Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка прочитал сказку про Буратино, взял глобус и чтото ищет. Отец его спрашивает: - Вовочка, что ты там так долго ищешь? - Хочу найти страну дураков. - Как можно не заметить страну, которая занимает восьмую часть суши?
Прогресс в шоу-бизнесе. Выпилив из фанеры правдоподобные фигуры, теперь исполнители могут не только не имитировать пение, но даже и не стоять на сцене.
Япония также решила поддержать автопроизводителей путем льготных кредитов и приемом в металлолом произведенной на своей территории автотехники. причем распространяется это только на жителей японии. узнав об этом, приморские и сибирские водители запросили японское подданство.
Только в России лишение глагола "покопаюсь в машине" переходного вида, чревато на "покопаю у машины", а то и на многочасовые поиски лопаты с буксиром...
Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к дому на такси и осознаёшь, что кошелёк забыл дома, а ключи от своей квартиры оставил на столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже должен вернуться с работы домой.
Муж и жена занимаются любовью. Процесс в самом разгаре. И вдруг жена произносит:"Вась, я конечно понимаю, что ты пригласил к нам друга детства и так далее, НО ПУСТЬ ОН ХОТЯБЫ ОТВЕРНЁТСЯ!!!".
Торжество российской юстиции. Российским адвокатам таки удалось убедить финское правосудие, что граждане России, находящиеся на территории Финляндии, имеют право бить своих детей лопатой по голове.
после введения нового автомобильного техрегламента, фактически запрещающего использование японских автомобилей, автовладельцы сибири и приморья предложили проводить обязательную сертификацию президента, правительства и депутатов прямо на улицах владивостока. российские геи в восторге.
Учитывая повышение авиа и железнодорожных тарифов, введение платных автодорог без бесплатной альтернативы, запрет праворульных автомобилей, повышения пошлин за паспорта и т. д. граждане россии ожидают скорого восстановления крепостного права. "Единая Россия" считает, что это будет несомненно огромный шаг на пути демократии и свободы!
-г. Грызлов, когда Единая Россия прекратит подтасовывать по всей стране результаты выборов в свою пользу? - Когда электорат наконец поймет, что голосовать за другие партии бесполезно.
"Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады." На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и отправили обратно исправлять ошибки.
Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего. - Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты - безработный коммерсант? - Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не прокормишься!
- Мужчина! Вы здесь не стояли! Что это Вы, на меня так нагло смотрите???!!! - Извините! Я хозяин этого супермаркета, искал себе невесту, хотел услышать Ваш голос... Ещё раз, извините..
Грызлова спросили: - Перед выборами 2004 года под Вашей эгидой стартовала программа "борьбы с мигалками и спецномерами". Она уже завершена и как успешно? Если можно в цифрах. Грызлов ответил: - 2456, 1812, 9845, 1043, 1942, 8735
-Борис Вячеславович (Грыалов), сформулируйте пожалуйста критерии достойного уровня жизни. - Это когда каждый гражданин сможет пить только "Чистую воду".
Слушается дело о разводе в Пресненском суде. Встает Ольга Слуцкер и говорит: "Ваша честь, я хотела бы разобраться по вопросу с трусами!" Встает адвокат Добровинский: "Ольга Сергеевна, прошу Вас снять трусы и вопрос с повестки дня!"
- Когда я покупал геккона, продавщица в зоомагазине предупредила, что геккон, когда чего-нибудь пугается, становится тёмным. И тут приходят ко мне гости - приятель с подругой и их знакомая, здоровенная такая баба. Подходит она к ящеру и говорит: "Ой, смотрите, он прямо на глазах темнеет!.."
Ворвался мужик в здание РОВД со взрывчаткой и захватил здание. - Я требую встречу с Путиным! С Путиным! - Может быть лучше сразу с Медведевым? - Нет, Медведев будет вторым!
Михаил Саакашвили, увидев реакцию своего населения на задуманную им провокацию с вторжением российских войск в Грузию, потребовал от правительства срочно построить завод по производству памперсов для взрослых. «В стране трусов и паникеров, - заявил он, – это предмет первой необходимости».
Диалог на стадионе в спартаковском секторе: - Вампир - это плохо! Вот захочешь ты его убить, откуда осиновый кол возьмёшь? - Из Владимира Быстрова выну...
Господдержка транспортной отрасли в 2009 году составила 280 млрд рублей. Что на 200 млрд рублей больше, чем стоимость всех проектов, реализованных транспортной отраслью в 2009 году.
В Москве за взятку в 827 тысяч рублей задержан спортивный чиновник. Спортивный чиновник долго возмущался и отказывался от этого факта. - "Ну не мог я взять такую маленькую взятку", как заявил он понятым и журналистам.
В течении 20-го века термин "имение" приобрел в русском языке новый, более динамичный и обобщенный смысл, и описывает глобальные процессы, охватывающие практически всю страну и все слои государства и общества.
На допросе. Задержанные: - Мы – геологи, искали нефтяные месторождения, но отстали от своих и заблудились в лесу. Следователь: - И, наверное, потеряв всякую надежду выйти из леса, вы с криками «Аллах Акбар» и автоматным огнем напали на милицейский патруль…
Уже третий год российские консульства раздают российские паспорта белым медведям на Аляске. Но эти неблагодарные твари почему-то не спешат объявлять независимость и звать на помощь российских миротворцев.
Янукович где-то раздобыл портрет Медведева. Сидит и в увеличительное стекло рассматривает. Его спрашивают: что ты делаешь? Да, отвечает, ищу место куда я его еще не целовал. А ему гворят: ты на фотографию не с той стороны смотришь.
К анекдоту от 17 марта: "Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет"
- - В принципе все правильно, только нашедшим может быть медведь.