Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почитайте, что у нас в городе твориться - Гарлем, мля!!! Ржунимагу!
Накануне, 26 апреля, вечером практически в центре Екатеринбурга раздались выстрелы. Как сообщил Накануне.RU руководитель пресс-центра ГУВД Свердловской области Валерий Горелых, инцидент произошел в 19.20 у дома № 9 по ул. Челюскинцев. (реально Центр города!) «Проезжавший на служебной машине “ВАЗ-21053” наряд батальона милиции по охране особо важных объектов управления вневедомственной охраны ГУВД Свердловской области в составе командира взвода первой роты и милиционера-водителя заметил очень подозрительную картину. Бойцовская собака породы стаффордширский терьер без намордника набрасывалась на пятилетнюю девочку, родители девочки пытались ее оградить от огромной собаки, но сделать это не получалось. Хозяйка собаки стояла рядом и пыталась отозвать своего четвероного друга, но он ее не слушался. Милиционеры вышли из машины, чтобы оказать помощь. Однако собака набросилась на одного из них и укусила его за ногу. Хватка была мертвая – собака свалила милиционера с ног, протащила несколько метров. Его коллега был вынужден применить табельное оружие – выстрелами он ранил собаку, но та, несмотря на кровопотерю, продолжала бегать. Хозяин бойцовского пса увез его в ветеринарную клинику, где животное скончалось» Пока милиционеры боролись с псом, их машина тоже подверглась «нападению». Двое неизвестных забрались в салон патрульной машины и попытались похитить магнитолу. «Когда милиционеры вернулись к автомобилю, злоумышленники бросились бежать, началась погоня. Милиционер требовал остановиться и на мосту через городской пруд произвел предупредительный выстрел в воздух, после чего неизвестные остановились. Однако их было двое, а страж порядка один – силы неравные, и они предприняли попытку завладеть оружием милиционера, порвали ему форменное обмундирование, нанесли побои. Милиционер ранил одного нападавшего в ногу, которого позже госпитализировали. Второй задержанный находится в милиции» Как отметил руководитель пресс-центра свердловского ГУВД, по предварительным данным прокуратуры, сотрудники милиции применили оружие правомерно. Он также добавил, что сейчас проводится тщательная служебная проверка, по итогам которой будет решен вопрос о возбуждении уголовных дел: по выгулу собаки с нарушением правил – в отношении ее владельцев, и в отношении задержанных, попытавшихся напасть на сотрудников милиции и ограбить их.
От первых лиц нашего государства. Путин по поводу Севастополя: - Я бы за эти деньги (за аренду черноморской базы) съел не только Януковича, но и президента Украины (о результатах выборов на Украине он, похоже, не знает). Медведев в Норвегии: - У России должно быть улыбающееся лицо.(экстази не пробовал?) Он же: - На должность президента России на следующих выборах будут баллотироваться два человека: Путин и Медведев. Это и есть демократия.
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж сурово говорит жене: - Оргазм был?! Жена робко тихим голосом: - Был... - Что надо сказать?! - Спасибо...
Мужик говорит соседу: - Вася, ты слышал, что у нас в доме произошло? - Что такое? - Да тут воры мента обокрали. - Беспредел... Совсем офигели... У своих воруют...
Советское время. Урок в школе. Учительница биологии заходит в класс с коробкой и говорит: - А сейчас дети я покажу вам того, о ком мы так много говорили!-и с этими словами достаёт из коробки ёжика. Голос Вовочки с задней парты: - Так вот ты какой, Владимир Ильич Ленин!
Она мне показала такой класс секса, перед которым не устоял бы ни один отличный семьянин со стойким нордическим характером и лояльным отношением к товарищам по партии.
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тесть. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, папка услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, папка!" - Что, дочь? - Купи завтра хлеба. Тесть сам себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Вышло стадо в чисто поле. - Беее!-сказали одни. - Меее!-сказали другие. - Беее!-упрямо утверждали одни. - Меее!-резонно возражали другие. - Беее!-несгибаемо говорили одни. - Меее!-решительно отвечали другие. - Беее!-непримиримо наседали одни. - Меее!-последовательно отмежевывались другие. И стадо раскололось надвое. Половина пошла с одним козлом, половина - с другим.
Перспектива! Кризис! Свиньи договариваются между собой, и решили убежать в лес пока их не закололи, проходят мимо Шарика (собаки) и говорят ему: - пошли с нами в лес, а то хозяеа и тебя заколят на шашлык. а Шарик посидел, подумал и говорит - я лучше здесь останусь, - почму? - да у меня здесь перспектива намечается. - что за перспектива? - да я недавно разговор слышал, как хозяин своему рабочему говорил: что если дело так дальше пойдёт, то скоро у Шарика будем х. й сосать!
Деревня. Крестьянская изба. Дед(Д) с бабкой(Б) обедают. Дед вкусно съев очередную порцию чего-то из горшка, облизывает деревянную ложку и со словами:- "Шалава, проститутка!!!", со всей дури заезжает бабке ложкой по лбу. Б. !!!??? Сдурел, старый? Д. -Ну, не могу я тебе простить Терентьев сеновал!!!! Б. -Помнит он... Было-то всего раз, да и то аж в 57-м годе! А сам- то, кобель, всех девок перепортил в деревне, так еще в раб. поселок к бабам таскаешься. Не так, что-ли? А? Д. Ан, нет! Ты тут ГЛАВНОЕ забываешь! Когда ТЕБЯ трахают, это НАС трахают, а когда Я трахаю, это МЫ ТРАХАЕМ!!!
Просыпается мужик на даче от стука: тук-тук, тук-тук... Смотрит в окно, а на соседнем участке теннисный корт и Штеффи Граф с Кафельниковым партию играют. Рядом сосед стоит, руки на груди скрестил, смотрит. Офигевший мужик походит к соседу и спрашивает: - Что тут у тебя происходит? - Да вот, с утра на соседний пруд ходил рыбачить, поймал золотую рыбку, загадал желание. Отпустил - исполнила. Сходи тоже, попробуй, вдруг поймаешь. Только громче ори ей, старая она стала, слышит плохо. Побежал мужик на пруд, поймал таки рыбку и орет ей: - Баксы, баксы хочу, много баксов!!! Отпустил, прибегает на дачу, кругом факсы стоят, на полу, на столе, на шкафу. Строчат, бумага лезет. Он к соседу: - Что за фигня! Я ей баксы, а она мне что??? - А я по твоему что, большой теннис заказывал?
Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает петух со стенанием: - Как я промахнулся! За ним - весь расхристанный селезень, бормоча: - Да ничего страшного.
Исследователи из Берлинского открытого университета разработали новую автомобильную систему, позволяющую управлять автомобилем, используя только глаза. Опытный образец Dodge Caravan, оснащенный такой системой, был протестирован на днях в аэропорту Берлина. Со стороны было видно, что руль автомобиля как будто управлялся невидимыми руками. На самом же деле водитель минивэна пересекал асфальтированное шоссе, управляя им при помощи глаз.
"Технология отслеживает движение глаза водителя и, в свою очередь, управляет автомобилем", - объясняет механизм нового устройства исследователь искусственного интеллекта Берлинского открытого университета Рауль Роджес.
Водитель автомобиля, продолжает Роджес, экипирован в специальный шлем. Технология, которая функционирует в нем, называется eyeDriver. Одна камера, установленная сверху шлема, контролирует улицу, а вторая постоянно следит за движениями глаз водителя.
Скорость, с которой может передвигаться автомобиль под управлением глаза, пока невелика: всего 50 км/ч. Однако немецким инженерам вполне по силам заставить автомобиль ездить в два раза быстрее, отмечает "Комсомольская правда".
Но скептиков волнует не скорость, а вопрос безопасности данной системы. Инновационная система управления глазами завязана на постоянном внимании водителя, указывает издание, но если тот вдруг случайно взглянет в сторону, то машине и всем ее пассажирам грозит попадание в ДТП.
Да да....
Она прошла, как каравелла по зеленым волнам, Прохладным ливнем после жаркого дня. Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, Чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.
Прошла информация о том, что "В Италии 29-летняя неаполитанка Юлия Элиа стала бабушкой." Так это "у них". У нас, в Москве, бывает всякое. И покруче случается. Во время прошлой переписи, увы, не помню, когда она была, один переписчик с "круглыми глазами" поведал, что ему довелось переписывать одно семейство, состоящее исключительно из женщин (ну не приживаются там мужики, что поделать?) четырёх поколений - прабабка, бабка, внучка и правнучка, самой старшей из которых было 39 лет, ну а самая маленькая не достигла года. Так что там бабушке было где-то около 26 лет. Но, почему-то, в книгу рекордов из них никто не стремился...
Говорят, что прибалты тормозят. А сами? Москва, Волгоградский проспект, конец апреля 2010 года. Вывесили новый рекламный плакат "11 ноября 2008 года покупая картошку в Мак***се вы помогаете детям". Своевременно.