Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Такой парадокс. В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли". - Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные? - Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....
Участник автомобильной аварии вице-президент Лукойла на пресс-конференции призвал правоохранительные органы и общественность найти свидетелей аварии и сообщить ему их домашние адреса.
Найдены очевидцы аварии с участием вице-президента «Лукойла». Всем очевидцам обещано по новому мерседесу класса S, хотя некоторые несговорчивые изучают дно Москва-реки с тазиками застывшего цемента.
На родительском собрании в 9-ом классе одна из мам говорит: - Вот вы тут спорите, а у нас в классе знаете, что девочки мальчикам на 23 февраля подарили? Все хором: "Неужели?!" - Нет, - говорит мама, - по упаковке презервативов.
Почему наша сборная по керлингу проиграла на Олимпиаде в Ванкувере? Потому что только в России при средней зарплате дворника в 5000 рублей в месяц эти же 5000 рублей надо отдать за ЧАС игры в керлинг!!!
- Гребаный Церетели - подумал Колобок, глядя на снеговика.
Колобок не любил играть в снежки. Какие могут быть игры с холодными женщинами? То ли дело бильярдная. Уютная атмосфера, развлечения на зеленом бархатном столе, случайные связи даже с черными женщинами... Все хорошо, если бы не периодические удары кием по лбу.
У Колобка тоже был домашний питомец по Кличке Шарик.
После четвертьфинала Россия - Канада на Олимпиаде в Ванкувере самая большая драка разгорелась не на хоккейной площадке, а в московском Мебельном комбинате № 1. Услышав слова Быкова о том, что он предлагает поставить виселицы на Красной площади, за право их смастерить передрались все плотники предприятия...
Сборная России по регби впервые в своей истории пробилась на Кубок мира. Спортивные чиновники, отвечающие за регби, начали готовиться к предстоящему увольнению.
Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. По итогам Олимпиады рассматривается вопрос о переориентации Русской православной церкви на буддизм, иудаизм и ислам. Язычество не рассматривается, так как там гомосексуализм отсутствует как понятие.
В компании будучи слегка под шафе один из участников одной из участниц вечеринки высказал свое кредо по поводу женитьбы следующе будующая его избранница должна соответствовать трем буквам Д Дом Деньги и чтобы бвла девушкой На что собеседница заметила Что будь у нее хотя бы одно Д она замуж за такого Г никогда бы не вышла
В процессе эволюции у свободной прессы образовалось три пальца: Большой - чтобы показывать, какие правильные ребята её спонсоры; Указательный - чтобы указывать правильный путь, к светлому будущему её правильных спонсоров; Средний - чтобы высказывать отношение к неправильным ребятам, не согласным с её правильными спонсорами. Но вершиной эволюции свободной прессы является комбинация из этих трёх пальцев, которая у неё очень правильно складывается, когда она рассказывает о простой свободе простой информации.
Говорят, в Брюсселе еще два дня назад можно было купить билеты: посмотреть Януковича - 20 евро, послушать, как Янукович говорит на украинском - 50 евро.
Видел тут милиционера с рулеткой, гоняющегося за собачонкой без поводка. Если идея была в том, что - Пусть лучше собак отлавливают, чем людям жизнь портить, то пожалуй сработало.
Российские телезрители удивляются, почему Тягачев был такой довольный на церемонии закрытия Олимпиады в Ванкувере. Оказывается, у Тягачева был спор с Оксаной Федоровой, плохо или хорошо выступит сборная России. И Федорова поспорила, что Россия завоюет не меньше 4 золотых медалей, иначе отдастся Тягачеву,
И мы еще удивляемся, что упала Тудегешева в сноуборде, перевернулся бобслеист Зубков, отстал лыжник Легков, слабовато откатал фигурист Плющенко и проиграли хоккеисты??? :)
В целях усиления зрелищности и результативности футбольных матчей, исполком ФИФА внёс изменения в правила игры. Теперь голом, забитым сопернику, считается мяч забитый в любые ворота - чужие или свои.
Десятки людей в поздний час стали свидетелями аномального зрелища - массового вылета НЛО. И только тогда, когда стали летать предметы мебели, прибывшему наряду милиции удалось выяснить, что это - результат очередной небольшой разборки в семье Ивановых.
Бобёр почистил зубы и пошёл сниматься в рекламе. По дороге он встретил демонстрацию защитников дикой природы, потом встретил ОМОН, который обеспечивал порядок на демонстрации защитников дикой природы... В общем, он зря чистил зубы.
Российское спортивное руководство никак не может определиться, какого цвета Чебурашку выбрать для российской команды в качестве талисмана Игр в Сочи. Зеленый? Ассоциация с пьянством, не пойдет. Фиолетовый? Будет ощущение, что замерз. Желтый? Так это намек на китайцев, причем тут Россия?
Короче, обратились за советом как раз к мудрым китайцам - какого цвета зверь должен быть на сей раз. В Китае подумали и прислали посылку в ОКР. Открывают - а там черный Чебурашка, при нажатии на которого играет Траурный марш Шопена...
- А в Африке тоже коммунальщики снег не убирают? - Тоже не убирают, но там круто. На город выделяют 2 кучи песка и 10 дворников. Всю зиму на вилле мэра лежат 2 кучи песка и объявление "Продажа песка оптом и в розницу". В подсобке стоят 10 новых лопат для расчистки снега и из двора приятно попахивает шашлычком.
На открытии и закрытии Олимпиады в Ванкувере мы имели возможность лицезреть западных звезд, отличающихся весьма нетрадиционной ориентации, после которых без особого успеха выступил великий дирижер Гергиев.
Поскольку выступление педерастов и лесбиянок на таких спортивных мероприятиях стало традицией, нарушение которой будет негативно воспринято "цивилизованным миром", в российском руководстве задумались: стоит ли выпускать Пенкина, Моисеева и Трубача, но позориться их "музыкальным" исполнением, или же предложить Гергиеву, Нетребко и Мацуеву сменить ориентацию, иначе, кроме Баскова, выступать будет просто некому?
Олимпиада в Ванкувере неожиданно дала толчок российскому автопромуи. Видя, как обосрались почти все спортсмены из нашей команды, Правительство РФ заказало Горьковскому автозаводу к Олимпиаде в Сочи огромную партию машин-говнососов.
После Олимпиады в Ванкувере впору вводить в русский язык новые пословицы и поговорки:
1. Что же ты обосрался, как Овечкин перед Кросби? 2. Не ссы, как наша лыжница, это не допинг-контроль! 3. Любишь кататься - помни о Нодаре Кумариташвили! 4. Ну ты и Мутко! 5. Делу - Ванкувер! 6. Ты облажался хуже наших на Олимпиаде! 7. Воняет, как от наших обосравшихся олимпийцев!!!
Однажды Грузин армянин и узбек поспорили о происхождении человечества Грузин сказал человек появился из шимпанзе Например: Сванидзе, Шеварнадзе,....................... , Шимпанзе. Армянин казал что человек появился из орангутана Например: Галустян, Чигарханян, Орангутан, Обезян......... Узбек сказал что йэнди хамаси дурусту леекин челвоек появился из гориллы Например: Нурилла, Абдилла, Горилла.......
- На Олимпиаде в Ванкувере наших спортсменов преследовал какой-то злой рок.. - Да, я тоже читал, что Тягачев был с ними и днем и ночью... - Причем здесь Тягачев!!? - Как это причем? Он же президент РОКа - российского олимпийского комитета!
- Я не нашла даты на обложке последнего номера, - так начиналось письмо читательницы, адресованное редактору глянцевого журнала. - Что это, опечатка или обычная практика? Редактор ответил: "Опечатки - это обычная для нашего журнала практика".
В Париже Саркози подошёл к одной известной леди: - Мадам, же ву пу? - Да, я мадам Пу! - ответила она. Через какое-то время подошёл к ней ещё 1 министр - Мадам, же ву пу? - Да, я и мой муж Пу! Когда с таким же вопросом к ней обратились ещё несколько человек, она встала и во всеуслышание повторила, что она мадам Пу! И тогда ей объяснили, что можно быть хоть кем, но воздух портить не надо...
На Олимпиаде в Ванкувере произошла нелепая авария боба лучшего российского пилота Александра Зубкова - у машины оторвалась рулевая рукоятка. При рассмотрении причин происшествия выяснилось, что один из разгоняющих команды Зубкова поспорил на большую сумму о том, что он сможет засунуть эту рукоятку себе в задницу. Спор он выиграл, но, когда вынимал рукоятку из жопы, случайно на нее перднул со всей дури, что ее и доконало...
После окончания олимпиады в Ванкувере президент Медведев недвусмысленно намекнул Мутко, что снимать с должности его не будет, а вот паспорт выдаст новый
2014 год. Разговор после открытия Олимпиады в Сочи: - Вы слышали, как пела Гимн России на открытии Лариса Долина и как она "пустила петуха"? - Что, так голос сорвался, что опозорилась на весь мир? - Нет, пустила на подпевки Бориса Моисеева!
Существует хороший способ успешного выступления на олимпийских играх. Ввели войска в Афганистан и многие не приехали, большинство медалей досталось хозяевам. Так же следует поступить перед олимпиадой в Сочи. Только вот куда вводить войска. Афганистан задействован НАТО, в других местах – получишь по зубам. Вот Урюпинск, пожалуй, нам по силам.
После Ванкувера Россия плачет, а Украина веселится: российские олимпийцы привезли только три золотые олимпийские медали, а украинские - целых пять олимпийских колец от бублика!