почти до пола. Это уж потом объяснили, что это такое, а для нас просто толстая чёрная верёвка. Я предложил покачаться, как на качелях. Покачались, почему-то из верёвки пошёл дымок, ушли. Попозже заглянули - по всей длине верёвки с напором струями валит дым. Ушли. Через некоторое время опять заглянули. Вся комната в дыму, ничего не видно. Испугались, убежали. Испугались сильно, домой решили не возвращаться, выкопали в снегу в ближайшем лесочке нору (дело зимой было), чтоб жить там всю оставшуюся жизнь, так как дома влетит... Часа через полтора замёрзли, да и есть захотелось. Решили сдаваться, пошли по домам. Прихожу домой, там всё тихо. Отлегло... Через некоторое время, позже обычного, приходит с работы отец. Сели за стол. Отец рассказывает, что шёл с работы, а тут барак горит. С другими людьми вытаскивали мебель, спасали жильцов. По моему поведению "раскололи", провели нравоучительную беседу. Почему-то сильные проступки заканчивались беседами, а мелкие - ремнём...
Петька:"Васмлий Иванович, что такой невесёлый?" В. И. :"Голова болит-моча в голову стукнула." Петька:"А фингал откуда?" В. И. :"А ты думаешь, горшок мимо пролетел?"
- И на кой хер я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Х*йня какая-то в голову лезет! (О. Хайам) - За*бись, какая экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И нах*я они обиделись? (Мамай) - Ну и прогнозик, п*здец просто! За*бца себе дождичек! (Ной) - Какие нах*й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту х*йню доказать? (А. Энштейн) - За*бись формулировочка! (Пифагор) - Бл*, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Них*я себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?!)))) (К. Лель) - Кто п*дарас? Я п*дарас? Застрелю, сука! (А. С. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же бл*дь люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х*йня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка *баная! (Г. Каспаров) - П*здюляторов вам, а не Курилы, чурки косоглазые! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х*йни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х*й - балалайка! (В. Моцарт) - И как эта х*йня полетит? (Ю. Гагарин)