Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский: - Это вы играете в пиратский "Контр страйк"? - Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты. - А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры. - А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты. - А авторское право вы, стало быть, не нарушали? - Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли! - Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
Компетентные органы официально заявили, что ликвидированная на Северном Кавказе банда Саида Бурятского ответственна не только за взрыв Невского экспресса, но и за результаты нашей сборной в Ванкувере!
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и щелкает. Мать заходит и говорит: - Таня, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - О, точно, - Таня!
Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад.
- Свидетель, расскажите, как было дело! - Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку! - А вы что? - А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
Ничто не согревает душу так сильно, как осознание того, что ты сегодня вовремя пришёл на работу. И теперь остался сущий пустяк: как-то скоротать время до конца рабочего дня.
- Пап, а кто такой – «мыслитель»? - Это человек, который много думает. - Значит, дяденька, который сейчас по телевизору сказал, что он много думает о благе народа, - мыслитель? - А-а, этот… Нет, это не мыслитель, это депутат.
Политический обозреватель выступает по телевизору: - Долгое время, находясь на противоположных позициях, обе стороны балансировали на краю пропасти. И вот наконец они сделали шаг навстречу друг другу...
В кроссворде слово из 5 букв: «И Пригожин, и Кобзон». Естественно - ЕВРЕЙ. Однако не увязалось с перекрестными словами. А правильно оказалось – ИОСИФ. Вот суки! Cразу б добавили Сталина – и читатели б не лажались.
После двух лет активной жизни, студент и студентка, решили расстаться из-за материальных проблем мужа... - Даже нечего вспомнить... жили как кролики..-бросает в укор студентка.. - Хотел бы я услышать от тебя то же самое,.. лет так через тридцать..
Заголовки желтой прессы: "Доширак вызывает рак!", "От Galina Blanca падает планка!", "Maggy на второе" приводит к геморрою!", "Knorr провоцирует запор!"
- Ну что, скорость перед поворотом превысили? - Да как сказать. - Фото есть, как платить будем? - Давайте на месте. 1000 хватит? - Хватит. А ты молодец! Прям Шумахер! Так держать!
Какая такая безопасность? Какие такие движения? И после этого пошляком считают меня, а не их, - думал Ржевский, разглядывая агитационный автобус "Безопасность движения".
8ое марта, звонок на радиостанцию. - Здравствуйте, как вас зовут и кого бы вы хотели поздравить с этим замечательным праздником? - Меня зовут Виктор... Ээээ... Друзья называют Виктор Федорович. Хотел бы поздравить Юлию Владимировну и пожелать ей успехов. - Какую песню вы бы хотели заказать? - Ээээ... Мумий Тролль, Дельфины. Ну там где: "Тонешь, тонешь не потонешь Ты сломаешся однажды Может выпьешь яду, слижешь дважды Знаешь, мне уже не важно Все не так уж важно..."
Актуальная "Сказка о Золотой Рыбке..". Арестован за незадекларированные доходы в особо крупных размерах, бывший рыбинспектор Вассерман А. Я., поймавший, в своё время старика, и отобравший орудие преступления-невод. Прокуратура и другие силовые структуры, борются за ведение следствия...
Победу "Повелителей бури" над "Аватаром" следует рассматривать как победу здравой американской военщины над мирными иницииативами американского народа и - кассовыми сборами.
Из фильма Семнадцать Мгновений Весны Один эпизод не выходит из головы: Вот был бы прикол, если бы Штирлицу привезли посмотреть не просто его жену в кафе ЭЛЕФАНТ, а жену с большим беременным животом? Как это усугубило бы его тяжкую жизнь разведчика в тылу врага!
Проходя мимо реки проститутка Сидорова увидела, что в воде тонет преуспевающий бизнесмен. Медленно сбросив с себя одежду, женственная Сидорова встала на берегу и уже через несколько минут пострадавший смог самостоятельно выбраться из воды. Бизнесмен оказался впоследствии водителем тролейбуса. Слава храбрым проституткам!
-Поцелуй меня в губы,-молвила лягушка Иван-Царевичу.. - Стану я, супермоделью,.. красоты неописуемой!... Закрыл глаза Иван-Царевич, сделал он ей куни,.. глядь:.. а это баба Яга... - Опять, Иван-Дурак,... попался!...
Кот в Сапогах говорит Людоеду Маркизу Карабасу, превратившемуся во Льва: - Да увеличиться в размерах любой ХРЕН может, а ты вот попробуй в мышку теперь уменьшится- это тебе не под силу!
- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски. - Это как же? - Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
Чтобы на чём-то сэкономить, надо чем-то пожертвовать. Чтобы чем-то пожертвовать, надо чем-нибудь за жертву заплатить. Экономия выходит сразу, а за жертву можно расплачиваться всю жизнь.