Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 марта 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
- Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не
пристанет. Кроме милиции.
Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!
Убедительная просьба в общении с народом руководствоваться Конституцией,
а не Камасутрой...
- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить.
4
Удивляются тому, как правительство могло так неэффективно растранжирить
столько денег, только неженатые мужики.
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
щуки!
В Японии национальная борьба - борьба сумо, а в России - борьба с умом
7
- А это наши знаменитые водолазы! Герои отечественного водолазания!
- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ
успехов.
11
- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!
В России главным судьей в спорах бизнесменов по-прежнему является
киллер.
Если человек говорит о себе либо хорошо, либо ничего - что это значит?
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
15
В жизни всегда есть место подвигать...
"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".
Какой из уродов лучше: моральный или аморальный?
Настоящему экстремалу всегда экстремало.
Получил штраф за управление государством в нетрезвом виде.
Один в поле не воин. Просто по нужде.
Диктор: «Мы передавали прогноз погоды на завтра. Более точно о
завтрашней погоде вы узнаете послезавтра».
Веяние времени: «Напился до потери мобильника».
Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла - он у меня не последний.
Бог дал - Бог ещё даст. А будет мало - то и поддаст.
Я б чихнул, но очень писать хочется…
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от
женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счёт из твоего Института красоты...
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.
ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.
Два пьяных в дым мента, Вася и Слава, прогуливаются около стадиона.
Вдруг выруливает на них толпа фанатов и все кричат "Слава России!".
Вася говорит:
- Слыш, кореш, это они тебе кричат "Слава отсоси"?
- Да ну, я их даже не знаю.
30
- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.
Челябинские гаишники настолько суровы, что питаются одними взятками.
Жена целый год ноет:
- Ну когда мы сделаем ремонт, ну давай сделаем ремонт...
- Ты что, не видишь? Кризис. Неизвестно когда закончится...
- Ну давай хоть сделаем уборку...
- Ты посмотри, что в Гаити и Чили творится.. у нас вот-вот будет.
.. Кажется успокоилась..
На одном из концертов баянист из ансамбля "Золотое кольцо" зацепился
ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма...
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.
«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на
бесплатный Интернет, а предложений нет.
36
Самый смешной анекдот за 03.04:
Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт?
Рейтинг@Mail.ru