Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один русский товарищ решил сэкономить денюжку и поехал отдыхать дикарем в какую-то глухую итальянскую деревню в районе Неаполя (известный гадюшник). В первую же ночь у него с тачки свинтили все зеркала бокового обзора. Обнаружив пропажу, мужчина побежал к хозяину снятой дачи с риторическим вопросом: "Как же так???" Хозяин посмотрел, почесал репу: "Действительно, ни в какие рамки не лезет - у нас же в деревне из местных на Рено никто не ездит!" Потом еще немножко подумал и с облегчением вздохнул: "Не, все нормально - такие зеркала и на Фиат приспособить можно!"
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!" Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. - Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне. Отдуваясь, эскимос отвечает: - Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
Обсуждение принтера в комментариях на сайте магазина :)
Имя: Сергей Отзыв: Купил, не включался, скинул с 9го этажа
Имя: Виталий Отзыв: Хороший дешевый принтер (поймал его когда проходил мимо многоэтажки). Поставил драйвера и он заработал. =)
Имя: Зингер Отзыв: Сидел, печатал фотки на стареньком матричном принтере. Гляжу в окно, пролетает хороший дешовый EPSON Stylus Photo R1900, подумал, нафиг он мне, мой лучше и не стал ловить. A Виталик молодец.
История эта рассказана со слов покойного ныне Геннадия Федоровича Шумкова, моего первого Шефа в СредМаше. После института его направили на работу в ГДР на советско-немецкое СП "Висмут". Дело было в начале пятидесятых годов, и поезд, в котором ехали молодые спецы, обстреляли польские партизаны. При торможении один из ребят, назовем его Вася, упал с полки и сломал палец на правой руке. Палец загипсовали, и в таком виде Вася прибыл в Германию. Через некоторое время Васиной беременной жене страааашно захотелось побаловаться медком, и Вася был направлен в ближайшую лавку с заданием "найти и принести", после чего его пришлось извлекать из полицейского участка. Поскольку немецкий Вася знал только в объёме ВУЗа, а посмотреть в словаре "мёд" было недосуг, то в объяснениях с продавцом он попытался рассказать, откуда этот мед берется. Слов "пчела", "улей" он, конечно, тоже не знал, поэтому звучало это примерно так: - Кляйне, кляйне хауз; - Кляйне, кляйне фенстер; - Кляйне, кляйне фогель комен унд цюрюк, комен унд цюрюк. - (Маленький домик, маленькое окошко, маленькая птичка влетает и вылетает). Слова сопровождались наглядной демонстрацией, в которой роль птички изображал забинтованный палец, а окошка – сложенные кольцом пальцы левой руки. Вася был очень удивлен, когда немка, вместо поиска желаемого продукта, с криком "Полицай…" вылетела на улицу подальше от этого русского маньяка.
Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень, только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда — штаны типа джинсы, но особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у него просто мотня до колена. Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них нормальные люди выросли. Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе нелепые штаны просиживать, успеется еще. На стройплощадке он вдруг от меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и тут же возникнет как из-под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а Пушкин. Я ему тихо так: если у тебя с животом проблемы, ты иди к прорабскую там в аптечке Имодиум есть от поноса. Он покраснел, как всегда. Спасибо, - отвечаетт, - не надо, все хорошо. Ну хорошо, так хорошо. Мое дело десятое. Пойдем на кровлю посмотрим, вон видишь пожарная лестница? Подошли к лестнице, он замялся. Бочком, бочком и от нее. Лезь, - говорю, - чего встал: высоты боишься, или трусы в коленках жмут? Он сильней обычного покраснел: Откуда вы знаете?! - Чего знаю-то, что высоты боишься? - Нет, про трусы в коленках, откуда знаете? У меня у трусов резинка лопнула. Сползают все время. Ну дети же. Чисто дети. Диииплоооомники, епт.
Эпиграф: "О, сколько нам открытий чудных…" Летний вечер. Бригада работяг после работы дожидаются автобуса. Незаметно заходит спор: раздавит ли автобус пластиковую бутылку с водой? Мнения разделились и решено провести эксперимент. Двухлитровую пивную бутылку заправляют водой и уютно устраивают в выбоинке в асфальте. Автобус уже на предыдущей остановке и все предвкушают решение спора. Неожиданно на дороге появляется КАМАЗ с щебнем, обгоняет автобус и со всего маху наезжает на заготовленную закладку. Днище бутылки лопается, струя воды фонтаном бьет на экспериментаторов, попутно захватив из выбоинки дорожную пыль и сухой коровий помет.
P.S. Господа ученые, может не надо большого коллайдера? Ведь в запасе у Его Величества Случая в запасе может быть не только коровье дерьмо…
Вчера, взяв в руки газету "Спорт-Экспресс", с удивлением обнаружил, что известный хоккеист Жопа Вельски - оказывается быстропроизнесенное комментатором Джо Павельски...
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? - Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо) - И как вы ими распорядились? - Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"... - Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку? - В копилке...
Только что в новостях по НТВ. Сюжет об алкотестерах в автобусах в Татарстане. Один из героев сюжета: "В общем, должны работать только трезвые. У нас таких нет. Нормальные ребята".
Коллега по работе вспомнил истории из курсантской бытности. Дело было в 90-е. Был он тогда курсантом одного из военных училищ. Курсанты же тоже люди и ничто человеческое им не чуждо) А кто помнит было модно выделиться сделав себе осветленную челку, вроде под какую-то рок-группу. И под это моду двое из его роты сделали такую же. В тот же день на построении командир объявляет: - Товарищи курсанты! В наших рядах появилось два ПИДОРА! (называет фамилии) выйти из строя! После чего им дается команда на исправление "ориентации". Что и было сделано в тот же день при помощи копировальной бумаги под печатную машинку, оставлявшую при натирании черной след.
После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами. Теперь за российские команды в пасьюте будут выступать психи, одержимые манией преследования.
ГИБДД показало кадры последних минут перед ДТП с участием машины вице-президента "Лукойл". Самого ДТП на видео нет, так как обзор закрывает рекламный щит "Газпром. Мечты сбываются".
Одна известная христианская миссионерка ехала по дороге, и вдруг у неё закончился бензин. До ближайшей бензоколонки оставалось метров 800, но у неё с собой не было никакой канистры. Тогда она взяла детский горшок и отправилась за бензином на заправку. Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать топливо в бензобак. Тут рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный раввин и сказал: - Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна всяческого уважения!
анекдот для начала: - Аллё, это фирма по продаже особо мощных пылесосов ? - Да это мы! Но почему вас так плохо слышно, откуда вы звоните ? - Вот из вашего пылесоса я и звоню!!!
Статья на семь-девять страниц в глянцевом женском журнале про бытовые пылесосы: марка, цвет корпуса, вид фильтра, длинна шланга и тд. И самое интересное для каждого пылесоса указанна мощность в kW (КИЛОваттах) и оговаривается что пылесос с мощностью 500 kW-слабоватый и лучше взять для уборки дома прибор помощнее! Использовать пылесос, который мощнее чем небольшой самолёт, для уборки дома-затея весьма рискованная и чреватая ну очень непрятными последствиями !
Роту солдат направили на строительство какого-то секретного объекта. Они работают, мешают раствор, кладут кирпич, стройка идёт полным ходом. Идёт прапорщик по объекту и видит следующую картину: Молодой солдат стоит возле кучи с кирпичом, берёт кирпич в руку и бросает его в большой технический резервуар с водой. Затем берёт следующий и тоже швыряет в воду и так раз десять подряд. Прапор с перекошенной от злости мордой подбегает к нему, даёт под зад ногой и орёт: - Да ты ох@ел! Да я тебя сука сейчас прибью нах! Армейские запасы уничтожаешь! А солдат ему отвечает: - Товарищ прапорщик! А Вы знаете что(наклоняется к прапору и что-то шепчет ему на ухо)Прапорщик удивлённо переспрашивает: - Что правда?!! - Сами попробуйте! Прапор берёт кирпич и бросает в воду. Это замечает майор и подбегает к нему говорит: - Прапор сука! Ты что охренел?!! Старлей ему что-то отвечает на ушко. Майор удивлённо спрашивает: - Действительно? Прапор: - Сами проверьте! Майор берёт кирпич и швыряет его в воду. И так несколько раз. Эту картину видит полковник, бежит к ним, орёт: - Уроды бля! Вы что нажрались все что ли?!! Майор отводит полковника в сторону и что-то тихо загадочно объясняет. Полковник говорит: - А ну дай проверю! Не может быть! Берёт кирпич и бросает в воду. Долго смотрит, затем изрекает: - Да, Вы правы! Кирпич прямоугольный, а волны круглые...
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Сидоров. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из неё банку чёрной икры и увесистую пачку долларов, он не выдержал и признал сумку своей.
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: - Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд? - Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: - Абраша, с каких это пор ты депутатом заделался? - Я? Что, и спросить уже нельзя?..
Пациент жалуется врачу: - Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну, батенька, у всех гастрит. - Доктор, ещё у меня тонзиллит, геморрой и простатит. - И это тоже есть у всех. Ничего страшного. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Директор предприятия зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с неё платье. Та: - Иван Петрович, хоть дверь закройте! - Нельзя, Клавка! Еще подумают, что мы здесь водку пьем!...
Сегодня по НТВ в программе Сегодня целый день крутят ролик о нововведении в сфере общественного трансторта. Суть там такая, что детские автобусы в Татарстане оснащают алкотестерами, в которые надо дуть каждые сорок минут, а то без этого теста автобус не заведется. Конечно, сомнительно что наш народ не сможет обойти это новшество, но убила речь начальника транспортного предприятия в конце сюжета: "Это конечно правильно. Водители не должны пить, НО У НАС ТАКИХ НЕТ. У НАС ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ РЕБЯТА" Остается только порадоваться за наш общественный транспорт.
Беседуют две подруги: - Что-то твоего Федьки две недели не было видно. - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как?! - Нормально! Снова стал выносить мусорное ведро и ходить за картошкой!
В поддержку президенской программы по развитию нано-технологий, все бюджетные работники с первого января будут получать нано-зарплату, а пенсионеры - нано-пенсию.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебный автомобиль. За рулём - женщина: - Полный бак, и поскорее! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит.
По НТВ в новостях показли репортаж из Башкортостана, там на автобусы ставят алкозамки. Что б ехать надо дыхнуть в него. Если присутствует алкоголь, то двигатель глохнет. Так вот один из руководителей автопарка выдал перед камерой: "Водители должны быть трезвыми!" После небольшой паузы: "У нас таких нет. Все нормальные ребята!!"
НТВ сегодня в новостях порадовало. Показывают сюжет о том, что в Татарии начали устанавливать на автобусы алкотестеры. Усердно дуют в трубку умной машины, потом пытаются завести, в конце местный НАСЯЛЬНИКА выдал: Теперь водители должны садится за руль трезвые, А У НАС ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ... Я плякаля...
Только-что: НТВ,13.13. По поводу установки алко-замков зажигания: пока не дунешь-не поедешь. Местный персонаж: Ну, теперь тока ТРЕЗВЫЕ должны работать. у НАС ТАКИХ НЕТУ-ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ РЕБЯТА... anaton
Чем ближе выходные, тем больше хочется работать. А два дня, проведённые дома, - сущее наказание, тело так и зудит от от нетерпения сделать что-нибудь полезное для людей и всего человечества в целом. (Юрий Татаркин)
- Кто изобрел рентген? - Его в XVI веке уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говорил своей жене Марфе:"Я тебя, стерва, насквозь вижу!"
Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает: - Неужели у нас в России не осталось интеллигенции? - Сидящий милиционер объясняет ей: - Интеллигенции до х..., бабуся - автобусов мало!
Слетала Анка в Америку возвращается обратно. на аэродроме встречает ее Петька. она ему: - Хеллоу, Питер! Петька ей по ебучке хуяк. Анка: - За что Петя?! - Это тебе за Хуело, а за пидора дома получишь.
Выдающегося результата достигли умельцы "русской кремниевой долины": им удалось подковать микрочип фирмы "Интел"! В скором времени "подкованные" новыми "левшами" микросхемы будут выпущены в серийное производство.
К девушке а супермаркете подходит прилично одетый молодой человек, извиняется, спрашивает:"Который час?", улыбается, благодарит, и уходит... История повторяется ещё дважды. Молодые люди разные.. - У всех сейчас мобилки, на песочные часы не похожа, но и песок пока не сыпется... Умеют же испортить настроение!!!-размышляет она...
Тут в евроновостях показали, что в ходе встречи ван Ромпея с депутатами Европарламента в Брюсселе англичанин, заметим, Фарадж, известный противник европейской интеграции, предпринял оскорбительный выпад по отношению к первому постоянному председателю Европейского Совета. Британский парламентарий заявил, что у ван Ромпея "... вид мелкого служащего банка". По внешности, конечно, судить о человеке трудно, а в публичной политике даже негласно запрещено, но... Я тут вспомнил, что у еврокомиссара от Британии баронессы Кэтрин Эштон вид, пардон, даже не банковского клерка, а банковской уборщицы... так, мне, извините, показалось. Надо это как-то сообщить Фараджу!
В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.
зима, грязь... владелец дорогой машины с камерой заднего вида, послюнявив палец, протирает пальцем камеру, совершая круговые движения... выглядит эротично, явно эти мужчины -хорошие любовники... наверное, именно поэтому таких мужчин окружают красивые женщины? и кто тогда тот мужик, который на своих грязных жигулях только сами цифры номера протирает грязной тряпкой? педик?
Воспоминания о "счастливом детстве в пионерлагерях" (1958-1963). Так получилось, что в одну из смен самым популярным даже не ругательством, а так - "соединитльным членом предложения", междометием оказалась звонкая фраза "пидр македонский" - "Ну, ты, пидр македонский!" и т. д. Вожатая (как помню, довольно интеллигентная и стыдливая девушка) один раз нам сказала: "Дети, Македонского звали не Пидр (Питер, Петр, точно не помню), а Александр!". Мы (дети) скромно промолчали... Но так ругаться перестали. Или не перестали!?
- Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей? - Марика и Софу-вычёркивай! Они дарят наши же подарки... - Мыколайчуки,... много жрут, и говорят что не вкусно.. - Сидоровы,.. приносят с собой, и тоже всё выпивают... - Давай пригласим всех в ресторан! - А лично за нас, кто... заплатит?
Иду из магазина, в руке, как обычно, бутылочка пива. Прохожу мимо растительного питомника, из ворот высовывается мужик и орет: - Ходишь тут, б...., с пивом посреди бела дня (7 часов вечера!). Пытаюсь понять, что в данном контексте означает слово на букву "б", то ли мою возможную профессию, то ли это просто неопределенный артикль. Человек продолжает свою тираду: - А я, б...., за рулем. Жена попросила каштан для сада купить. Человеческое горе понятно, но куда жена сейчас (!) собирается каштан сажать?
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!