Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Замполит рассказывал. У его родителей (в частном доме) живут два кота - молодой и старый. Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать. Батя говорит: Ща разберёмя. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.
В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый "почтальон". Это – такой особый металлический груз. Когда прибор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привести его в действие, "почтальон" крепится на трос и отпускается. Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и проба отбирается. Так вот, плохо закрепленный "почтальон" ушёл под воду и там соскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и он попытался дать телеграмму следующего содержания: "почтальона утопили зпт высылайте нового". А почта такую телеграмму принимать почему-то отказалась!
Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище. Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали эти образцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали "гробиками". Так один из этих ребят попытался послать телеграмму, гласившую: "экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков".
Понедельник Наш институт по истечении первой декады решительно вступает в двадцать первый век! Вместо доски объявлений (пробковая такая, с кнопками) в коридоре повесят жидкокристаллический телевизор с лентой новостей института! Нанотехология решает!
Вторник Аппарат повесили на вращающемся кронштейне. Отстоит от стены на полметра и провода торчат. И изображение видать - если встать по стойке смирно к противоположной стенке.
Среда Зам. директора, проходя по коридору, протаранил телевизор головой. Телевизор в пределах нормы.
Четверг По экстренной директиве сверху, в целях улучшения заметности телевизора, да и для пущей эстетики, провода и кронштейн с помощью гвоздей и молотка заключили в коробку "под дерево." Получилось нормально - типа советской Радуги 701/Д.
Пятница Ночью кронштейн не выдержал веса конструкции. Давно хотел посмотреть как телевизор за три штуки баксов выглядит изнутри.
Понедельник Чтобы закрыть нехилую дыру в стене повесили обратно доску объявлений. Но не пробковую, а магнитную. Ладно, тоже технология.
Году так в 91-92 было, заскочил к другу по личному на работу. А трудился он в то время фин-директором (глав-бухом тоесть) Фирмачка небольшая, занималась куплей-продажей и вааще не разбери поймёшь чем, впрочем это к делу не относится. Последнее время дела у них шли неплохо, в связи с этим даже арендовали под офис более просторное помещение. Первый этаж в панельной двенашке. главный вход аж с охраной, коридор с дверями в офисы. Посидели с Серёгой, кофейку с коньячком тяпнули, надо бы покурить, а под курилку они определили предбанник перед аварийным выходом в конце коридора. Зашли, закуриваем, беседу ведём. Походу дела глаза к полумраку привыкли и вижу вдоль стены штабелем какие-то круглые хреновины составлены, и чтой-то в ентих хреновинах знакомое, и как-то отвлекает это, тревожит затуманенный коньячком мозг, от беседы отвлекает... Чувствую вдоль хребта волосья дыбом становятся: узнал я хреновины, противотанковые мины это, 18 штучек насчитал. Когда растолковал товарисчам что у них под пепельницей стоит отрезвели и чуть не поседели. А откуда они взялись тогда так и не выяснили вроде. Помещения сдавались под офисы, арендаторы постоянно менялись. Времена-то какие были: сегодня деньги подняли - шикуем завтра разорились- съехали. Забыл видно кто-то своё барахлишко...
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает. - Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.
Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на стоянку. Но вот беда появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили, разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли истинное положение дел. Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.
Если каждому мусору, нарушившему закон, дать в руки метлу и заставить мести улицы, то сначала самыми чистыми в мире станут наши города, а потом и органы внутренних дел.
Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами, потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще бы осталась. А так они еще просят.
«Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены». Правила хорошего тона в России: ведите себя с людьми так, будто вы вооружены.
В течении 20-го века термин "имение" приобрел в русском языке новый, более динамичный и обобщенный смысл, и описывает глобальные процессы, охватывающие практически всю страну и все слои государства и общества.
Стекольщиков радует землетрясение, юристов - неосведомлённость, корректоров - неграмотность, дизайнеров - безвкусие! Суммарное количество умных, дураков и денег постоянно. Чем меньше умных - тем больше дураков с деньгами.
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ! - Ой, та не может этого быть! - Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: - Бум-м-м-м... Все трое хором: - О-о-о-о!.. Часы: - Бум-м-м-м... Хором: - Раз!..
На допросе. Задержанные: - Мы – геологи, искали нефтяные месторождения, но отстали от своих и заблудились в лесу. Следователь: - И, наверное, потеряв всякую надежду выйти из леса, вы с криками «Аллах Акбар» и автоматным огнем напали на милицейский патруль…
Только что рассказал сын потерпевшего. Как правильно вызывать полицию.
Папа поздно вечером обнаружил свет в гараже. Загянув через окно, увидел двух воришек, которые скручивали колеса с машины, выносили горные лыжи и тд. и тп. Папа тут же позвонил в полицию г. Хоэнемса/запад Австрии и объяснил, что двое типов обворовывают его гараж. "А в дом не лезут?" - участливо спросил полицейский. "Нет, но уже вынесли лыжи и ботинки, и одно колесо."- ответил папа. "Запритесь в доме и ждите. В настоящий момент все полицейске машины разъехались по вызовам, но как только кто-нить освободится, я его обязательно пришлю. А пока у нас никого нету в распоряжении." Папа поблагодарил, повесил трубку и посчитал до 30. Потом позвонил снова. Дежурный снова взял трубку. Папа: "Можете больше не беспокоится - присылать никого не надо. Я их сам пристрелил" и повесил трубку.
Через 4 минуты (городок наш малюсенький) примчались: 6 полицейских машин, 1 скорая помощь, 1 неотложка, 1 служба психологической помощи, 4 пожарных расчета и ОДИН ВЕРТОЛЕТ. Воров взяли с поличным. Один из полицейских растерянно спросил, "Но ведь нам сказали, что вы их застрелили..." Папа: " А мне сказали, что у вас никого нету..."
Одесса. Молдованка. В дверь дешёвого борделя отчаянно стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка заведения: - О! Нет, вы таки посмотрите на него! Голый, босый, а е@@@@ся хочет, шо аж дрожит!..
Господдержка транспортной отрасли в 2009 году составила 280 млрд рублей. Что на 200 млрд рублей больше, чем стоимость всех проектов, реализованных транспортной отраслью в 2009 году.
Две старушки рассуждают на лавочке: - Вот ведь, Петровна, что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори! А вот у них, в Японии, как всё красиво: гейши, сакэ, харакири...
Учился знакомый на права в автошколе в Москве и рассказал, как первый раз поехал с инструктором по городу. Прихожу на занятия по вождению, меня инструктор спрашивает: - Раньше на машине ездил? - Да, говорю, только очень давно. - Ну нормально, садись, поедем за телевизором на ВДНХ. И вот мы вечером через пробки премся на ВДНХ. Глаза у меня как у срущей собаки. Доехали, руки трясутся. Сходили купили телевизор инструктору. - Ну все, я домой на метро. - Постой, давай за руль, я тебе два занятия поставлю. И назад обратно по пробкам, но уже другим.
Из переписки в Интернете: - Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"? Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет! - Наверное, самсу захотел приготовить...
Идёт мальчик по улице и плачет, навстречу ему старушка: - Мальчик, почему ты плачешь? - Я потерялся... - Надо было за мамину юбку держаться! - Так я пытался, но не достал...
Мужик забегает в бар и говорит мне стакан водки, через 5 минут мне стакан коньяка, через 5 минут мне самогон... Официант спрашивает, что случилось, зачем пьёшь? , мужиг говорит - вот 40 лет стукнуло первый раз миньет попробовал... Так ради этого случая надо шампанское, мартини! Нет - говорит мужик этим вкус не перебьёшь...
Глядя на результаты паролимпийскийх игр, начинаешь понимать, где президент найдет не погрязших в коррупции чиновников и пресекающих среди подчиненных евсюковщину генералов МВД.
Главная особенность современного печатного издания - удар по кошельку. Но, в отличии от электронной копии, приобретается возможность ударить по голове.
В общем поспорили три девушки американка, француженка и русская кто больше поз знает. Тут американка начинает бахвалиться и грит: - Мля бабы, я 120 поз знаю, отвечаю лучше вас еб. сь! Те в свою очередь грят, что мол не верят и требуют доказать. В общем она берет мужика и уходит с ним в комнату. Возвращается мужик через час и отвечает тем бабам, мол реально американка 120 поз знает, ох. енно еб. тся. Тут француженка завелась и грит: Да я хоть и 60 поз знаю, но отвечаю, лучше вас всех еб. сь! В общем удаляется она с тем же мужиком в комнату, через полтора часа мужик возвращается подушатанный и грит мол реально француженка лучше еб. тся чем американка. В этот момент смотрят на русскую бабу а та вся в краске в углу стоит, глаза опустила. Ну те ей говорят а ты мол, что загасилась. Она им отвечает, мол стыдно бабаньки, посмотрела на вас, как то стыдно стало, я то всего лишь четыре позы знаю. Американка с француженкой посмеялись и говорят, лан мол хрен с тобой, забирай того мужика иди отдохни хоть с ним. В общем проходит три часа, тут мужик выползает из комнаты и грит, нет бабы, ошибался я в вас, русская лучше всех еб. тся. Те в полном а. уе, как так, она же всего четыре позы знает, расскажи мол что за позы такие, что она лучше чем мы?! И грит мужик: - Первая поза просто супер, называется "самолет"! Ам-ка и фр-ка: - Это что за поза такая, в первый раз слышим, расскажи подробней! Мужик: - Ну в общем это х. й в рот, яйца по сторонам на вытянутые руки! Вторая поза это вообще улет, называется "бабушкины очки"! Ам-ка и фр-ка: - А это как? расскажи!! Мужик: - А это х. й в рот, яйца за уши! Третья поза полный пи. дец, называется "фантомас"! Ам-ка и фр-кав полном ах. е: - А это как? Мужик: - А это х. й в рот а шкурка на голову! Ну а с четвертой позы я сам ах. ел! Ам-ка и фр-кав не выходя из состояния полного ах. евания с отвисшими челюстями: - ну не томи мужик, гри быстрее, что за поза такая четвертая, что ты сам так фигеешь?? Мужик: - А четвертая поза называется "фантомас в бабушкиных очках и на самолете"!!!
Пилот бортинженеру: - Что за хлопок? - Левый двигатель отказал. - А это что за хлопок? - Правый двигатель отказал. - А сейчас что за хлопок? - А это я обосрался.