Общий выпуск

Фольксваген Жук - машина интересная. И культовая. У него много
интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и не. Но все они
внесли свой вклад в его культовость.

Вот одна история, рассказанная мне моим коллегой, пожилым инженером.
Его приятель в 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на
котором ездил по Нью-Йорку.
Парковка в Нью-Йорке - суровое занятие, порою так припрут.... вот и его
приперли. Собрался он уехать, а его и сзади, и спереди - впритирку две
большие американские машины заперли. На ручной передаче - не вылезти.
Стоит, думает.
Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с
банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta
hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!".
Поняв, что яппи-владелец явно не в курсе того, как обходиться с авто для
хиппи, он подошел к машине, и стал на нее сверху давить и отпускать - в
общем Битл вскоре запрыгал, как мячик, и хиппи, искусно меняя слегка
угол приложения усилия, как в баскетболе, потихоньку "выпрыгал" его на
дорогу.
"Я", рассказывал моему коллеге его приятель, "стоял открыв рот. После
чего поблагодарил хиппи и дал ему десятку в знак восхищения".

Такая вот интересная особенность.

Вчера, 24 марта, метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком
выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится
кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так,
на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная
девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром.
И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.
Заходит мужик.

М - У вас ксерокс есть?
Д - Да.
М - Сколько стоит?
Д - Три рубля страница.
М - Можно десять страниц отксерить?
Д - Нет.
М - Почему???
Д - Он сломан.

Все ответы абсолютно правильные и по существу...

Вчера было вечером. Застрял передними колесами в глубокой ледяной колее
на парковке. Хорошо застрял. Пока пытался откопаться - выехать, подъехал
сосед по парковке на Тойоте Лэнд Крузер. Вышел из машины,
поинтересовался - не подключается ли задний мост, выяснив, что нет -
сказал:
- Зачем такие машины брать? Брать надо Тойоту Лэнд Крузер!
Я, ковыряясь во льду, злобно ответил, что, мол, не заработал я еще на
Тойоту Лэнд Крузер. Сосед рассмеялся и произнес фразу, которая меня
просто убила:
- На Тойоту Лэнд Крузер невозможно заработать! На Тойоту Лэнд Крузер
можно либо УКРАСТЬ, либо ОТОБРАТЬ!
P.S. Вытолкали они меня на пару с охранником стоянки.

Президент России - уникальная должность! Она сочетает в себе
парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от этой мафии
одновременно.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально",
знайте – вы не входите в его круг доверия...

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."

Услышав стихи "Горилла идет, крокодила ведет...", Лужков и Батурина
подали на наследников Чуковского в суд иск о защите чести и достоинства.

Это произошло на кафедре электрических машин в одном из мореходных
училищ. В восьмидесятых годах, при Черненко. Когда этот деятель пришёл к
власти, повсеместно начали усиливать идеологическую борьбу. Вот и в эту
мореходку тоже прислали "политического комиссара". Какого-то там
инструктора райкома или горкома, шут их знает. Проверять степень
идеологизированности вопросов из экзаменационных билетов. И тот высказал
преподавателям претензии: почему в билетах не освещена мудрая политика
партии, ее руководящая роль? Ему говорят: дык, это же электричество!
А он: ну и что? Вот дайте сюда билеты, я вас сейчас научу, как нужно
подходить к делу. Та-а-ак, что тут у нас? Закон Ома? Фигня какая-то…
Ну, ладно, теперь будет – "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"
и т. д. …

И всё это – с самой убийственной серьёзностью. "Идеологизация" науки
бодро продолжается в том же духе. Преподаватели переглядываются, кто –
обескураженно, кто – наоборот, ехидно и даже злорадно, но притом все
помалкивают. Наконец, на очередном вопросе проверяющего "А это что тут
такое – "канализация электрической энергии"?" – зав. каф. не выдерживает
и злобно отвечает: "А это куда электрики серят!!!"

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и
цветных металлов.

Навеяло рассказом, про бабушку не говорящую по-английски. Похожая
история рассказана одной знакомой. Приехали они в Америку на ПМЖ.
Престарелая мама по-английски не говорит. А молодежь уже нашли работу и
домой проходят после 6-ти. Бабушке наказано, если звонят и говорят
по-английски - отвечай "Please, call after six". Что означает, для того
кто не знает английского, "звоните после шести". Бабуля немного
перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим "Please, call
after sex", то есть "Звоните после секса". Однажды, одна русскоязычная
знакомая позвонила им после шести и говорит "Вы хоть знаете, что ваша
мама отвечает на звонки?". Смеялись долго. Всё.

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому
жителю страны можно подарить по "Калине".

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.

В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена
затягивать часовые пояса.

Из реального интервью писателя Сергея Минаева:
- Скажите честно, Сергей, можно ли прожить только на писательские
гонорары?
- Ха! А вы вот сами попройбуйте прожить на миллион долларов в год!

После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:
"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь".

Живя в нашей стране начинает казаться, что даже Бог без отката
не работает...

А вы отказались бы от премии в миллион долларов? - спросили Михаила
Прохорова. Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку
личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.

Есть у меня давняя-давняя подруга из-под Мюнхена. Однажды летом она с
мужем приехала ко мне в гости на неделю после 2х лет переписки (с
немецким словарем). Ночами мы с ней не спали. Уложив всех домочадцев
(мужей, собак, детей), уходили с ней на кухню, закрывали дверь,
открывали окно, ставили бутылку водки на стол и начинали душевный
разговор за жизнь. И так целую неделю. Пили водку. Ингрид мне на
прощание (когда я в процессе интенсивной алкоголизации вдруг стала
отлично понимать немецкую речь, сказала сквозь слезы "мы с тобой две
недели уложили в одну"...)

Теперь о главном. Ингрид, подруга моя, не говорит по-русски. А я не
говорю по-немецки. Но под водочку, да без закусочки (называется
"дижестив") она мне рассказывала чего-то... очень проникновенно... и с
каждой стопкой я проникалась все глубже и дальше... понимала и про маму
ее, и про отца, и про дочку, и про какого-то грека, дочкиного хахеля. Я
кивала, наливала, говорила "я-я". Потом слабо попыталась встать. Не
смогла.
А Ингрид была ни в одном глазу! Вот что значит дижестивная привычка! И
как она меня, не могущую встать, понимала! Как понимала!
- Попить хочешь, я? Сейчас.
Она достала из холодильника 2хлитровую пластиковую бутылку Фанты или не
помню уже чего, протянула мне. А я открыть не могу. Протягиваю молча
Ингрид.
- Ха! - сказал Ингрид, - Раз плюнуть! Придвинься-ка. Вот только вилки
найду.
Кажется, в этот момент я себя чувствовала носительницей немецкого языка,
потому что, совершенно ничего не соображая, охотно придвинулась к
бутылке, которую Ингрид приподняла над столом и... начала пулять в нее
вилкой. Мне понравилось. И я тоже стала пулять вилкой в бутылку. Бутылка
в какой-то момент расцвела двумя фонтанами с двух сторон, а 2 пьяные
тетки хохоча, пытались те фонтаны поймать губами.
В открытое окно раздался душевный русский мат с приветом от разбуженных
соседей. Дверь открылась. Два мужа в трусах остолбенело смотрели на
подруг, державшихся за стол и за вилки и пивших из фонтана
немецко-советской женской дружбы.

... Эх, подружка... как ты потом переживала, чтобы меня никто из немцев
не обидел в немецких аэропортах за то, что я - русская...

Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного
прохождения тех. осмотра.

Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари".

Моё терпение пукнуло.

Это страшное слово "юзер"
Одна тетенька с дачи попросила меня восстановить ей слетевший после сбоя
в электросети Windows. И восстановить документы. Все было сделано и
некоторое время работало, причем обещанного вознаграждения в виде ее
старого компа, который она хотела выкинуть я так и не дождался, так и
пропала она на 3 месяца. А тот комп я уже пообещал соседу, ему хоть
какой-никакой нужен в инет лазить. Собственно для него и договаривался.
Тут она мне вчера звонит и говорит, мол у меня что-то случилось опять,
черный экран. На вопрос после чего отвечает: мне показалось там какие-то
вирусы у меня. Ну я их и стёрла. Какие нафик вирусы, спрашиваю, там же
антивирус стоит. Ну мне показалось, что это вирусы. У них такое странное
расширение - *.dll Блин.... я чуть телефон не выронил. Зачем говорю
стирать, что не знаешь?
Ну такая вот у меня женская логика - отвечает.
Тут то я и вспомнил эпиграф к истории от 29 декабря
"Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого
смысла."

Геннадий Зюганов написал новую брошюру о Владимире Путине: "Кто такие
дзюдоисты, и как с ними бороться".

Реклама
- Вы бросили пить?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть
уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с
никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

Диктатура - это как луч света. Куда светят, туда и идёшь.
Демократия - это как трёхмерное пространство. Каждый имеет право выбрать
себе путь по координатам из трёх букв: Х, У, и какой-то ещё.
Коммунизм - это как коммунальная квартира. Все равны в общей очереди к
общим удобствам.

Если в вашем супе плавает муха - это не страшно!
Страшно если она утонула...

сало

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

Наконец-то я разгадал смысл минуты молчания. Потому что о покойниках -
либо хорошо, либо ничего.
piton1959

Спокойной ночи малыши

Счастье для кавказцев: все женщины голые и нет милиции.
Несчастье для кавказцев: вся милиция голая и нет женщин.
Счастье для Анны Курниковой - большой теннис.
Несчастье для Анны Курниковой - в него нужно ещё и играть.

Светлое будущее

- Ну, как тебе новая работа?
- Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой,
бюллетенят - постоянно вывихивают зевками челюсти.

Российское телевидение запускает аналог знаменитой американской передачи
"Выжить любой ценой" - "Выпить любой ценой".

Старость это, когда мечты заменяются воспоминаниями...

- А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
- А как исключение?
- По два.

В федерации лыжного спорта сменилось руководство.
И сразу попросило денег для перехода на систему "весна-осень".

Чем более в чем-то разбираешься, тем более понимаешь что это никому не
надо...

С годами, человек обрастает массой медицинских подробностей.

Когда знаете себе цену, не обязательно ее говорить.

Главный признак умного человека: не думай, что вокруг тебя все
идиоты...(c)Опричnizza

Ни одна женщина не чувствует такого превосходства над мужчиной как
зубной врач...

Животные, занесённые в Красную книгу, чувствуют себя в полной
безопасности только на страницах этой книги.
(Юрий Татаркин)

Эволюция одноклассников

Чтобы обратить на себя внимание окружающих, богатому человеку необходимо
приобрести "Мерседес-Бенц" S65, а какой-нибудь бедолага без гроша в
кармане добивается той же цели, просто забыв застегнуть ширинку.

Афоризм должен быть как удар хлыста, которым нужно аккуратно расстегнуть
лифчик.

Каким бы не был размер члена, удовольствие всегда на его конце!
(Гимаев Даниль)

Когда антисемитизм станет давать хоть какую-то прибыль, его непременно
переименуют.

Победители старались …

Игра идет, придумана премьером:
«Кто хочет стать миллиардером?»
Есть победители, они «старались» …
Все остальные … с голою остались!

В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.

"Хороший европеец - это вовсе не тот, кто сразу бежит на помощь"- Ангела
Меркель. Каждое утро, проснувшись, повторяйте эти слова самой
влиятельной женщины мира..

Йо-хо-хокку 16


* * * * *
Вначале было слово…
Потом поздравленья, банкет…
Дальше, простите, не помню.


* * * * *
Знаю, милый, что мне
Ты совершенно необходим.
Правда, не знаю зачем.


* * * * *
Сильно выросла наша фирма.
С секретаршей вчера переспал,
А не все еще в курсе.


* * * * *
С детства пью и курю.
Будет, что бросить,
Когда здоровья не станет.


* * * * *
Не видать мне теперь
Стран заграничных.
Разбился в дребезги глобус.


* * * * *
Хорошее дело –
У входа в баню меняю
Шило на мыло.


* * * * *
Появилась внезапно в уме
Столь неприличная мысль…
Покраснели и уши и мозг.


* * * * *
Когда жила вместе с ним
Не испытывала нужды
Ни малой, ни даже большой.


* * * * *
О цвете и вкусах не спорят.
В основном, в конструктивной беседе
Дают друг другу по морде.


«15000 лет тому вперед»

Представляешь, какой-то умник
Утверждает, что все мы
Произошли от людей!


© Дубовик Сергей

Если нельзя, но можно, то очень хочется.

Я Вас любил, да денег не хватило …

Какой был … обаятельный мужчина!
Но он ушел, была на то причина …
И на прощанье извинился мило:
«Я Вас любил, да денег не хватило!»

Антисемитом можно было бы стать, ежели антисемитизм давал бы хоть
какую-то прибыль.

Хлебный батон "зрелищный". Бакуткин В.

Если в ФСБ не читают социальные сети, значит ФСБ плохо работает! =)

Есть мастера-реставраторы, которые могут так восстановить
справедливость, что она станет гораздо красивей и убедительней, чем
была.
(Юрий Татаркин)

Секс идет,
Святой и правый,
Секс идет не ради славы,
Ради жизни на Земле!