Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Остросюжетный триллер "Приход паука" Жила себе пара в Израиле, никого не трогала. Однажды жена увидела большущего паука, ползущего по краю унитаза. Она схватила аэрозоль против насекомых и стала разбрызгивать его на паука. Смыв его в унитаз и вылив на него остатки баллончика, она, удовлетворенная, ушла в комнату, забыв смыть воду.
Приходит с работы муж, после рабочего дня желающий облегчиться. Стоя перед унитазом, он решает закурить сигарету. Прикурив от спички, он инстинктивно бросает ее в унитаз... тем самым поджигая высоко огнеопасную жидкость, которая осталась в туалете. Он опалил себе переднюю сторону одежды и обжег член и яички. Медработники приехали на вызов, обработали ожоги и подготовили его к транспортировке в больницу. Пока они несли его по лестнице на носилках, они поинтересовались, как больной умудрился получить такие необычные ожоги. Возможно, пострадавшему надо было подождать с рассказом, т. к. по его окончании санитары так смеялись, что уронили его с носилок! В результате кувырка с лестницы, человек сломал руку.
Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т. к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.
В Киеве из окна президентского дворца торчит задница Ющенко с нарисованным кукишем. - Каких еще смелых инициатив следует ожидать избирателям от уходящего президента?-недоумевают обозреватели.
Учительница говорит ученице: - Так, опять ты не выучила уроки. Я сегодня буду разговаривать с твоей матерью! - Не получится! - заявляет девочка. - Почему? - Мама уехала в командировку - и вернется через месяц. - Ну, тогда с отцом. - Говняный папка еще в прошлом году ушел! - Извини... Ну, тогда с бабушкой или с дедушкой. - Они живут в Украине - 3 тысячи километров отсюда! - Так ты что, одна живешь? - Почему - одна? С парнем!
Представим: РФ, РБ и Казахстан стали единым союзом. Кого бы Вы поставили во главе: Лукашенко, Путин, Медведев или Назарбаев? варианты ответов: 1-Лукашенко 2-Путин 3-Медведев 4-Назарбаев 5-Поставить всех вместе к стенке
Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла эту птицу, она клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.
-Доченька, почему ты не берешь телефон? Это звонят твои друзья, они хотят пожелать тебе скорого выздоровления от гриппа. - Мама, но ты бы слышала, как они это делают! Во мне 120 кг веса, а они все желают мне побыстрее поправиться!
По статистике выпуск автомобилей ВАЗ сравнялся с количеством происшествий и террактов с привлечением автомобилей Жигули. Закрыть на хрен завод, и количество преступлений уменьшится...
Будучи женатым. Был объектом классических анегдотов. Например захожу домой, настроение ни к черту. Все вокруг раздражает, то не то, се не то. И вижу шапка чья-то в вазе для фруктов лежит, ну я тут не вытерпел: - А шапку-то нахуя в вазу положили! Беру вазу и выбрасываю шапку. Шапка мяукнула и расцарапала мене ебало. Я как стоял, так и долго стоял. Пока домочадцы неоторжались. Оказывается теща приехала в гости не одна. Впоследствии взял за правило, перед входной дверью остовлять все свои проблемы и нести домой только радость и улыбку.
- Милый, ты меня любишь? - А то! - Что значит - то? - То и значит - то. Конечно, люблю, иначе сейчас я бы не хлебал с довольным видом это отвратительное варево, которое ты почему-то называешь "борщом".
По распоряжению Губернатора питерские чиновники у гей-клубов и борделей избавляются от «сосуль» с помощью лазеров и обрабатывают их паром. Но некоторые, как в каменном веке, до сих пор сбивают их ломами! На все про все у них год.
"Полосатую палочку гаишника оснастят мощным электрошоком" ... Обычная с виду черно-белая палочка гаишника получила в этом году новые защитные свойства. В исполнении российского научно-производственного предприятия "Мартъ" она оснащена стреляющим и сигнальным картриджем, сообщил сегодня начальник отдела маркетинга этого предприятия Андрей Столяровский.
"Служба нередко ставит сотрудников МВД в ситуации, когда применение огнестрельного оружия может быть сочтено превышением полномочий, однако быстрые и жесткие меры необходимы, - сказал он. - Выполненный в форме дубинки или разрядника новый электрошок жезл производиться нашим предприятием с этого года для сотрудников ГИБДД". ....
Не надо так вводить народ во мскушение!!! Они же и так всех достали!!! Куда палочка втыкается из анекдотов хорошо известно. Как говорится -
... "Ко мне он бросился на грудь. Но я в него успел воткнуть И там два раза провернуть Его оружье. Он завыл.... Рванулся из последних сил..."
Маленькие хитрости. Знаете ли Вы, что чугунная сковородка, в умелых женских руках, может являться не только кухонным предметом для приготовлении пищи, но так же: антидепрессантом, расслабляющим средством и радикальным препаратом, заглушающим головную боль, при похмельном синдроме Вашего чудовища...
Только что по ТВ: "Президент США включился в обсуждение реформы вооруженных сил о принципе"не спрашивай, не отвечай"- никто не имеет права спрашивать о сексуальной ориентации и открыто заявлять о ней. Только из за нарушения этого принципа из американской армии за последние годы уволено более 10000(!!!) военных." Судя по тому, как ведут себя американские вояки по все миру, можно было подозревать что они п.... Но чтобы столько!
-Бельгиец, когда заходит в бар, заказывает кельнеру пару блондинок, называет их по именам,.. и наслаждается ими весь вечер... потом конечно повторяет или заказывает других... пиво, у них, женского рода... - Везёт же мужикам... Я вчера весь вечер просидел со"старым мельником", а моя дура устроила "сцены ревности"...
Бывший глава РФС Виталий Мутко перед голосованием заявил, что останется "моральным" президентом союза в течение пяти лет. (http://grani.ru/Society/Sports/m.174299.html#1549)
Я конечно понимаю, что не из первой сотни, но ответьте наконец, кто из них активия, а кто пассивия, и главное, зачем они идут к нам - им что, без нас плохо?
-= Бывшая в употреблении =- Рыбачил я как-то на местном сайте знакомств, и пишет мне девушка, мол, привет, давай знакомиться. Пара дежурных фраз, она предлагает в кафе посидеть. Гляжу её фотки - красивая девушка, вполне себе ЯБВ-шный вариант. Вот только мне эти кафе, как черту индульгенции, предпочитаю действовать сразу: пришел, увидел, поебил. Пишу ей, как есть, мол, кафе не люблю, потому что там трахаться не разрешают. Отправляю мессагу, а сам думаю, все... уплыла рыбка. Однако, рыбка нисколько не смутилась, напротив, доходчиво объяснила мне, что сразу дающие девушки - это не про неё, она предпочитает сначала пообщаться, например, за чашечкой кофе, а уже потом все может быть. Мне её реакция очень даже понравилась, вполне себе адекватная девушка, уважаю таких, побольше бы их было в нашем мире. К слову скажу, презираю дурочек, которые сразу начинают верещать, мол, моя пинда из чистого золота, даю только после свадьбы, в лимузине, на лазурном берегу.
Встретились. Она оказалась еще шикарнее, чем на фото. Декольте подобрала таким образом, что упругие сисьге упругие троички почти вываливались наружу. ВывАливались, да не вЫвалились, потому что крупными плотными сосками цеплялись за края этого самого декольте. Общественность в кафе это сразу же оценила, пока я вешал её шубку.
Сидим, заказали по чашечке, разговорились про жизнь. Мой взгляд постоянно у неё в декольте пасется, фантазия разыгралась, воображение округлости грудей дорисовывает, а также сцены безудержного полового акта. Тему секса затронули, обменялись опытом.
Она рассказала, как однажды парню прямо в кинотеатре отсасывала. Фильм показался ей скучным, вот она и прильнула головой к штанам, будто устала, а сама кожаного змея давай наяривать! На экране трагичная сцена, весь зал рыдает, а парень сидит, покрякивает, улыбается.
Я ей ответил, что обязательно как-нибудь свожу её в кино на самый неинтересный фильм с билетами на последний ряд. Вроде даже согласилась.
Поговорили, посмеялись, я смотрю на часы, время дочь из садика забирать. Повез девушку обратно, проводил, подниматься естественно не стал, некогда уже было.
Вернулся домой, весь вечер ходил, как неприкаянный, только о ней и думал, с женой поругался. Маялся, прикидывал, как дальше действовать. Ничего путнего на ум не идет, глаза закрываю, сразу сиськи мерещаться. Плюнул, пошел с друганом пиво в бар пить, а заодно посоветоваться. Обрисовал ему ситуацию, девицу описал. Друган внимательно выслушал, отхлебнул пива и спросил:
- Это такая с брюлликом в зубе?
Я начинаю припоминать, что еще в кафе у нее в зубах действительно что-то блестело. Тогда я не придал этому особого значения, а сейчас это была очень весомая примета, ведь не у каждой девушки бывает такое. - Да, - отвечаю, - блестело действительно, как брюллик. Друган отвалился на спинку стула, молча поглядел на меня и, с чувством офигенного собственного достоинства, выдал: - Классная деваха, мы с ней как-то в кино ходили... Похотливость, как рукой сняло.
Купила газету, что характерно рекламу не читаю, а тут случайно в глаза бросилась выделенная колонка с объявлением - "потомственная матушка Мария" ведет прием и т. д. Если не ошибаюсь - потомственный означает "передающийся по наследству", значит матушку как раритет передают из поколения в поколение - Кащей, не иначе!
А знаете ли вы, что если намазать красную икру тонким слоем, то она через два дня стать абсолютно черной? Не знаете как?! Пользуйтесь новым кремом для загара ног"ЧЁРНАЯ ПРИНЦЕССА"!
В продолжение темы про "Дурищу". Есть у нас магазин "АЛЛА - МЕБЕЛЬ", надпись АЛЛА над входной группой находится, как бы на выступе, а МЕБЕЛЬ чуть в глубине, если смотреть с дороги, когда подъезжаешь к магазину, первая надпись слегка закрывает вторую, получается "АЛЛА ЕБЕЛЬ"
Навеяно Дурищей, На одном уважаемом или неочень форуме увидил интересный ник читаю Товарищ Сдохни укр, думаю за чтоже он так украинцев не любит, пригляделся оказалось совсем наоборот Схидний укр - т. е западный укр, это он нас москалей не любит. а сразу и не поймешь
Хозяин небольшого отеля: - Скажи, Фердинанд, ты вручил счёт тому мсье, который снял номер 13? - Да, патрон... - Странно... И он всё ещё продолжает петь?
Вбегает в приемный покой Сын Гор. - АААААААААА!!! - Что? - Гдэ? - Что где? - Гдэ мне найти здэс КОЖАНОГО Доктара!!!!! - А???!!! - Ви что, тупой, ДА? КОЖАНАГА, ТРЫПЕР У МЭНЯ!!!!!!
Еще одна из историй про автосалон. Пока автомобиль доходит до клиента от производителя с ним может произойти любая неприятность. Есть серьезные неприятности: автомобиль может утонуть в океане при перевозке морским транспортом, испортиться при наводнении на одном из дистрибьюторских складов, сгореть на таможне или упасть с автовоза. Когда автомобиль восстановить невозможно - клиенту об этом так и говорят. Но чаще всего ему ничего не говорят. И человек уезжает на "новеньком, пахнущем свежей краской и лаком" аппарате, который неделю назад кубарем кувыркался под откос, слетев со второго яруса автовозного прицепа.
Придя на работу в субботний день я понимал что будет тяжело и трудно. Суббота - пиковый день посещения автосалонов. В субботу не всегда есть полный штат и тебе приходится выполнять не только свою работу. На столе лежала записка, содержащая инструкции к текущим вопросам - мы часто так обменивались информацией - бумага фиксировала суть и исключала возможные "непонятки". Чтоб потом проще было найти виноватого... В тот день мне предстояло выдать автомобиль, который улетел с автовоза в сугроб, его подправили-подкрасили, привезли из малярки и он торжественно стоял перед выездными воротами автосалона. На весь процесс ушла рабочая неделя и клиент нетерпеливо и нервно третий день звонил и спрашивал: "Где моя машина?" Ему сообщали, что из за снежных заносов автовозы завязли где-то в Средней полосе России и доставка откладывается... Врали умело, грамотно, четко и продуманно. Профессионально, одним словом. Но вот вчера, один из автовозов прорвался через холодные сугробы и геройски в пол-певого ночи привез вожделенное изделие иностранного автопрома чуть ли не прямо в автосалон, с чем мы Вас и поздравляем... (Ага, из малярки, своим ходом...) Ждем вас в десять-ноль-ноль. Осматриваю автомобиль: покрасили его хуевенько. Черный антрацитовый цвет выдавал все косяки, плохо смытая полировочная паста застряла в стыках, как не обойди - видно что крашена машина. А клиент уже звонил, скоро будет... Поколдовав с освещением, нахожу оптимальный маскирующий свет, аккуратно протираю стыки на кузове от пасты. К приезду вполне себе незаметно... Ну-ну. Приезжает клиент, дооформляю документы, отвлекая внимание от явных дотошных взглядов, стандартно рассказываю и показываю на автомобиле что к чему. Вместе выезжаем за ворота, счастливый владелец прыгает за руль и едет оформлять в ГАИ... Уффффф, прокатило, с нас взятки гладки - выехал за ворота, подписал документы, ответственность - как груз с самосвала: обратно уже одним махом не водрузишь. .... Рабочий день идет себе дальше. После обеда звонок от этого клиента. Голос упавший, дрожит - от праведного гнева, наверное. Уже в пути... Раскусил! Конечно. На солнышко видать поставил. И все увидел. Сердце наполняется тяжестью, голова заполняется отмазками, жопа чувствует скандал. Забегает. Бежит ко мне. Ну не будет же он меня прямо тут пиздить? - (тяжело дыша) - Я.. Это... у вас тут... сумку оставил... Отдаю ему сумку, до этого момента незаметно стоявшую на подоконнике в зоне выдачи и понимаю, что в этот раз мне прокатило. Опять. Нервная работа по субботам.
Анекдот про фильм "Аватар" Джейк Салли "после вчерашнего" просыпается на Пандоре. Оглядывается по сторонам и заплетающимся языком сквозь икоту говорит: - Во, блин! Говорят же люди: "Допился до зеленых чертиков". А какие же они зеленые, когда они синенькие, голубчики!
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…