Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ВОРАМИ". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".
У моего знакомого супруга уехала в командировку на три дня. На какой-то там симпозиум. Друг времени не терял, гужбанил по-черному, цеплялся за юбки, ну в общем вел себя как настоящий мужчина нежданно обредший свободу. За сутки перед приездом супруги пил уже в какой-то котельной с лицами не поддающимися идентификации. Где вставая и ухватился за паровой стояк. Утром обнаружил, что ладонь и пальцы изнутри покрыты волдырями и кожа свисает клочьями. Обмотал какой-то чистой тряпкой, а тут и двери квартиры распахнулись. Диалог мог перерасти в скандал, если бы… - Ну как ты тут?! Что-то вид у тебя помятый какой-то!? А это что? Что с рукой? Ну-ка покажи? - Это? Так это, это… - грустно произнес он, разматывая тряпку, - вот, по тебе скучал…
Ездили этой зимой на охоту на кабана. Я поехал на своей машине - возрастной джипец средних размеров. Подстрелили кабана, который повёл себя как настоящая свинья, не смотря на все усилия загонщиков, был подстрелен в лишь в самой чаще леса, и до опушки его пришлось тащить волоком. Я сложил ряд задних сидений, и хряка погрузили ко мне в машину, и я повёз его на базу. Приехал-открыл багажник- и офигел. Всё было перепачкано шерстью и свинской кровью. По дороге домой заехал на мойку, встал в очередь. За мной стояло "джихад-такси", и его водитель разглядывал мой аппарат. Вышел покурить- таксист начал одолевать стандартными вопросами "скока расход- цена запчастей- скока стоит", и т.д., причём довольно бестактно. Я открыл багажник- без умысла, просто коврик вынуть. Таксист увидел кровь в багажнике и волосы- сразу немой вопрос в глазах-????? И я пошутил- да, говорю, на дороге один придурок нахамил- пришлось его успокоить!!! Таксист кивнул, отскочил от моей машины и стал состедоточенно протирать фары своего ведровера. А я - хуле, шутка состоялась!- сел в машину и по очереди заехал на мойку. И, бля, собираюсь открыть дверь- смотрю, её снаружи открывает мент, а в другой руке - правильно, пистолет! Направленный непосредственно в мой лоб! Тут же набор стандартных фраз- стоять-лежать, руки вверх! Сзади ещё двое, один с автоматом. В общем, через 2 секунды я изучал в максимальном приближении строение пола этой мойки, пытаясь объяснить происхождение крови и шерсти в багажнике, которая была принята за человеческие волосы. Меня, понятное дело, услышали не сразу, так как они были заняты обсуждением такого неслыханного везения в раскрытии уголовных дел. Когда через 5 минут справедливость восторжествовала, менты быстренько извинилсь и смотались. Джихад-такси уже не было. В общем, шутить нужно осторожнее. Изложенное-правда.
- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? - Потому что кризис. - Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое? - Инфляция.
Сижу на работе. Тут приятель забежал, то-сё покурить, поболтать. Сидим кофе пьем. Я что-то на клаве печатаю. (Печатаю быстро, но не вслепую) Ну и так ни к кому не обращаясь: - Вот, говорю, печатаю, а сам смотрю на клаву, а 21 веке это наверное все равно что неграмотным быть.... Ну и тут слово за слово, стали вспоминать, у кого кто из знакомых как печатает. - У меня Ленка вслепую 250 знаков в минуту... А Любка та ваще все триста.. Приятель слушал, слушал и говорит: - А я видел как один парень вообще одной левой рукой протокол дознания печатает... А сам тебе в глаза смотрит... Я: - А правой-то что делает? - Ну как что? - удивляется приятель - Дубинку держит!...
"Подарок". Как-то вечером заходит ко мне друг Олег и просит посмотреть какой-нибудь диск с фильмом. Я ему дал фильм "Подарок". Дал и забыл про него. Через неделю у Олега день рождения. Мы с женой решили подарить ему крутую сковородку, т. к. Олегин очень любит готовить. Ну подарили, погуляли на дне рождения, разошлись. Через три дня жена предложила мне посмотреть какой-нибудь фильмец. Я её спрашиваю: Ты "Подарок" смотрела? Получаю ответ, что ты же отдал диск Олегу, мол забери у него, я посмотрю. Ну я звоню Олегу и состоялся такой диалог: Я: Олег ты подарок посмотрел? Он: Да. Посмотрел. Я: Я тогда его заберу? Он: (после некоторого замешательства) Ну забирай. Захожу к нему, открывает и молчит. Я ему: Ну давай диск. Он: Какой диск? Я: "Подарок" Он: А "Подарок". Выносит диск. На роже какие-то непонятки. То ли ржет, то ли плачет. Говорит: Я к тебе зайду попозже. Через час приходит с бутылкой водки. Садимся за стол вместе с моей женой, и тут он расказывает: Стою на кухне, готовлю ужин, звонишь ты и спрашиваешь: "Олег ты подарок посмотрел?" Голову поворачию, смотрю твоя сковородка, которую ты мне на день рождения подарил, в коробке стоит, и говорю: "Да. Посмотрел." Ты мне: "Я тогда его заберу?". Я в шоке, думаю, вот гад подарил, а теперь забрать хочет. Ладно думаю забирай. Звонок в дверь, ты стоишь и просишь диск, вот только тогда я вспомнил, что брал у тебя фильм "Подарок". Кстати я его так и не посмотрел. Ржали долго. А Олег нам много раз на этой сковородке вкусности готовил.
Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы, стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается.
Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается своего.
Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо танцует, но в конце концов скоропостижно умирает.
Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит, тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим начальником.
Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов женится на русской.
Об этом случае мне рассказал Вилле Хаапсало, финский актёр, известный по фильму ''Особенности национальной охоты''. Собственно, на съёмках этого фильма случай и произошёл. Собирались снимать сцены на острове, куда, как утверждал Кузьмич, ушёл зверь. Лось. На дальний кордон. В полной боевой готовности к съёмкам, к обозначенному месту на острове в лодке ехали: генерал Иволгин, егерь Кузьмич, мент Семёнов и он, Вилле - Райво распиздяйского вида, но с видеокамерой в руках. Огибаем, говорит, мыс острова и видим на берегу заводи, где должны высадиться, мужиков, человек 8. С ружьями, с рюкзаками. Видно, ожидавших прибытия своих. А вместо них увидели приближающуюся лодку с таким набором силовых структур. Плюс журналюга с ними, с видеокамерой который. На раз-два мужики смылись в лес, побросав и ружья, и рюкзаки. И сколько, говорит, им не орали вслед, что мы - актёры и фильм снимаем, так к берегу за время съёмок никто и не вышел. Получилось, что они, нехотя, распугали местных браконьеров. Законопослушные не сбежали бы ведь:)
О профессионализме. Скоро ведь весна, так я это, прикупил Уазик-буханку. Пошарился среди местных, подобрал водителя. Да не ахти как, а согласно стажа и профессиональных качеств. То бишь стаж у него за тридцатник и все категории открыты почти с рождения. Так он в первый же день боком об дерево, а потом задом в бетонный отбойник - лихо так. Правда, скажу честно, без особых глобальных повреждений. Ну в смысле хорошо, что я Уазик купил, а не Ленд Круйзер. Я ему говорю, слышь ты, ты ж профессионал?! А он на меня посмотрел удивленно и отвечает. - Да если бы ее любитель так пизданул, вряд ли она такой же мелочевкой бы отделалась!
- Черт знает что! На дворе двадцать первый век, а кругом разговоры о пришельцах, призраках, привидениях... - И не говорите! Мой сосед до сих пор считает, что Земля круглая, а не плоская.
Полутемная подворотня у ст. м. "Университет". Стоят два лица кавказской национальности в кепках и потертых куртках. Прохожу мимо, один негромко: - Друг, купи бензопилу. Хорошая, слушай, выручи, много не возьму. И верно, рядом на газетке лежит бензопила, блестящая, только цепь запачкана чем-то бурым. Спрашиваю, почем. - За три с половиной, нет за три отдам. - Нам только на билет домой надо, бери, друг, только раз и пользовались, - добавляет второй. - Хорошая, даже паспорт есть. - И гарантия, - уже первый. - Возьми, будешь на даче что пилить. Или дома. Вещь-то нужная. Еле оторвался от них, цена снизилась уже до двух с половиной. Отхожу, слышу сзади перестук каблучков и негромкий голос: - Женщина, купи бензопилу, недорого. - А-а!!!
Учитывая повышение авиа и железнодорожных тарифов, введение платных автодорог без бесплатной альтернативы, запрет праворульных автомобилей, повышения пошлин за паспорта и т. д. граждане россии ожидают скорого восстановления крепостного права. "Единая Россия" считает, что это будет несомненно огромный шаг на пути демократии и свободы!
-г. Грызлов, когда Единая Россия прекратит подтасовывать по всей стране результаты выборов в свою пользу? - Когда электорат наконец поймет, что голосовать за другие партии бесполезно.
Леденящая кровь история о маленьком, но жутко симпатишном привидении
Помните, в известном детском фильме про неуловимых мстителей атаман Бурнаш начал свой темпераментный рассказ полковнику Кудасову таким образом: "это было в степях Херсонщины…". Вот и я могу начать этими же словами. Ещё школьниками (после 8-го и 9-го классов) бывали мы в Херсонской губернии в экспедициях, проводившихся Клубом биологов Дворца пионэров, который ныне – "творчества юных". Руководила этой экспедицией одна пожилая уже, как нам тогда казалось, дама, а помощником её выступал студент медицинского института, третьекурсник, который в школьные годы тоже в этом клубе занимался и постоянно в такие экспедиции ездил.
Сейчас-то я понимаю, что крыша у этого парня просто на одном гвозде висела, судя по тому, что он там вещал и как себя вёл. Но тогда мы в таких делах вовсе не разбирались, и вообще он нам казался страшно взрослым, чуть ли не староватым даже – а значит, ему и полагалось быть не совсем понятным, не таким, как мы.
Стояли мы палаточным лагерем в так называемом "колкЕ" – так в украинской лесостепи называются рощицы посреди открытых травянистых или просто песчаных участков. Вокруг – никого, только в нескольких километрах от нас какие-то геологические работы вела другая экспедиция, в основном – ребята из местных. Ну, и ещё неподалёку от нашего лагеря пустовала небольшая, однокомнатная избёнка егеря.
И вот повадился ходить к одной из наших девиц паренёк, рабочий геологической партии. Появлялся он у нас вечером, когда уже темнело, и старался на глаза нашему начальству не попадаться. Но всё же не уберегся: пробирался по лагерю и как раз столкнулся со студентом-медиком. А смеркается НА Украине быстро, вечера и ночи – тёмные, лица толком уже не разглядеть. Студент окликнул незнакомца. Парень остановился и стоит, молчит. Медик ещё несколько раз безуспешно попытался с ним заговорить, потом подошёл ближе, стал его разглядывать и даже потрогал пальцем. И попал как раз в бутылку портвейна, спрятанную на груди под штормовкой. Это произвело на него ужасное впечатление. Как потом выяснилось, студент решил, что коснулся твёрдой кости и что перед ним во мраке стоит… скелет в штормовке. Я же говорю, парень был с ба-а-аальшими с странностями. Сделав такое открытие, он попятился и, тихо подвывая, убежал, а рабочий пожал плечами и пошёл дальше по своему молодому делу.
Назавтра мы выслушали сразу две версии произошедшего. От совершенно одуревшего и чуть не поседевшего медика мы узнали об ожившем скелете в штормовке, посетившем лагерь этой ночью. От девицы же – соответственно, услышали хохму о придурке-медике, который испугался "привидения". Мы были очень молоды и, соответственно, глупы и жестоки: участь медика была решена. Нам тогда казалось, что упускать такой шанс оттянуццо было бы преступной глупостью...
Готовились мы серьёзно, обстоятельно. Гвоздём и основным реквизитом предстоящего спектакля был иссушённый и выбеленный солнцем череп козла, найденный нами в степи. Второй важной деталью стали соплодия рогоза (который в народе ошибочно называют камышом: знаете, шоколадного цвета, бархатистые такие, пушистые цилиндрики, размером с большую сигару). Высушенные жарким солнцем, они долго тлеют, если их поджечь. Главным же действующим лицом был парень из нашей экспедиции, ростом – ниже меня примерно на голову, в плечах же – примерно как я.
После встречи со "скелетом" медик уже не рисковал спать в палатке и решил перебраться ночевать в егерскую избушку, благо там можно было запереться на засов. К вечеру, как стемнело, мы выдвинулись на исходную позицию возле избы, расположившись так, чтобы нас не было видно из единственного окна. И начали монтировать призрак. Наш приятель нацепил с головой и наглухо застегнул мою штормовку так, чтобы капюшон остался свободным. Пустовавшие плечи распрямили, подбив скомканными тряпками. В капюшон аккуратно вставили козлиный череп, затянули шнуром по кромке. И, наконец, разожгли, раздули и вставили в пустые глазницы по тлеющему соплодию рогоза.
Признаться, результат превзошёл наши самые смелые ожидания. Я ведь сам продумывал детали костюма, участвовал в разработке плана, помогал обряжать своего приятеля… Но, закончив дело и отступив на шаг, всё-таки почувствовал легкое оцепенение. Мои буйные подельники тоже как-то приумолкли… Перед нами в полумраке, засунув руки в карманы, стоял человек в штормовке. На плечах его скалился череп. Над капюшоном возвышались рога. Глаза монстра ярко горели в ночной темноте. Всё это и вправду впечатляло…
И вот мы подошли к избе. Окно было тёмным – медик в расстроенных чувствах явно завалился спать пораньше. "Призрак" заглянул в окно и медленно, громко постучал в стекло костяшками пальцев. Пришлось повторить это трижды, прежде чем в окне показалась невыразительная, заспанная физиономия "охотника за привидениями". И тут он увидел в сумраке под своим окном живой скелет в штормовке, с рогами и пылающим взором… Физиономия медика исказилась, перекосилась открытым ртом. Студент отшатнулся от окошка. Мирную ночную тишину разорвал громкий, истошный, утробный рёв неправдоподобной силы, сорвавшийся на хриплый визг. Этим воплем нас даже слегка отбросило от избы, и мы ретировались в ближайшие кусты, сгибаясь от счастливого хохота. Шутка, как нам тогда казалось, "удалась на славу…". И было очень интересно, что же случится дальше.
Прошло около получаса. Дверь в избе неожиданно отворилась, и на пороге медленно показался студент. Даже на таком расстоянии заметно было, что его бьёт крупная дрожь. В оной руке он держал топор, в другой – нож. Затравленно озираясь, неверной походкой наш начальник двинулся к лагерю. Мы осторожно крались следом. В лагере медик сразу же забился в свою палатку и затих.
Нам было жалко, что веселье так быстро закончилось. Выждав, мы тихонько подобрались к палатке и прикрепили огнеглазый череп на дереве, прямо напротив входа. Невысоко – так, чтобы выползающий из палатки человек так и столкнулся с ним – нос к несуществующему козьему носу. И с чувством выполненного долга пошли в свою палатку – играть в карты.
Прошло немало времени, начало уж светать. Мы стали забывать о собственной проделке, увлекшись игрой. И тут разыгрываемый, по-видимому, собрался выкарабкаться по своим надобностям на улицу. И уткнулся лбом в знакомое уже костяное чудо…
На это раз крик его не уступил по громкости первому, но имел совершенно другую тональность, да и вообще нёс иной эмоциональный заряд. Раньше это был просто очень громкий вопль удивления и испуга. Теперь это больше походило на вой, с некоторыми элементами рёва. В нём смешались древний, первобытный ужас и отчаяние, такая неизбывная тоска, что даже нас от неожиданности проняло. Что уж говорить о безмятежно спящих жителях лагеря…
Наутро истребитель привидений был тих и кроток. Так и оставался подавленным и задумчивым до самого отъезда домой. Да и у нас эта история тоже поубавила страсти к жёстким розыгрышам...
- Мужчина! Вы здесь не стояли! Что это Вы, на меня так нагло смотрите???!!! - Извините! Я хозяин этого супермаркета, искал себе невесту, хотел услышать Ваш голос... Ещё раз, извините..
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.
"Страна затягивает часовые пояса Их в России к концу марта останется 9 вместо 11 "
Далее последует сокращение расстояния между Москвой и Владивостоком на законодательном уровне - а то ездить далеко и долго. А так сократим законодательно расстояние с 12 000 км до 1 200 (в 10-ть раз) и будем за 1 час долетать из Владика в Москву и так же за 1 час обратно.
Ворвался мужик в здание РОВД со взрывчаткой и захватил здание. - Я требую встречу с Путиным! С Путиным! - Может быть лучше сразу с Медведевым? - Нет, Медведев будет вторым!
Харьковчане меня поймут. В советские времена мой отец служил в Прибалтике. В то время где как не в Прибалтике можно было купить импортный товар ну там одежду, бытовую технику и т. п. И прикупил там отец костюмчик (пикжак + брюки) хороший такой добротный, долго он носился, даже мне по наследству достался. И впрям импортный. Разочарование, что это не "импорт" наступило вместе с гордостью за родной город, когда лет через 20 после покупки удосужились взглянуть на бирку на подкладке: Фабрика им. Тинякова.
-Борис Вячеславович (Грыалов), сформулируйте пожалуйста критерии достойного уровня жизни. - Это когда каждый гражданин сможет пить только "Чистую воду".
после введения нового автомобильного техрегламента, фактически запрещающего использование японских автомобилей, автовладельцы сибири и приморья предложили проводить обязательную сертификацию президента, правительства и депутатов прямо на улицах владивостока. российские геи в восторге.
- Доктор, я пришла к вам за советом. - Я вас слушаю. - Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не трахает. Что мне делать? Доктор, задумавшись: - Прыщи и никто не трахает. Никто не трахает и прыщи... Замкнутый круг какой-то
Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к дому на такси и осознаёшь, что кошелёк забыл дома, а ключи от своей квартиры оставил на столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже должен вернуться с работы домой.
Помните, в журналах "Юный техник" на задней обложке в качестве загадок печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус, ничуть не уступающий по оригинальности.
Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи... Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях. Так вот, фокус заключается в том, что, несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет.
А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте напоминает античность". Итак, на сцену выходит новоиспеченная беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы, где отправляет мочу по назначению, т. е. в сортир. Потом возвращается и сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар и записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол девочка.
Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Но если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана дата, фамилия и пол будущего ребенка http://www.skeptik.net/other/mysthist.htm
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.- Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимается любовью аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У
Петрович служил в нашем государственном учреждении главным юрисконсультом. Было ему под 60 и за свою трудовую жизнь он где только не успел поработать. В молодости Петрович служил в милиции. Как-то нужно ему было отконвоировать опасного преступника из Москвы в Симферополь. Полет в самолете прошел нормально, Петрович сдал конвоируемого местной милиции и, потрепавшись с ними о том о сем, вышел погулять по городу.
Раннее летнее утро, широченные улицы и никого вокруг... И тут невыспавшегося Петровича атаковал цыганский табор. А, дорогой, красивый, дай погадаю! Все скажу, кто такой, как зовут, что было! Петрович вспомнил разговор с местной милицией и молвил: Слушай, у меня тут труп неопознанный в морге лежит, ты мне лучше скажи, как его зовут и как он умер! Цыган как ветром сдуло. http://www.skeptik.net/other/mysthist.htm
Грызлова спросили: - Перед выборами 2004 года под Вашей эгидой стартовала программа "борьбы с мигалками и спецномерами". Она уже завершена и как успешно? Если можно в цифрах. Грызлов ответил: - 2456, 1812, 9845, 1043, 1942, 8735
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!
- И тогда я ему сказала: "Всё, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел. - Что, неужели застрелился? - Нет, шампанское открыл, подлец!
Английская леди зовет слугу: - Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? - Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. - Спасибо, Перкинс, можете идти.
Только что прислала сотрудница (как мог перевёл с немецкого)
В конце года послала налоговая инспектора (И) в больницу на проверку финансовой документации. Во время проверки расходов инспектор обращается к главврачу (В) с вопросом: "А что вы делаете с остатками бинтов, которые уже слишком коротки, чтобы их использовать?" (В)"А мы их все собираем и отправляем обратно на фабрику. И время от времени они нам присылают бесплатную коробку бинтов." "Ах, вот как." отвечает разочарованный (И), получив ответ на свой необычный вопрос, но продолжает в том же духе: ""А что вы делаете с остатками пластырей?". (В) понимая к чему (И) клонет, отвечает: "Ну-у, мы их все собираем и отправляем обратно на фабрику. И время от времени они нам присылают бесплатную коробку пластырей." (И) понимает, что и здесь он потерпел неудачу, но сдаваться не хочет: "А что вы делаете с вырезанными во время операций кусками кожи, органами, ампутированными конечностями." "У нас и здесь ничего не пропадает", успокаивает его (В), "мы посылаем их в налоговую и один раз в год они нам присылают полного идиота."
Муж и жена занимаются любовью. Процесс в самом разгаре. И вдруг жена произносит:"Вась, я конечно понимаю, что ты пригласил к нам друга детства и так далее, НО ПУСТЬ ОН ХОТЯБЫ ОТВЕРНЁТСЯ!!!".
- Когда я покупал геккона, продавщица в зоомагазине предупредила, что геккон, когда чего-нибудь пугается, становится тёмным. И тут приходят ко мне гости - приятель с подругой и их знакомая, здоровенная такая баба. Подходит она к ящеру и говорит: "Ой, смотрите, он прямо на глазах темнеет!.."
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.