Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 февраля 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В копилке нашей олимпийской сборной столько медалей, что быть разбитой ей не грозит.
Олимпийское: оказалося что горе нам не только в Мариборе...
2
Новости спорта. В связи с неудачным выступлением российской сборной в Ванкувере Олимпийским комитетом России принято решение развивать альтернативные спортивные дисциплины:
1. Прыжки на коньках с трамплина 2. "Летающий" биатлон (прыжки с трамплина+стрельба в полете) 3. Фигурное катание со штангой 4. Пляжный женский хоккей 5. Керлинг (120-метровый трамплин) 6. Горные лыжи. Масс-старт 7. Прыжки с трамплина. Масс-старт
В первые дни Олимпиады казалось, что россиян преследует проклятие 4-го места, но пятый день соревнований развеял наши опасения. Лучшая из наших биатлонисток пришла шестой.
Олимпийские новости. Если дело так и дальше пойдет, то бронзовый призер конькобежец Иван Скобрев будет знаменосцем сборной России на закрытии Олимпиады.
— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
10
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
11
Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
12
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси. РП тут же в эфир: - Доложите о выпуске шасси! Пилот: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? — Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.
16
Как странно - день календаря красный, а рожи после него синие.
Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему "как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть". По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.
- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать "алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею. Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер. Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула. Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием: "Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки, не переставая вопить во всё горло. - Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда. - Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая.
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит: - Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор? - А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей? - Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж: - Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! - Почему? - Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит: - Однажды я просидел в лифте целых три часа. Голос диспетчера в динамике: - А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Из истории болезни больного Бессмертного К.: "По халатности постовой сестры Е. Прекрасной в медицинском судне типа "утка" была оставлена игла от шприца. При подкладывании утки под больного произошло проникновение иглы в яичко. Местно: игла-в яичке, яичко-в утке. При извлечении инородного тела, произошло его повреждение( игла сломалось). У больного зафиксирована остановка сердца. Реанимационные мероприятия не дали положительного результата. Констатирована смерть. Лечащий врач И. Муромец(подпись неразборчива)"
Из приговора полковнику Квачкову: "Подсудимый невиновен... Его выстрелы не могли причинить потерпевшему А. Б. Чубайсу никакого вреда, поскольку пули не были серебряными".
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.