Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик. - Извините, а вы кто? - Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская львица! Болельщик возвращается к своим. - Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!
Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят. Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, - и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки. Тут один и говорит: - Да… Не получилось. А другой в ответ: - Молодая ещё…
Позавчера Д. Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.
Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты.
в догонку ко вчерашней истории о пластиковой бутылке, которую должен был раздавить (не раздавить) автобус. Детство моё проходило в СССР, где не было ни компов, ни приставок, ни тетрисов всяких. И многие, надеюсь, помнят что пацанва гуляла во дворах с утра до вечера, находя себе забавы и развлечения "не отходя от кассы". И вот в один из летних дней на славном мотороллере "муравей" во двор приехали доблестные работники ЖЕКа заваривать какую-то трубу в подвале 9-ти этажного дома. В их арсенале был нехитрый газовый резак, составными частями которого были баллон с кислородом, какая-то бадья с крышкой, куда засыпался КАРБИД (!) и наливалась вода. Ну и 0,5 :) То ли союзе было всего много, то ли под влиянием музы "0,5" - КАРБИД засыпался в бадью неаккуратно, и мы подбирали оставшиеся камушки, на которые можно было поплевать и они будут шипеть. Также можно было бросить камешек в лужу и поджечь. Сразу становилось понятно почему в мультике лисички взяли спички и море синее зажгли. Они просто набросали в море карбида. Описывать стреляние кукурузными початками из "дифлафосных" флаконов оставлю на следующий раз)) Как раз в ту пору только начали появляться напитки в пластиковых бутылках, и Сан Саныч из "пока все дома" вовсю обучал народных оч. умельцев вдыхать в эти нехитрые изделия новую жизнь. У нас же возник спор. Сможет ли волшебная субстанция состоящая из карбида и воды разорвать пластиковую бутылку. мнения разделились. надо было проводить эксперимент. Взяли бутылку, набросали туда карбида, налили воды, закрутили, разболтали и взгромоздили на проходящую по воздуху теплотрассу. Это метра два с половиной от земли. Ждём. Бутылка раздулась, но терпит. время идёт. те кто утверждал что не разорвёт - злорадно ухмыляются. потихоньку страх пропадает и мы приближаемся всё ближе к бутылке. всё. доказано. не разорвёт. надо бутылку снять. А никто не хочет лезть и снимать. Потому что эксперимент может внезапно перейти в другую фазу. Что делать? Надо сбивать. Дефицита с камнями и палками у советских детей не было и мы дружно начали сбивать бутылку. Сбили. Падение бутылки с высоты 2,5 метра на асфальт оказалось фатальным. В месте удара образовалась такая маленькая дырочка, через которую мы все были качественно выбелены как из пульверизатора от пылесоса ракета. Хоть все глаза позакрывали. Очень хорошо что советские микрорайоны комплектовались прорвавшими водопроводами и свежевыкопанными ямами с водой из этого прорвавшего водопровода. В такой вот яме мы прополоскали свои футболки-шорты (благо это всё сохнет летом за 10 минут) и продолжили поиск новых и новых приключений.
Жена положила градусник на полку рядом с компьютерной звуковой колонкой. Говорит - следи чтоб не разбился. Говорю - он разобьётся только если включить в колонках резонансную частоту вибрации градусника, то есть это маловероятно. Жена говорит - вот полезешь колонку включать, тогда и разобьёшь, блин.
PS: Я по образованию физик, жена - училка нач классов :)
Один мой приятель (П) сам человек довольно-таки религиозный, верит в Бога, ходит в церковь каждое воскресенье и, собственно говоря, в этом же духе растит детей.
Ведет он вчера сына (С) в садик и вдруг тот задает ему вопрос: (С): Папа, а кто такие пи*оры? Приятель в шоке!! При детях не выражается, не то, чтобы матом - вообще! С негодованием, что сын эдакое в садике подцепил спрашивает: (П): А где ты это услышал? Кто тебе это сказал? (С): Так ты же папа и сказал. Приятель чуть язык не проглотил. Неужели раздвоение личности, или может во сне разговаривает... Ужос!! (П): Когда? (С): А ты рассказывал, что когда древние люди еще не знали про Бога, то они поклонялись пи*орам... :shock: Каким образом 5-летний сын перешел от идолов к пи*орам неизвестно...
PS: я рад, что живу в современном мире, а не в том, где поклоняются......
Года три назад работала в нашем трудовом краснознаменном коллективе диспетчером девушка годочков эдак чуть за 30, имела она около художественное высшее образование и специфическую сообразительность, в общем звали ее Света. Однажды утром перед планеркой, когда я спешно оформлял необходимые документы и всячески делал вид, что очень занят, наш коллега-мастер решил нас порадовать анекдотом. Надо сказать, что коллега-то сам из деревни, прямолинейный и незамысловатый как оглобля, и ожидать от него можно было только чего-то типа Сектора газа в эпическом изложении. Ну он и поведал анекдотец про то, как ученые-искусствоведы с мировым именем сделали открытие, что картина Малевича "Черный квадрат" уже 2 недели висит вверх ногами. Я вежливо и нервно (в ожидании взбучки от начальника) хихикнул, коллега-мастер поржал по-молодецки, радуясь своему актерскому успеху, после чего нас опять накрыла патриархальная тишина, только скрип ручек был слышен и шорох принтера. Дальше была Света. Минут 5 она о чем-то усиленно размышляла, после чего задала риторический вопрос: "А как они догадались?". Может и правду говорят, что среди гениев - половина дебилов?
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:"Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Еду я как-то в автобусе. Народу не много, все сидят. Очередная остановка, несколько человек вышли, несколько зашли. Надо бы ехать дальше, но автобус стоит и стоит, а у задней двери слышен какой-то шум и кряхтенье. Оглядываюсь, мне эту дверь хорошо видно. А там автобусные ступеньки штурмует какая-то баба. Здоровая, грузная такая. Лет, по-видимому, уже прилично, красная вся, в расстегнутом пальто и шапке набок. Войти пытается. И все бы ничего, но она на костылях, и одна нога у нее в огромном гипсе до колена. Баба по очереди ставит на ступеньку то здоровую ногу, то гипсовую, то костыль. Потом начинает подтягиваться на поручне, пытаясь как-то совместить себя с автобусом. Результат, к сожалению, оставляет желать себя. Постепенно осознавая, что сама не влезет, она, тем не менее, не сдается, и начинает шуметь все громче и громче, привлекая внимание и с надеждой заглядывая внутрь автобуса. Водитель терпеливо ждет.
Тут я, естественно, первым кидаюсь ей на помощь. То есть, начинаю ерзать от окна к краю сиденья. И вдруг по пути замечаю, что всю эту ситуацию наблюдают ребята и помоложе меня, да и сидящие поближе к месту трагедии. Когда я уже почти доерзываю, и к ним, наконец, приходит понимание, что бабе надо помочь, потому что автобус она все равно уже не отпустит. Сначала на помощь приходит один из них. Кряхтенье на ступеньках сразу умножается на два, но результат пока не меняется. Тогда встает и второй. И уже вдвоем, хватая поочередно за пальто, руки и костыли, они все-таки затягивают ее в автобус. Ура.
Затащили, хотели сразу куда-нибудь усадить, но баба, оказавшись внутри, вместо «спасибо», вдруг начинает отпихивать своих помощников, явно намекая, что дальше справится сама. Ребята особо не возражают и быстро рассаживаются по своим местам. Баба остается стоять одна, посреди задней площадки, растопырившись на костылях.
В этот момент автобус трогается и начинает разгоняться. Баба оглядывается, выбирая для себя подходящее сидячее место. Видит, что автобус заканчивается шикарным трехместным, абсолютно свободным сиденьем-диваном. Утвердительно кивает головой, и как-то одновременно начинает шевелить всеми своими ногами и костылями, пытаясь сдать назад «кормой».
Наблюдать все это мучительно. Ребята, которые втащили ее в салон, несколько раз привстают и протягивают к ней руки, вновь предлагая свою помощь. Полное ощущение, что самостоятельно она не сделает и шага. Тем более, назад.
И тут вдруг автобус начинает резко тормозить. Баба охает, взмахивает костылями, и...
Вы, наверное, подумаете, что она упала. Да.
То есть, нет. Не совсем она упала. Точнее, совсем не упала. Она побежала! Побежала с задней площадки, вперед по салону между сиденьями. Автобус то был большой, городской. И инерция у него большая, разогнался уже прилично, поэтому тормозил долго и со свистом. Чем сильнее тормозил, тем больше разгонялась по дистанции баба. Это было невероятно. Костыли при беге она не применяла. Во-первых, на такой скорости перебирать костылями нереально. Во-вторых, там и места для них особо не было, сама еле умещалась. Поэтому костыли она держала перед собой на вытянутых руках. Бежала быстро, остановиться даже не пыталась. Да и как, руки то заняты. Да и еще. Во время забега, кроме частых глухих ударов по полу гипсовой ногой, баба решила применить и звуковое сопровождение. Где-то, к середине салона, уже явно слышалось нарастающее: «Ы-ы-ы-ы-ы». Такая вот, вполне себе ничего, имитация самолета на взлете.
Но, слава богу, все закончилось хорошо. Она добежала до стеклянной стенки, отделяющей водителя от салона. Сначала она врезала по ней костылями, потом дала снизу костяной ногой и, наконец, влепилась вся. Баба прибежала, автобус остановился, и сразу стало тихо. Занавес.
Занавес отодвинул удивленный водитель. Он, пытаясь предотвратить аварию, давил на тормоз двумя ногами, наверняка даже зажмурился, ожидая неминуемый удар перед собой. А грохнуло за спиной. Ну, отдернул он занавеску, что увидел? Да ничего хорошего. Прижатые телом к стеклу костыли, между ними перекошенное лицо. Перекошенное лицо тоже увидело водителя и тут началось. Водитель сразу же выяснил, что везет не дрова. «Не дрова», при этом, согласно кивали головами. Потом он узнал, какая у него должна быть на самом деле фамилия, и где она его раньше видала. Ну и, как водится, получил совет, дальше уже не ехать, а идти пешком по известному адресу. Удивительно, но водитель слушал все это внимательно и молча. Наверное, в шоке еще был. П. С. Всех женщин поздравляю с праздником.
Эту историю рассказал мне мой друг, она произошла с ним где-то в 88-м году. Ему тогда было семнадцать лет. Дальше от первого лица: Мы с компанией друзей выехали за город на трёх мотоциклах - две "Явы" и "ИЖ Юпитер". Набрали с собой бухла, шашлыков и разместились на полянке в лесу. Целый день весело проводили время, некоторые очень весело - не могли стоять на ногах. Ближе к вечеру начали собираться, мне в качестве пассажира достался друг, который был нажратый в хлам, звали его Вася. Сели мы с ним на мою "Яву" и вместе с остальными отправились домой. Ехали по дороге, уже стемнело, Вася сидел сзади обхватив меня руками и громко хропел. Я боялся, чтоб он не наебнулся с мотоцикла. Наверное из-за выпитого спиртного, а может потому-что стемнело наша компания заблудилась на загородной дороге. Все остановились, никто незнает куда ехать, решили ехать наугад. Едем дальше, видим пост ГАИ впереди - мы опять остановились. Поскольку я практически не пил, все решили чтоб я подъехал и спросил у гаишников как нам в город добраться. К этому времени сидящий сзади Вася пришел в себя и уже мог что-то говорить, правда толку от этого было мало. Ну мы с ним вместе поехали к посту на разведку, а друзья остались ждать. Подъезжаем к будке и видим такую картину: возле поста стоит ментовская "Жигули", стекло опущено, а за рулём мирно спит гаишник скрестив руки на груди и опустив голову. Я подъезжаю прямо к его двери, а гаишник от шума двигателя не просыпается. В это время пьяный идиот - Васенька каким-то образом вытащил топорик из моего рюкзака и со всей дури ка-ак ебонёт по крыше жигулёнка! Перепуганный мент с круглыми от испуга глазами подскочил с криком -Га?!! ударился головой об крышу и плюхнулся на сидение. На что Вася ему крикнул: - Что га?! НА! и показал ему дулю... Это всё произошло буквально за секунду, я в шоке не мог понять что сейчас будет. Я выкрутил ручку газа до упора, Вася громко свиснул как Соловей-Разбойник и погоня началась... Когда друзья увидели что мой мотоцикл летит им навстречу с космической скорость и с сопровождением с мигалкой они всё поняли и тоже начали удирать. В тот момент я проклинал всё на свете и молился, чтоб гаишник не начал стрелять. К счастью мы свернули на перепаханное поле и мент погнался за другим мотоциклом из нашей компании. Спасались как могли от разъярённого гаишника. Погоня закончилась, когда жигулёнок с мигалкой намертво сел в колею посреди поля... Мы до рассвета гоняли по каким-то полям, лесополосам но к счастью выбрались на дорогу. Сейчас вспоминаешь эту историю с улыбкой, а тогда не до смеха было! Думали что в розыск объявят. Всё обошлось к счастью, но ту ночь этот гаишник запомнит надолго:)Топорик оставил хорошую отметину на крыше ментовской машины, я тогда сразу от него избавился - вещдок как ни как!
Готовились к защите диплома. Ташкент 1978г. Сдавали научный коммунизм. На вопрос рассказать об демократии в СССР студент (узб. группа) ответил, что в СССР есть КПСС значит нет демократии. А в США есть демократическая партия там есть демократия. Конечно сейчас мы знаем, что он был прав, но тогда его не поняли - отстранили от защиты. Дали возможность еще поучиться - до следующего года. Привет сокурсникам.
Читаю 2 разные заголовки в интернете: "Казахстан считает убытки от таможенного союза с Россией" "Путин пригласил Януковича присоеденит Украину к таможенному союзу" No comments
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... - Помню.... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрючил? - Ну.... помню.... - Ты что назвался ей моим именем? - Аааа.... ээээ... да... , а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают партнёров после спаривания? - Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.
Именно от красивых женщин зависит, будет ли у человечества будущее. И, видимо, неслучайно, женщины избрали для своего праздника-8 марта! Весною-всё возрождается. И восьмёрка-символ бесконечности!
- Я болею за "Спартак", - объявляет учитель первоклассникам. - Кто ещё болеет за "Спартак"? Все поднимают руки, кроме одной девочки. - Маша, - удивлённо спрашивает учитель, - а ты почему не подняла руку? - Я болею за "Динамо", - отвечает Маша. - Но почему? - Потому что мои папа и мама болеют за "Динамо". - Это не причина, - раздражённо говорит учитель. - Ты не обязана во всём походить на своих родителей. А если бы твои мать и отец были тупицами? Кем бы ты была тогда? - Болельщицей "Спартака".
Гуляют по лесу Ростова и поручик. - Поручик! Подарите мне какой-нибудь приятный цветок. На что Ржевский расстегивает ширинку и достает... - О боже, какой же это цветок! - Зато приятный!
Приходит Ржевский в аптеку и просит: - Господин аптекарь, дайте мне черный презерватив. - Но зачем Вам черный? - Видите ли, мой друг, наш полковник погиб на дуэли. И мы с его супругой хотели бы соблюсти траур.
Ржевскому рассказали очередной пошленький каламбур: прихожу я на почту, а почтальон мне: "Вам письмо без даты". А я ей: "Сама п...да ты!". Поручик на собрании рассказывает: - Захожу я, значит, на почту, а мне говорят: "Вам письмо без адреса". А я им: "Сами идите на х...!"
Пьяный врач-хирург возращается домой и, не включая свет, лезет к невесте в постель. Во время секса: - О, как хорошо-о-о... Дорогой, тебя будто подменили!!! Что с тобой сегодня? - Понимаешь, Галочка, каждый год... с друзьями... - Ипполит, ты с ума сошел! Какая я тебе Галя?!
Встретились в лесу Белоснежка, Дюймовочка и Баба Яга. Белоснежка: Я Белоснежка - самая красивая на свете! Дюймовочка: А я Дюймовочка - самая маленькая не свете! Баба Яга: А я - Баба Яга - самая злобная, хитрая и коварная на свете! И пошли они вместе по лесу. Дошли до опушки, а там - Дом правды. Первой зашла Белоснежка. Выходит заплаканная, всхлипывает: "Оказывается, не я самая красивая на свете... Самая красивая - спящая красавица..." Второй зашла Дюймовочка. Выходит растроенная: "Не я самая маленкькая... Мальчик-с-пальчик оказался ещё меньше меня..." Заходит Баба Яга. Через 5 минут вылетает злющая-презлющая и орёт: "Кто такая Тимошенко?!!!!"
Встречаются Абрам и Хаим: - Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам. - Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, что аж искры из глаз... - Так шо ты таки не купишь себе туфли правильного размера? - Ой, если бы это было всё! Моя семейка мне жить не даёт! Жена ругается не переставая, дочь - проститутка, гуляет беспрерывно, сын - бездельник, не учится, не работает, денег постоянно требует... делают мне вырванные годы и пьют мою кровь! - Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам. - А шо я таки могу сделать?! Прихожу домой, снимаю эти туфли и имею 10 минут счастья!
не история, а так, зарисовка израиль, тель авив, ... обменный пункт, вывеска "Change", рядом на русском "обмен валюты", название етого пункта "маней нет" (MoneyNet)....
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
Стандартная туалетная история. Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...). Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!). Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным? Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь.... PS. А пистолет-таки нашли....
Вчера в новостях нтв"Трезвое дыхание включает зажигание" Анас Салахов, водитель: «В общем, должны работать ТРЕЗВЫЕ водители. Но у нас ТАКИХ нет. У нас все — НОРМАЛЬНЫЕ ребята».
Жизнь - это фигурное катание с падениями и взлетами, со своими "тулупами" и "акселями", поддержками и соскоками, с обязательным уходом с катка чтоб смог выйти следующий фигурист и неизвестная жизнь вне катка.
Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту: - Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. - Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил... - А... . шпингалет??? !!!
- Танечка! Кого будем приглашать на юбилей? - Серегу и Свету-вычёркивай! Они дарят наши же подарки... - Сидоровы,... много жрут, и говорят что не вкусно.. - Ивановы,.. приносят с собой, и тоже всё выпивают... - Давай пригласим всех в ресторан! - А лично за нас, кто... заплатит?
- Ирочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? - Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо) - И как вы ими распорядились? - Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"... - Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку? - В копилке...
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: - Возьми бидончик, сходи в магазин за молоком. - Не мужское это дело! берет бидончик и закидает его в сторону - возьми попылесось! - не мужское это дело! - Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! - муж в растерянности и в недоумении -и где этот чертов бидончик
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут просыпается сразу и давай орать: - Oпять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - - Ну как насчет минета?! - И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
- Дорогой! А какой подарок ты приготовил мне на 8-е МАРТА? - Цветы! - И всё???!!!(почти не плача)... - Успокойся! Я пошутил... Для тебя, я разрушил дачу Муромцева...
Утром жена ворчит на мужа: - Если бы ты вчера купил доллары, а сегодня продал, то заработал бы 10%.. - Я сегодня заработал 15%тем, что вчера, не помыл машину на автомойке...
Собрал лев Король леса собрание зверей. И говорит давайте построим дорогу в лесу, штобы ездить было удобний а звери говорят "Да ну ево, зачем мы же звери зачем нам дороги"!!! Лев выслушал их и говорит "Ладно я сам построю дорогу но если ктото по ним будет по ним ездить то я им ихний тронспорт запихну в жопу!!!! Построил лев дорогу, а тут видит по ево дороге заец на скейте еди ну тут лев ево ловит и запихает в жопу, потом опять видет леса на велике едит тоже ловит и в жопу запихает, и снова таки видет уже ведмет на скутере едит он ево тоже ловит, и запихает ему в жопу скутер, тут лев заметел что ведмедь одним глазом плачит а други смеётса он у нево и спрашывает чё ты одни глазом смеёшся а другим плочиш а он отвечает одним плачу потомушто больно а другим смеюся потомушто он блоха на танку едит!!!
Женившись, электромонтер Сидоров понял, что законы электротехники действую и в семейной жизни. Так выяснилось, что жена требует денег постоянно, а исполняет супружеские обязанности переменно. Положительные результаты этих деликатных моментов совпадают с фазами под названиями "аванс" и "получка".
- Классные букеты. Идешь поздравлять с 8 марта? - Да. Вот эти пять роз – жене. А эти розы – теще. - Я смотрю у тещи в букете роз больше. - Да. Шесть штук.
Изучая русский язык, Клара Цеткин некоторые выражения записывала конспективно. Так, поговорку «марток – наденешь восемь порток», она обозначила – «8 марта». Вот с этого все и началось…
ПаРоЧкА ПрИкОлЬчИкОв: 1)Папа Карло застал голого буратино с журналам икея. 2)Папа Карло закрыл мальвину с буратино чтоб они ему дровишек на зиму заготовили 3)Первая брачная ночь Буратино и Мальвины. Мальвина медленно снимает штаны с буратино иии.... да говорит а тут папа карло не доделал
Про даты У ребенка день рождения, подготавливаю папочку: Милый, а какое сегодня число.-Шестое-на один день прибавляя отвечает он. - Нет, не шестое, а пя.. - Пятница-отвечает он. - Нет, не пятница, а пятое. А, что произошло пятого. - зарплату задержали. - Нет, ну что ты совсем не помнишь? - Ну, намекни.-просит любимый. - Сегодня день рождениянашего маленького. - Сегодня? - Да. - А, не шестого? - Нет. - А, почему я в прошлом месяце тебя шестого поздравлял с 3-мя месяцами рождения нашего малыша? - А в позопрошлом месяце ты поздравил меня 4-го, хотя я уже который месяц тебе внушаю 5-го у него день рождения. Запомни! Женщина N C 8-мым марта Дорогие женщины
- У нас на работе сегодня отмечали женский праздник! Было так приятно: мне говорили, что я всех околдовала, и даже специально для меня устроили небольшой фейерверк! А как бы, интересно, меня поздравили раньше, когда еще не было праздника 8 марта, например в средние века? - Да примерно также, только еще круче: назвали бы тебя колдуньей и специально для тебя разложили бы большой костер.