Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был! Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой Никитской... Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле - водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина подпрыгивала! Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер. Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет. И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл. Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не получает! Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично! И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: — Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь? — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом! — Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Воистину, знание - сила. В силу моей специальности (преподаватель в ВУЗе) у меня дома куча рефератов, наваянных студентами. Поскольку преподаю я такой предмет, как валеология (наука о здоровье) то и рефераты о вредных привычках - не редкость. Мой сын-семиклассник их начитался и в школе выдал такую классификацию наркотиков и их названия, включая уличные, от которой у учительницы на лоб вылезли не только глаза, но и уши. Потом последовал осторожный вопрос. откуда он все это знает. Ребятенок, распухая от гордости, ответил, что все это рассказала ему мама, которая в этом жуткий профи. Только через некоторое время выяснилось, что я не сижу на игле и не завсегдатай притонов, а всего лишь скромный теоретик.
Вчера, проездом через Красноярск, на Ж. Д. вокзале. Двое ОЧЕНЬ прилично одетых молодых человека (В) встречают потрепанного, судя по татуировкам, только освободившегося парня (П). Диалог как всегда - ля-ля-тополя, обнимания и так далее. Что поразило: П: Ну все! Пошли к вашим "Крузакам", в кабак, жрать хочу! В№1: Ты чо! Счас тачка должна быть неприметная, но 350 кобыл и полный форшмак! Типа "Камрюхи" или "Мандевы"! В№2: А на джипах, братан, счас только БЛОНДИНКИ ездют! И чем круче джип, тем ТУПЕЕ блондинка! Занавес. Я еще два часа ждал поезда, гулял на привокзальной площади, и ведь правда, что ни джип - то блондинка! Да-а-а! Красноярск - город орденоносный!
Помню я свою первую лекцию по токсикологии. Я на неё так спешил, что сорвался с подножки маршрутного такси и при этом ступенькой здорово ободрал ногу. Уж до вуза доехал, а кровь все не унимается. Пришлось брать с собой на лекцию бутылочку спирта и марлю. Выглядело это так. Пробубнив минут пять и чувствуя, что кровотечение продолжается, я извинялся, заходил за доску, задирал штанину, смачивал спиртом кусок марли и тампонировал рану. При этом студенты слышали только характерное бульканье, а по аудитории распространялся сильный запах спирта. После чего я невозмутимо выходил к слушателям и продолжал лекцию, чтобы вскоре, однако, опять нырнуть за доску...
Наконец, один мальчик встал и вежливо сказал мне, что они, конечно, всё понимают... но нельзя ли мне всё-таки перенести столь обильные возлияния на послелекционное время?
Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.
Отсутствующему по болезни сотруднику пришлось забежать на работу по каким-то личным делам. С порога он сразу громко заявил всем присутствующим: "Меня нет!", на что добрый офис не замедлил ответить: "Да мы в курсе! Тебя и раньше-то не очень было...".
Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.
В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который наотрез отказался брать взятку. По результатам проведённой психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительное лечение в ближайший стационарный пост ДПС.
Затеяли тут у нас в доме создавать ТСЖ. Мнения как обычно разделились, кормушка-то неплохая. В общем подделывали подписи, судились, но в итоге вроде как что-то создали. И одну женщину в подъезде спрашивают, мол, войдете в нашу счетную комиссию? Она отвечает - вот еще, понабирали уже туда пожилых. Вы все поумираете, а я за вас отвечать буду...
Алаверды на тему: "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС" и "ПРИНЦИП ПАРТИЙНОСТИ В МАТЕМАТИКЕ".
В НВИМУ (ныне ак. им. Ушакова), где я учился, начальник кафедры ФИЗИКИ и ПАРТОРГ училища Саркиджан любил шутить: "Связь времени, пространства и партии - это я".
В детском саду разговаривают два ребёнка: - А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него канистра с машинным маслом. - А кто это? - Оле Лукойл!
В Москве вдоль шоссе Энтузиастов идет выделенная полоса для трамваев. Чтобы оградить трамваи от нападения лихих водителей, на нескольких участках разобрали плитку, что закрывала расстояние между рельсами и лежала по краям полосы трамвайных путей – легковушка брюхом точно сядет. Действительно, перестал замечать желающих покататься по трамвайной полосе, но только московские маршрутки не сдались! Теперь они разгоняются перед разобранным участком и шустренько проскакивают пару метров разобранной полосы; ширина между колесами совпадает с расстоянием между рельсами.
- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - А с плохой и начинай. - Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе хорошую.
Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так все на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник 4-го июля. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"? - Ну, так скажите! - 4 июля мы с Фирочкой расписались! - 4 июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
Два одессита в магазине: - Новая бритвенная система "Жилетт"! Первое лезвие бреет чисто, второе лезвие - ещё чище! Жора, ты можешь мне сказать, зачем они таки присобачили первое?..
Приходит мужик в турагентство и спрашивает: - Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? - Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю... - Это на корабле? - Разумеется... - Нет, что вы, он же утонет... - Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк... - Это самолетом? Нет, они же падают... - А вот есть автобусом... - Нет, в автобусе меня укачивает! - А поездом? - Нет, поезда - это слишком долго... - Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур? - Хочу! - Идите нах*й дорогой товарищ!
12 февраля авиакомпания Lufthansa объявила конкурс по всему миру на лучшее название для самого большого в мире пассажирского самолета А380. Победителю достанется 1 млн бонусных миль. Проголосовать мог всякий желающий. Практически сразу лидером стало название Stalingrad, которое было предложено россиянкой. В пятницу за него было отдано более 7 тыс. голосов. Истинный патриот г-н Владимир Вольфович, который в Госдуме призвал поддержать это название. По призыву Жириновского я ринулся в интернет на сайт Lufthansa, но «голосовалка» уже не работала. Немцы, видимо, уже поняли, что эта затея пахнет Сталинградом во всемирном масштабе...
Родители взяли с собой маленького мальчика на нудистский пляж. Побегав 5 минут он прибегает к маме: - Мама, мама! Я только что видел тётей с сисями больше чем у тебя! На что она ему отвечает: - Чем сиси больше, тем тёти глупее. Побегав еще по пляжу, малыш снова взволновано сообщает: - Мама, мама! Я только что видел дядей с писюнами больше чем у папы! - Чем писюны больше, тем дяди глупее. Через несколько минут малыш прибегает снова и запыхавшись сообщает: - Мама, мама! Я только что видел, как папа разговаривал с САМОЙ ГЛУПОЙ тётей в мире! И чем дольше он разговаривал, тем глупее он становился!
если на Земле исчезнут все пчёлы, человечеству останется жить 3 года (А. Эйнштейн) если бы нас со школы учили никому не доверять, мы исчезли бы раньше.
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик: - Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках? - Это лопата, дружок. Мальчик: - А у моего папы таких две. Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять: - Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках? - А это - грабли, дружок. - А у моего папы таких две. Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут. - А это что? - А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два. - Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот. - Да это как?! - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. - Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Жители приграничного села Выселки, расположенного в Донецкой области Украины на границе с РФ, возбудити ходатайство о включении в состав России. Если им это удастся, к селу присоединится вся Украина.
Приехала Пугачева на гастроли в Армению. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис - ей аплодируют еще сильнее. Выходит она наконц на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. - Зачем петь? - кричат ей из зала. - Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!
Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть. Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.
Встретил объявление не далеко от Красной площади на столбе «Срочно продам шесть соток». Вот и думаю: то ли народ у нас такой наивный, то ли действительно Медведев их развесил.
Наконец-то юзеры Самарской области перестали метаться между Абу-Даби, Баку, Ереваном и Тбилиси.... почувствуй себя россиянином и забей на переход на летнее время....
Едут молодой человек и блондинка на машине по Москве. Он-за рулем, она-рядом. Едут к родителям блондинки - знакомиться. Приехали. За столом она говорит: - он такой внимательный ко мне. Я посчитала, он по дороге на меня больше 100 раз посмотрел. Он в ответ говорит: - Дура, я в правое зеркало смотрел.
- Сёма, ты слышал последнюю новость? - ??? - Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой Соней. Так на вопрос жены: "Кто это?", он ответил: "It is a SONY".
Немного истории: Изначально линейка продуктов "Растишка" предназначалась для детей лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией и называлась соответственно: "ПедеРастишка". Однако впоследствии из-за аномально высокого спроса на данный продукт производители больше не видели смысла в маскировке, и упростили название. Действительно, чего стесняться?
Маленькая история (быль): Главный человек сказал перевести стрелки. Во время перевода больших часов отвелилась маленькая стрелка. Опытные большие люди перевели стрелки на маленького человека.
Большая мораль (небыль): Большим людям - опытные стрелки
Азаров на приеме у Виктора Януковича: - Ну, Николай, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с «Газпромом»? - Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и автографом Путина: «Из России с любовью!»
Попал мужик на тот свет и спрашивает у Бога: - Господь, я всю жизнь молился на тебя, а ты мне подарил только ржавый "Москвич". А всяким грешникам ты даришь роскошные "Мерседесы". Почему такая несправедливость? - Ну, во-первых, я тебе ничего не дарил. А во-вторых - я хозяин Рая, а не Ада!
Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили систему безопасности Большого адронного коллайдера.
Сегодня. В очередной раз Петров сошёл с дистанции, подтвердив уже высказанное даже просто логотип ВЕДРОВАЗа на любом автомобиле убивает оный на прочь... Рено дважды наступило на ведрограбли... И не в первый раз, - Быстро, быстро!, то есть то, что из него получилось "БИСТРО" тому яркое подтверждение
Работники видеопрокатов подключаются к борьбе с интернет-пиратством и заверяют клиентов в том, что отныне в каждом пункте проката уже есть фильм с тем актёром, который снимался в том фильме.
27.03.2010 11:05 Сегодня с 20.30 до 21.30 будет отключена наружная подсветка ряда объектов Петербурга. Таким образом город примет участие в международной акции «Час Земли», которая проводится под эгидой Фонда дикой природы и призвана привлечь внимание общественности к проблемам глобального изменения климата.
Символическое отключение архитектурно-декоративных подсветок производится только на объектах, не связанных с обеспечением жизнедеятельности граждан.
Российская Федерация принимает участие в данной акции уже два года. Правительство Санкт-Петербурга приняло решение поддержать проведение данного мероприятия в целях повышения эффективности использования электроэнергии, что в свою очередь снижает негативное воздействие на экологию окружающей среды.
Список объектов, на которых в субботу 27 марта 2010 года с 20.30 до 21.30 будет отключена наружная подсветка:
1. Здание Администрации Санкт-Петербурга (Смольный)
2. Эрмитаж
3. Дворцовый мост
4. Троицкий мост
5. Большеохтинский мост
6. Мост Александра Невского
7. Миллионная, 5а
8. Набережная Фонтанки, 40
9. Невский, 67
10. Невский, 77
11. Невский, 86
12. Невский, 98
13. Караванная, 26-П
Символично, что пункт №1 не связан с обеспечением жизнедеятельности граждан.
Символическое отключение архитектурно-декоративных подсветок производится только на объектах, не связанных с обеспечением жизнедеятельности граждан.
Написал сценку старшеклассникам для концерта. Правда, не пропустили.
Сценка:
Илья Муромец: Ты кто, чудище? Змей Горыныч: Я – Змей Горыныч. Илья Муромец: Так у Змея три головы должно быть!? Змей Горыныч: Да, у меня три головы. Илья Муромец пристально разглядывает голову Горыныча. Змей Горыныч: Не туда смотришь.
рассказал знакомый был у них на работе распиздяй один и часто на работу опаздывал и прогуливал вот однажды он пришел на работу прогуляв одинь день начальник его вызвал и говорит пиши обьяснительную вот проходит некотрое время слышать они жуткий мат и этот чудак от начальника выбигает а тот орет пошел на @уй от сюда тот говорит куда переодеватся или в отдел кадров вообщем этот чудик написал в обьяснительной что он поехал за мясом в город миасс а так как с коровой не пустили в электричку то шел с ней пешком воти не пришел на работу
"Женщина - сосуд зла, наполненный добром" Г. Малкин."Живым из жизни не уйти."
ОЙ! Как надоело штопать носки! Вызвал из бюро добрых услуг. Пришла. Штопала, штопала, а вдруг говорит: - ОЙ! Уже так поздно ! - Что ж,- говорю,- Досвиданья!
- ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная, мама так поздно домой не пустит. - Что ж,- говорю,- оставайтесь! И постелил в соседней комнате, но она сразу - ко мне: - ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная, мне одной спать страшно: а вдруг кто приставать начнёт?
Пустил к себе, а она спрашивает: - ОЙ! А что это у вас Такое ? - Так,- говорю,- Ничего.
- ОЙ! - говорит,- а чего эт с этим Ничего? Я девушка порядочная, пошлых намёков не потерплю... А ну-кось, начистоту! - Вздохнул - начистоту так начистоту! А она: ОЙ! ОЙ!! ОЙ!!! ОЙ!!!!... ОЙ!!!!!!!!... ОЙ. .
Живет теперь у меня...
ОЙ! Как надоело штопать свои носки и её колготки, стирать груды пелёнок её писючим и какучим близнецам. ОЙ ! А вызвать из бюро добрых услуг - не дозволяет: - ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная! Знаю вашего брата!