Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Четверо приятелей, утомившись от городских джунглей, решили поколесить по сельской местности на стареньком джипе. Ездили они, ездили, радуясь чарующим пейзажам, но не рассчитали с топливом. Прямо возле речки кончилась солярка. А за рекой виднеется деревенька. Что делать? Надо идти. Мостов в округе не наблюдается. Поэтому двое остаются в машине, а двое, захватив канистру, раздевшись и держа одежду над головой, заходят в воду. Речка неширокая, но грязная, при этом глубокая и быстрая. Понесло их течением сразу, выплыли на тот берег с трудом, одежду, естественно, всю замочили. Деваться некуда, шмотки отжали и потащились в сторону деревни. В это время оставшиеся приятели встретили местную силосовозку и узнали у водилы, что в 5 километрах есть мост. Выклянчив у него немного солярки, прикинули, что им этого хватит, чтобы добраться до этого же места на противоположном берегу. А уж там встретить своих товарищей, чтоб не заставлять их еще раз купаться. С этими планами они и отправились в путь. Но в дороге заплутали. Через некоторое время возвратились посланные за топливом мужики. Берега все в кустах, поэтому на отсутствие машины они внимания не обратили. Залезли в реку прямо в одежде, уже зная, что снимать бесполезно. Форсировали преграду под матерщину, как известно добавляющую сил, выбрались на сушу, отжали одежду, оделись. И вот, стоят они мокрые, уставшие, грязные как свиньи и злые как собаки, но в полной уверенности, что все позади. И тут замечают подъехавший джип с приятелями, естественно, на противоположном берегу и опять с пустыми баками. Поплыли в третий раз.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Cделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Иду недавно со своим сыном из садика. Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно: - ПОКАКАТЬ! И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее... - ПОКА ЕГОР!
... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!!!
Всю жизнь занимался любительским бегом. Летом имел обыкновение тренироваться в парке (довольно большой лесной массив - 20 км по периметру). Парк одной стороной выходит к водохранилищу. В том же парке есть старое кладбище. Маршрут моих пробежек обычно проходил так, что пробежав вдоль водохранилища, возвращался обратно по дороге, идущей через это самое кладбище. Бегу вечером. Уже довольно густые сумерки. От водохранилища, с удочками и рюкзаком идет мужик, слегка навеселе (а зачем еще на рыбалку ходят?): "Физкультпривет, братан! Динамо бежит?" и т. д. и т. п. "Можно с тобой пробежаться?" И увязывается трусцой со мной рядом. Тут же начинает рассказывать про жену, тёщу, и вообще как жизнь прекрасна. Я изредка из вежливости вставляю "угу", "ну, да" и т. д. Не решаясь прервать его длинную тираду, пробегаю поворот (напоминаю, вокруг немаленький лес и время - уже почти темно). Наконец, дождавшись паузы, безо всякой задней мысли вставляю: "Извини, брат, мне назад, на кладбище надо", подразумевая ту самую обратную дорогу, поворот на которую мы пробежали. Секундная пауза. Полный ужаса взгляд (а на мне еще, как на грех, темно-синяя одежка, которая в таких сумерках вообще черной кажется)... Никогда не думал что в сапогах, с рюкзаком и удочками можно так быстро бегать - я бы не догнал... P.S. А та дорога, по которой он рванул, как раз упирается в психдиспансер (Кузнецова 2а, кто знает Челябинск).
УНИКАЛЬНЫЙ ПОЕДИНОК Как известно, юный Гарри сменил фамилию Вайнштейн на Каспаров. А известный гроссмейстер Белявский в детстве поменял имя Давид на Александр. Когда Каспаров и Белявский встретились в 1983 году в матче претендентов, по Москве ходила шутка, что это единственный поединок в истории, когда один шахматист играет под чужим именем, а другой - под чужой фамилией.
Были времена, когда о мотиваторах и демотиваторах еще не слышали, но пользовались вовсю. Вот в Актюбинске, например, был тогда, а сейчас не знаю, завод, а на заводе некоторые, пусть небольшие, но проблемы с дисциплиной. Ничего не хочу сказать плохого о предприятии. Они эти проблемы махом решили. Потому что в городе еще и дефицит пива был. Жуткий. В городе, значит, с пивом проблемы, а на предприятии с дисциплиной. Все норовили в пятницу с работы пораньше слинять, чтоб было побольше времени пивом запастись на субботу. И пришла в голову директора завода отличная мысль. И чуть подумавши эту мысль и немного поразмыслив после этого он взял и купил бочку под пиво на колесиках желтенькую с коричневой надписью «Пиво», одним нарисованным раком и нарисованной же пивной кружкой с пеной. Так у них традицией стало. В пятницу утром. Эту бочку, полную, т. е. с пивом, загоняли на предприятие. Под свист и улюлюканье, чтоб кто не видел, тот слышал. А продавать начинали ровно в пять. После окончания рабочего дня. Так раньше пяти с завода в пятницу мало кто уходил. Выходные бочка тоже без дела не простаивала. С ней руководство в степь ездило на экскурсию. Ну с шашлыками которая и песнями. Сейчас корпоративом называется. Как-то эта сама экскурсия пришлась на очень жаркую погоду и приезд гостей по работе. К автобусу зацепили ту самую желтенькую бочку с пивом, погрузили всех и еду. Отправились в степь. Дорог там нет: только следы и направления. Двое должны были позже подъехать на своем автомобильчике. Самый любопытный из гостей все интересовался, как они место найдут, куда уехали. Ориентиров-то никаких. Не волнуйся, - успокоил главный инженер, - они степь знают, здесь родились, проблем нет. Казахи, чай. Эти двое появились часа через четыре от обещанного. Я тому кто за рулем был говорю, что хорошо, мол, казахом быть и в степи ориентироваться как дома. А он: - Ага, хорошо. Хорошо, что пиво прицепили. Не было бы пива ни вжизнь не нашел, а пиво я и в Антарктиде отыщу. Прошла куча времени. Чрезмерное употребление пива признали чертовски вредным и запретили его чрезмерно пить в общественных местах. Рассказываю эту байку, про методы усиления дисциплины, сегодня одной барышне. Меня хлебом не корми - дай красивым барышням чего-нибудь рассказать. А в ответ слышу, что у них в библиотеке тоже самое только без пива. Им интернетом пользоваться теперь разрешают в личных целях без ограничений, чтоб на рабочем месте можно было застать. Каждому времени - свои мотиваторы.
вечная классика.... когда-то приходит пора знакомить с ней наших детей. Но дети, смотрящие Аватар, к классике стараются не приближаться, разве что по настоянию родтелей, довольно усиленному настоянию, надо сказать. Сыну задали прочитать Муму.. Прочитал. Еще раз спрашиваю - прочитал? точно прочитал? - Да, мама... (комп был выключен за секунду до моего прихода). Хорошо, вопрос на засыпку - почему собачку звали Муму? Честно глядя на меня честными глазами, сын ответил - собачка лаять не умела.. только мычала - му-му...
Предупреждаю, история - жестокая. 8 марта. Одинокая женщина мается в своей квартире без шансов провести с кем-нибудь праздничный вечер. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужской голос: "Это Зина?" - "Нет, это не Зина." - "Тогда Маша?". -"Нет". - "А кто же это?". Она игриво и с надеждой: "Мари-и-ина". - "Ах, Марина! А ты свободна сегодня вечером?" Она кокетливо: "Свобо-о-одна." - "Тогда часикам к восьми, когда стемнеет, приходи на объект. Вёдра и мётлы там есть. Спецодежду приноси с собой".
- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает? - Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Прочел про "Черный квадрат" и вспомнилось... Давно тому назад. Общага. Человек 5-6. Сидим, пиво пьем и травим анекдоты. Друг рассказывает:
"Приехал мужик в роддом жену с ребенком забирать. Выходит доктор. - Поздравляю, но... крепитесь... - Как?! Что случилось?! - Понимаете ли.. ваш сын, еее... у него нет рук - Ах... Ну ничего, зато он будет футболистом... - Видите ли... у вашего сына ног тоже нет... - Ах, ох... Ну, ладно... ничего страшного - он станет великим ученым... - Тут вот какое дело... у него и головы нет... - Как?... А что же у него есть??? Выходит медсестра со свертком. Разварачивает, а там.. ухо. Мужик наклоняется к этому уху и ласково: - Сыночек, сынок!... - Говорите громче - он плохо слышит..."
Естественно все покатываются со смеху. Кроме одного. Звать его Толя. Так вот, когда все отсмеялись, Толя совершенно спокойным и меланхолическим голосом спросил: "А откуда им было известно, что это мальчик, а не девочка?"...
Как-то служил я офицером на Российско-финской границе, часовые стояли на своих постах, вокруг лес и всего одна дорога. Проезжающие мимо фины любили подкармливать и подогревать солдат спиртным. Начальником смены частенько бывал один прапорщик, который любил проверять наряд, прокравшись через лес сзади. Делал он это с завидной регулярностью и по одному и тому же маршруту. Так как пограничная служба подразумевает режимные зоны и всякие прочие вещи, то и проволоки колючей вокруг поста было полно. Так вот, как-то ночью солдаты уже знали что где то там проползет прапорщик что бы их проверить. Они (солдаты) взяли и насрали там, где прапорщик должен ночью проползсти под проволокой. Итог: в эту ночь проверки наряда не было, да и потом проверки приезжали на машине по дороге, а не из леса выходили неожиданно.
Было это в далекие восьмидесятые в бытность моей службы в Советской армии. В связи с однообразием военной формы, все кто мог (особенно после первого года службы) пытались как-то разнообразить свой гардероб для того чтобы хоть как-то выделиться из серой массы при этом не отклоняясь особо от основной линии стандарта, что могло быть чревато при первом же построении. Кто служил в те времена наверняка помнят, как можно при помощи гуталина, мастики, перочинного ножика, шурупов и утюга сделать из обычных кирзовых сапог хромовые "офицерские" да еще и с высоким каблуком. Или из обычной солдатской фуражки практически генеральскую с высоким околышем. Так вот, вдруг откуда ни возьмись появилась у нас мода на кожаные офицерские ремни взамен обычных искусственных с гладкой лакировонной поверхностью. Делалось это так: покупался в магазине офицерский ремень (натуральная кожа, стоил тогда бешенные бабки 3,5 русских рублей). Пряжка менялась на солдатскую (если пропилить вокруг звезды треугольнички насквозь - высший шик). Лакировка с ремня стиралась резиновой подошвой солдатского тапочка (время и терпения нужно было уйма но того и другого было море), чтобы цвет был упаси боже не как у офицерского. Оставшаяся основа красилась медицинским иодом. Запасы иода в санчасти были хоть и почти безграничные но быстро подошли к концу. Этому кстати способствовали еще в большей степени господа офицеры которые добывали из раствора иода себе опохмел осаждая оный аскорбиновой кислотой и фильтруя остаток через ватку в воронке. Химики блин). Ремень нужно было красить минимум три, а то и пять раз, чтобы достичь нужной палитры цвета. При этом периодически, хотя бы раз в неделю подкрашивать, так как йод имеет плохое свойство испаряться.
Так вот теперь амбула. Водила нашего комбата, который считал себя явно не ниже Версачи в деле солдатского бытового камуфляжа, стал испытывать недостаток йода для подкраски своего ремня. Кожа стала почти белая. Решение было кардинальным. После обычной транспортировки комбата домой в коматозном состоянии, была сделана вылазка в город и в магазине куплен комплект сверхстойкой краски для ткани. В инструкции было написано прокипятить в водяном растворе в течении например 8 минут, что и было сделано. Ремень был свернут в аккуратный рулончик и помещен в алюминиевую солдатскую кружку. После завершения процедуры он почемуто стал раза в три тоньше. А при остывании начал терять гибкость и все попытки развернуть его и привести в первоначальное состояние только усугубили положение. Цвет был идеальный. На ближайшем построении за неимением другого пришлось одеть то что получилось и прослушать громкий ржач и подколки соратников, а потом еще публичную "порку" от комбата который послал его в каптерку за обычным ремнем и сказал что не поедет с таким чучелом.
Ребята никогда не кипятите кожаные вещи ))))
был еще случай когда один чел решил продезинфицировать свою модную кожаную куртку в термокамере, но это другая история)
На приёме у английской королевы: - Сэр Пол Маккартни!... Сэр Элтон Джон!... Извините, а вас как представить? - Да просто-Сергей Пенкин из Москвы... - Гость из России: сэр гей Пенкин!"
Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он повесил там табличку на русском языке: "Руским расвечикам смареть заприщено!" Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал: "Борман - дурак".
Обнаружение и конфискация заначек жёнами - это грубейшее нарушение тайны вкладов в труднодоступные места, и наглая экспроприация нажитого непосильным трудом.
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. - Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй! Судья, замотанный до предела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
В зале суда: - Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!.
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...
Хотите приносить пользу обществу!? Хотите, чтобы девушки бежали Вам на встречу или за вами!? Хотите, чтобы Вас ждали в любое время и любую погоду!? "ЭГЕД" приглашает на работу и курсы водителей наших автобусов!
На предматчевой тренировке игрок оживлённо разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьёт по воротам, после тренировки остаётся и час самостоятельно репетирует штрафные. К нему подходит тренер: "Ну, как дела?" - Выпустите меня сегодня на поле, я это галимый "Шахтёр" порву, как Тузик грелку! - Успокойся... Ты и так в "Шахтёре".
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Советское время, советская школа, обыкновенный урок химии. Учитель чего-то химичит в колбе, там что-то шипит и пузырится. С первой парты, приглушенно: - Счас как ебнет. Учитель (вслух): - Не ебнет, не ебнет... Кто сказал?!!
Чтобы победить инфляцию, нужно банкиров назначить директорами дотационных предприятий. А последних,-банкирами. Тогда первые бы резко увеличили объёмы выпуска промышленной продукции. А последние, наоборот, намного сократили объёмы печатания денег.
-Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - 'Ты дочь забрал? Продукты купил? Завтра мой папа приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Гена? ' А ты не Гена, ты Сережа!!! И на душе праздник!
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, сынок, а то скажу, кто свистел!
SМS от туриста из экзотического тура: "Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".
Юный шахид после успешного теракта попадает, разумеется, прямо в мусульманский рай Джанну. Там его любезно встречают 72 вечно девственные прекрасные гурии, нежно обнимают, принимаются его обворожительно ласкать... Он им улыбается: все складывается именно так, как он и мечтал. Вдруг он хмурится, а потом и приходит в ярость, начинает бросать в них палками, верблюжим пометом и т. д. и орет: - Пошли отсюда, суки! Не видите, мне взрывом яйца оторвало!
Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью, сломленный болезнью, он просит её: - Видишь, помираю. Признайся же, наконец, - изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознайся! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет?
А в Украине ночной канал для взрослых уже несколько дней повторяет после часу ночи "Заседание Верховной Рады - голосование по вопросу отставки Правительства Юлии Тимошенко". Спонсор - Линия эротических желаний 123.
Клара очень любила кораллы и периодически их крала у Карла. А когда ей надоело этим заниматься, она долго думала, как заставить Карла самому ей дарить эти кораллы... И наконец придумала: Клара учредила женский праздник 8 марта!
Отнимите работу у работящего и отдайте бездельнику-оба будут несчастны.. Верните работу по назначению, и ВСЕ будут счастливыми.. Счастье-это когда ты занимаешься любимым делом,... даже бездельник!..
А помните, какие были цветные телевизоры в 80-е? Как-то папу с мамой в магазине привел в восторг мой вопрос: - А почему нету цветных телевизоров, где бы фуражка была зеленой, а звездочка красной? Все или фиолетовое или синее...
Авторитетный у нас премьер-министр, если сын проректора Московского авиационного института, Никита Куприков, во время прямого эфира лично пообещал В. В. Путину поехать в Комсомольск-на-Амуре работать на авиазаводе за 10 тысяч рублей. Мудрый Владимир Владимирович всё же отдал распоряжение ГУИНу помочь ему туда добраться. Так, на всякий случай...
В студенческой общаге гульбище по случаю окончания зимней сессии. Заходит староста курса: - Э, мужики! Вы чё радуетесь? Вы же сессию завалили, вас же отчислили! Вас же всех в армию загребут весной! - Ну вот мы и справляем сто дней до приказа!!!