Общий выпуск

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...

Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали,
то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда
подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и
визжит, что смотрит сериал?

По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы…

"Если мы победим на Ванкуверской олимпиаде инвалидов, то Мутко и Тягачев
смогут продолжить свою карьеру, но уже в новом качестве", заявил В. В.
Путин на пресс-конференции под овации журналистов.

- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...

Следующим российским олимпийским талисманом должен стать Борис Моисеев.

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама
Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у
капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания
Олимпиады?

Я не могу болеть за наших олимпийцев - я за них либо выздоровею, либо
сдохну...

Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."

Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу,
а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отнавешивает
штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь
поискать!

Вот и закончилась церемония закрытия Игр в Ванкувере, когда погас
олимпийский огонь! Впрочем, в нашей команде эта церемония прошла гораздо
раньше и называлась "Туши свет!"

Тот, кто считает, что у нас в стране нет свободы слова, пусть попробует,
находясь в толпе, наступить кому-нибудь на ногу.

Надпись на ящике для пожертвований: "Пожалуйста, обратите внимание!
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению,
не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо".

Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.

Для того, чтобы долгими, зимними вечерами хоть как-то скрасить
зависимость от Путина, Дмитрий Медведев впадает в зависимость от
Интернета...

Разговор двух рабочих:
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!!!
- Ну, этого не может быть - Путин не допустит!

В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены
чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое
место на олимпийских играх в Ванкувере.

- Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя
Ньютона?
- Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?

Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.

Жизнь это не спорт - проигравший в финале второго места не получает.

Ответ из издательского дома одному начинающему писателю из г. Иваново:
Уважаемый Николай Петрович! Убедительная просьба не присылайте нам свои
рукописи вообще, и на домашний адрес главного редактора в особенности.
Мы устали Вам повторять, что тематика Ваших произведений не
соответствует нашей направленности. Есть также серьёзные расхождения по
части использования идиоматических выражений, нецензурной лексики, и
огромного количества грамматических и орфографических ошибок, которыми
так щёдро разбавлены Ваши опусы. Выражаясь фигурально, если бы
человеческая тупость имела границу, Вы стояли бы за её пределами около
КПП, с каким-нибудь пошлым плакатиком в руках.
С уважением, ******** *****, зам. гл. редактора.

Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего
паспорта?

На заседании правительства.
- Господин премьер-министр, регионы завалили телеграммами: "Лопнули
трубы… Помогите, замерзаем!" Как успокоить народ?
- Разошлите факсы: "Потерпите, в ближайшие 50 лет ожидается глобальное
потепление!".

Вопрос Билайну: Как спать на яркой стороне..?

- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин.
Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

Весна. Кошки уже вернулись с юга и призывно курлычат за окнами,
затаившись в глубоких сугробах.

Если наши бобслеистки не показывают результат, пусть покажут что-то
другое. Ну хоть стринги, как это недавно сделала их коллега из
Великобритании.

Новостную программу "Время", так жестко навязывающую свою точку зрения,
впору переименовывать в "Бремя".
Так будет честнее. Историки потом все равно напишут:
"Российский народ нес тяжелое информационное "Бремя".

После провала сборной России на Олимпиаде в Ванкувере, Президент России
подписал Указ о реорганизации Олимпийского комитета. Теперь он входит в
состав Пенсионного фонда. По мнению авторов революционной спортивной
реформы, это позволит повысить эффективность работы спортивных
функционеров на 19,5% и, наконец-то, приведет в соответствие возрастные
характеристики сотрудников комитета с занимаемыми ими должностями.

Владимир Владимирович мрачно смотрел по телевизору хоккей из Ванкувера,
мстительно потирал руки и грозно напевал: "В городе Сочи - темные ночи,
темные, темные, темные..."

На одном из форумов посвященных капрофилии:
- Спасибо вам ребята огромное, что вы есть! А то ведь всю планету люди
засрали, а вы единственные кто это ест.

Лозунг на 1-м съезде депутатов:
"Кончил-не кончил, слазь! Регламент!"

По просьбе Святейшего Патриарх программа "Брачное чтиво" была
переименована в "Исповедь грешников"

Снимите это немедленно!!! Стоп-стоп.
А теперь: медленнее, еще медленней...
Думаете стриптиз? Нет - обои перекливают!

- Почему в Баку есть Девичья башня, а в Москве нет?
- У нас это компенсируется женской баней.

Террорист захватил поезд и сказал машинисту:"Едем в Воркуту!"
Машинист, не растерявшись, объявляет:"Следующая станция-Воркута!"

-Что ты подаришь жене на 8-е марта?
- Как обычно.... бриллианты...
- А почему... КАК ОБЫЧНО?
- Ты тоже Это заметил?... Что то в этой паре пора поменять...

КВАЗИ мода. Тимоти.

-Эврика! Догоню,... убью,.. суку..-кричал Архимед, гонясь голой
Эвридикой...
Местное население уже давно привыкло к пьяным дебошам этой чудаковатой
парочки...

Мечта курицы,- попробовать мюсли.

После Олимпиады в Ванкувере у бобслеистов появится новый параалимийский
вид спорта- спуск на инвалидных колясках по бобслейной трассе

Встречаются два друга. Первый сообщает печальную новость:
- Ты слышал, вчера в США отключили электричество. Нью-Йорк на всю ночь
остался без света!..
Второй радостно:
- Ну, наконец-то Чубайс со своими «нано технологиями» свалил в Америку!
Может, у нас без него все наладится?
- У нас-то, может, и наладится… А вот Америку жалко!..

- Как езда на автомобиле? Все продолжаешь через две сплошные ездить?
- Нет, научился уже, теперь только через одну.

Рекламный слоган УКРАИНСКАЯ ЩЕДРОСТЬ, почему то звучит как ТРЕЗВЫЙ
РАСЧЕТ РУССКОГО... после"разогрева"...

Из-за кризиса экономический форум в Давосе переведён на PhPBB.

Если Виктор Степанович,- ЧерноМЫРДин, то П. Нарцисс,- "белоснежка"!

Успешно нашедшему виновного в том, что олимпиада с треском прохуярена
(вся страна) от народа присваивается "почётное" прозвище "ПроХУЁхоров".

Последний день Олимпиады может принести России медаль. Медаль российским
спортсменам выдаст Книга рекордов Гиннеса за самые комичные результаты
участия в олимпиаде.

Навеяло рекламой Билайна:

"Ну спи, Принцесса... Але, Золушка? Привет!
Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?".

Не зря здоровье в России меряют градусником, и не случайно шкала
здоровья показывается на нём в районе сорока градусов.

Притягательная для мужчины бутылочная форма содержания - у водки и у
женщины.