Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 апреля 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили
как-то не полностью, не покидает.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.
Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого
радиоприемника сломана ручка выключения звука.
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит.
В России пить - нет пользы, а не пить - нет смысла.
6
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу
застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз
спасла его от смерти.
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...
Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".
- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя
затормозил.
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
Ни в коем случае не говорите американцу "рыжий". Правильно -
оранжевоволосоамериканец.
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая
"копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает:
- Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно
принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
19
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.
Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...
21
Москва. Собес. Длинная очередь старушек, желающих вырвать кровную
копейку у чиновников. Приходит еще одна. Говорит:
- Только что по городу Януковича везли. Так я ему рукой помахала.
- А он чего?
- Он мне тоже помахал и язык показал.
22
Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
- Штаны - фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в
Антарктиде разместить военно-морскую базу.
23
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с
шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между
Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной
дружбой...
разговор в аське:
- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить
было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал? :)))
28
Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и
кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.
Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета
этого срока считать 18-летие призывника...
Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно
выгнанному киргизской мамкой.
В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с
участием опытных пассажиров-испытателей.
Группе канадских ученых удалось понять Россию умом. Теперь они
приступают к обмерам.
"Капитал" Маркса был нажит нечестным путем
Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет
службы.
Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более
трехсот гомосеков.
Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было
обнаружено тело молодой женщины.
— Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия
полицейским.
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
Бог не выдаст – свинья не съест. А Бог выдаст – пусть эта свинья
подавится!
Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
ГЕМОРРОЙ МОЖНО ПОБЕДИТЬ! Но потом вас все равно заставят вести с ним
переговоры.

Вчера<< 30 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.09:
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
Рейтинг@Mail.ru