Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 марта 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Я не могу болеть за наших олимпийцев - я за них либо выздоровею, либо
сдохну...
1
По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы…
2
Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.
Вот и закончилась церемония закрытия Игр в Ванкувере, когда погас
олимпийский огонь! Впрочем, в нашей команде эта церемония прошла гораздо
раньше и называлась "Туши свет!"
4
В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены
чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое
место на олимпийских играх в Ванкувере.
В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...
Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама
Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у
капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания
Олимпиады?
Следующим российским олимпийским талисманом должен стать Борис Моисеев.
8
Последний день Олимпиады может принести России медаль. Медаль российским
спортсменам выдаст Книга рекордов Гиннеса за самые комичные результаты
участия в олимпиаде.
"Если мы победим на Ванкуверской олимпиаде инвалидов, то Мутко и Тягачев
смогут продолжить свою карьеру, но уже в новом качестве", заявил В. В.
Путин на пресс-конференции под овации журналистов.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Надпись на ящике для пожертвований: "Пожалуйста, обратите внимание!
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению,
не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо".
- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.
Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали,
то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.
Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...
15
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
16
Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."
17
Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
19
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
20
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу,
а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отнавешивает
штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь
поискать!
А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда
подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и
визжит, что смотрит сериал?
Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...
Тот, кто считает, что у нас в стране нет свободы слова, пусть попробует,
находясь в толпе, наступить кому-нибудь на ногу.
26
Жизнь это не спорт - проигравший в финале второго места не получает.
27
Не зря здоровье в России меряют градусником, и не случайно шкала
здоровья показывается на нём в районе сорока градусов.
28
Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.
На заседании правительства.
- Господин премьер-министр, регионы завалили телеграммами: "Лопнули
трубы… Помогите, замерзаем!" Как успокоить народ?
- Разошлите факсы: "Потерпите, в ближайшие 50 лет ожидается глобальное
потепление!".
Притягательная для мужчины бутылочная форма содержания - у водки и у
женщины.
Разговор двух рабочих:
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!!!
- Ну, этого не может быть - Путин не допустит!
32
Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего
паспорта?
33
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
- Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя
Ньютона?
- Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?
Навеяло рекламой Билайна:

"Ну спи, Принцесса... Але, Золушка? Привет!
Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?".
Для того, чтобы долгими, зимними вечерами хоть как-то скрасить
зависимость от Путина, Дмитрий Медведев впадает в зависимость от
Интернета...
37
Самый смешной анекдот за 26.09:
- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...
Рейтинг@Mail.ru